Ako sa zmieriť s tým, že som "náhradný plán”?
Ani neviem kde začať. Mame spolu dve deti, sme spolu 6rokov. Ja som sa do muža zamilovala a od začiatku som to myslela s ním vážne. On bol pre mňa ten “pravý”, ktoreho som bola ochotná si vziať. Vyzeralo, že to cíti rovnako. Tiež mal kadečo za sebou, ale o ruku požiadal len mňa. Nechcem vyzerať ako naivka, naozaj nie. Mala som kopec nápadníkov na výber, ale práve on ma zaujal, tak naozaj úprimne, že som si s ním vedela predstavit aj buducnost, rodinu a bežný život. Prvé asi dva roky bolo všetko v poriadku. Posledné 4 z jeho strany pociťujem chlad. Neviem či to zapríčinili dve malé deti (asi viete ake to je náročne keď máte malý rozdiel medzi detmi), ale vždy som sa snažila byt príjemná keď prišiel z prace, venovala sa aj jemu, vyjadrovala som mu lásku aj nenápadnými prejavmi počas dňa…Ale za tie 4 roky cítim, že to nie je v poriadku. Postupne som zisťovala, že mna si asi vzal, lebo mu už asi tikali biologické hodiny, alebo ako to povedať lepšie. Že si zobral čo mu prišlo do cesty. A z tohto faktu je mi veľmi smutno. Ako otec je dobrý, ale ja sa cítim hrozne. Príde víkend a vidieť na ňom, že sa na nás vôbec neteší. Z prace zacal chodiť neskoro. Viem že nikto tretí v tom nie je, len vidím že ja a deti preňho nie sme dostatočná motivácia ponáhľať sa domov. Veľmi mi je tazko keď to teraz pisem. Jedine po com som túžila mat zdravú a šťastnú rodinu, milujúceho partnera s ktorým sa budeme smiat, cestovať a budeme radi že mame jeden druhého na zuvoz a nie byt niekomu na príťaž. Alebo že je pri nás len zo zotrvačnosti. Sama neviem ako to skončí, koľko rokov sa bude tvarit že sa nič nedeje, ale je mi do placu keď viem, že preňho nie som jeho vyvolená
Autorka, napíš mi prosím... 🙂
@zelenina1 nie su 2 roky malo. Pre mna je to minimum, kedze este 1-1,5 roka su ruzove okuliare. Im sa to po 2 rokoch zacalo kazit!!! Tak naco 2 deti??? Predpokladam, ze deti zacali robit uz pocas krizy. A ked mi chlap doma nic neurobi, je lenivy, tak duplom s nim neplanujem buducnost.
Mali by ste sa spolu porozprávať a uviesť veci na pravú mieru. Takýto rozhovor môže vyriešiť všeličo.
Ty si adeptka na takyto scenar: po MD do prace, stretneš fešiho kolegu čo Ti da par komplimentov a ver tomu že budeš v tom lietať až-až. Ja Ta uplne chapem že berieš radsej vrabca v hrsti ako holuba ma streche (ze chces manzela aj ked Ta asi uz nemiluje), ale ten svoj pocit (že si nešťastna a necitiš sa lubena ako by si ty chcela) len tak nevygumuješ. Pretože ak citiš,že si len prevoznik, resp.to čo zostalo a muž nema chut nič riešit, tak s najvacsou pravdepodobnosťou je tvoja intuicia spravna a asi to tak bude. Pozri si film : V lete Ti poviem ako sa mam....tam presne Tereza Kostkova stvarnila maminu,ktorej jedinym životnym cielom bola rodina,deti. Vzdala sa vsetkeho na ukor samej seba kvoli rodine. A muz ju aj tak opustil. Dokonala gazdinka, super mamina, ktora nebola ženou - milenkou, po ktorej by niekto tužil. Nerob vsetko za muža ,nerob mamku aj jemu. Najdi si čas sebecky sama na seba. On je rovnako rodič ako si Ty. Neobetuj sa rodine a iba deťom pretože z toho su akurat tak ženske problemy ,choroby a pod.
Autorka, podľa mňa, počiatočná zamilovanosť asi už trocha zovšednela, motýle v bruchu už asi nie sú, a nastal bežný život, kedy už obaja v dlhodobom vzťahu majú už dávno dole zložené ružové okuliare, a každý z vás dvoch už vníma bežnú realitu a rutinu života. Ja som s mužom už 18 rokov, a takto to máme skoro aj my, deti už v pubertálnom veku, a ja sa snažím venovať sa práci, kariére, sebe , rastu, a manžel tak isto zas po svojom ... má svojich kamarátov, ktorých ja zas moc nemusím, nakoľko s nimi len chľasce pivo a k pivu čosi ešte, začali sme mať každý iné akosi záujmy. Mnoho ľudí takto žije .
Toto akoby som písala ja pred rokmi. Len s tým rozdielom, že posobíš pokojnejšie a menej temperamentne ako ja. Skús sa s ním preto v pokoji porozprávať. Povedať mu ako sa cítiš a či si to len nahováraš že je problém v tebe, alebo má on problémy so sebou. Môže byť že si v tom uplne nevinne. Jednoducho to len na neho celé doľahlo a nevie čo s tým. Očakávania je to najhoršie čo si vo svojich hlavičkách vieme namiešať. Z nich totiž vzniknú veľké sklamania. Život je pritom len rieka, ktorá plynie a my v nej jednoducho musíme plávať a neutopiť sa. Je fajn, ak v tom nie sme sami a na tej ceste si nejako pomôžeme. Lebo sme v tom úplne rovnako. Tak muži, ako ženy. Každý so svojimi strachmi, obavami, nádejami, predstavami... Rozprávajte sa.
@mississ podľa mňa je to smutné a toto by som určite nedávala za príklad, ako má vzťah vyzerať po rokoch. My s mužom sme spolu 16 rokov a stále sa máme o čom rozprávať, tešíme sa na seba, radi trávime čas spolu. A ľúbime sa, objimame, bozkame ako za mlada.
Vztah zanikne ked sa ľudia prestanú snažiť.
Presne toto sa deje u vás, ty sa snažíš až moc čím mu uberáš jeho priestor na snahu.
Z nejakého tvojho nevysvetliteľného pocitu strachu ze by mohol odísť.
Ale takto vzťahy nefungujú, nemozes pri sebe držať niekoho nasilu a nezaťažovať ho vlastnými detmi, domacnostou a uspokojiť sa s nulovou pozornosťou.
Ak ho naozaj rodina nebaví tak raz odíde. A paradoxne za nejakou dračicou ktorá s ním bude zametať … lebo bude mať pokrk nudnej úslužnej puťky domácej …
Daj aj jemu priestor na snahu, nebut samozrejmosťou
Nikdy nemôžeš s istotou povedať, že nikto tretí v tom nie je... Možno si k nemu príliš dobrá a je si Tebou na 100% istý. Bohužiaľ, niektorým chlapom takáto manželka skôr či neskôr príde všedná. Mala by si robiť niečo, aby si nebol Tebou tak istý, aby si mu chýbala. Zober deti a choď k mame, alebo mu povedz, že aj Ty sa potrebuješ venovať sama sebe, nech je aj on chvíľu s deťmi. Skrátka, nech si nemyslí, že Ty sa budeš stále starať o neho a o deti a on si bude robiť čo chce. Aký bude Váš vzťah za 20 rokov...? Mala som kolegu, ktorý sa mi kedysi pochválil, že on má takú dobrú ženu, že ju už roky podvádza, o čom ona nemá ani tušenie. A keď som sa ho spýtala, že prečo to teda robí, keď má doma dobrú ženu, tak on povedal, že vraj mu "nechutí jesť každý deň tú istú polievku"...
Veru, nemas sa kam zdekovat niekedy na vikend, k vasim nemozno? Nech si uzije prazdnotu vasho bytu a ujasni si co chce...takto ste pre neho istotou, inventarom, bremenom, ktore ho odtrha od kamosov a bohvieeste od coho... 🛩️
Otvorte si víno, povedz partnerovi akú máš ty predstavu, čo je pre teba dôležité a spýtaj sa jeho na názor/stanovisko/vujadrenie. A že prečo chodí z práce neskôr, či má toho viac či prečo. Spýtaj sa čo je pre neho dôležité, akú má on predstavu Vasho vzťahu, či treba podľa neho nieco opraviť alebo zmeniť ak áno čo a ako idete riešiť. Čo nám tu píšeš to pories s ním - myslím len v dobrom, lebo len to ti pomôže sa v tom vyznať, pochopiť. Fakt čo je pre teba dôležité to s ním otvorené a na rovinu ries. A pýtaj sa ho čo si ty myslíš, aku máš tu predstavu a pod. A čo mne pomohlo - modlí sa za váš vzťah dlhodobo, aj spolu ak je možnosť. No ja som mala obrovské problémy, psychické a rodičia sa za mňa dlhodobo modlili a stal sa zázrak dokážem robiť veci čo m predtým robili neskutočný problém, učím sa nanovo so sebou0fungovat a na sebe pracovať, ja som pre to nič také neurobila, len modlitby rodicov mi pomohli a áno istý čas to trvalo- je to pre mňa obrovsky zázrak v mojom živote. Hovorí sa kto veľa prosí veľa dostane, kto malo prosí malo dostane. Takže zázraky sa dejú, keď sa mi dokázal diametrálne otočiť zivot ♥️. Čo som bežné vedela zrazu neslo a neslo a teraz sa do toho znova dostávam. Ak treba viem opísať viac súkromné. Takže sa netreba báť a riešiť čo treba, ako sa má vzťah bez otvorenej komunikácie posúvať. Takže prečo by sa u teba nemohol stať rovnako zázrak🙂
..." Takto aspoň viem že večer niekto príde domov a deti majú otca. Bohvie síce dokedy, ale zakial sú deti malé, som vdacna aj za to..."
Tak načo sem teda vypisuješ a čo vlastne chceš,keď si vďačná.
Mrzí má to .na2strane my sme viac empaticke ,chlapi viac pri zemi..možno ti záujem prejaví tým že ti opraví tečúci kohútik..len ty jeho signály neprečítas..,nie kvetmi..skúsu to na rovinu..drahy niečo nem dobre kde je problém,chces to čo mnou tahnout dal?k by však došlo k najhoršiemu,možno bude tak že si uvedomí o čo prišiel až keď to stratí..môj ex tiež kým sme boli spolu,mal ma na háku po7r manželstva a 2detoch,keď som si zbalila svestky skončíl u psychológa. Len už bolo neskoro ..
@danica2711 uplne suhlasim s tebou♥️
Autorka tebe tuto situaciu nezavidim,musi to byt pre teba hrozne🙏..a osobne by som takto zit nedokazala,ja by som sa trapila potichu a casom by som sa utrapila k smrti,preto by som to asi skoncila..Deti by otca mali,nestratili by ho,a je lepsie,rozumnejsie aj pre ne,nech vyrastaju v spokojnosti,laske a nie v pretvarke a s nestastnou maminou♥️
Stale mas moznost a aj si zasluzis,a aj tvoj muz byt stastnimi a byt lubení ked tak niekym inym,ale nie takto..
Na tvojom.mieste by som si s nim natvrdo sadla a kludne,pekne,bez hadok mu povedala co ti vadi,co ti ublizuje,co ti chyba,co citis a narovinu mu povedala,ze takto zit nechces a ze chces asi rozvod,uvidis co on,ako sa k tomu postavi,tam.budes mat hned odpoved,to mi mozes verit ♥️
Teraz je to inak take aktualne,1 velmi.pekna herecka sa rozvadza,ma dve male deti tusim 2 a 5 rocne..Pre kazdeho je to sok,pretoze na oko vyzerali ako stastni par..A povedala taku peknu vetu,ktoru uznavam aj ja.. ze svoje deti miluje,a spravila by vsetko pre ne,no musi mysliet aj na seba,svoje potreby,a svoj zivot..preto sa rozvadza s muzom,kt uz nemiluje a kde vsetko vyprchalo..neviem ci 10r spolu neboli cca..a teda bude s inym muzom,s kt jej to klape a kt miluje..
Autorka sice neviem ako si na tom financne,ale drzim ti.prsty🙏♥️🍀 potom sa ozvi ako si sa rozhodla a ako to dopadne..♥️
Toto čo ty hráš divadlo, je veľmi nebezpečné...to je cesta k úplnému vyhorenie psychicky aj fyzicky. A z toho sa dostáva veľmi ťažko, hlavne keď ťa práve opustí manžel.
Podľa mňa by si si mala čím skôr vyhľadať psychológa a riešiť to podľa jeho rád.
Ono takýto vzťah je pred rozpadom, keď nebudete nič preto robiť a hlavne s odbornou pomocou rozpad je istý.
Sama si nedosiahla posun k lepšiemu, preto potrebuješ rady ale nie z MK.
U nas to bolo presne naopak, deti sa pytali kde je mama. A domacnost bola na mne cela. Ona nikdy nic nestihala, zmenila sa a uz takmer ani domov nechodila. Rozviedol som sa s nou, pretoze sa pre mna nic nezmenilo. A mat v zivote cloveka, ktory nic neprinasa iba vyciciava nepotrebujes. Aby si detom povedala ... Vsak pride domov, niekedy, je sice vec pekna, ale teba zo situacie a zo smutku akurat klepne.
Autorka, zabudni na chvilu na svoje predstavy o tom, ako vnima vas vztah tvoj muz, a ze od toho zavisi tvoje stastie. Ries seba. Prisudzujes prilis velku vahu tomu, aby sa dobre citil on, robis pre jeho pohodu vsetko, a samu seba si odsunula niekam uplne dozadu. Ako potom chces, aby tvoje potreby respektovali druhi /tvoj muz/, ked ich nerespektujes ty sama?
Podla mna potrebujes v prvom rade popracovat na svojom sebavedomi. Teraz si este v relativne citlivom obdobi, deti su male, kolotoc starosti o domacnost ta prevalcoval a mas sklony vsetko vidiet fatalisticky. Dobra sprava je, ze toho casom vyrasties 😉 a zacnes svoju situaciu vidiet viac realne.
Mozes tomu pomoct uz aj teraz, kedze sa tak ci tak nechystas na nijaky radikalny krok, ako si pisala. Len potrebujes najst zdroje, z ktorych mozes cerpat energiu. Popremyslaj, ktore cinnosti a ktori ludia ta robia alebo robili stastnou, dajmetomu este ked si bola slobodna. Doverne rozhovory so sestrou? Hranie na gitare? Kreslenie omalovanok? Prechadzky po obchodoch s kamaratkou? Tak sa k nim pomalicky vrat. Pekne si po kusocku davkuj stastie z vlastnych zdrojov. Kazdy den o trosku viac. A uvidis, ze sa to prejavi aj navonok v tom, ze zacnes mat vacsiu istotu v samu seba a menej sa definovat na zaklade toho, ako ti zrovna /ne/prejavil city tvoj muz. Ze si zacnes uvedomovat, ze ste rovnocenni partneri a ty mozes nahlas formulovat svoje potreby bez toho, aby si citila ten strasny strach, ze by sa tvojmu muzovi mohlo nieco znepacit. Pretoze teraz by sa pre zmenu mohlo nieco znepacit aj tebe 😉.
Potrebujes ziskat toto sebavedomie, aby si tebou nebol az taky isty a nebral ta ako samozrejmost, ako ti uz pisali baby vyssie. Ak nie je uplne blby, tak sa spamata a zacne sa snazit. Ak nie, ty uz postupom casu budes mentalne dost silna na to, aby si si vedela triezvo zhodnotit, ako by mal vyzerat zdravy vztah a co si este ochotna tolerovat, a podla toho sa urcite rozhodnes najlepsie, ako budes vediet. Zakladom ale je, aby si sa sebadestruktivne neodsuvala do uzadia a aby si svoju nadrz stastia plnila aj z inych zdrojov.
@autorka ak sa rozvedieš nič sa pre teba nezmení???? To vážne? Zmení a síce to, že už nebudeš čakať ako kura na sopeľ s prepáčením na to, kým si ta všimne vlastný muž. Mam pocit, že čakáš na zázrak. Na jednej strane si si istá, že nikoho nemá. Na druhej strane máš strach, že tá vymení za vyvolenu. Dosť si odporuješ.
Ja skutocne nechapem, preco toto niektore zeny trpia a roky toleruju. Autorka, zacat musis sama od seba. Pokial sa nezmenis, tvoj postoj k tejto situacii, nezasluzis si veru nic ine, len taketo ignorantske zaobchadzanie od tvojho muza. Toto chces aj nadalej? Preco preboha? Neverim, ze toto ti staci a ze toto chces nepriamo ukazovat detom. Cakas, kym on spravi prvy krok a odide k druhej? Lebo myslim, ze on je na tejto ceste.
Neber svoje deti ako vyhovorku. Pozbieraj svoju hrdost a postav sa za seba a aj svoje deti. Posli ho pecka, este mozes byt stastna v zivote.
@watermelon stačí ze večer príde domov, a deti ho vidia.
Ďakujem pekne za takého chlapa, muža.. Aby som všetko robila, sama.. A ešte sa aj bála niečo povedať, prikázať, očakávať.. Lebo by zdrhol..
@mk22 hej, lebo dcera sa pyta, kedy pride ocko. A ked ocko odide za druhou, co je dost mozne, kedze sa chova ako sa chova, tak potom nech vysvetluje detom.
Ja vzdy tvrdim - kazdemu co jeho je. A zeny, ktore si takto vsetko nechaju, nemozu mat normalneho chlapa.
To je chlap jak za trest. Takeho by som nechcela ani za nic na svete, ze ho nemozes zatazovat detmi, domacnostou atd? A to ako preco?? Co on tam s tebou nebyva? Ci? Lebo by usiel? No nech ide aj do prdele taky chlap ktory je na nic, mysli len na seba a kamaratov. Rozved sa s nim a hotovo. Bude ti lepsie bez neho.
Ahoj, zabrzdi prosím ťa. Nerob všetko sama, nesnaz sa mu za každých okolností vyhovieť. Ono chlapi to majú inak ako my ženy. Keď okolo neho lietaš a robíš všetko čo mu na očiach vidis, on si o sebe začne myslieť že aký je úžasný keď to všetko pre neho robíš. Skús trocha ustúpiť, nebuď za všetko iniciatívna. Nechaj troška vyniknúť jeho mužskú silu. Vždy keď budeš mať nutkanie skákať, popros ho zlatko mohol by si pre mňa toto? Skús to pár krát a uvidíš ako "narastie" 🙂 ja svojmu vždy poviem ako dobre šoféruje že pri ňom môžem byť vždy v kľude 🙂 a on sa vždy tomu poteší že aký je super vodič vieš. Začni dávať tu lásku sebe a budeš ju dostávať aj od neho. Ale daj si pozor, nerob to vypocitavo, rob to s láskou ♥️ a stým že chces aby ten vzťah prekvital, nie sa ešte viac dusil...a ešte jedna vec, máte malé deti. Nebuď na seba prísna. To je zahul pre každú ženu aj manželstvo. Ale všetko raz prejde, aj toto obdobie a bude ti ešte smutno že aké krásne časy to boli keď boli drobci krpati 🙂
Poviem ti, prešla som si tým istým s EX....a v živote nikdy by som nezopakovala chybu pozerať na to, ako budú deti trpieť. Dieťa ti bude veriť do istého veku, resp. času. Potom to príde a spomenieš si na to, že si sa mala zdekovať s deťmi a plnohodnotne s nimi žiť štastná sama alebo s iným partnerom, ako nasávať negativitu všade okolo seba a prenášať to najmä na deti. Myslím to v dobrom, prešla som si tým. Najväčšia chyba je ostať vo vzťahu kvôli deťom, je to len hlúpa blbá výhovorka....... držím Ti palce a je mi ľúto, čo sa ti stalo......
Ahoj neprecitala som vsetky komenty. Ale prosim daj si sama seba vyssie.. nedavaj sa do pozicie ze ty si nejake nahradne riesenie ci volba. Ty si to najlepsie co ho stretlo!! Uvedom si svoju vahu. Dala si zivot vasim dvom detom si hviezda len to nevidis. Ja napr mojmu muzovi kedze na mne kila ostali aj tak poviem ze toto telo je chram a tak sa k nemu spravaj a ze moze dat na omsu ze mna stretol ale ja to tak aj naozaj myslim. Nejdem ti radit ako s nim dalej..len prosim nemaj v hlave ze si nahradny plan.
Veľa žien ti tu radi rozvod, neskutočne. Táto generácia detí, je generáciou deti z rozvedenych rodín...strašne. Hlavne že žena ide za svojím šťastím, lebo život je krátky :D je to len obdobie....veľa ľudí nemá rado detský krik, aj žien 😂 a oddýchnu si v práci a keď si idú vyraziť s kamarátkami/kamarátmi, tešia sa neskutočne, že trošku zmenia vzduch a zaspomínajú na staré časy :D také strašné, na rozvod...:D zapoj ho viac do pomáhania v domácnosti, buď usmiata a nerieš ho nonstop, si tu len tvoje domnienky