Nemilujem manžela
Nemilujem manzela a nikdy som ho nemilovala...brali sme sa kôli tomu že som otehotnela. . Nechcela som sa vydávať ale rodičia atď to je na dlho....veľmi to ľutujem,chcem sa rozviesť ale deti a manžel keď mu to spomeniem panika atď až skoro plače a prosí....ja takto nechcem žiť,závislá na ňom nie som mám vlastné peniaze,byť auto atď ...ale žiť bez lásky celý život😢je niekto v podobnej situácii ako to riešite alebo ?
@stela1996 Dokazes byt vo vztahu kde nie su city? Spavat s muzom ku ktoremu necitis ani len chemiu?
Tak to si mozes zobrat hocijakeho Joza ved tebe to je ajtak jedno.Hlavne, ze budete zabezpeceni.
Ono sa láska strašne zamieňa s zamilovanosťou a mnohé ženy si myslia že celé manželstvo alebo partnerstvo keď uvidia toho svojho tak sa zatrasie zem . U mňa sa zem nikdy nezatriasla , brala som si prvého manžela ani som ho v podstate nepoznala , po troch týždňoch od stretnutia ( predtým som ho poznala len tak že som ho párkrát videla a pozdravila sa s ním ) . Cestu sme si k sebe našli asi po roku manželstva , len to sme na tom aj obaja pracovali , teda hlavne on . Lepšieho partnera som si k sebe nemohla vybrať .
Autorka , ja sa ťa len opýtam keby teraz manžel odišiel , chýbal by ti ? Bála by si sa o neho ak by sa mu niečo stalo ? Ak sa ma vrátiť tešíš sa aspoň minimálne na neho ?
Na vzťahu je potrebné pracovať , rozvíjať ho , venovať sa deťom a sebe samým .
Láska je o rozhodnutí milovať človeka nie o pocitoch. Keď si urobila takéto zásadné rozhodnutie a rozhodla si sa s ním stráviť život v dobrom a zlom asi to nebolo len tak, máte spolu domov, deti, spoločne prežité roky...vydrž a zamiluj si ho, začni od seba, láska príde❤
A na to si prišla po 8 rokoch?nemáte nejakú krízu či ty nie si unavená zo stereotypu doma?Alebo si sa zamilovala inde?🙂tak, keď to tak cítiš rozved sa a nehľad na mužove slzy len, aby to bol správny krok.Nie som v tvojej situácii, ale na to, že ho nemiluješ si dlho vydržala.Chlapa, ktory sa správa normálne, stará sa o rodinu, niečo ste asi vybudovali sa ťažko hľadá.nemas nereálne predstavy?predsa len po 8 r to už nie sú motýle v bruchu...ja neviem prečo si sa vôbec vydávala a mala 2 deti
@hanahsuza Láska je o rozhodnutí? Keď raz niekoho neľúbim tak nelúbim a bodka.
Brať si ho fakt nemusela ak nechcela.Ja skôr nechápem, že to sa jej ani trochu nepáčil ak spolu spali?
no tak asi netreba súložiť s niekym, koho nemilujem. potom sa nepritrafí a "nemusím" sa brať. ach jaj...
@21oktober bála by som sa on je dobrý človek,no nie nechybal😢
@luccija deti som vždy chcela,akurát som sa s ním chcela rozísť som zistila že som tehotná....on je super otec ale srdcu netozkazem,možno mám.krizu stredného veku neviem
Niekedy sa ľudia nebrali z lásky a manželstva vydržali podobne ako teraz. Zamilovanosť nie je zarukiu dobrého manželstva alebo lepšie povedané vzťahu. Luxus výberu partnera majú mladi až od obdobia renesancie dovtedy sa brali buď kvôli majetkom alebo im rodičia vyberali partnera. Sexuológovia ti povedia že aj tak si na seba zvykli a polovica takých vzťahov bola šťastných nakoniec. Rovnako ako teraz. Teraz každý len čaká na niekoho kto ho ohúri a kvôli komu sa zamiluje. Má vysnívanú predstavu z filmov z knižiek z rodiny. Lenže život ponuka iné možnosti. Je to ako keď ideš na dovolenku na ktorú sa vôbec netešíš a nakoniec je tá najkrajšia. Neporovnávaj ho. Neočakávaj od neho nič. Dávaj svoju lásku aj keď ju necítiš a príjmi tu jeho. Laska sa buduje. Život je o okamihoch. Všetko na čo si nakoniec spomenieme sú len okamihy. Nespomenieš si ako si si pred 10 rokmi umývala zuby alebo robila rutinne veci ktoré musí každý v živote robiť. Ale spomenieš si na prvý den v škole možno prvý bozk alebo nejakú peknú chvíľu ktorú keď si v danom momente prežívala si povazovala za bezvýznamnú. Sadni si na pól hodinku a napíš si všetky pekne okamihy v živote. Potom si ku každému napíš či si ho očakávala. U väčšiny bude slovíčko nie. Nedala si mu šancu lebo si sa nesnažila ho milovať. Porovnávaš ho so svojou predstavou a očakavaním a on v tom porovnani zlyháva. Skús sa pozrieť na neho rozumom. Aký je? Brali by ho iné ženy? Je schopný sa postarať? Je schopný sa správať k tebe ako k žene? Ak áno tak je to dobre. Ty samozrejme nič k nemu necitis berieš ho ako kamaráta. Začni sa k nemu správať ako k milencovi aj keď nechceš buď na neho milá aj keď to bude nasilu povedz mu že ho chceš milovať a chci to. Konaj skutky lásky a on nech ich koná tiež. Nech robí to čo robia muži v romantických filmoch. Zorganizuje ti pekný výlet o ktorom dopredu nebudeš vedieť kúpi ti kvety dá ti darček ktorý sa kupuje len ženám voňavka šperk znovu ale nech je to prekvapenie. A ty pre neho tiež urob niečo nie preto že chceš ale preto že sa to má že je to správne že to je tehlička do vášho vzťahu. Nech ti pomôže s deťmi choďte niekam s deťmi alebo len vy dvaja. Život je krátky na to stále hľadať niekoho dokonalého. Príjmi ho a garantujem ti že pocity sa vrátia. Nie hneď ale postupne. Za pár mesiacov. Zažil som to čo ty a poznám aj ľudí aj ženu jednu čo prežila skoro presne to čo ty. Poslúchla ma a teraz sú spolu šťastní. V živote sú aj väčšie výzvy a prekážky. Môžeš aj odísť od neho a nájsť si niekoho koho budeš milovať. A možno to aj vyjde a bude to dobré. Ale aj tam budú skôr či neskôr problémy. A deti to budú mat pomiešané. Ak je ten tvoj nemehlo je nekomunikativny nevhodný na partnerský život nevie zo seba dávať atd tak od neho chod preč. Alebo keď je agresívny hnevlivý pije atd. No skús na nejaký čas zabudnúť na seba a svoje pocity a dôveruj že ak dáš lásku tá sa ti vráti mnohonásobne. A to aj ta milenecký vášnivá a dokonalá. Bez ohľadu na to čo cítiš teraz momentálne.
@slovakboy pekne si to napísal....ja teóriu poznám čo by som mala atď...ale už to nejde a nie nevráti sa to.kwd.to nikdy nebolo...ale pravdu máš niekedy sa nebrali z lásky aj u nás to bolo ak v Indii ako nafingovanw
Ale áno srdcu sa dá rozkázať. Ak sa aj on posnaží.Aj ty. Píšeš že on je dobrý človek. No hurá. Ja viem ženy nechcú dobráka ale chlapa. Hodnoty sa v počas života menia. Všimni si škoda správa k iným škoda správa k rodine či nemysli len na seba ale ozaj ťa miluje. Porozprávajú sa s ním povedz mu aj to čo od neho očakávaš. Ale nie že má byt mačo alebo má nabrať svaly a urobiť si vlasy. No mal by aj on hľadať cestu k tvojmu srdcu. Hľadať no sa doň dobíjať trapnostami. Skús prehodnotiť svoje hodnoty životne. Či neexistujú aj iné hodnoty ešte významnejšie ako tie po ktorých teraz túžiš.
A čo myslíš čo Ťa čaká?možno sa ty do niekoho zamilujes a on nie, alebo naopak, deti budú mať chaos...Nehovorim, že s 2 deťmi je nereálne si nájsť chlapa, ale nikto iný ich nebude mať úprimne rád ako vlastný otec.Cakas lásku ako z knižky?a byť sama na 2 deti z toho jedno doma, takže do práce ešte asi nepôjdeš.Skor si myslím, že Ťa dobehlo to, že si sa dala dotlačiť do svadby a tomu nerozumiem veď si bola dospelá...ja si tiež myslím, že treba popracovať na vzťahu.Asi až tak márny nie je...možno sa nudíš, stereotyp..koľko máš rokov?možno fakt kríza stredného veku pocit, že roky utekajú a chces niečo zažiť čo si doma nemala.Ak by sa muž jedného dňa zbalil, že odchádza za láskou možno by si precitla.Kazdy má niekedy pocit, že s iným by mu bolo lepšie, aj tráva je u susedov zelensia🙂ale, ak si rozhodnuta nie je o com
Ja ťa chápem. Chodíš okolo neho po dome ako okolo cudzieho človeka. Nebodaj aj si sa zapozeral do iného. Aj ja som miloval inú a ťa čo doma ňou býval bola pre mna len spolubývajúca. Nepáčila sa mi ani fyzicky. Ale čítal som príbehy iných mužov ktorí kvôli inej odišli od manželky. Pol roka alebo rok boli šťastní no potom prežívali to iste. Rozhodol som sa že to skúsim že prestanem udržiavať kontakt s inou krásnou úžasnou a pôjdem na výlet s tou nemožnou spolubyvajucou ktorú som nemiloval. Je pravda že v minulosti áno ale vtedy to bolo jedno. Postupne som začal makať na znovu budovaní vzťahu a pomaličky prichádzali pocity lásky. Okamihy do ktorých som sa musel nútiť sa zrazu zdali krásne.
Neodsudzujem ta ale potom preco si mala este jedno dietatko ak manzela nemilujes od zaciatku???
ja som sebec, nikdy by som neuprednostnila stastie inych pred sebou. otvorene. ja by som si nevzala chlapa, ktoreho nemilujem, len kvoli potomstvu. ak tam nie je vasen, chemia, suznenie, zamilovanost a laska, moze byt akokolvek dobry clovek, proste nie
otcom by mohol byt aj tak, len nie manzelom/partnerom, ak by som sa rozhodla to potomstvo mat...
som presvedcena, ze upozadovanie svojich vlastnych pocitov, tuzieb, chticov na ukor toho, co je skoze spravne, sa v konecnom dosledku moze len nepekne vypomstit. a moje osobne stastie je pre mna osobne najviac. od toho totiz zavisi vsetko ostatne
@slovakboy a na tu inú si len tak zabudol? Ako dlho si s tou úžasnou mal tajný vzťah?
@luciasveckova l bonusom s ňou mmspala kvázi z manželskej povinnosti...dr povedal že už nemôžem mať deti a upos v 40 a mám druhé...ktoré milujem najviac na svete
ja si zas myslím že tvoj muž by ti chýbal . Aj medzi manželmi ktorí sa rozvádzajú v hneve ešte dlho existuje puto , myslia na seba aj keď v zlom ale myslia.
V 41-2 rokoch s dvoma malými deťmi nebudeš zrovna žiadaný tovar na trhu , to si treba priznať otvorene. Za manžela máš dobrého človeka a z toho treba vychádzať. Alebo by si radšej chlapa ktorého akože miluješ - aj keď láska je tiež relatívna - a je na teba taký všelijaký, alebo radšej sama ?
Môže sa stať že tvojmu mužovi prasknú nervy čo sa mu stále vyhrážaš rozvodom , zbalí kufre a pošle ťa do prdele, a potom ešte len uvidíš tú romantiku byť na všetko sama s bežným priemerným výživným . Popracuj na tom vzťahu a bezhlavo sa nerozvádzaj .
Možno to druhé tu malo byť, aby si neodišla🙂prečo sa pýtaš na to ako zabudol na tú svoju "vysnívanú" ?že je v tom niekto iný kto To hlavu poplietol?🙂ináč som si myslela, že v 32 r nikto už nemôže donútiť ženu k sobášu, lebo je tehotná.myslela som si, že si mladá baba.A, keď máš 40 tak áno aj mne vtedy chodilo hlavou všeličo či žijem ako som chcela, také bilancovanie ako sa píše, že to je kríza stredného veku.
Nudíš sa s ním, viete spolu tráviť čas, zasmiať sa?veď máte malé dieťa to Vám vyplní čas komplet.Urcite máte aj radostné chvíle.Rozviest sa môžeš aj o 3,4 r dala by som tomu šancu.On Ti vie prejaviť lásku?môj muž nevie dávať city najavo to radšej sadne do auta a ide nám kúpiť to, čo chceme aj 20 km.Za roky čo sme spolu a sme spolu raz toľko ako vy sa to nenaučil, aj je nudný introvert úplne iná povaha ako ja, skôr som ten ťahúň tiež ma často napadlo či to je všetko, že už nezazijem niečo bláznivé, vášnivé, ale veľmi rýchlo som z tých snov precitla.Mozno aj ty ho ľúbiš len v tých stereotypnych dňoch ani nemáš šancu na to prísť.kazdy má niekedy pocit, že sú len ako spolubývajúci🙂u nás pomáha vypadnúť von, zážitky, prechádzka, turistika robiť niečo spolu
@luccija presne takého mám aj ja introvert ,nudný a nevie vyjadriť city....ale super otec stará sa atd
@luccija keby som chcela nájdu sa ale kým.jedno neskončil nezačneme.ine
Obdivujem ta za odvahu pohnut sa dalej.Velmi.Ale ked su v tom deti,dokonca uz jedno 8 rocne tak je to velmi velmi tazke.Chapem.
No tak máme podobného🙂tak je dobrý až je nudný.Ale, keď tu niekedy čítam ako chlapi nechodia domov, pijú, naháňajú ženy, odmietajú deti som rada, že je aký je.Aj, keď trocha života by som doňho vpustila, aby sa trocha prejavil.Ked sme spolu začali bola som rada za jeho kľud, rozvaznost, lebo ja som bola presný opak a teraz mi to vadí🙂)rozhovory su o tom, že ja rozprávam a on mlčí či jednoslovne odpovedá.Ale za to pomáha, stará sa, je zodpovedný, ale nehovorím, že tiež som mala toho dosť a všetky rozhodnutia, plány som vždy vymýšľala iba ja.
Takže predsa je tam niekto?🙂tak sa rozhodni správne a hlavne uvážene
Zabudol som na ňu. Neviem či sa to dá nazvať vzťah ale zamilovaný som bol do nej asi rok. Nedokázal som si predstaviť ale že by som sa mal rozviesť. Proste som sa toho bál. Nevedel som na tu dotyčnú zabudnúť a naopak moja pre mna bola menej ako sestra. Vôbec ale vôbec som ju nemiloval zrazu. Nevedel som čo teraz. Jednu začať milovať a druhu prestať? Kamarát mi poradil že sa mám zamerať na manželku a druha sa vyrieši sama. A takej bolo. Vzal som na výlet manželku. Trápny výlet víkendový v Nizkych Tazrach v čase kedy tam nik nechodí len páry ktoré majú problémy. Ešte aj personál to na nás videl že k takým patríme. Ale spomínam že som manželke dopredu nepovedal kam ideme. Ona bola nešťastná ale nič mi nevyčítalo a bola trpezlivá. Ona mi akosi verila že to vyriešim. V nízkych tatrach blbe počasie skúšali sme aj sex ale bol hrozný. No bol.pred odchodom som do autá nahral slaďáky ktoré sme nikdy nepočuli. Od slovenských spevákov a skupín. Nikdy som to nepočúval. Napísal som jej list dal do obálky a do priehradky aute. Stalo v ňom asi toľko že teraz nech sa pokúsi zabudnúť na všetky problémy pokúsime sa o to spolu a budeme spolu tráviť najbližší víkend a nebudeme nič očakávať. Na výlet sme šli až v nedeľu aj to len na malú prechádzku a cestou späť do jaskyne. Na druhý den v pondelok samozrejme problemypokracovali ale čosi bolo iné. Obaja sme cítili nádej. A tak to šlo ďalej. Nemyslím výlety. Ale dávali sme si lásku aj keď sme ju necítili. A ono sa to zlepšilo až nakoniec vyriešilo.
@slovakboy presne o tom je film Fireproof. Podobný vášmu príbehu aj keď viac náboženský, ale ta myslienka je presne ako vaša.
Nuž veľmi ťažko radiť. Keby nemáte deti rovno poviem, ísť od seba. Ono od začiatku bola chyba, že ste sa vôbec vzali. A keď ste spolu začali chodiť, o čom to bolo? O sexe? Keď ani tam nebola láska? Vzali ste sa, pričom ty neľúbis, nechceš s nim žiť, zrejme ani veľmi uctu k nemu necítiš. Je mi smutno z toho lebo na jednej strane síce áno, máš právo nájsť si muza, akého ľúbiš. Ale na druhej strane povedz potom deťom, že "mamička vášho ocka nikdy neľúbila, tak sme sa rozviedli".