Férovosť pri rozchode
Rozchádzam sa so svojou partnerkou (20+ rokov spolu) a matkou svojich 2 detí (mladšia stále býva s nami). Bývame v byte ktorý vlastním ja, ponúkol som možnosť, že v ňom s dcérou partnerka zostane bývať (budem naďalej platiť všetko čo s bytom súvisí), zostane jej kreditná karta ktorou môže nakupovať všetko čo dieťa potrebuje (plne dôverujem) + plne platím štúdium staršieho dieťaťa.
Chcem aby sa mladšia dcéra v dôsledku sporu rodičov nemusela sťahovať ( pre teenagerku môže byt striedavá starostlivosť dosť veľký zásah do života) a chcem zostať vlastníkom bytu aby bol miestom kde sa vždy budeme môcť stretnúť.
Je mi jasné, že z právneho hľadiska mám povinnosti predovšetkým voči deťom, ide mi skôr o to, či táto ponuka je férová voči partnerke z hľadiska morálneho.
Partnerka to vidí tak, že som povinný darovať byt jej alebo deťom, alebo ju vyplatiť, alebo dať nejaké záruky v písomnej podobe že tam môže zostať bývať. Môže to však byť len postoj ktorým sa snaží zabrániť rozchodu tým, že otvára tému na ktorú mám iný názor ako ona.
Zarábam dosť na to aby som sa nemusel s matkou svojich deti sporiť o každé euro ale nie som boháč ktorý môže dovoliť rozdávať nehnuteľnosti. Sám budem potrebovať riešiť svoje bývanie a budem potrebovať prenajať/kúpiť byt a možno riešiť hypotéku.
Stručné zhrnutie
- Ak byt vlastní len jedna osoba a pár nie je zosobášený, druhý partner obvykle nemá automatický právny nárok na časť bytu, preto sa v diskusii odporúčalo právne ošetriť akúkoľvek ústnu dohodu.
- Riešenia, ktoré účinne chránia vlastníka aj bývajúcu partnerku, zahŕňajú písomnú nájomnú zmluvu, zápis vecného bremena alebo doživotné užívanie, prípadne mediáciu alebo súdne potvrdenie dohody o výživnom.
- V praxi sa odporúčali konkrétne opatrenia: formalizovať platby (výživné), nastaviť limit na kreditnej karte (navrhované sumy 200–500 € alebo 500 €), alebo nájomné symbolické 1 €, a definovať výpovedné lehoty a podmienky (napr. zákaz nasťahovania nového partnera).
Najčastejšie otázky
Q: Má partnerka právny nárok na byt, ak nie sme zosobášení a byt je napísaný len na mňa?
A: Ak je byt výlučne vo vlastníctve jednej osoby a pár nie je zosobášený, diskusia konštatuje, že partnerka väčšinou nemá automatický právny nárok; odporúčali sa právnik a písomné dohody.
Q: Ako právne zabezpečiť, že partnerka môže zostať v byte bez prepisu vlastníctva?
A: Navrhované právne riešenia sú nájomná zmluva (možné aj symbolické nájomné 1 €), zápis vecného bremena alebo doživotné užívanie, všetko s právnym poradcom a zápisom do príslušných registrov.
Q: Ako nastaviť financovanie bývania po rozchode tak, aby bolo „bezpečné“ pre majiteľa?
A: Diskutujúci odporúčali platiť výživné oficiálne súdom alebo dohodou schválenou súdom, sporiaci účet pre deti, alebo písomné pravidlá pre platenie režijných nákladov; odporúčali tiež vyhnúť sa ponechaniu neobmedzenej kreditnej karty bez limitu.
Q: Je rozumné nechať partnerke kreditnú kartu na nákupy pre dieťa?
A: V diskusii sa uvádzali varianty: niektorí navrhli obmedzený limit (napr. 200–500 € alebo 500 €), iní varovali pred zneužitím a odporúčali namiesto toho fixné pravidelné platby alebo sporiaci účet.
Q: Ako riešiť obavy, že sa partnerka nasťahuje s novým partnerom?
A: Navrhované opatrenia sú písemná nájomná zmluva s podmienkou „iba na osobné užívanie“ alebo klauzula zakazujúca nasťahovanie nového partnera s výpovednou lehotou (v diskusii sa spomínala výpovedná lehota 5 mesiacov ako príklad).
Q: Čo robiť, ak sa nedokážete dohodnúť na podmienkach bývania a financií?
A: Diskusia odporúčala využiť mediátora alebo právnika a v prípade potreby súd (najmä pre výživné/dohody o styku s dieťaťom).
Q: Mali by ste partnerku „vyplatiť“ ako pri rozvode?
A: Toto bolo sporné; niektorí diskutujúci odporúčali vyplatenie investícií alebo polovice splátok hypotéky v analógii k rozvodu (kontroverzný názor), iní pripomínali, že bez manželstva právne nároky väčšinou nie sú.
Q: Ako zabezpečiť kontakt s dieťaťom, ak zostane bývať v rodičovom byte?
A: Odporúčané riešenia sú písomná dohoda o návštevách/styku, súdna úprava styku alebo mediácia na vymedzenie pravidiel stretávania, aby sa predišlo sporom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ponuka nechať bývať partnerku s dieťaťom bez prepisu vlastníctva a s úhradou režijných nákladov bola vo viacerých príspevkoch označená za veľkorysú a právne zraniteľnú, preto sa odporúčalo právne ošetrenie.
- Ak je byt zapísaný na jednu osobu a pár nie je zosobášený, diskusia opakovane uviedla, že partnerka nemá automatický právny nárok.
- Všetci odporúčali dať dohody na papier, zvážiť mediátora alebo právnika a riešiť výživné/platby oficiálne (súdne alebo písomná dohoda schválená súdom).
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že majiteľ bytu by mal partnerke dať viac (vyplatiť ju alebo uznať doživotné užívanie) z morálnych dôvodov; iní tvrdili, že majiteľ nie je povinný a ponuka je viac než férová.
- Niektorí navrhovali ponechať kreditnú kartu a platiť všetko, iní varovali pred zneužitím a odporúčali pevné limity alebo pravidelné platby namiesto kreditky.
- Niektorí odporúčali vyplatiť polovicu splátok hypotéky alebo podiel z investícií (analogicky k rozvodu) — tento návrh bol v diskusii označený ako kontroverzný a právne nejasný pri nezosobášených pároch.
Otvorené otázky
- Ako právne a trvalo nastaviť dohodu tak, aby chránila vlastníka aj bývajúcu partnerku pred zmenami v budúcnosti (nový partner, zmena správania)?
- Ako optimálne vyvážiť záujem o kontakt s dieťaťom a potrebu bývať v novej partnerskej dvojici bez ohrozovania nového vzťahu?
- Ako dlhá doba bývania je primeraná (do plnoletosti, do ukončenia štúdia) a kto to formálne garantuje?
- Aké presné sumy alebo limity (kreditka, nájomné, výživné) sú spravodlivé a udržateľné v individuálnych prípadoch?
Spomenuté značky a firmy
súd, právnik, mediátor
Spomenuté produkty a metódy
kreditná karta, nájomná zmluva, vecné bremeno, doživotné užívanie, zápis do katastra, symbolické nájomné 1 €, výpovedná lehota 5 mesiacov (príklad), súdne výživné/alimenty, hypotéka, sporiaci účet, písomná dohoda schválená súdom
Miesta a osoby
Dubaj, Slovensko, sever Európy
@ebbi veď hej, ale aj keď sa dvaja manželia rozvádzajú, väčšinou si majetok delia, máloktorý chlap nechá všetko žene a deťom a odíde s holou riťou🤔😉 česť výnimkám samozrejme.
On inú nehnuteľnosť nemá,tento byt by musel predať a dať partnerke dajme tomu polku hotovosti. Teoreticky by to mohlo obom s nejakou hypo + našetrenými peniazmi vystačiť na nové byty. No partnerke s dcérou sa zjavne sťahovať do nového moc nechce 🤔
Ja by som na jej mieste takéto riešenie privítala 😏
Ale dievčatá, my o tej žene nič nevieme. Samozrejme okrem rozprávok čo tu autor popísal aká je úžasná, múdra vzdelaná, starostlivá… ona si možno za tie svoje peniaze roky splácala svoje. Veď autor o tom nemusel vôbec vedieť, nie sú manželia. Teraz ešte chvíľu využije autorovu “nezištnú štedrosť” a keď si niekoho nájde, tak sa presťahuje. Myslím, že pýtať sa ho nebude. Vlastne to medzi nimi bude fungovať aj po rozchode, on ju bude mať pod kontrolou a ona bude mať sponzoring. Obidve strany spokojné.
@dadis nebola ziadna nahla zmena, postupne (10+ rokov) obmedzovanie intimity (nielen sex ale aj objatia, bozky) a z toho vyplyvajuci rast frustracie, urazenosti, averzie z mojej strany co k pozitivnej atmosfere doma neprispelo. Plus k tomu neschopnost porozpravat sa o tom ani medzi sebou ani s terapeutom.
@hugger píšeš o zmene cca pred 10+ rokmi intimita sex, nezáujem riešiť problém a napriek tomu všetkému by si si ju vzal? Keby to navrhla?
To mi nesedí😁
Tvoje posl dve odpovede nesedia, najskôr ze cca pred 10r by si si ju vzal hoci v tom istom čase ta odmietala, a nemala zaujem nič riešiť..
@hugger ta naivita ti trosku ostala.. V tom ako si to mal naplánované..naivne myslel ze ex si nenájde nikoho lebo povedala ze to nema v plane.. Co všetko ešte povie, keď sa to všetko pohne, začne diať, realizovať. Mi príde akoby si ju hyckal, držal v ochrannej bubline nech ju tvoj odchod co najmenej boli, nech ti nikto nič nevycita, deti, jej rodina.. Proste gentleman v každom smere a pritom hl dôvodom je jej odmietanie teba ako muža.. Aspoň tak si to písal na začiatku.
Keby sa snažila a fungovala ako žena po každej stránke.. Na MK ani nepíšeš, lebo by si bol spokojný.
Sa bojíš povedať pravdu všetkým? Co je dôvodom tvojho odchodu? Podľa mňa tvoja odpoveď je obalená aby si nepovedal skutočnú pravdu.
A pritom 100x lepšie hovoriť pravdu ako obkecavat okolo..
@karolinakr
@mk22
Je az take prekvapive ze zdravy muz neakceptuje zivotny styl katolickeho knaza? Ja som celibat nikomu neslubil.
Mate taketo poziadavky sj na vlastnyvh muzov?
Zosumarizujem kam som sa dostal, tí čo sledujete diskusiu máte možnosť porovnať či a ako sa moje postoje pod vplyvom vašich názorov zmenili:
Na ochranu zabezpečenia detí bude dohoda o výživnom pre obe deti a kreditka sa ruší. Výživné uhrádzané prevodom. Ďakujem za názory že kreditka by pre mňa mohla byt rizikom, že po rokoch by som mohol byt obvinený že neprispievam.
Zostávam vlastníkom bytu, bude zdarma k dispozícii kým sa dcéra osamostatni, a budem mat prístup keď/ak dcéra bude mať záujem sa stretnúť doma (vždy dám vopred vedieť, žiadne prekvapivé návštevy). Bývalá je s tým OK a nevníma to ako zasahovanie do súkromia. Dohoda platí len do okamihu nasťahovania sa nového partnera, potom trhové nájomné a ja sa tam už neobjavím.
Vidím riziko, že budúca partnerka to môže vnímať, že nadmerne financujem pôvodnú rodinu a že som sa vlastne nerozišiel. Bude na mne aby som situáciu dobre objasnil, že mi ide o zabezpečenie a kontakt s dieťaťom. Vidím to tak, že k objasneniu by malo dôjsť relatívne na začiatku vzťahu nech to nie je vnímane ako niečo čo sa snažím skrývať. Ak je matkou pochopí, ak nepochopí asi nie je pre mňa tá správna. Momentálne dávam záujem dieťaťa vyššie než svoje vlastné, možno tým robím rovnakú chybu ktorá doviedla nás bývalý vzťah tam kde sme. Čas ukáže.
Nesting ktorý som riešil v separátnej téme sa ukázal ako nepriechodný pre nedostatok spolupráce z druhej strany.
@elizabet173 @majada35 @liljana @juliana30 @denisah6 @h2 @vecicky1805 @denisah6 @liv1 @andreatytler @ukulela @liv1 @mk22 @dadis @liljana @sissy27 @cacianka @kristii @karolinakr @hefo @ebbi @toskanka @huxy a mnohí ďalší:
Ďakujem za podporu a zdieľanie postojov ktoré boli podobné mojim vlastným, ale aj za konštruktívne a kultúrne vyjadrené kritické názory. Presne toto je prínos takéhoto diskusného fóra: vidieť iný pohlaď na na svoj problém a dostať ho podaný spôsobom ktorý ma nezaženie do defenzívy.
@sheila121 @kristii @tanyag a ďalší...
Aj keď nezdieľam váš pohľad na manipulatívnosť svojho správania, vaše príspevky, za ktoré som vám vďačný, mi spustili sebareflexiu výsledkom ktorej sú veci ktoré vo svojom správaní zmením, a sú postoje pri ktorých zotrvám, dôvody sú nad rámec riešenia na verejnom fóre hoci aj anonymnom.
Ďakujem @lienka.7 za relatívne kultivovaný príspevok na strane 8 úplne hore. Dáva mi nádej, že zranenie a zatrpknutosť nemusí byt prekážkou v konštruktívnom prispievaní do diskusie.
Ďakujem @demodun @oneinamilion @dobromila @janka2273 a mnohým ďalším za tichú podporu a veľký počet lajkov.
@hugger za mňa je diskutabilné ohraničenie "kým sa dcéra osamostatní" - no keď si zvykne na pohodlíčko zadarminko, tak to môže byť aj ďalších 30 rokov alebo aj navždy... a druhé, čo je pre mňa trošku smiešne, že "nasťahovaním nového partnera" - veď nemusí si ho tam sťahovať, občas prespí, osprchuje sa, poležká si na gauči, vybavia si telesné aktivity a zas pôjde het 😀 to ti hovorím ako žena v plus mínus veku tvojej exky - ak by som sa rozviedla / ukončila dlhoročný vzťah, tak posledné po čom túžim, je nasťahovať si domov ďalšieho chlapa. Budeme sa stretávať, užívať si, ale spolu žiť nebudeme (a nie som ani náhodou jediná s takýmto mindsetom, takých je čím ďalej tým viac). Takže opäť sa šikovne vyhne tvojej podmienke.
@sissy27 uplne presne toto mi napadlo, do detailov. ani žena ani dcéra sa nemusia osamostatniť, mama si frajera privedie iba občas, aj keby na 29 dní z mesiaca, ale nasťahovaný tam nebude. obíde podmienku
dcéra si dovedie priateľa, aj žiť tam bude s ním, ale sa neosamostatní - nevyletí z hniezda/bytu, obíde podmienku
@hugger ja som ťa za manipulatora neoznačila. Mňa si naštartoval príspevkom, že uprednostňuješ, aby dcéra zostala bývať s mamou, aby si si ty mohol vodiť v pohode novú známosť do nového bytu a ex novú známosť do tvojho bytu nie. Pretože takto si to na začiatku prezentoval a to mi prišlo pekne vychcané. Ale tak prehodnotil si to, čiže tá kritika bola zrejme na mieste.
Inak popravde myslela som si, že to dopadne tak nejak ako to aj dopadlo a síce, že ti exka kývne skoro na všetko, aj na tie tvoje návštevy. Však bude bývať naďalej zadarmo, na deti budeš cvakať a ešte jej aj prádla a špinavého riadu ubudne. Sorry😅 Ale držím palce, nech vám to klape čo najdlhšie. Daj potom vedieť, čo na to nová známosť 😉
@hugger to ani nemusí byť s cieľom ťa obabrať, jednoducho bude mať vzťah "se vším všudy" okrem spoločnej adresy. Takže ty jej budeš sponzorovať bývanie, on voľnočasové aktivity, za mňa ideálne kombo 😀 Pre ženu samozrejme...
Neviem, stále mi z toho vychádza, že to proste z tvojej strany zas až taký rozchod nie je... veď ona je zdravá pracujúca žena, nemôže mať problém postarať sa o seba a deti. Samozrejme výživné na deti od teba jej pomôže. Lenže ty sa odmietaš odpútať (resp. ju tak úplne pustiť) a ona využíva situáciu. A ako správne podotkla @kristiii - dcéra nech je s maminkou, aby si si ty mohol nájsť novú známosť bez obmedzení, ale ju postavíš pred voľbu "moje peniaze alebo tvoj nový život". Vychcaní ste obaja 😀
@ebbi keď sa na to pozriem "triezvo",je to tak trochu aj jej vina, že je v takejto nemilej situácii 🤔😎
Za 20 rokov spolužitia a dvoch deťoch mala dosť času myslieť na budúcnosť. Trocha sebectva nikdy nezaškodí,mohla aspon trvať na tom, že bude zapísaná na LV,ako spolumajiteľ,ak už sa vydávať nechcela 🤔😉
Poznám mnoho takých parov, ktoré to presne takto počas svojho spolužitia poriešili, muži boli pôvodne vlastníkmi nehnuteľnosti ešte pred vzťahom .
@hugger čo by si jej cca 10 rokov dozadu na takýto navrh povedal?😉