Ako sa zmieriť s tým, že som "náhradný plán”?
Ani neviem kde začať. Mame spolu dve deti, sme spolu 6rokov. Ja som sa do muža zamilovala a od začiatku som to myslela s ním vážne. On bol pre mňa ten “pravý”, ktoreho som bola ochotná si vziať. Vyzeralo, že to cíti rovnako. Tiež mal kadečo za sebou, ale o ruku požiadal len mňa. Nechcem vyzerať ako naivka, naozaj nie. Mala som kopec nápadníkov na výber, ale práve on ma zaujal, tak naozaj úprimne, že som si s ním vedela predstavit aj buducnost, rodinu a bežný život. Prvé asi dva roky bolo všetko v poriadku. Posledné 4 z jeho strany pociťujem chlad. Neviem či to zapríčinili dve malé deti (asi viete ake to je náročne keď máte malý rozdiel medzi detmi), ale vždy som sa snažila byt príjemná keď prišiel z prace, venovala sa aj jemu, vyjadrovala som mu lásku aj nenápadnými prejavmi počas dňa…Ale za tie 4 roky cítim, že to nie je v poriadku. Postupne som zisťovala, že mna si asi vzal, lebo mu už asi tikali biologické hodiny, alebo ako to povedať lepšie. Že si zobral čo mu prišlo do cesty. A z tohto faktu je mi veľmi smutno. Ako otec je dobrý, ale ja sa cítim hrozne. Príde víkend a vidieť na ňom, že sa na nás vôbec neteší. Z prace zacal chodiť neskoro. Viem že nikto tretí v tom nie je, len vidím že ja a deti preňho nie sme dostatočná motivácia ponáhľať sa domov. Veľmi mi je tazko keď to teraz pisem. Jedine po com som túžila mat zdravú a šťastnú rodinu, milujúceho partnera s ktorým sa budeme smiat, cestovať a budeme radi že mame jeden druhého na zuvoz a nie byt niekomu na príťaž. Alebo že je pri nás len zo zotrvačnosti. Sama neviem ako to skončí, koľko rokov sa bude tvarit že sa nič nedeje, ale je mi do placu keď viem, že preňho nie som jeho vyvolená
Za mňa sú dva roky veľmi málo na spoznanie človeka. Ja keby som nebola s partnerom spokojná, po jednom dieťati odchádzam s jedným dieťaťom. Určite by som nerobila do takéhoto vzťahu ďalšie deti. Ale je neskoro teraz mudrovať, Takže treba robiť všetko pre záchranu vzťahu a manžela zapájať viacej do domácnosti.
@ivik4 Prvé dva roky bolo všetko úplne normálne a v poriadku, normálny vzťah. Posledné 4 mám takýto pocit.
@jumama áno som ústupčivá, to si odhadla. keby mám razantnejšiu povahu, bola by som asi dávno rozvedená slobodna mamička. a nie, žiadne ohromne gestá, správal sa normálne. trvám na tom ze on je dobrý človek aj dobrý otec. len vidím že medzi nami to ochladlo
Autorka: a co si nepockala, ci pride on prvy s niecim za tebou, ked je valentin? Uz ako ti hore pisali, stale vyvijas iniciativu ty prva.
Ako keby som citala o sebe 10 rokov dozadu… mna to zabijalo… to, ze som nebola u neho na prvom mieste… to sa ani neda opisat… to bolo proste vedomie, ze nie sme my ale ja a on. Ja som to nevydrzala a ukoncila som to ja. Teraz mam muza, ktory ma miluje… a to je uplne nieco ine…z tej energie clovek zije… nie len preziva jeden den za druhym.
@ivana11155 Neviem 🤷🏽♀️ nevyrátavam si kto čo spraví prvý, kto druhý, spravim veci tak ako ich citim v ten moment. Bohužiaľ asi je to tak, že keď prestanem vyvíjať tu iniciatívu ja, tak cely vzťah zakape len rýchlejšie
Ja mám z tohto pocit, že ťa možno neberie ako "náhradný plán", ale ako samozrejmosť. Jemu stačí len "existovať" a nič viac a má všetko od teba ako na tanieri, postarané o deti, domácnosť a ešte mu aj prejavuješ lásku, aj keď on tebe nie. Nemusí nič a má všetko. Tým to stráca na hodnote, neváži si to, necíti sa vlastne potrebný a môže si dovoliť správať sa chladne, lebo cíti, že o vás nemôže prísť. Ty potrebuješ pozbierať svoju hrdosť, komunikovať tak, aby bolo jasné, že síce miluješ, ale tvoja tolerancia má hranice a zaslúžiš si byť s niekým, kto ťa miluje tiež. Že dúfaš, že to je práve on, otec vašej rodiny a nebude to musieť byť niekto iný. Práve takéto tvoje sebavedomie by podľa mňa posobilo veľmi príťažlivo a nie tichá tolerancia za cenu počítania rokov do rozvodu...
A prečo sa teda nesnažíš zistiť, čo sa stalo, čo sa zmenilo. Pre mňa by bolo prvoradé vedieť na čom som a či sa oplatí o vzťah bojovať.
tak ho nechaj zakapať , aj tak sa to stane len to bude utrpenie bez konca. Na to si ešte mladá .
@mane01 Ďakujem za točí komentár, úplne ma to rozplakalo, presne si to vystihla čo cítim teraz. Som rada že ti to vyslo
Preco si myslis ze si ta vzal z núdze?Ako si na to dosla?
Chce to vážny rozhovor a možno ho aj nechať samého doma s deťmi.
Neviem ja ti moc neporadím áno mali sme s mužom aj mi po prvom dieťati taký útlm ale vždy sme sa stiskali, dali pusku alebo sa len tak poštuchovali. Teraz mame druhé a vztah je pomaly ako na začiatku randenia. No ani jeden z nás necíti chlad z druhej strany. A to sme spolu16 rokov. A prežili sme si naozaj veľa.
Ja osobne ak by som mala taký vztah že ste v podstate len spolubývajúci a ešte k tomu jedna strana druhého ignoruje odišla by som. Viem máte deti o to je to ťažšie ale čo s takým životom?
Nesmies sa opustat a lamentovat..moj muz mi tiez nezavola nenapise cely den .ked je vycestovany tak sa dokaze neozvat dni..ale to je taky typ proste..vcera som ho tiez zdrbala ze radsej je na pocitaci ako by sa s nami rozprával..ze vzdy je na pc..noa urobim bordel a uz dobre..a ja by som sa koli chlapovi urcite neopustala..a po dalsie nieje jediny na svete
večer chodí domov neskoro...
kde trávi čas ? . ide za kamošmi, alebo do fitka ?... keď si si istá že nikto tretí tam nie je...
v manželstve si nešťastná, cítiš sa osamelá a nemilovaná a podľa toho, čo píšeš, to asi aj tak je. Ak sa s ním rozvedieš, budeš tiež sama, ale nebudeš cítiť jeho ľahostajnosť a odmietanie tvojich citov. Čiže prínos, citová úľava. Deti sú - prepáč - len výhovorka, pri jeho prístupe k nim im zas až tak do hĺbky chýbať nebude, zdá sa mi, že ich má rovnako na háku ako teba. Jediný jeho prínos je, že ti príde každý večer domov, ale vlastne ti blokuje možnosti zariadiť si lepší život, prípadne stretnúť niekoho, kto ťa bude mať ozaj rád. Nežila by som takto, je to ubíjajúce a deťom to dá len "vzor", že manželstvo je spolužitie dvoch studených čumákov bez lásky a nežnosti. Pravda, neviem, ako si na tom finančne
"deti aspon vidia otca"..... Iba sa zbavujes zodpovednosti a nechces urobit rozhodnutie. Si dospela zena, matka. Rob rozhodnutia a znasaj ich nasledky. Mas 3 moznosti
1.Tvrdo pracuj, aby sa Vas vytah zlepsil - na to je ale potrebna aj jeho aktivita.
2. Ukonci vztah.
3. Vyplakavaj a nerob ziadne rozhodnutia. Nechaj za seba rozhodovat inych.
@stanulienkat 2 roky na spoznavanie su malo? 🙂 A kolko by si pre boha chcela? Za 2 roky sa ukaze uplne vsetko - ak si dostatocne vnimava.
Zivot nie je spravodlivy... Chlap, 27.rocny v 1995 boli jeho zivot kamosi, kolegovia, susedia, to vsetko hodil za hlavu, lebo sa zenil a vlozil do toho vsetko, pre babu, ktora si to ani velmi nezasluzila, ale prisla v case, ked sa chcel dat "naporiadok" prestupil na jej vieru, poslucha ako cokel, pred nou mal aj krajsie, aj mudrejsie aj bohatsie, ale tato ho opanovala od A po Z. Mal takeho kamosa s sbskou, ktoreho sa ona bala, uplne ho vymazal, kvoli nej. . Dnes, ked potrebuju nieco prebrat, spacirkuju sa po tme ulickou a riesia problemy mimo dom a deti, zvacsa karierne, ako som mala moznost zacut. Zabezpecil ju ako kralovnu a keby potrebovala ladvinu, da jej ju.Kolko je takych chlapov... 1 zo 100...ako k tomu prides ty, ze tiez davas ako ten chlap a dostavas len vlazne reakcie... Mozno je sam zdepkovany, chcel by si zit larofaro ako za mlada, ale mladost uz je v... A rodina ho nebavi a sam nevie, co by ho bavilo. Ja by som mu povedala, vidim, ze si s nami nestastny, chod si po svojom, urob sa stastnym... Ako by s tymto nalozil, truhlik👽.
Autorka, veľmi sa ti ospravedlňujem ale mne to príde tak, že si mala len "šťastie", že si stretla tohto svojho "muža snov" v životnom období kedy bol pripravený sa usadiť (ale nie tak kvôli sebe ale kvôli nejakému tlaku spoločnosti). A ty si ho "uhnala".
Tak si ťa teda zobral lebo "tak sa to patrí", urobil si deti "lebo tak sa to patrí"..ale reálne mu rodinný život nevyhovuje! Nemyslím si, že je to tvoja chyba. Chyba bola, že si s takou povahou zakladal rodinu...Takýto bol vždy, len ty si to nevidela lebo si mala ružové okuliare.
Tak jednak príchod detí naruší dynamiku vzťahu, jednak vzťahy majú tiež svoje obdobia. Ale skús sa na váš vzťah pozrieť z mužovho pohľadu. Má rodinu, zázemie, postarané o domácnosť, o dve deti, predpokladám, že keď prejaví záujem o intimitu, aj to má, žena mu vyznáva lásku, stará sa o vzťah, domov z roboty príde kedy chce, za kamošmi ide kedy chce a doma všetko funguje. Má všetko a nemusí nič. Prečo by on mal niečo meniť? Píšeš, že máš dcéru. Chceš, aby toto mala ako vzor? Že žena sa stará o všetko a muž síce na večer prichádza domov, ale nech sa od neho nič nevyžaduje, lebo ujde? Neviem, koľko rokov má, ale ona to vníma. Ja chápem, že rozmýšľať nad tým, že by ste išli od seba, je ťažké. Ja by som však predsa len skúsila poľaviť v starostlivosti oňho. Možno budeš prekvapená, ako sa zachová, keď stratí istou. Keď naozaj odíde, aspoň si nebudeš neskôr vyčítať, že si svoj život obetovala poskytovaniu komfortu niekomu, kto o teba nestál. Nemyslím si však, že by sa len tak vzal a opustil rodinu len preto, že by si od neho vyžadovala, aby sa podieľal na chode domácnosti.
autorka, on chcel tiež deti? Keď čítam Tvoje komenty ako "musíš" ostať s ním "kvôli deťom" (ešteže máme deti,lebo na tie sa dobre vyhovára), tak mi je smutno. Buď sa s ním vážne porozprávaj, alebo sa rozidte. Lebo toto nie je vôbec vzťah. Toto je trápenie dvoch ľudí
On sa už nezmení, proste taký je, teraz je len na tebe ako sa zariadis ty. No ak budeš čakať ďalšie roky, že možno sa jedno ráno prebudí a zrazu ťa bude milovať a vyznávať ti lásku, tak to sú stratené roky. My ženy máme výbornú intuíciu a to čo cítiš vo vašom vztahu je isto pravda. Ty si ho chces silou mocou udržať, aj keď nie si šťastná....no dokedy to zvládneš? Ja len aby si o 10 rokov neľutovala, že si to neskončila dávno predtým. V každom prípade ti prajem všetko dobré a správne rozhodnutia ♥️🍀
..hm ...nasledky na detoch ...ono ty uz vlastne zijes ako slobodna matka a deti tiez ..len este ti to nedocvaklo ...to pred cim si myslis, ze ich chranis umelym udrzovanim manzelstva sa uz deje ...takze este nieco skus na zachranu pre pokoj duse a ak nic tak vies co mas urobit ...vela sil ...
V podstate žiješ fungujes sama. Riešiš všetko sama.
Načo ti je taky chlao, nepomôže okolo deti.. Nepostara sa, ty ho radšej nezaťažujes..
Deti sú výhovorka.. Nebola by si prvá ani posledná.. Tak by si pre deti chodil, a trávil s nimi čas.
Môžes dožiť a smútiť aká si sama a smutná, alebo to cele zmeniť a žiť s niekym kto ťa bude milovať.
ja som sa svojho muza rovno spytala ked sme mali krizu, ci som nahrada za byvalku, od ktorej dostal kopacky, alebo je so mnou preto ze mal uz svoj vek a nech zo mna nerobi sprostu kravu, radsej chcem pocut pravdu ako nejake halusky. a moj muz vedel od zaciatku, ze ja nemam zaujem pocuvat halusky-tie som sa od byvaleho napocuvala do bludu.
Vyciti? mama mojho muza takto vycitila, ze som mu ZAKAZOVALA jest u nich, pretoze sa u nej nechcel stravovat ked tam dosiel. ked mi toto povedal tak mi rozum zastal, co si vymyslela.
Ak nie si stastna povedz mu to. Ak chces riesit vas vztah donut ho aby ste sa porozpravali, navrhni parovu terapiu ale ak chces ostat v stadiu v akom momentalne si -depke a nerieseniu, ver mi ze za chvilu tu bude tretia strana.
Ziaden chlap neostane vo vztahu v ktorom je nespokojny
💣 OJÓJ, toľko pesimizmu... ☹
"A ja sa hnevám! Na seba, na svet, že som takto dopadla! Že čo by bolo keby….lenze iné to už nebude. Ale som smutná z celej tejto situácie. Ja čo som túžila po rodine, milujúcom partnerovi, som skončila ako odkopnutý pes a na dlhe roky ma nič dobre necaka"... alebo .... "Ženy narovinu vam poviem, keby ho zacnem “zatazovat” s detmi, s domacnostou tak do pol roka tu nie je. A to pisem úplne narovinu a objektívne ako to je. Preto to robím všetko len ja. Bohužiaľ z neho cítim aj to, že rodinný život asi nie je preňho.".....
Nemysli si, že ti nerozumieme, že s tebou necítime. Nie. Ale, ... Keď sa chceš pohnúť ďalej, je potrebné RIEŠIŤ. Musíš sa rozhodnúť, čo chceš. Alebo chceš zmenu, lásku, milujúceho partnera, alebo sa uspokojíš so spolubývajúcim, pre ktorého - " nie je rodinný život, ... nie je pomoc manželke , ... nie sú deti ktoré splodil ..., nie je spoločne zdieľaný čas..." . Všetko si si naložila na chrbát, ako mulica, cítiš sa ako robot, ktorého navyše prehliadajú a neodmenia za jeho starostlivosť. Starého ofukuješ, ľutuješ, berieš na seba vinu, ...
Zhruba po dvoch rokoch sa nám nádherný čas zaľúbenia, fascinácie partnerom začne meniť . Zaľúbenosť sa v lepšom prípade zmení na priateľstvo, v ktorom si máme čo povedať a radi trávime spolu čas, manželstvo má perspektívu a zmysel. V horšom prípade sa spolu nudíme, lezieme si na nervy, vyhýbame sa spoločným chvíľam a vzťah smeruje ku kolapsu. Tu niekde sa nachádzaš. Ešte si váš vzťah napojila na infúzie, aby si mu dala silu, presviedčaš samu seba, že stačí keď ..."večer niekto príde domov a deti majú otca". DOKEDY ? Ako dlho bude toto stačiť? Kým neskončíš v liečbe u psychiatra? Ako dlho ti vydrží postoj koňa s klapkami na očiach?
Píšeš: "Viem že mi tu budete hneď písať že na čo to potom celé je, nech sa rozvediem, ale čo tým získam?? " Ako sa rozhodneš, tak bude. Je tu možnosť konfrontovať ho - povedať mu, čo všetko máš na srdci - jeho reakcia a snaha stav ZMENIŤ - NEMENIŤ ti presne ukáže, čo od neho môžeš očakávať teraz aj v budúcnosti. Ak NIČ, prečo chceš DÁVAŤ niečo mužovi, od ktorého NIČ NEDOSTÁVAŠ, hmm ? Nerovnováha ... Staráš sa mu sama o dve deti, domácnosť , zohrievaš mu posteľ... Skús sa po tejto bilancii nahnevať namiesto na seba, na svet - na NEHO. Myslím, že sa ti hneď rozjasní a hneď budeš vedieť, čo máš robiť. Ak sa niekto citi ako píšeš ..."ako odkopnutý pes" ... tak do neho niekto musel kopnúť . Necháš do seba kopať ďalej? Chápeš už? Tvoja voľba ... 🔨 O tom čo dobré ťa ďalej čaká - nečaká rozhodneš sama, svojím postojom, rozhodnutím.
Baby to už pekne zhrnuli. Ja napr neverím, neverím a nikto ma nepresvedčí, že ty si prišla z milujúcej rodiny. To sú presne tie veci, ktoré sa s takými ľuďmi potom vlečú. Žiadny milujúci rodič a fungujúci par totiz nevychová človeka, ktorý sa uspokojí s tým, čo ty. Deti sú výhovorka, pretože reálne z otca nič nemajú. Otcom by bol stále. Ponižuješ sa a si doslova a ochotná podložiť mu všetko pod nos,inak by odišiel. Vyhoď si z hlavy, že nejaký muž na tomto svete Ťa bude ľúbiť preto, že si slúžka a všetko doma robíš a vnútorné trpíš a stačí Ti, ze príde k Tebe domov. Skutkami Ti dáva najavo dosť, kde si preňho v jeho živote. Keby si tu napísala, že si s tým ok, vnútorne sa netrápiš a vyhovuje to vám obom a viete si jeden aj druhý zároveň užívať zivot-poviem Ti ok. Toto, čo teraz cítiš sa týmto marazom bude časom zhoršovať. Vieš ako to rozožiera dušu, myseľ?Presne ako rakovina telo. Absolútne nič zdravé na tom, čo robíš nie je. Zároveň vychováš dcéru, ktorá s 99% bude takto trpieť v živote a vzťahoch a z chlapca obraz otca, čiže on bude trápiť ako dospelý inú ženu, ktorá si to nezaslúži. Je to tvrdé, ale je to tak. Tvoja duša sa hodiť nemôže, lebo sa ho držíš a ja sa vážne obávam, čo urobíš, keď Ti naplno povie, čo Ty už vieš aj slovami alebo si niekoho nájde a pôjde za tou osobou nehľadiac na vás. Veď ty skončíš na psychiatrii. Max skončíš ako mama,ktorá si partnerovu lásku bude vynahradzovať u detí a v dospelosti im nedá dýchať. Ja viem, že ešte popieraš realitu, ale to Ťa nechráni od nevyhnutného. Akurát môžeš stratiť dosť rokov, zdravie. Prajem Ti veľa síl začať sa mať rada a začať vidieť veci reálne a postaviť sa za seba. Pretože, je to svätá pravda, ak sa sama nemáš rada, len ťažko to môžeš očakávať od inej osoby. A on sa nezmení.
Ahoj a ako si prišla na to, že si ťa zobral ako náhradný plán? Podľa mňa je to len v tvojej hlave, proste veľa premýšlas a analyzujes každý jeho krok ako správna žena 😃 a nie si pripravená na to, že láska môže mať rôzne podoby. Máte proste malé deti, je to iné ako predtým, máte málo času len vy dvaja na seba, on sa snaží uživiť rodinu, koľko mužov zdrhlo po zistení reality rodinného života, on nezdrhol, tak proste zi a nestresuj a nehľadaj problém tam, kde nie je. Každa druhá je tu pomaly kvôli nejakej hlúposti rozvedená, sa trochu vzchop žena, sprav zo seba top ženu (pre svoj dobrý pocit), buď samostatná, aby vedel, že sa môžeš kedykoľvek zbaliť a odísť, keď sa TEBE niečo nebude páčiť a nerieš niečo, čo neexistuje, ženy v dnešnej dobe sú dosť mimo vďaka sociálnym sieťam, pomaly každá má doma narcistu a pod ✌️vzťah má rôzne sinusoidy
Ja by som ho nechcela
@stanulienkat S bývalým som bola 10rokov a nevyšlo to. Takze si myslím že je jedno koľko s niekym si, prekvapiť ta môže vždy aj keď si myslíš že ho poznáš. S mužom sme po dvoch rokoch založili rodinu. Dôvody boli aj moje zdravotne problémy pre ktoré už by som necakala dlhšie lebo by som možno moje nádherne deti ani nemala.