Nemám rada nevychované deti z rodiny
Baby ,neviem čo s tým robiť, nemám ich rada, normálne sa mi otvára nožík vo vrecku, keď majú k nám prísť...áno , vadí mi že som taká, nie je mi to jedno ..
Mám dve dievčatká a oni prídu a všetko nam ničia..všetko , skáču po nábytku , posteli, gauči , povieš im ,že u nás sa to nerobí, ako hrách na stenu hádzať ..nič ,žiadna výchova..rodičia s nimi nikam nechodia , podľa toho sa správajú ,ako opice..keď ich vypustia do výbehu ..s mužom sa hádame ,lebo ja ich u nás nechcem , minule maléj donicili hračky za jednu návštevu asi 4..mužovi je to blbé s bratom riešiť , ale ja už mám veľké nervy ..lezú mi na nervy ani vidieť ich nemôžem , silné slová viem ..ale je to tak..jeden má 9 a druhý 6 ,tak už nie bábätká..oni môžu doma všetko , pomalovat steny , rozbiť playko, televízor ,proste všetko , donicili dvere na izbách a na terase lebo tak s nimi trieskaju že tie dvere majú rok a už donicene...a oni nevedia potom prepnúť že sme na návšteve budeme normálny ..nie su vychovaný ..a vadia mi u mňa ..
Stručné zhrnutie
- Opakované návštevy nevychovaných detí vo veku približne 9 a 6 rokov môžu viesť k poškodeniu nábytku, hračiek a elektroniky, preto sa odporúča nastaviť jasné hranice, požadovať náhradu škody, alebo presunúť stretnutia na neutrálne miesta (ihrisko, interiérové ihrisko, Zoo).
- Praktické preventívne riešenia zahŕňajú zamknúť detské izby, schovať cenné hračky do hornej kúpeľne alebo iného bezpečného priestoru, vyžadovať dohody s rodičmi o dohode na náhrade škody a stretávať sa vonku alebo v detských kútikoch.
- Ak partner váha odmietnuť návštevu, odporúča sa vzájomná dohoda medzi partnermi (byť za jedno), používanie taktiky typu „nie sme doma“, nepozývanie s deťmi alebo celkové obmedzenie kontaktu s rodinou.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zabrániť, aby návšteva s deťmi ničila nábytok alebo hračky v byte?
A: Zamykať detské izby a cenné veci, schovať drahé hračky napr. do hornej kúpeľne, nechať deti len v obývačke pod dohľadom a presunúť stretnutie na neutrálne miesto ako ihrisko, indoor ihrisko, trampolíny alebo Zoo.
Q: Môžem požadovať náhradu škody, ak deti niečo rozbijú?
A: Áno, v diskusii sa uvádza, že je možné požadovať náhradu škody a dohodovať úhradu s rodičmi; konkrétny príklad uvádza dohodu na zaplatení aspoň tretiny škody po rozbití kufra.
Q: Kam sa stretávať, ak nechcem návštevy s deťmi u seba doma?
A: Odporúčané miesta sú neutrálne lokality: verejné ihrisko, indoor detský kútik, Zoo, svokra alebo chata, prípadne stretávanie sa „vonku“ namiesto v byte.
Q: Ako postupovať, ak partner nechce povedať rodičom, aby návštevy neprichádzali?
A: Dohodnite jednotnú stratégiu medzi partnermi, byť „za jedno“, alebo použiť taktiku odmietnutia návštevy (napr. „povedz, že nie sme doma“) a v konečnom dôsledku nepozývať ich alebo stretávať sa bez detí.
Q: Aké výchovné prístupy môžem skúsiť pri deťoch, ktoré na návšteve ničia veci?
A: V diskusii sa spomínali prístupy od rázneho usmerňovania (krik, okamžité usmernenie) cez trpezlivé vysvetľovanie až po dôsledné obmedzovanie prístupu k hodnotným veciam; odporúča sa pripraviť aktivity pre deti (kreslenie, omaľovánky, nálepky) pred návštevou.
Q: Kde nájdem materiály alebo právny rámec o poškodení majetku detí a zodpovednosti rodičov?
A: V diskusii bola zmienka o právnom rámci a tri Instagram videá s témou poskytnutia právneho kontextu (napr. URL
a ďalšie dva odkazy uvedené v príspevku).
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastavenie hraníc je nevyhnutné: zamykať izby, schovať cennosti, alebo presunúť stretnutia mimo domu.
- Stretnutia na neutrálnej pôde (ihrisko, indoor ihrisko, Zoo, trampolíny) a stretávanie sa u iných členov rodiny sú časté odporúčania.
- Ak rodičia nereagujú, odporúča sa požiadať o náhradu škody, obmedziť návštevy alebo nepozývať deti vôbec.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú rázne usmerňovanie detí (krik, priamy zásah) alebo okamžité poslanie domov, zatiaľ čo iní preferujú trpezlivé vysvetľovanie a venovanie času deťom ako dlhodobejšiu výchovnú stratégiu.
- Niektorí radia prestať sa stretávať s rodinou, iní radšej udržiavať vzťahy a kompromisom je stretávať sa iba na neutrálnej pôde.
Otvorené otázky
- Ako právne efektívne vymáhať náhradu škody spôsobenú deťmi a do akej miery sú rodičia zákonne zodpovední?
- Ktoré konkrétne výchovné metódy prinášajú najrýchlejšiu zmenu správania u detí vo veku 6–9 rokov?
- Ako dlhodobo riešiť rodinné vzťahy, ak obmedzenie návštev poškodí vzťahy medzi príbuznými?
Spomenuté značky a firmy
Instagram, Srdce na dlani
Spomenuté produkty a metódy
zamknúť izby, schovať cenné hračky do hornej kúpeľne, stretávať sa na neutrálnej pôde (ihrisko, indoor ihrisko, Zoo, trampolíny), požiadať o náhradu škody, dohodnúť úhradu časti škody (príklad: zaplatenie tretiny), nepozývať návštevy s deťmi, „povedz, že nie sme doma“, „Môj dom, môj hrad“, anarchická výchova, rešpektujúca výchova, demokratický štýl výchovy, vertikálna šikana
Miesta a osoby
Slovensko, Nemecko, Viedeň
To akokeby som čítala o mojich synovcoch, keďže žijem v zahranici, a mám tu len sestru, tak syn prespával sem tam cez víkend, lebo je jedináčik a bratrancov ma rad. Keď chceli prísť k nám tak mi bolo blbe odmietanut. Prvýkrát rozbili mojej návšteve na narodeninovej oslave kufor. Pýtala som peniaze tak s hundranim zaplatili. Druhýkrát hodil jeden synovec umelý granát do telky. Cely čas som bola s nimi len na sekundu som dobehla na záchod. Synovci hneď písali sestre ta nič tak som potom písala švagrovi. Dohodli sme sa, že mi aspoň tretinu zaplatí. Odvtedy u nás už nespali a teraz sa vidíme 2 krát za rok
Pár krát by som zamietla návštevu z toho dôvodu že sa to vám a malej dcére nepáči že jej ničia hracky ….
Alebo sa ukľudní a uvedomia alebo prestanete sa stretávať u vás
Navrhovala by som stretnutia vonku alebo chodila k ním nech si niečía svoje a nie vase
V prvom rade sa treba dohodnúť s vlastným mužom. Musíte byť za jedno. Ak je mu to blbé, je mu blbé aj keď musí opravovať veci po bratoch deťoch, kupovať novú telku alebo maľovať stenu?
Normálne by som si nastavila hranice u nás sa správa takto.... Náš syn má tiež hračky, ktoré nechce požičiavať, sú drahé a sú to jeho "poklady" a proste keď ma prísť návšteva hrajú sa s tými ktoré návšteve požičiavame.... Svagrovcom by som tiež povedala, ak by mi povedali, že podľa nich je to v poriadku. U nás sa po gauci neskače, takže prosím dodržujte naše pravidlá. My keď prídeme ku vám budeme dodržiavať tie vaše.
Ak to nebude fungovať stretávať sa na neutrálnej pôjde.
Ak sa to švagrovcom nebude páčiť a urazia sa, tak sa aj odrazia.Ja by som trvala na svojom, pokojne, ale rázne sa dá vysvetliť veľa veci.
Deti nasej casti rodiny ked boli sme mali..bratranec vliezol do medzipriestoru skrina radiator…sestera liezla po knihovnicke, o tom, ze nabili papule, cela ani nevravim, ked k nam dosli horor cisty par raz sa to stalo..mama zakazala povedala ze zverinec tu nechce…rovnake su teraz ich deti..ja nechapem ako to nevychvavaju…uz aj babka, pre nich uz prabavka povedala, mi tu ich nenechavajte ona stara chora a deti besne…jednoducho urobit si poriadok a s nevychovou, to ked budu starsi bude len horsie rodicia az potom pochopia.
Ak je to muzov brat je treba aby to stopol on. Nie ako pripeceny sediet a pozerat ako mu synovci likviduju dom. Tak tie deti zhukat ze sa poseru a nie brat ohlad kvoli rodicom. Ak sa rodicia urazia o to lepsie...
400 m2 je "mini dvor" pre teba? Akoze ani, my mame 1000 m2, ale povazujem to za velky pozemok, 400stvorakov sa mi nezda az take mini
Ja neviem, ja by som toto netrpela, ak by sa to opakovalo a nicili by nam veci asi by som im jasne povedala, ze si to nezelam.
@vikes
Presne tak. Aj ja som zlá voči takýmto veciam. Tiež si určím hranice a pravidlá. A keď nepomôže, poviem to pred rodičmi. No ak ani tak nie, viac domov neozývam. Môj domov=moje pravidlá. To isté platí aj pre moje deti. Keď niekde sú, musia rešpektovať a dodržiavať pravidlá danej domácnosti, inštitúcie...
@jamimo
@nikpa Aj moji chalani - dvojičky boli ako 100 čertov, a stálo ma neskutočne veľa času, nervov, kriku, vysvetľovania, zakazovania... kým sa to dostalo na tú správnu koľaj. Priznám sa, som ukričaný typ mamy, ale zabralo. Viem, že to nie je správne, ale niekedy vysvetľovanie išlo úplne na inú stranu od uší. Aak sme sa aj vybrali na návštevu, vždy som zavolala a poprosila, aby si veci ako mobil, ovládače a cenné veci odložili, lebo naši by to určite zdemolovali. Nerada som okrikovala deti na návšteve, tak sme ich minimalizovali. A tiež mi bolo veľmi nepríjemné aj keď vyviedli malú vec
Ja si myslím, že nech by si ich rodičom (teda manželovmu bratovi a jeho žene) povedala čokoľvek, len ty budeš zlá a skrátka nedajú si povedať. A po druhé- tak nevychované deti- to je dlhodobý proces, takže tam by nepomohlo ani keby ich rodičia napomenuli- výsledok 0 bodov. Jediná zaručená vec je obmedziť kontakt alebo sa stretávať len u nich alebo u svokry a tam nech zdemolujú aj celý barák, keď im to je jedno. Možno tvrdé, ale ja by som s tým nemala problém. Ani keby to bol manželov brat. Tak skrátka iné východisko nieje.
P.S. Naši susedia majú také mrchavé deti- tiež v podobnom veku a raz sme spolu boli v mesta stačilo mi. Nikdy by som si ich k nám nezavolala na návštevu- ako divé stádo opíc. To je proste benevolentná výchova 🤷🏼♀️
Ja len že... a ja ťava ľutujem, že moje deti nemaju bratrancov/sesternice v rovnakom veku, čo by k nám chodili na návštevy a dovolenky 🤣 niekedy lepšie družiť sa s "cudzími" - keď to začne byť nepríjemné, proste sa prestaneme stretávať alebo nebudeme pozývať... rodinu každý vníma inak, tam sa už nemá robiť zlá krv, ohradiť sa, atď. No ja by som ich ale nepozývala... nenechám si ničiť veci
@allsa tak, ale ty si aspoň prejavila snahu a uvedomenie, že to nie je správne aby sa tvoje deti takto správali. Ja som bežne zažívala a zažívam rodičov, že ani brvou nemihnú. Áno, dieťa môže mať obdobie vzdoru, trucovania, skúšania hraníc, ale rodič sa nemôže tváriť, že nič nevidí, ak dieťa na návšteve ide rozmlátiť televízor 🤔
@diewcatqoo asi su to ti "dokonali" rodicia kde dieta je Bohom alebo co. U nas je normalne, ze upozornim svagrinej deti ked treba a nema s tym problem. Mame podobnu vychovu, ze hranice musia byt.
Ahoj, v sktatke, mas pravo narokovat nahradu skody a aj take spravanie, ktore vedie k neposkodeniu Tvojho majetku v ramci nehnutelnosti. Ak toto rodicia deti (oni maju zodpovednost) zabezpecit nevedia, bude potrebne presunut miesto navstev mimo vasu nehnutelnost.
Paci sa 3 videa na tuto temu anarchickej vychovy a hranic:
Poskodenie cuzdieho majetku a neopatrna hra deti:
https://www.instagram.com/reel/Cy1NfeqoUhw/?igs...
Anarchicka vychova a sikana:
https://www.instagram.com/reel/C0HNel6IECe/?igs...
@biela_sova ten prvý link mi nefunguje, ale ta žena z 2. a 3. videa ma podľa mňa 100% pravdu
Švagor, nesvagor absolútne by som má nezaujímalo čo si pomyslí a či sa s pani manželkou urazia no povedala by som im deťom svoje. Rázne a priamo by som im vysvetlila tvoje pravidlá v tvojom dome. A keď ich nebudú rešpektovať budú sedieť pri rodičoch. Žiadne zamykanie, ani nestretávanie sa. Nech aj švagor s manželkou vidia tvoje hranice. A keď sa im to nebude ľúbiť potom nech oni rozhodnú či prídu ,alebo nie.
@bluka2 jejda nefunguje? Pockaj: https://www.instagram.com/reel/Cy1NfeqoUhw/?igs... skus. Tento prvy je najlepsi. Inak ta zena som ja 😁
Davam udalosti kazdodenneho detskeho zivota do pravneho ramca, teda, ako by to bolo, keby to poskodenie a pod urobil dospelak, nie dieta. Ze, ked vychovavas dieta s sulade s pravom, si si ista, ze nechovavas moralne a nevychovas sebca. Lebo na takmer kazdu situaciu zakonodarca uz myslel a oseteil ju v nejakom zakone, dohovore, charte 😇
Denne vidim anarchicku vychovu, tak zvany degenerat respektujucej vychovy, sle respektuju len dieta, ...seba a okolie nie...ako taky kolac, z ktoreho si rodic vyzobe ceresnicky, a kolac samotny necha tak.
@kamatopo Dakujem Ti. Snazim sa😇 Manzel tvrdi, ze som chlap v sukni, preto hovorim priamo🤣
Tak by som ho donútila nech návštevu odvolá, alebo zavolám ja - vaša návšteva sa nám nehodí, prosím nechodte
Že sa zduju, či ignor ??! No a ? Ich problem