Má náš manželský vzťah budúcnosť?

@stalasavec tak že sa budeš správať presne ako on
Čím viac budeš skákať ako pánko píska tým mu budeš ukradnutá viac. Začni sa starať o seba a svoju dušu nie robiť otroka a aj tak to je málo

@romiada zaujimavy nazor, dakujem.

@stalasavec fuha. To je aký život :(. Mi to príde ako nejaké preteky o... Ani neviem o čo, ale najzamilovanejší pár to asi nebude. Naozaj je tvojím jediným cieľom to, aby bol pán manžel spokojný? A ty si kde? Lebo ja by som po istom čase takýchto požiadaviek asi slušne vyhorela a teda potom by už nič nebolo ani zďaleka tip top.

Ja som necitala celu diskusiu ale urcite by som

Som skusila vztahoveho poradcu a pomoc. Poradnu proste aspon pre seba. Pisala som ti aj sukromne.

@stalasavec obsedantno kompulzivna? Zaujímavé. Autorka, skús si ešte naštudovať narcistickú poruchy. Neustála kritika, ponižovanie, splnenie ideálnych predstáv o ideálnej partnerke, nedostatok až nulova empatia, intimita ..., tak či onak, on sa nezmení, pramení to v detstve. Nedostatok ocenenia, vysoké nároky, kritika, nedostatok prijatia, lasky a tu je výsledok.

@mischy00 veľká pravda. @stalasavec toto je odpoveď zrelej, skúsenej ženy. Ak Ti to pomôže tak zaujímavý článok som akurát dočítala https://blog.sme.sk/tomasmiklosko/spolocnost/ak...
Ta rovnováha je veľmi krehká a Ty balansujes riadne. Držím ti palce aby si to ustala . Nie kvôli deťom, kvôli rodine. Hlavne kvôli sebe.

@romiada dakujem

Ja mám doma to iste.Chce to len vydržať,bude lepšie,keď deti trochu povyrastu.Pripadne skúsiť manželskú poradnu

@nika_17 vydržať? 😱

@rejka7 áno,vydržať.Moj bol taký istý,na rozvod som myslela stále.Deti trochu povyrastli,začala som chodiť do prace a bolo lepšie.Teraz mame ďalšiu dcérku,ma 2 roky a je to tak ako predtým.Tak znova čakám keď bude lepšie…

@stalasavec a ked pánkovi vadia 'rozhadzane topanky', preco nevstane a neuprace? Ci pratat je pre neho podradne, kedze on je alfasamec co zivi rodinu? Z vlastnej skusenosti nebud taka tolerantna. Zapriahni ho do domacnosti.

Chapem to tak, že s peniazmi u vás nie je problém. Prečo 1-2x do týždňa nezapojite opatrovateľku a neurobíte si program? My sme mali pol roka výpomoc v domácnosti (cca 3x do týždňa na pol deň) pri dvoch maličkých deťoch s ročným rozdielom. Deti som s tou pani síce nenechavala samé, ale moc mi pomohla so všetkým, s čím bolo treba. Tak som mala plno času na všetko - na deti, na seba, na súkromne veci. Tak šup do toho.. Kým sa vzťah reštartuje, chvíľu to trvá. To sa neurovná za jeden večer alebo jeden obed bez deti.

@stalasavec nastaviť mu zrkadlo nieje dobrý nápad. Môže sa ti to vypomstiť lebo chlap to nepochopí. Uvidí len ženu ktorá kašle na rodinu a povinnosti.

Mne by skôr napadlo niečo rafinovane účinné. Napíš mu list
Email
Napíš mu stručne! tvoje pocity. Riešenie situacie. A termín.
Napíš mu ze chceš 1 deň pre seba aby postrazil deti. Potom urob prekvapko ze deti vezme niekto cudzí. Urobte si intímno striptíz alebo niečo iné pekné. Prekvapko pre neho.
Alebo skus aby tvojmu mužovi niekto povedal akože "klebetu" kde mu prezradí ako sa cítiš.

Zdorazni mu ze v hre je príliš veľa -vaša rodina- ak nechce o toto prísť, musí sa niečo výrazne zmeniť. A hneď

@nika_17 a prečo mu to toleruješ?

@any_soj lebo ho ľúbim a viem,že sa to zmení..

@nika_17 ale netolerovať neznamená odísť alebo ukončiť vzťah. A tolerovať nie je vždy prejav lásky. Ak je muž sebec a správa sa tak, tak prejavom lásky nie je nechať ho hovieť vo jeho sebectve, ale naopak, pomôcť mu z neho von. Myslím, že aj teba by mohla osloviť kniha, čo som tu spomínala - ak dáš do google Hranice v manželstve PDF - máš ju hneď...

@stalasavec Pockat - on je podla tvojich slov uspesny muz, ale ty obracias kazde euro z rodicaku? To ako prosim ta, nie su to hadam rovnako deti pana uspesneho, ako tvoje?

prepac, ale po niekolkych skusenostiach a presne co tu citam, ver , ze ma druhu.. a mozno nie len jednu 🙁

@stalasavec váš vzťah má potenciál byť úžasným. Nevidel by som to až tak zle, ak sa manžel spamátá a naučí sa stíšiť. V niečom mi pripomínate nás dvoch pred rokmi hoci ja nie som taký perfekcionalista. Ale veľa som pracoval aj športoval, manželka bola s malými deťmi 8 rokov doma a veľmi rada na to obdobie spomína. To mu pripomeň. Že prežívate najkrajšie obdobie v živote. Krajšie ako detstvo, krajšie ako študentské časy s krajšie ako bude obdobie potom. Je veľká škoda si ho pokaziť. Ste v produktívnom veku v tom najlepšom slova zmysle. Máte potenciál si svoj život urobiť nádherný. Aj do budúcna. Ono treba teraz niečo obetovať a potom z toho budete ťažiť ale aj ta obeta sa nesmie prehnať. Páči sa mi, že ho miluješ aj pekne o ňom píšeš. Nemyslím, že je manipulátor. Len je tak zameraný na výkon a perfekcionalizmus, že zabúda na tvoje potreby. Vie, že ho máš rada a normálne by ťa tak nekritizoval. Lenže on si vytvoril zo života pretekárskou hru, ktorá ho baví a chce získať všade čo najvyššie skóre. Je športovec a život berie ako preteky. Keď ty ako spoluhráč nespolupracuješ, hnevá sa. Ešte neokúsil prehru. Ja som bol síce k manželke milý a nežný ale viem, že aj ona keď nastúpila do prace chcela si založiť svoj účet. A tiež sme sa začali odsudzovať. Dovtedy sme mali môj účet od ktorého mala aj ona kartu a prístup k peniazom. Ale je to iné keď mä svoj a je pocitovo nezávislá. Ty si ešte vo fáze kedy si ozaj závislá finančne na ňom a to v tebe vytvára akýsi pocit vďačnosti a zaviazanosti. To je zas niečo čo si ty potrebuješ v sebe uvedomiť. :“Ja mám rovnakú hodnotu ako on. Moja práca je rovnako hodnotná ako tá jeho. “ aj on je na tebe odkázaný. Ešte napíšem.

@stalasavec podla mňa vás vzťah nemá budúcnosť.

@stalasavec takže on potrebuje sa zastaviť a poobzerať okolo seba. Stolička sa neudrží na jednej nohe. Ani na dvoch: jeho práca a šport. Je to z jeho strany trochu egoistické. Neuvedomuje si, že svoju produktívnu energiu musí deliť aj na starostlivosť o svoj najdôležitejší vzťah. O vzťah sa treba starať a udržiavať ho. To bol náš problém, že sme si mysleli, že je všetko fajn. Práca, bývanie, deti, rodina, vzťahy v pohode. Aj náš vzťah bol v pohode. Ale príliš sme sa tým uspokojili a prestali sme ho udržiavať na intímnej úrovni. Takzvaná prevádzková slepota. Intimne je všetko čo neurobíš s nikým iným len s ním alebo s najbližšími. Z ďaleka to nie je len sex. Vtedy príde pomalé chladnutie. niekto rýchlejšie niekto pomalšie. Neznamená to, že laska tam už nie je, ale pocity hrejivé chýbajú. A jednému z dvojice to začne vadiť skôr, druhý si to ani nevšimne ale aj u neho sa to už deje. Preto sa musíte vrátiť na cestu romantiky, nežnosti, láskavé pohľady úsmevy pohladenia po ramene, chválenie sa navzájom, kvietky, darčeky hoci len cukrík odnesený z práce, spoločne varenie alebo hocičo iné, čo robíte spoločne. Moji rodičia, teraz som si spomenul, každý týždeň prali posteľné pradlo a vyzliekala staré a dávali do poriadku nové. Bol to taký obyčajný rituál nám deťom z toho bolo smiešne, ale teraz si uvedomujem ako podporoval ich vzťah. Otec zbehol do mangľovne a žehlil vypraté prádlo. Keďže bolo škrobené, bolo ho treba mechanicky zmäkčiť. To robili naši tak, že sa ním preťahovali a vykonávali také smiešne a silne pohyby najprv krátko potom rýchlo a trhali tým pradlom. Smiali sa a keď to bolo hotové, priblížili sa že zložia plachtu a pobozkali sa. Pri každej plachte. Teraz niečo podobné robím s manželkou, hoci už nemanglujeme ani neškrobíme ale zo sušičky prádlo skladáme, alebo spoločne obliekane matrace a periny. Taká blbost. Skús ho do toho zapojiť. A povedz mu, že si zarába do budúcna na problém. Je to strašenie ale reálne mu to hrozí. Či už z jeho strany to ochladne, alebo z tvojej. Ani jeden prípad mu nebude príjemný.

@slovakboy pekne napísané. Len slepému a hluchému sa tieto drobnosti ťažko ponúkajú. On sleduje cieľ s kvapkami na očiach. Len týmto pretekárom to docvakne niekedy neskoro. Že cieľom nie je trofej, ale tá dlhá cesta.

*klapkami nie kvapkami

@stalasavec tak v prvom rade, ak máte spoločné deti, treba mať spoločné peniaze. Nie že ty si pýtaš. To čo je za nezmysel. Zle ste si to nastavili na začiatku. Toto sa musí zmeniť.

@stalasavec je to koko* alebo má inú..nič viac sa k tomuto nedá napísať..pri prvom by sa dalo niečo na tom popracovať, druhé by u mňa neprešlo určite, ide o Teba a o tvoj život a tvojich detí musíš si ujasniť priority a poriadne si premyslieť čo chceš od života..nikto rozhodnutie nemože urobiť za Teba..podstatné je aby aj začal pociťovať že nie si samozrejmosť..uvidíš potom aká bude jeho reakcia ak úplne chladná…ťažko bude u neho získať záujem na niečom pracovať alebo niečo zachraňovať, predtým bol aký? ..tie 4 roky pred deťmi

Nemá za teba vyhliadnutú mladšiu, menej opotrebovanú, kľudnejšiu a atraktívnejšiu náhradu? Hľadaj, kde robíš chyby, že prejavuje nespokojnosť s tebou.

@evkatk No tak ano, bezdetna, narodena neskor a bez zavazkov bude urcite menej “opotrebovana” a kludnejsia. Milujem tento postoj, ze po zene chceme aj deti a full servis, ale aj nonstop dobru naladu a hrbu prebytocnej energie. Aha a este nech si kupi stroj casu. Ty kokos, no necudujem sa, ze he kazda druha v depresiach a uzkostiach.