Má partner s deťmi čas na vzťah?
Ahojte, popíšem moju situáciu. Mám priateľa - rok a pol. Obaja máme deti v striedavej starostlivosti. V zásade to máme veľmi narovnako, čiže v čase keď deti sú u partnerov sa vidíme viac, v čase keď sú s nami - menej - ale aspoň každý druhý - max tretí deň, i keď len na hodinku a pol. Deti sme spolu nezoznamovali, ani zatiaľ nebudeme. Ja som minulý týždeň išla v stredu ráno na služobku, vrátila som sa piatok o piatej, deti som nemala do nedele. Videli sme sa v utorok večer na chvíľu, lebo on mal deti a moje boli u ex. Odišla som na služobku a vrátila som sa v piatok. Myslela som, že sa vidíme v piatok na pár minút, na čo on povedal, že som unavená, nech si oddýchnem. V sobotu sme sa nevideli, lebo mal program s deťmi. V nedeľu tiež nie, tiež program s deťmi. Ok, tak som myslela, že v pondelok sa stretneme po práci, výsledok bol, že ho bolí hlava. Dnes som len čakala, čo povie, vraj dnes nie, že mu to nevychádza... Ja sa už nič nepýtam, ani nič nenavrhujem, len to celé sledujem. Zajtra ja nemôžem (čo on veľmi dobre vie). V piatok cestujeme s deťmi mimo mesto ku rodičom a budeme tam do nedele. Tak sa len pýtam, že dokelu, to muž nemá chuť vidieť ženu, ktorú tvrdí, že miluje aspoň na 10 minút? Voláme si asi 3x denne.
Stručné zhrnutie
- Vzťahy, kde majú obaja partneri deti v striedavej starostlivosti, často vedú k tomu, že spoločný čas sa obmedzí na dni, keď deti nie sú u nich; riešenia zahŕňajú dohodu na pravidelnom harmonograme alebo krátke plánované stretnutia (napr. 10–15 minút).
- Nezoznámenie detí po rok a pol spoločného stretávania zvyšuje riziko, že vzťah zostane „polovičný“; odporúčané kroky sú plánované zoznámenie detí, spoločná dovolenka alebo postupné integračné aktivity.
- Ak partner opakovane odmieta krátke stretnutia alebo neprikladá spoločnému času prioritu, v diskusii sa odporúčalo buď ponechať iniciatívu na partnerovi, alebo vzťah prehodnotiť a zvážiť hľadanie alternatív.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dohodnúť stretnutia, keď obaja partneri majú deti v striedavej starostlivosti?
A: Dohodnite pevný harmonogram v dňoch, keď sú deti u druhého rodiča, navrhnite krátke stretnutia (10–15 minút) alebo pravidelný telefonát; v diskusii uviedli aj prax „voláme si asi 3× denne“ ako doplnok osobných stretnutí.
Q: Čo robiť, ak partner nechce zoznamovať deti?
A: Navrhnite malé krokové riešenia, napr. stretnutie v nákupnom centre pri hracom kútiku alebo spoločnú dovolenku ako prvý kontakt; v diskusii ľudia odporúčali plánované, nenáročné spôsoby zoznámenia.
Q: Je normálne stretávať sa len vtedy, keď sú deti u druhého rodiča?
A: Diskutujúci uviedli, že je to bežné pri striedavej starostlivosti, ale zároveň poukazovali, že po rok a pol bez zoznámenia detí to môže znamenať, že vzťah nie je prioritou a stojí za prehodnotenie.
Q: Ako navrhnúť rýchle osobné stretnutie bez tlačenia na partnera?
A: Navrhnite konkrétny čas a miesto (napr. 10-minútová káva po práci alebo stretnutie pri hracom kútiku v nákupnom centre), formulujte požiadavku pokojne a bez výčitiek; v diskusii sa radilo vyhnúť obviňujúcim otázkam.
Q: Aké znaky naznačujú, že partner nechce vážny vzťah?
A: Opakované odmietanie stretnutí, nepredstavenie detí po rok a pol a vyhýbanie sa spoločnému plánovaniu boli v diskusii uvedené ako signály, že vzťah nemusí byť prioritou.
Q: Má zmysel nechať iniciatívu na partnerovi, alebo to treba riešiť aktívne?
A: V diskusii boli dve hlavné stratégie: nechať iniciatívu na partnerovi a sledovať, či sa frekvencia stretnutí zmení, alebo aktívne vyžadovať jasné záväzky (pravidelný harmonogram, zoznámenie detí) a pri absencii zmeny vzťah prehodnotiť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Striedavá starostlivosť často znižuje dostupný spoločný čas a vyžaduje plánovanie.
- Rok a pol bez zoznámenia detí považovali viacerí diskutujúci za signál, že vzťah nie je prioritou.
- Krátke plánované stretnutia (10–15 minút) a telefonáty sa v diskusii považovali za praktické dočasné riešenia.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že „kto chce, si nájde čas“, zatiaľ čo iní tvrdia, že ak partner nenájde čas po rok a pol, vzťah nie je vážny a treba ho ukončiť alebo prehodnotiť.
Otvorené otázky
- Kedy je optimálny moment na zoznámenie detí v situácii, keď si obaja partneri želajú oddeliť rodiny?
- Ako nastaviť hranice medzi trpezlivosťou a potrebou jasného záväzku v partnerskom vzťahu so striedavou starostlivosťou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, telefonát, 10–15 minútové stretnutie, stretnutie pri káve, nákupné centrum, hrací kútik, spoločná dovolenka, pravidelný harmonogram, nechať iniciatívu na partnerovi, zoznámenie detí
Miesta a osoby
žiadne
To si zase ty, co si len vyvolava s frajerom a on nikdy nema cas? Btw, vy ziadny vztah nemate.
@anonym_b7e18c neviem, či si len vyvolávame, závisí to od toho, ako sme na tom pracovne a s deťmi aktuálne. A frajerom by som ho nenazývala, nemáme 15. Tiež to nie je plnohodnotný vzťah, ale je to určitá forma priateľstva.
Predpokladám že nemáte 20 ani 30 , keďže on má deti už v pubertalnom veku a v tom prípade, tak ako väčšina tu nechápem to vaše "chodenie". Keď som začinala s mojím manželom mala som syna v tom čase mal 8,z predchádzajúceho vzťahu. Cca pol roka sme spolu takto chodili a bolo to pre mňa strašne unavujuce "žiť" v dvoch svetoch naraz. Neustále behanie hore dole, starostlivosť o moju domácnosť, vyzdvyhovanie zo školy, práca plus aktivity vo voľnom naplánovať rovnomerne medzi nich dvoch. Bolo to strašne unavujuce a v konečnom dôsledku sme sa aj tak videli malo takže sme si sadli porozprávali sa a povedala som mu že takto to ďalej nejde, súhlasil. Zoznámil sa so synom, hneď si sadli a začali sme omnoho viac času tráviť spolu ako pár a vlastne aj rodina a o pár mesiacov sme začali spolu aj žiť. Tým nehovorím že to máš spraviť aj ty, len podľa mňa ak ľudia v určitom veku spolu len takto "chodia" tak to nie je vzťah ale kamarátstvo z výhodami. Takto ste si to nastavili na začiatku a obom to nejakým spôsobom vyhovovalo. Len problém pri kamarátske s výhodami je ten, že časom začne jeden alebo druhý chcieť viac. Nejde mať len výhody z oboch svetov, treba sa rozhodnúť čo chceš
@anonym_b7e18c neviem, či si len vyvolávame, závisí to od toho, ako sme na tom pracovne a s deťmi aktuálne. A frajerom by som ho nenazývala, nemáme 15. Tiež to nie je plnohodnotný vzťah, ale je to určitá forma priateľstva.
@anonym_autor Aha, takze preto tu pises kazdy mesiac, lebo "lepsi kamarat" na teba kasle. Uplne to dava zmysel😏 ako vidim, este stale si nepresvedcila samu seba, ze ti to nevadi.
@anonym_autor Aha, takze preto tu pises kazdy mesiac, lebo "lepsi kamarat" na teba kasle. Uplne to dava zmysel😏 ako vidim, este stale si nepresvedcila samu seba, ze ti to nevadi.
@anonym_b7e18c kde píšem každý mesiac? Toto je prvá podobná situácia. Spracovávam ju. Ty si myslíš, že ak niečo prečítaš niekde - tak máš patent na rozum? Neviem, akú tému myslíš, nevisím tu každý deň, nemám na to toľko času. Ale môj skromný názor, a vyveď ma z omylu anonym, že asi viac ľudí môže mať podobné problémy, či? Som len jedna jediná na svete, kto je vo vzťahu s mužom, kde sú obosjtranne deti?
@anonym_b7e18c kde píšem každý mesiac? Toto je prvá podobná situácia. Spracovávam ju. Ty si myslíš, že ak niečo prečítaš niekde - tak máš patent na rozum? Neviem, akú tému myslíš, nevisím tu každý deň, nemám na to toľko času. Ale môj skromný názor, a vyveď ma z omylu anonym, že asi viac ľudí môže mať podobné problémy, či? Som len jedna jediná na svete, kto je vo vzťahu s mužom, kde sú obosjtranne deti?
@anonym_autor OK, mozno. Ale pise tu jedna pravidelne a diskusia ma podobny priebeh-tiez najprv pise o frajerovi, ze na nu nema cas a kasle na nu, a ked jej zeny napisu, ze zaujem vyzera inak a na vztah to nevyzera, tak zrazu otoci a potom uz zrazu uz je to len kamarat a vsak jej to nevadi a pod...toto je velmi podobne.
Vo vasej situacii a vo vztahu, ktory nie je uplne plnohodnotny, by som si nevynucovala stretnutia ani nejake vyznania lasky. Deti su ocividne priorita, co je pochopitelne, tak by som to tak brala, ze budem len ako druha volba. Chapem aj to, ze deti do toho nechcete zatahovat, tym padom casu je menej logicky. Bud s tym budes ok alebo nie, ale vycitat to nie je spravne, muzi su na vycitky haklivi.
@anonym_autor z úvodného príspevku a aj z tvojich ďalších odpovedí mám dojem, že sa chce s tebou rozísť a nevie ako na to.
@anonym_b7e18c kde píšem každý mesiac? Toto je prvá podobná situácia. Spracovávam ju. Ty si myslíš, že ak niečo prečítaš niekde - tak máš patent na rozum? Neviem, akú tému myslíš, nevisím tu každý deň, nemám na to toľko času. Ale môj skromný názor, a vyveď ma z omylu anonym, že asi viac ľudí môže mať podobné problémy, či? Som len jedna jediná na svete, kto je vo vzťahu s mužom, kde sú obosjtranne deti?
@anonym_autor ak tie deti dokážu byť hodinku samé, čo myslím si, že áno, tak mu navrhni stretko pri kávičke aspoň na chvíľku a každý si potom pôjde po svojom. Ak je rozumný, nebude namietať a rád sa stretne aj na tú chvíľku.
@anonym_autor ak tie deti dokážu byť hodinku samé, čo myslím si, že áno, tak mu navrhni stretko pri kávičke aspoň na chvíľku a každý si potom pôjde po svojom. Ak je rozumný, nebude namietať a rád sa stretne aj na tú chvíľku.
@margotka17 jeho deti vedia byť v pohode aj na dve hodiny samé, má 17r a 14r syna. Čiže v ťažkej pohode. Avšak ja to mám ťažšie. Reálne teraz už nemám veľa možností sa vidieť, čiže možno budúci týždeň.
@margotka17 jeho deti vedia byť v pohode aj na dve hodiny samé, má 17r a 14r syna. Čiže v ťažkej pohode. Avšak ja to mám ťažšie. Reálne teraz už nemám veľa možností sa vidieť, čiže možno budúci týždeň.
@anonym_autor keby si bola bližšie, kľudne ti cez víkend vezmem deti na poobedie, aby si mohla ísť na ☕ a 🍰. Veď môžeš zobrať aj deti do nákupného centra niekde do hracieho kútika a vy si pokecáte, nemusis zoznamovať deti, veď ľudia sa bežne stretávajú.
@anonym_autor keby si bola bližšie, kľudne ti cez víkend vezmem deti na poobedie, aby si mohla ísť na ☕ a 🍰. Veď môžeš zobrať aj deti do nákupného centra niekde do hracieho kútika a vy si pokecáte, nemusis zoznamovať deti, veď ľudia sa bežne stretávajú.
@margotka17 my ideme na víkend mimo mesta k rodičom, čiže späť budem až v nedeľu večer. Ale ďakujem 🙂
ked nechcete zoznamit deti tak to je zle, ako tak chcete zit? myslim si ze je chora doba vsetci ziju zvlast a stretavaju sa ako pocestny niekde na par hodin
To si zase ty, co si len vyvolava s frajerom a on nikdy nema cas? Btw, vy ziadny vztah nemate.