Oslava narodenín plná dramatických okamihov: Čo robiť?
Ahojte prosím o nestranný názor. Mám sestru, ktorá má dve deti (4r. a 1r.). Ja mám tiež dve deti (3r., 1,5r.). Boli sme na oslave prvých narodenín. Staršie dieťa mojej sestry je nesmierne agresívne a podľa mňa nevychované. Celý čas s ním bol problém. Kopanie, kusanie, skrtenie, facky, päste, vyjadrovanie ako sviňa, zabijem ťa, drž hubu a podobne. Mohla by som písať do nekonečna. Fyzicky aj slovne atakoval moje deti a keď som ho napomenula aj mňa. Sestra je nešťastná, priznáva si chybu nezvláda ho. Jej manžel však ten názor nemá. Podľa neho je to normálne správanie chlapca, chráni si vraj svoje teritórium a podobne. Poobede som už situáciu nezvládla, zbalila deti a odišli sme domov. Doma som si našla správu od môjho otca, že mám byť tolerantná. Vraj nemôžu byť všetky deti také dokonalé ako moja dcéra a mám viac tolerovať jeho povahu. Vraj tak, ako sa mi moje dieťa narodilo poslušné tak im sa narodilo živé a netreba z toho robiť vedu. Mňa po prečítaní skoro porazilo. Môj manžel rázne zastáva názor, že treba spoločne stretávania ukončiť. Čo si myslíte vy?
@taga Ja tuším, o čom je výchova chlapcov, lebo chlapca doma mám. Takéto správanie je však neospravedlniteľné a vyhovárať sa na chromozóm XY, alebo na hormón testosterón, je blbosť. Nikto od toho chlapca nechce, aby bol ako dievčatko, len by sa nemusel správať tak extrémne násilne.
Manzel ma pravdu..
Myslím, že si si pekne určila hranicu a vyhodnotila situáciu, kedy to bolo už na vás príliš. Ak si nerobila okolo toho zbytocne teatro, ale vysvetlila dôvod prečo odchádzas, dalo by sa očakávať, že tvoje konanie pochopia.
Či sa budete nadalej stretávať, by som nechala na vás. Úplne useknut vzťahy by asi nebolo dobre. No môžete porozmýšlať nad miestom, kde by ku takým konfliktom dochádzalo menej (vonkajšie, vnútorne ihrisko, výlet..) ako i čas, ktorý by sa dal ešte zvládnuť.
Sestrine deti by som neriesila. Predsa len nie si v jej koži. Pokial ta požiada o názor alebo radu, kľudne jej ho povedz. Inak by som sa starala predovšetkým o výchovu svojich deti, o to, aby ste ako vy rodinka boli v pohode.
@zuzitko74 ale ona má pravdu @taga. Tiež syn v škôlke bola prevažná väčšina chalanov,môj ako prešiel do inej školy (škôlka na dedine) škola v meste nemal niektoré maniere od kamarátov. Mal tam tiež niekedy a vtedy to riešili učiteľky hlavne toho malého spolužiaka. Aj učiteľky povedali sami,že som dobre spravila a dala malého do mesta. Vraj ten chalan začal na základnej začal viac vystrkovať rožky. Ešte podotýkam,že prišiel z 1alebo 2 škôlok čo ho vylúčili
Ako na jednej strane chápať, že nie všetky deti sú tiché, sú aj akčnejšie, i agresívnejšie a nie každý zvláda výchovu podľa predstav je jedna vec.
No nevidím dôvod na to, aby si nechala ubližovať svojim deťom a sebe, trpiet to i keď ide o synovca.
Ach zeny, je mi tak strasne smutno, s najvacsou pravdepodobnostou ta sestra je tyrana a chlapec len okukava spravanie svojho otca.
Ak aj vas otec riesil modrinovu sestru, dohovaral zatovi, tak teraz si ten jej muz iba dava lepsi pozor, aby nemala modriny na viditelnych miestach. A ona je chudera tak osamela, ze uz sa vam ani nikomu nevie priznat. Ci z hanby, ci z bezmoci, ze nema kam ist, ze ako pochybila v zivote, ked si takeho vzala... a koniec koncov moze trpiet aj stockholmskym syndromom, ze svojho muza uz aj sama kryje. Prave preto, ze mozno by inak doma dostala a takto seka dobrotu. Vacsinoou sa taki muzi vyhrazaju zenam, ze im vezmu deti a zeny sa podvolia z priserneho strachu, ktore o tie deti maju. Stracaju seba a je to na par rokov liecenia, aj ked z takeho vztahu vyjdu, aby sa zase bez strachu zasmiali a aby sa radovali zo zivota.
Autorka, dobre si precitaj prispevok @atinkaa na tretej strane tejto diskusie, dala ti hodne vela podnetov - prosim ta pre svoju sestru sprav to, ze jej podajte s vasimi rodicmi pomocnu ruku. Najskor tak, ze si cosi o tyranych zenach a detoch nastudujete, aby ste to aj vy uvideli, co teraz nevidite. A potom sa jej spytajte, ci potrebuje pomoc, ze sa o nu bojite aj o tie deti.
Ak s chalpcek sprava ako sprava, moze to byt syndrom tyraneho dietata - tyranie je aj to, ak vidi ako je ublizovane jeho mame, v tom veku ako ma je to pre neho najpodstatnejsi clovek. Preziva priserny strach, ked sa jej deje nieco zle. Ak to nebudete riesit, raz bude sikanovat spoluziakov, z nestastia, ake zije. Z toho, ze doma sa mu nedostane lasky a podpory, bude si to vybijat na druhych detoch.
Nedopustte, aby chudaciky tie deti mali taky zly vzor. Keby aj hned vasa segra mala ist spat k rodicom byvat. Je mi sialene smutno, ked sa nejakej zene a detom nieco take deje.
A este ma napadlo, asi ste take poddajne zeny vo vasej rodine - a prave take si najlahsie vyhliadne tyran. Take makke ako tvoja sestra, alebo ako vravis ze zatial sa javi tvoja dcera. Makke a dobre zeny, ktore sa neviedia nasilu postavit a poslat tyrana tam kam patri. Ktore donemoty budu dufat, ze ich dobrotu sa im niekto dobrotou aj oplati, ze sa to raz zlomi, zmeni, z lasky... nie nezmeni. Psychopat, ktory zenu tyra sa bohuzial ani tonou dobroty nezmeni.
Tak ako ten maly vagabund ma “pravo si chranit vlastne teritorium” mas ho aj ty si chranit vlastne deti. Tiez by sa mi to nepacilo. Mam ziveho syna tiez ale to co opisujes veru nie je zivelnost ale agresia a nevychova. Smutne, ze vas otec a tvoj svagor to zastavaju. Nik by ma nedonutil svoje deti nosit tam, kde im je ublizovane nech uz pod akoukolvek nalepkou. Urobila si super, ze si odisla.
To spravanie je jedna vec,no tie slova musel niekde pocut.Takze vizitka rodicov
@taga ale tento chlapec do škôlky nechodí, bol niekedy na jeseň cca 2 týždne. Odvtedy by mu už láskavé rodinné prostredie a doma nastavené hranice vypudilo takéto agresívne správanie. Takže ma to od niekoho doma, a mama to nebude ...
Týra mačky, psov, ubližuje kruto deťom, nevaha útočit na dospelákov, úplne vychcane sa ešte aj poobzera, či ho niekto na dvore nevidí..
Teraz som našla tento komentár… takze máš tyranú sestru švagrom, viete to celá rodina a očividne to robí aj pred deťmi, keď toto chlapec robí. Neviem či je správna práve konfrontácia so sestrou, ale ja by som jej asi vynadala. Čo je to za matku, že sa drží takého blbca, po ktorom už jej syn preberá chovanie. Deti sú celé domodrinované a otec je psysny na syna a jeho agresívne chovanie, lebo však on je taký istý. A ze tie rozprávky o tých jej pádoch jej nikto nezerie. Ja celkovo nechápem, ste rodina, vidíte všetci čo sa deje, ten maly chlapec je zrkadlom ich domácnosti a držíte všetci ako hluchý dvere. To toľko vás tam je dospelakov? Ty s muzom, tvoji rodicia, to ste štyria a neviete sa normálne porozprávať ako so sestrou a čo s psychpatom švagrom? Ako odísť od toho hajzla? Či čakáte, kým sa stane nešťastie? Niekto tam niekoho prihluší? Socialku ste ku ním mali dávno zavolať, pre podozrenie z domáceho násilia. Ste sestry Kks, tiež čakáte so všetkým na tatka, on musí dohovárať, tebe sms tiež vypisuje, to čo sú tí chlapi vo vašej rodine, nejaké zlaté teľa, ktoré je alfou omegou všetkého?
@osky prosím ta odkiaľ to je??? To je cista pravda toto
A tvoja sestra nemá dieťa, ktoré je "živé", ale nevychovane a podla mňa toto ten chlapec vidí od otca. Asi sa doma takto rodičia rozprávajú teda nie len to lebo to aj vidno, že jeho otec to zlahcuje a považuje za normalne. Deti sú naše zrkadlo.
@katkami123 vidíš, ja som nečítala ani komentáre a tiež si myslím, že tam je domáce násilie zo strany otca. To je na socialku a políciu toto
raz by povedal nieco urazlive mne, raz by zdvihol ruku na moje deti, a som prec.. pri opakovanom mu taku zavesim za ucho jednu, ze ho otoci trikrat a aj jeho otcovi.
NIe podla mna si uplne primerane a slusne reagovala. A nechodila by som tam vobec, kym sa mlady nenauci spravat. Jedine co im chyba, ze bude toto robit v skole a skolke... to dufam, ze sestra je nachystana potom poslat manzela to zehlit a tam moze reci o teritoriu rozpravat.... halvne z kade to dieta to spravanie ma, je otazne.. lebo moja 4r taky slovnik nemala...
@barbie2023
Cela rodina vie, že je tam domáce násilie, ale rieši sa malé decko, ktoré je už iba produkt takej domácnosti.
Lebo robí zle autorkiným deťom. Ok, beriem ale kde je súcit k sestre, čo musí ona zažívať, snaha pomôcť jej?
Nestranný názor ak poznáme len jednu verziu? To sa nedá. To len na okraj.
@autorka veríš, alebo nie povaha sa dedí. A všetko sa dedí. A je to moc jednoduché. Kto bráni to neposlušné dieťa? Potom človeku je tá povaha zdedená.
Keď ty si bola poslušné a rozumné dieťa a tvoj manžel tiež tak jednoducho deti budete mať presne také isté. Toto isté platí v športe, v učení sa atď. Vo vašom prípade je to švagrová povaha!
Súhlasím, že dieťa treba naučiť sa brániť. Aj v škôlke, škole sa môže vyskytnúť agresor typu bratranca. A ako ho naučíš? No nie útekom a ani prerušovaním kontaktu. Tu vidím “slabotu” aj v tvojom manželovi. Švagor sa zastáva svojho syna. A tvoj manžel ako reaguje? Že viac tam nepôjdete?! Hej?! A keď by to bolo dieťa z jeho rodiny? Tak tiež by ste mali kontakty prerušiť?!
Rovnako dominantný v tej rodine vidím tvojho otca, ale akosi tvojho muža v tomto príbehu nevnívam. Iba reakciou, nebudeme sa stretávať! Ešte dedko je taký charakter, že hneď sa snaží robiť poriadky, Ten aj zaťkovi ukázal, kde je világoš!
Urcite neukoncit spolocne stretnutia, to je uz extremne.
@katkami123 sestra si musi pomoct sama, pokym sa ona nespamata, tak bohuzail, rodina jej nepomoze... ona musi chciet. Ona sa musi postavit a oznacit muza ako nasilnika a nie ho kryt. Sucit? nemam.. keby mna niekto pred detmi otlka, duplom ak by este aj deti nasilne spravanie opakovali, mladsi bol sama modrina atd, urcite by som nebola iba "nestastna z toho". Stoji za nou rodina, myslim, ze staci povedat a pomozu jej vsetci. Ale kym ona to ututlava a je iba "nestastna" z toho, nic sa neporiesi. CIze ja tiez, svoje by som povedala sestre. Na plnu hubu. A ona nech si muza riesi. Takto bude o chvilu riesit aj psychologa pre syna...
@eva112014 jasne, agresia sa dedi.. vacsiu kravinu som necitala. Tak podme sa vsetci bit... tam sa jednoznacne deti musia naucit, od matky, ze agresorov netreba branit, respektovat, tolerovat. Treba ich zlikvidovat. Ublizovat sa nesmie a bodka. A nemaju to co riesit ani autorkin muz, ani otec, ani ona, ani male deti. ALE matka tych deti v prvom rade.
Dcerka ked zacala chodit do skolky mali tam takeho chlapca...sacal deti,bil,skakal im po chrbte a pod.🤦🏻♀️ Nastastie s nim zacali navstevovat psychologicku a je to o 80% lepsie. Co mu zostalo je krik,krici ked napr.musi rychlo ukoncit cinnost,ktoru robi a zacat inú. Nema ani PAS ani nic take..navsteva psych.skratka velmi pomohla...nech ho sestra vezme po tajme,muz nemusi vediet...alebo nech ide najorv sama bez maleho,opise situaciu a psych.da nejake odporucania ako dieta viest a pracovat s nim...mozno by to kusok pomohlo...horsie je,ze muz syna podporuje v agresivnom chovani...tam asi vela nezmoze ani psychologicka s tvojou sestrou...
@petrooshka u nas tiez tak v skolke, ale v jasliach napr. tiez bol jeden chlapec specialne hryzavy... atam pomohlo jednoduche =vratit. S tymi starsimi skolkarmi to bolo vazne, ti boli agresivni aj na ucitelku, na deti, na vsetko... pritom az kricali po nejakej pozornosti a nehe. Vyslovene to mali z vychovy, z domu. Preklad inak, oddelenie, a psycholog im ako tak vraj pomohol (vraj, neviem.. moja uz bola predskolacka ked to riesili)
Len psycholog.. moze pomoct, ale sestra by napr. pravdu o stave vztahov doma mala povedat, kto vie ci povie. ALebo psycholog sa dovtípi? V kazdom pripade moze matke prehovorit do duse a vidina nestastneho detstva jej deti, a aj jej zivota, ju donuti neico menit
Sestra ma krasne vyhliadky do buducnosti. Ked absolutne nezvlada 4 rocne dieta, tak vela stastia do dalsich rokov. To vypada, ze to je materstvo snov. A je jedno, ci je to vychovou alebo zdrav. problemom.
Co hovoria v skolke? Tam je v pohode? Ale ak sa ona sama alebo manzel neodhodlaju riesit jeho spravanie, tak bohuzial. Skolka ani skola dieta nasilu nikam posielat nebudu a ani nemozu. Poznam pripady, kedy dieta bolo zjavne mimo - agresivne verbalne aj fyzicky a matka povedala, ze je to v pohode, otocila sa na pate a uz jej nebolo. Ucitelky uplne zufale.
Taky slovnik ani spravanie este nemusi znamenat ze to dieta vidi doma, ale to ze tam domace nasilie asi bolo a to ze sa sestra rozplace namiesto toho aby riesila synove spravanie je dost problematicke.
Ten agresivny chlapec je v kazdom pripade najvacsia obet. To spravanie je jeho volanie o pomoc.
Ja by som urobila presne to ci ze by som sestre navrhla psychologa. Pre dieta a hlavne pre seba. Tiez by pomohlo tebe ist k psychologovi a opytat sa ako reagovat na take dieta co je mozno tyrane, alebo ma zle vzory a hranice a ziarli na surodenca.
Zatial by som to riesila tak ze ak ani sestra ani svagor a nikto z rodiny neriesi chlapcove spravanie ked to robi, riesila by som to ja. Normalne by som ho vychovavala. Ak by sa to niekomu nepacilo, nech sa paci, rada im to prenecham. Ale ak sa k tomu nemaju a ja sa chcem nadalej stretavat, budem to ja kto bude urcovat ako sa to dieta bude spravat k mojim detom a ku mne.
Toto podla mna velmi pomoze aj tvojim detom. Ukazujes im ako sa branit, ako povedat nie, ako si nenechat zobrat hracku. Modelujes spravanie ktore chces aby robili oni. Potom ked je klud vysvetlis vsetkym o co islo a ze chces aby aj oni tak robili a nabuduce nechas ich skusit.
Konkretne ked chlapec ide udriet, chytis mu ruku, ak zacne kopat, drzis co najdalej od tela a povies ze ak este raz udrie/kopne, pojdete sa hrat inam, alebo jeho das inam (proste ho separujes) lebo nedovolis aby niekoho bil. A ak udrie, beries deti a idete prec, ak uteka za vami, zavries ho do izby (zostala by som tam s nim kym sa neukudni, lebo to nie je trest ale len prirodzeny dosledok jeho cinov).
Otazka je co ty chces vychovavat take narocne dieta. Pre rodica co ma kludne a poslusne deti to je dost o hubu. Hlavne ak ty vlastne suplujes pracu jeho rodicov. Ale na tych par hodin co ste spolu by sa to mozno dalo.
Myslim ale, ze svagor ti nedovoli syna vychovavat a vzdy ked to skusis tak sa zastarie. Ale potom musi on aj situaciu riesit a dieta usmernovat. Ak nebude, budem ja.
@jumama K tomu postrehu o poddajnych zenach v tej rodine celkom dobre pasuje aj fakt ze dedo (ako muz) apeluje na dceru aby ustupila a bola poslusna a nerobila prieky.
Tu si niekto myli dojmy a pojmy. Zive dieta je nieco ako postrach Denis- ma dobre umysly, len zo bohuzial zle vypali. Alebo je to dieta privelmi zvedave a je ho vsade a vela.....ale urcite dieta nie je zive, ak ublizuje druhym-detom ci zvieratam. A ak sa pritom este obzera- robi to s plnym vedomim- ci uz dobrym (to je problem a priznak sociopata) alebo zlym (urcite vzite vzorce a traumy) - a to je na sestre a vas, ako to poriesite. Zatvarat oci a strcit hlavu do piesku nie je riesenie pre nikoho zo zucastnenych...
@andreatytler len tam moze byt to, ze sestra uz synovi nemoze nic povedat, nemoze ho vychovavat, preot sa rozplace. Proste ako zena nedokaze s tym nic urobit, ak nema podporu od muza alebo este horsie, on ju za to, ze chce syna vychovavat "tresta" nejak.. napr. urazkami, zhadzovanim jej schopnosti ako matky, a v napr. aj nasilim. Cize to moze byt naozaj plac zo zufalstva. Psycholog by jej pomohol urcite, ak by bol dobry.
Inak s tym pristupom a vychovou toho chlapca suhlasim. Len ked je potom zase hodeny spat do prostredia kde moze, tak to budekratkodoby efekt. DOkonca myslim, ze tam zakroci otec a nedovoli toto autorku robit, radsje napr. syna nebude nikam pustat. Ale to uz teda zalezi naozaj od povahy jeho. Tazko povedat co sa naozaj deje za zavretymi dverami domacnosti
@barbie2023 neviem teraz,na co myslis ale asi na ten prispevok z fb.
Tam to niekto prilepil..
Ale odkial presne,neviem.
