Mám ostať s manželom, alebo mám od neho odísť?
Ahojte, takýchto tém tu je plno. Ale každá z nás má iný príbeh. S manželom sme spolu 19 rokov. 20.10 oslavuje 10 rokov manželstva. Ja mám 35 a manžel 36 rokov. Máme dvoch synčekov 8 a 3 roky. Pred 11 rokmi ma manžel prvý krát podviedol s o 20 rokov staršou ženou. Odpustila som mu to, ale nezabudla. Pred vyše rokom som zistila že si píše a stretáva sa s vydatou ženou. Ona má 40 rokov a dve deti 14 a 10 rokov. Tiež dvoch chlapcov. Tvrdil mi, že sú len kamaráti, ale ona ho oslovovala láska v správach. Snažila som sa ho pochopiť, porozumieť mu, zistiť kde sme spravili chybu. Priznávam na to aby všetko fungovalo treba dvoch. Ako sa narodil druhý synček tak stále kolotoč domácnoť, deti, starší nastúpil popri tom do 1 ročníka v škole a jeho som zanedbávala. Povedal mi, že žena je na to aby sa s deťmi učila a nie chlap. Nevšímala som si ho tak ako inokedy. A on neprejavoval záujem o rodinu. Je konateľ vo firme. Tak som sa mu snažila aj v tom, že ked príde z roboty aby mal kľud a všetko porobené či okolo domu, detí a stále navarené. Ak som ho nepoprosila tak s ničím nepomohol. Začal mi vykrikovať, že som ako jeho mama a oco, že mu stále niečo kážem. Už som to vzdala a radšej si urobím sama.
Po prevalení nevery som si ho viac všímala, bozkávala, stískala, ale on bol a je úplne chladný.
Povedal, že toto mu chýbalo, ale naše manželstvo je ako na hojdačke. V posledných 4 mesiace to už vobec nie je ono. S pani dotyčnou stále udržuje kontakt a stretávaju sa a klame mi. Povedal, že ho už ani nepriťahujem a už ma nelúbi. Má ma rád ale neľúbi. Povedala som mu. Áno na začiatku vzťahu sú motýle v bruchu a radosť ked sa stretnete na pár hodín týždenne. Ale iné je žiť spolu každý deň a venovať sa rodine, práci, domácnosti a iným veciam. A po 20 rokoch to asi ani v jednom vzťahu nevyzerá ako na začiatku.
Neviem ako z tohto kruhu von. Na jednej strane ho stále ľúbim, ale vidím ako ma to ničí a deti tiež, keď sa hádame. Bojím sa či to sama zvládnem s deťmi. Ešte som na rodičovskej dovolenke do konca novembra, ale od 1.11 nastupujem naspäť do práce ako recepčná. Robia sa aj sviatky, víkendy a cca 4-5 nočných do mesiaca. Som rozhodnutá dať mu čas na rozmyslenie buď ja a deti ale na 100% alebo ta druhá. Ale stále tam bude tá nedôvera a rozmýšlanie či nieje práve s ňou. Alebo odísť a veriť, že sa aj na mňa jedného dňa usmeje ešte štastie a tiež budem pre niekoho príťažlivá a ľúbená.
Ja len mudru myslienku z knihy, kde je autorom muz: V nikoho ociach tvoju cenu nezvysi to, ze sa stale ponizujes. 😉
Autorka, chapem ze chces zachranit manzelstvo, ale v prvom rade zachran seba, zenu, ktorou si, kokos, mas len 35!!!!! Ak muza chces, musis ist na to opacnou taktikou. A to, urobit sa v jeho ociach nedostupna a proste chladna a odmerana ty. Ak je konatel firmy, snad sa nemate zle. Tak faaaajn, ja by som suzivala rodinne korunky, handry, wellnessy, kozmetika. Kurz, cudzi jazyk, nonstop zamestnavat hlavu aj telo. Taku este nehrali, aby som ja bola za chuderu odkazanu na vyzivne a peniaze mojho stale muza sli nejakej zenskej na vinka, kondomy a rande. Nie, nie. Tie miniem pekne ja. 😀 Svoj zivotny standard kvoli slapke neznizuj ani o ň.
A nespi s nim. Pre vlastne zdravie, ak spi s inou, su v hre choroby a ktovie co.Viem, ze to kurevsky boli, ale vzchop sa a zacni mysliet iba na seba. Jeho vobec neries. Bud prilezie a aj keby nie, ty si uz budes vedoma vlastnej hodnoty.
@lubka1987 tak si nájdi aj Ty niekoho a uvidíš ako sa mu to bude páčiť. Určite by som nezostávala s niekým keby ma to ubíjalo. Na prvom mieste si Ty a deti.
@drahomirrra Úplne súhlasím 🙂
On si uziva život, ma ta asi na háku, a ty stale cakas, ze sa to zvrtne a zasa bude dobre. Roky ti letia...ja uz by som bola davno prec z tohto vztahu. Nenechala by som sa nikdy takto ponizovat.
@lubka1987 žena, spamätaj sa! Ja mam iba o 1 rok menej ako ty, ale neviem si predstaviť, že by mi toto môj chlap robil. Už dávno by som s nim nebola. Neveru úprimne neviem, či by som dokázala odpustiť, ale toto správanie určite nie. A ešte keď sa k tomu stavia tak, že čo vlastne chceš. Môj chlap nie je dokonalý, ale vďaka Bohu za to, že je taký aký je, keď toto čítam 🙈
Aký čas na rozmyslenie? Čoho? On si to rozmyslel už dávno, ešte pred svadbou lovil v iných vodách, a aj tak (netuším prečo) si si ho vzala
Teraz sa pelesi s inou znovu a ty ho namiesto poriadnych pár faciek ešte bozkávas a rozmaznávas. On by ta mal na kolenách prosiť o odpustenie, ak by mu záležalo na tom, že aj po nevere sa "sa ísť ďalej" a on robí čo? Úplný opak a ešte sa ti aj v duchu možno smeje, že aká si naivná, že mu ďalej robíš full servis.
Máš úplnú pravdu, že na to musia byť dvaja. No u vás si na to očividne len sama. Jasne ze on ti povie, že nevie co ma robiť, veď tá jeho frajla je vydatá, tak ona ho ubytovať nemôže ani trenky mu prať nebude.
Pozbieraj poslednú hrdost a "rozhodni" teda za neho. Lebo takto si len handra pre neho a určite si ho tým spôsobom nezískas.
Ako si napisala, zit spolu po nevere sa da, aj obnovit vztah. Nie som za urychlene rozhodnutia. Ale urcite sa to neda napravit ked ti muz povie ze ta nelubi, odmieta ta a nadalej sa stretava s milenkou. Vztah sa da zachranit ked ide o jednorazovu chybu, preslap, skrat, ktory dana strana lutuje. Nie ze panko si bude vyberat kedy sa vyspi doma s tebou a kedy s tou druhou.
Ty nie si jeho manzelka a partnerka, ma ta na domaci servis, nic viac. Sam ti to povedal a dokazuje to kazdy den, co viac este chces? Uz si s nim roky stratila, nestracaj viac
@lubka1987 ahoj, pytas si radu, no vlastne ju nechces pocut, ktovie ci to tu citas.
''Povedal, že ho už ani nepriťahujem a už ma nelúbi.''
Tato veta je dost pruser, najma ak ju nepovedal 17rocny, ale dospely chlap. Neviem co sa stane v decembri ale Jezisko nechodi, ani Santa, ani ''Ded Maroz'' - neviem ako to ty Rusi pisu, teda v decembri sa samo bez vas nepohne nic.
On by potreboval na prebudenie info, ze vztah nie je len o pritahovani sa a lubeni sa, to je puto, to je praca vasa spolocna, to je o dovere, o porozumeni si, to je o iskrach/iskreni, ktore jednoducho nemaju zhasnut, no nie stale to musia byt slahajuce plamene vasne. Neviem, co to je za konatela v akej firme, kazdopadne asi ako konatel, nemusi byt myslitel, lebo toto dnes uz vedia aj mladsie rocniky. Hodit to na motyle v bruchu, ktore su fuc mal pred tymi dvomi detmi.
Dalsie zaujimave vety, ktore by stali za prebratie rovnako ako ta o nepritahovani sa su tieto:
''Tak som sa mu snažila aj v tom, že ked príde z roboty aby mal kľud a všetko porobené či okolo domu, detí a stále navarené. Ak som ho nepoprosila tak s ničím nepomohol. Začal mi vykrikovať, že som ako jeho mama a oco, že mu stále niečo kážem. Už som to vzdala a radšej si urobím sama.''
To ci to bol dobry napad ti pisat nebudem, to uz asi vies. Ale v ktorej zdravej organizacii to funguje tak, ze ja budem robit vsetko a ty nic, (ano Slovensko mame plne patologii, tak mozno aj priklady najdes), ale v ktorej ozaj zdravej organizacii to funguje takto. Mozes ty ako konatelova manzelka nerobit nic? Ze by si teraz frisko pominala majetok firmy? Napr. na nove byvanie pre seba a deti? Ci su len niektori ktori nemusia nic? No vzala si si to na triko dobrovolne, teda ak pri motyloch chces cakat na Vianoce a Jeziska, tak tu by som pokojne zacala aj 12.10 ziadne navarene, ziadne vyprane, ziadne deti nachystane a ak tak len po komunikacii so soc.kuratelou o buducom rozvode a ze sa manzel nestara, teda ty nemozes ani do prace, tymto by som zacala, aby si mala deti jasne zverene do starostlivosti ty, plus by som si zistila kolko pan konatel zaraba a ako by to bolo s vyskou vyzivneho nielen na deti, ale aj na seba, kedze ti objektivne nemozes do prace, kedze on objektivne pri pani 40tke nema na vlastne deti cas, toto by malo ist aj smer sud, aby sa o jeho stave nielen motyloch ale aj stave rodicovskom vedelo.
Tolko k manzelovi, ktoreho tu ale nemame.
Podme na dalsiu cast trojuholnika pani 40tka, vela ludi povie, ze by sa s tym nezahadzovalo ale jeden pekny vecer by som pani veducej doniesla dalsiu dvojku deti s tym, ze ides cvicit, do kina alebo na kozmetiku a k tomu box na desiatu a jeho pradlo. Podat idealne medzi dverami tomu druhemu panovi manzelovi ak ona maka. Ze to je pre jeho ochotnu pani, ci by k tomu oralu a sexu vzala aj ten zvysok. Pretoze to je sucast vybavy.
A teraz k tebe, neviem co je v knihe co ti radia holky ale znie povedome, ja som tu niekomu pisala Bohdalovej krasnu vetu, ''ze ty stejne voci si nevyberu nikoho dalsieho ani nabuduce'', jeho do terapie ani nikde tahat nemusis ale ty skus premysliet, ako to mas so sebauctou, s obrazom, ktory predavas detom. Si dospela, teda ak mas masochisticky pohlad tryzniacej na seba a si s tym ok, mne to nevadi, no v com je problem to su vase deti, ty davas aktualne svetu 2x niekoho kto to bude mat rovnako alebo velmi podobne ako vy dvaja v zivote v otazke vztahu a tu premyslaj ci to pre nich chces, to by mal byt tvoj ciel, tvoja praca na ktorej si daj zalezat, vyborna kniha, akakolvek co chytnes do ruky od Zdenka Matejcka ale jeho kniha https://www.databazeknih.cz/knihy/prestali-jste...
alebo kludne ak veris na zazraky aj Rodice a deti, neber to tak ze ti to neprajem, len ja to bez prace na vztahu nevidim.
A posledna aj ked nie na poslednom mieste kniha - Deti ako vyzva, zalistuj v oboch, obe ta navedu aj na to ako sa najst ako mama, ako rodic, aby si nezanedbala vo vire hluposti to najdolezitejsie.
K tomu vies vzdy pridat aj terapiu zameranu na seba, lebo kdesi v detstve svojom najdes aj to, co ako vyzvu nesplnili tvoji rodicia, ked si ochotna byt vo vztahu nevztahu, nie s tym, ci ma sex inde, ale on ta nelubi, nielen teba ale ani deti, nic pre vas nie je ochotny urobit, ty nevies kde je, kedy pride, nic, spolubyvajuci na intraku maju vacsi vztah ako vy dvaja. Ty mas vlastne len iluziu manzelstva a ako pises, nestastne su z toho deti, ktore by si zasluzili stastnu mamu a pokojne detstvo. Presne pre ich Jeziska by si nemala cakat na december, pretoze kazdy normalny dospely clovek vie, ze za pohodovymi a spokojnymi sviatkami je praca, komunikacia a priprava rodicov.
Napisala som to drsne, nezvyknem takto, no je v tom zamer, s tebou nepohli tri strany nie prilis lichotivych komentarov, tak ja len ci s tebou cosi pohne. Pretoze deti si zasluzia december ako sa patri, k tomu jednoznacne su potrebne vyriesene na rovinu, ak chces, vyprane, vycistene, vyzehlene alebo aj vynovene vztahy, tak ako nenechas obrus este ze je s flakmi a dobry na stedry vecer, tak aj ty by si mala makat uz teraz. Nechcem ta strasit, su tu na to skupiny vianocne kde ti to vypocitaju na hodinu, no je polka oktobra skoro, teda ano cas riesit december je teraz. Pre deti.
@drahomirrra no stále sme mali spoločné peniaze ale pred rokom ako som zistila začal peniaze skrývať a dá mi len na stravu, a ak pýtam keď deti potrebujú. Moja rodičovská ide na poplatky čo nám sťahujú z účtu poistky na deti, elektrika a tak.... Ženy keby som toto vedela nikdy by som nechcela mať spoločné peniaze s mužom. Ja v podstate nemám ani korunu našetrenu. Začala som to tým, že som si urobila vlastný účet. Kde som si dala presmerovať aj rodicak a aj výplatu.
@lubka1987 ty nemas vlastnu hrdost? Podviedol ta pred rokmi, uz vtedy by som to ukoncila...teraz ta podvadza znova...tak uz ti je asi jasne, ze je taky a iny nebude..a to určite boli este dalsie, na ktore si mu neprisla....bude to tazsie byt sama s detmi, ale vaz si sama seba a nelez mu do zadku..aj pre deti to bude ovela lepšie ked nebudu svedkami vasich hadok
@jabadabadu neskutočne si skomplikovala život...predpokladám, že už pri prvom dieťati vzťah s ním nebola žiadna sláva..rok pred svadbou ju podvedie a ona aj napriek tomu si ho zoberie ???? toto mi fakt hlava neberie
zacni si odkladat...lebo ako od konatela firmy ziadne extra vyzivne nedostanes...mozno minimalne, ktore urci sud...
@lubka1987 Ano zlatko, tusila som. Presne tymito malickymi krokmi sa budes posuvat. Baby Ti chcu dobre, ale vela z nich je hrrrr, ty niesi pripravena na velke hry. (Este 😉 ) Ides na to spravne.
Svoje korunky na svoj ucet. To tak, aby tebe stahovali platby a fesino bude zarabat na frajerku. Ak si majitelka uctu, vsetky trvale prikazy zrus. Manzelovi oznam, ze na to nemas peniaze, ze teda ze idete pol na pol. Od elektriky az po toaletak. Plus ze polku financii na deti nech ti posiela na ucet. Dom/Byt je spolocny?
@atinkaa Velmi dobre pises, ale autorka nie je dusevne pripravena ani na polovicu tvojich myslienok a uvah. 🙂
Nečitala som všetky príspevky. Poradila by som ti - ostať s mužom a odkladať peniaze a plánovať nový život….
ale postrehla som, že píšeš, že nemáš prístup k peniazom… takže svoju radu menín - ROZVEĎ SA, okamžite na súd žiadosť o výživné na deti a aj na seba, pokial nerobíš, majetok máte spoločný? Budeš mat polku.
Manželstvo nezachrániš, si preňho vzduch. Neverník bol aj pred svadbou a bude vzdy! Daj deťom šancu normálne žiť.
@drahomirrra rada by som odišla, lebo viem že sa strašne trápim. Ale nie som vôbec na to pripravena ani fyzicky ani psychicky ani finančne.
@lubka1987 ty ho píšeš ze ľúbiš a si schopná odpustiť a bojovať.. Vieš prečo.. Ty máš svoj "luxus" štandard.. Bývanie.. Ale ty sama nemáš nič.. Nejakú hotovosť, sicher..svoj účet.. Vydeluje ti sumu na zitie, deti.. Ty máš strach, nemáš gule to zmeniť lebo sa bojíš ako budeš žiť fungovať sama.. Toto je problém žien, ktoré sú priam závislé na mužovi a keď príde k rozvodu.. Žena zisti ze nemá nič a zo strachu kde skončí.. Bude trpieť aj tu nsjspinavsiu neveru a ešte bonus tvoj prípad, po nevere ho stiskaju mojkaju..preber sa, začni sa správať fungovať, pripravovať na to.. Ze chceš fungovať sama.. Šťastná spokojná s deťmi.. Sama.. Milión žien to zvládlo.
Treba si len vybrať.
@nika1971 a z čoho odloží? Už teraz jej vydeľuje peniaze.. ona potrebuje výživné (a to je z majetkových pomerov), nepomôže jej 50€ mesačne ušetrených z toho čo jej on nasilu dá…
zacni sa na vsetko pripravovat postupne...nic mu nehovor, pomalicky si setri...odkladaj...o chvilu zacnes pracovat, budes si moct odlozit viac...a hlavne zacni milostiveho pana zapjat do domacnosti...nie si jeho sluzka ani opatrovatelka jeho deti...nech sa stra aj on...nic mu nevycitaj, planuj si svoj volny cas...zajdi s kamoskami von, nechaj mu deti...ked ti bude volat, nedvihaj telefon...
@daniela1911 on netusi kolko stoji strava...stale sa nieco da bokom uliat ked chce...vyzivne mat bude minimalne...ako konatel spolocnosti ma minimum, dokonca moze pracovat bez naroku na odmenu...takze s tymto si nepomoze
Prestal si ta vazit...chod si svojou cestou
Daj mu deti na starost a chod na tyzden na dovolenku. Nebude mat cas vypisovat "laske".
Ty si sa venovala iba detom a domacnosti, on iba praci. Oddelili ste si tak svoje svety a zili v nom oddelene. Ked obaja pracuju, staraju sa o deti a domacnost. 1.nemaju cas na blbosti 2. su viac spolu a robia rodinne veci spolu.