Dá sa vychovávať s nevrlým partnerom?
Dá sa vychovávať deti s partnerom, ktorý má k vám nevrlý a nepriateľský postoj?
Chcem, aby sa vyjadrili len ženy, ktoré si tým prešli. Kedy a prečo sa takým stal si odpustite komentovanie. Ďskujem.
Jednoducho sa stal takým (nebol taký pred deťmi).
Aký to malo dopad na vaše deti a ich vnímanie vás ako matky a celkové správanie detí? Dá sa to vôbec s takým človekom deti vychovávať?
Stručné zhrnutie
- Deti vnímajú nevrlé a nepriateľské správanie rodičov, čo sa môže prejaviť zvýšeným stresom, zhoršením prospechu v škole a chýbaním radosti v domácnosti.
- Odchod alebo rozvod sa v diskusii uvádza ako bežné riešenie; rozvod môže krátkodobo spôsobiť finančné ťažkosti, ale podľa skúseností rodičov môže viesť k dlhodobému zlepšeniu pohody a správania dieťaťa.
- V prípade psychickej manipulácie diskutujúce odporúčali naštudovať pojem "narcistická porucha osobnosti", konzultovať s psychiatričkou alebo psychologičkou a pri týraní zvážiť privolanie hliadky (polície).
Q: Ako ovplyvňuje nevrlé a nepriateľské správanie jedného z rodičov dieťa?
A: Deti podľa diskusie vnímajú nevrlosť a konflikty medzi rodičmi, rodičia hlásili "zhoršenie prospechu v škole", zvýšený stres, "žiadny smiech v domácnosti" a podkopávanie sebavedomia dieťaťa.
Q: Pomôže rozvod zlepšiť situáciu pre deti?
A: V diskusii rodičia uviedli, že po rozvode bol syn "zmenený k lepšiemu" a že po sťahovaní k starým rodičom zažívali financie na hrane, ale neskôr deti dokončili štúdium a našli si prácu.
Q: Môže sa partner, ktorý ponižuje druhého rodiča pred deťmi, zmeniť?
A: Viaceré príspevky konštatovali "On sa nezmení" a zdôrazňovali, že ak je také správanie naučené z domu a partner nie je ochotný pracovať na zmene, zmena je málo pravdepodobná.
Q: Kedy treba privolať políciu pri nevrlom správaní partnera?
A: Niektorí diskutujúci odporúčali "privolať hliadku za týranie" pri závažnom násilí, zatiaľ čo iní uviedli, že kvôli deťom políciu nevolajú a uprednostňujú odchod alebo vyhýbanie sa konfrontáciám.
Q: Čo si naštudovať, ak sa podozrieva manipulácia alebo narcizmus u partnera?
A: Diskusia priamo odporúčala naštudovať "narcistická porucha osobnosti" a hľadať pomoc u psychiatričky alebo psychologičky.
Q: Ako minimalizovať dopad konfliktov na deti, kým rodičia neriešia rozvod alebo odchod?
A: Praktické taktiky z diskusie zahŕňali vyjsť s deťmi von, ísť do inej miestnosti, nedať deťom byť svedkami ponižovania matky a "neťahať deti do konfliktu".
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti vnímajú konflikty medzi rodičmi a z toho plynúce správanie má negatívny dopad na ich psychiku a školské výsledky.
- Odchod alebo rozvod sa v diskusii považuje za časté a často odporúčané riešenie na ochranu detí.
- Mnoho príspevkov konstatuje, že partner bez ochoty meniť svoje správanie sa pravdepodobne nezmení.
Sporné názory
- Privolať políciu pri týraní vs. neriešiť to políciou kvôli deťom a hľadať iné riešenia (odchod, vyhýbanie sa konfliktom).
- Matka má časť zodpovednosti za to, že zostáva v rodine vs. celé zodpovednosť má nezmeniteľné správanie partnera.
- Rozvod ako riešenie: niektorí tvrdia, že z dlhodobého hľadiska zlepší pohodu detí, iní upozorňujú na krátkodobé finančné a emočné ťažkosti po odchode.
Otvorené otázky
- Kedy je psychologicky a právne najvhodnejší okamih na podanie návrhu na rozvod pre ochranu detí?
- Ako zabezpečiť finančnú stabilitu rodiny po odchode jedného rodiča bez závažnej straty pre deti?
- Aké konkrétne intervencie u psychiatričky alebo psychologičky najefektívnejšie znižujú rizik, že deti začnú kopírovať nevrlé správanie rodiča?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
narcistická porucha osobnosti, rozvod, privolanie hliadky (polícia), konzultácia u psychiatričky, konzultácia u psychologičky, presťahovanie sa
Miesta a osoby
žiadne
A prečo chces s takýmto chlapom spoločne vychovávať deti? To chces trpieť, kým nevyletia z hniezda a potom sa s ním plánuješ trápiť sama?? Keď taký nebol, nebolo by dobré sa s ním porozprávať a vrátiť ho do pôvodnej verzie, či už to nepôjde?
Poviem z vlastnej skusenosti....ked som mala 10r, otec si nasiel milenku a 3r s mamou zili v hadkach, klamstvach, do toho sme sa stahovali do noveho domu.
Cele zle. Mna a sestru to velmi trapilo, vsetko sme vnimali, pretoze ta nevrazivost medzi rodicmi sa nedala prehliadnut.
Zhorsil sa nam prospech v skole, zili sme v strese, ziaden smiech v domacnosti, spolocne chvile.
Ak sa partner zmenil a neda sa ten vztah zachranit, chodte od seba. Uz len kvoli detom. Nech su stastne, radsej s kazdym rodicom samostatne.
@vevebono snažím sa mu vysvetliť, že budeme žiť oddelene, lebo má takýto hrozný postoj ku mne. On s nami chce zostať stoj čo stoj a keď sme spolu znova ma len pozhadzuje pred deťmi. Už dva roky sa s ním snažím dohodnúť, ako ideme ďalej žiť, no jemu stav zdá sa vyhovuje. Nerozumiem ako mu môže vyhovovať kopať do matky pred deťmi a ničiť im povahy. On tvrdí, že deti to vôbec nevnímajú :D a ja si to samozrejme potom s deťmi odseriem.
@7miriam77 už to nejde. Akokoľvek sa snažím aby bolo všetko v poriadku. Vždy si niečo nájde prečo sa škriepiť a najviac sa vyžíva v zhadzovani ma pred deťmi.
@maickamf deti sa rozdeľovať u nás isto nebudú. Ako to dopadlo u vás? Sťahoval sa otec za milenkou? Po odchode sa vám ešte prospech zlepšil?
Tak sa s nim uz nedohaduj, ked to nikam nevedie. "Deti to nevnimaju" je samozrejme blbost, vnimaju to a trpia tym.
Tak toto by som nezniesla, aby ma chlap zhadzoval pred deťmi, časom sa môže stať, že nebudú mať voči tebe rešpekt, alebo aj to, že ho začnú nenávidieť....ani jedno ani druhé nie je dobré. Ja by som to riešila rozvodom, keďže náprava nie je možná. Mrzí ma to za teba
@marianarem samozrejme že vnímajú a viac ako dospelí. Vravím mu, keď zhadzuješ matku pred deťmi, zhadzuješ a ponižuješ pol z nich.
Je to hrozne. Nevidel toto nahodou u nich doma? Aky je/bol jeho kotec k jeho mame?
@7miriam77 mňa to veľmi mrzí, lebo sama matka na deti tiež nie je žiadna výhra. Ale chápeš, vravím mu pozri nerozumieme si, odmietaš ma rešpektovať ako ženu, matku a on na to: ako čo? Čiže už len preto, aby som ho raz neprizabila…
Veď načo sa nás drží zubami nechtami keď si ma nepovažuje? Nerozumiem jeho logike. Veď keď vidím, že to nejde tak to nejde. Či ako čo z toho má že zničí mňa i deti? Že si budú ku mne dovoľovať ako on a nedá si s nimi rady nik neskôr?
Dva roky sa s ním dohaduješ namiesto úplne jednoduchého riešenia? Ak s ním dobrovoľne ostávaš je aj tvoja vina čo deti vidia.
@januska12323 ja samozrejme riešenie pripravené mäm. Chcem sa s ním dohodnúť, ale chcela som si ešte predtým prečítať vaše skúsenosti. Či ste s takým človekom vedeli vychovávať deti a ako to dopadlo.
Asi ho to baví a možno je to aj typ manipulátora, ale to neviem, skús si o Tom nájsť článok, či sa jeho chovanie zhoduje. Vieš, nič nie je horšie ako žiť s človekom, ktorý sa k tebe hnusne správa. Máš strach ostať sama bez neho, no keď to uskutočníš, tak potom uvidíš tú úľavu
@januska12323 je to tyranie všetkých. Veď keď on so mnou nevie vydžať ako vraví, tak načo je to dobré, že sa nás takto drží? Nech si nájde nejakú, ktorá mu to bude tolerovať, lebo si nemyslím, že pri inej sa zmení.
Ty mas rovnaky podiel viny. 2 roky cakas a dohovaras mu. Naco??? 2 roky preboha???? Kolko rokov si este ochotna mu dohovarat?? 5 rokov? 8 rokov? Ved uz davno si mala byt prec a ochranit deti.
@7miriam77 viem že áno. Boli sme na dovolenkách bez neho a to sa nedá porovnať pocit pohody. Síce stresy, na všetko sama, aj ťažké chvíle sme mali, ale bez strachu a úzkosti s čím zas príde.
Fuuuu tak ale toto je iná káva. Toto treba buď okamžite zastaviť- normálne by som privolala hliadku za týranie, alebo ukončiť. Toto nie je pre deti vhodné. Ver tomu, že aj keď nevedia veci vyjadriť, ale vnímajú a cítia
Máš kde ísť aspoň na čas?
Odíď-s tým, že mu nebudeš brániť byť s deťmi.A uvidíš časom, či dáš návrh na rozvod alebo sa niečo zmení .
@vevebono kvôli deťom hliadku volať nebudem, kým sa to dá riešiť inak. Vieme ísť von, do inej miestnosti čiže pre mňa je riešenie deti do toho v žiadnom prípade neťahať a keď začne ideme mimo.
Tak sa ho spytaj, ako sa citil on, ked to videl u svojich a ci to vnimal alebo nevnimal. Ak ho ani to nepreberie, tak uz tam velmi sancu nevidim.
Ak to má z domu, tak ho nezmeníš, najmä keď nie je ochotný čokoľvek zmeniť on. A keďže deti to, čo vidia doma berú ako normu, tak z nich s veľkou pravdepodobnosťou vychováte rovnakých partnerov ako je on. Alebo si podobných partnerov na život budú podvedome hľadať. Tak zváž, či toto chceš a či chceš zvyšok života prežiť v takomto strese.
My sme sa po rozvode stahovali z noveho domu s mamou k starym rodicom. Otec extra nejavil zaujem. Stretavali sme sa malo, tie vztahy ostali nastrbene.
Chybali nam peniaze, mama sa tazko s nami pretlkala, no cele zle. Ale napriek tomu sme vystudovali a mame pracu, co nas bavi a naplna.
Teraz uz mame so sestrou svoje milujuce rodiny, deti...
Preto viem, ze toto by som svojmu dietatu nechcela spravit, taketo veci maju ist mimo deti.
Drzim palce v spravnom rozhodnuti
A to, že je taký je nezvratné? Myslím, že dlhu životnosť to nemôže mať, lebo buď to nevydržíš ty, alebo sa deti dostanú do veku, keď to budú chápať a v budúcnosti kopírovať. A celkom úprimne, ja by som nechcela, aby sa moje dieťa spravalo takto