Spoločné oslavy v rozvedených rodinách

@betulinka1 máš perfektný prístup k životnej situácii. Ja som sa na začistku tiež celkom tešila, že sú spolu. Keď urobila pár nezrelých prešlapov voči dieťaťu, tak som sa snažila exovi dohovoriť, nech si to s ňou vysvetlí. Nechcel s ňou nič riešiť. Podľa mňa zo strachu, že sa s ním rozíde. Bola mu prednejšia ako dieťa. Keby bola fér, tak ja nemám žiaden problém sa s ňou stretávať na spoločných životných udalostí môjho dieťaťa. Mne záleží len na dieťati a na všetkom čo si želá. Na exa mám ťažké srdce, že sa dá manipulovať cudzou ženou na úkor svojho dieťaťa.

@sense si mimo tému, ale nevadí.

Keď sme sa rozviedli, dcéra mala 22, syn 17, takže v podstate tiež dospelý. Keď mali deti narodeniny, stretli sme sa v reštaurácii na obed, večeru. Na všetkých významných oslavách pre naše deti sme vždy boli obaja:
synova stužková, dcerine promócie, sobáš, krstiny našich vnúčat a neskôr narodeninové oslavy. Ani jeden z nás tam nemal potrebu brať svojích partnerov, proste to je oslava našich detí. Nemáme problém na oslave spolu komunikovať, ale inak nie sme v kontakte. Rozvedení sme spolu cez 10 rokov a takto to funguje odkedy nie sme spolu.

Keď myslíš...ale ako vidíš ty si dohovárala ex a on sa postavil na stranu aktuálnej partnerky.... Namiesto dohovarania exmuzovi, pokiaľ neohrozila dieťa na živote alebo zdravi si mohla urobiť to čo napísala @betulinka1
A ak ex kvôli tomu zanevrel na svoje dieťa ten zas doplatí možno na to v budúcnosti ak dieťa stratí záujem o otca

Každý si planujeme oslavu zvlášť....žiadnu spoločnu udalosť neplanujeme.

Keď sú vzťahy dobré, spoločná oslsva je namieste. Ak nie, som proti, ale každý nech si robí, ako chce. Ja po rozvode s mojím ex na spoločnej oslave??? Úplné scifi... ani náhodou. Vzťahy zlé a z jeho strany aj po rokoch len nenávisť voči mne... kade chodí, kydá na mňa doteraz a s ním by som mala sedieť za jedným stolom? To veru nie.

Ako dieťa z rozvedenej rodiny som otca nevolala ani na narodky ani na promócie, na svadbu pôjde, ale bez frajerky a k oltáru ma viesť nebude. Za hlavným stolom hudec sedieť mama s novým partnerom a on s rodinou. Všetko sa dá zvládnuť ale nemáš ho ako donútiť aby tam prišiel, keď sám nechce

robili sme každý svoju oslavu s rodinami keď že už je veľká dáma oslavy nerobíme.

Vtriem sa tu svojou otazkou.
Ako je to na svadbe, kde jedneho z rozvedenych rodicov nik z pozvanych hosti nema ead? Ako zabranit dusnej atmosfere, pripadne konfliktom? Ma sa mu venovat byvaly partner, aby nebol sam? Musia byt pritomny na hostine obaja rodicia. Hrozi konflikt?

@eva8 prečo by sa mu mal venovať bývalý partner? môj ex sa od rozvodu správa ako posledný ...... . Odkedy som žiadala zvýšenie výživného, prestal so mnou komunikovať, bavil sa len s dcérou. Odkedy sa oženil, nebaví sa ani s ňou. Max pošle sms k sviatku alebo keď niečo potrebuje. Dcéra ho ani neplánuje pozvať na svadbu, ale keby predsa len, nevidím dôvod robiť mu garde len preto, že sa chová tak ako sa chová a nik sa s ním nebaví. Môže si za to sám. Tak nech si tam sedí sám 🤷🏻‍♀️ nebudem predstierať, že sme kamoši, keď všetci vedia aký je a že kamoši nie sme ani náhodou....

No fuuha, si teda vôbec neviem predstaviť robiť s ex spoločné čokoľvek, nie ešte oslavy. Našťastie býva ďaleko, takže som ho videla max 3x za rok, keď si prišiel po dcéru. Už je dospelá, čiže nehrozí, že by sme sa s ex niekde stretli.

@klementinka58 presne, aj ja si myslím, že kompromis sa stále vie nájsť...autorka je však mierne tvrdohlavá a CHCE aby bolo ako ona chce...

Ja som ta tretia strana. Nasla som si muža s dieťaťom.. my smenuz manželia a mame dieta..oslavy ako narodeniny a vianoce sa oslavujú zvlášť. Mala prijímanie ale nebol ani muž a na oslavu s ich rodinou tobôž nie..teraz ma slečna birmovku a nezavolala nás, tak to rešpektujeme, na oslavu k jej rodine by sme určite nešli, ale ak by chcela ak by muž išiel aspoň do kostola nemám s tým problém. Mala aj rôzne vystúpenia keď bola menšia, tak to buď išiel muž sam alebo nešiel. Podla mňa ta partnerka je úplne nepodstatná ak ani spolu nežijú. Dieťa nech zavolá otca a ak odmietne nič neurobíš..dieťa sa s tým vysporiada a aj ten vztah dieta otec už nemáš vo svojich rukách. Nadarmo ty chceš spoločne oslavy, dieťa tiež, ale zrejme prišiel čas kedy už to nieje vhodné ak s tým obe strany nesúhlasia. Ak je to prijímanie, nech dieťa povie, táto, prídi aspoň do kostola, budem rada ak ta tam uvidím a hotovo..

Pracujem v CDR s biologickymi a nahradnymi rodinami. Nie je to uplne rovnaka, ale velmi podobna situacia. Idealne pre to dieta je, ak su vo vyznamne dni pritomne vsetky vztahove osoby.

Mam rozidenych rodičov a nebol to pekný rozchod...ale ukludnili sa a povedali si ze aj keď oni spolu už byť nemôžu nechcú trhať rodinu. Vsetky sviatky aj vianoce trávime všetci spoločne. Mama partnera nemá, otec áno, ale hneď na začiatku sa dohodlo,že ona na žiadne akcie rodinné chodiť nebude, neviem co by tam pre boha robila. Veď aj ona by sa cítila asi dosť cudne. Je to na dohode bývalých manželov.

Na tvojom mieste by som sa o tom porozpravala s niekym odbornym, nie zenami na koniku. Podla mna mas aj ty trosilinku problem - stale hovoris, ze nasledujes zelanie dietata, ale obcas mozno by to tak nemalo byt - vas spolocny zivot sa skoncil a jedneho dna to dieta bude musiet pochopit, da sa mu to vsetko vysvetlit s laskou, pochopenim atd atd atd.... myslim si, ze nie je spravne, argumentovat tym, ze si to zela dieta a preto to tak navzdy uz ma byt. Vy ste dospeli, vy by ste mali rozhodovat. Neviem, naozaj si to nechaj niekomu odbornemu na vyvin dietata vysvetlit, ci je to dobre riesenie naveky nasledovat to co si zela dieta.

A myslim si to hlavne preto, ze dieta potrebuje hlavne pokoj, pocit bezpecia z toho prameniaci. Ak novi partneri zasahuju do toho pokoja, ak naozaj nedokazete vsetci hromadne zazivat pokojnu atmosferu, nie je to dobre ani pre dieta. Cize nevycitat si to navzajom, nevycitat si to sebe ako zlyhanie...
Priklad: Ak by si tu novu partnerku tvoj ex hned aj nedoviedol, moze byt napaty, nespokojny a dieta to napatie citi. Naopak, ak by si ju doviedol a ona tam robi rozbroje - tak ste na odpal vsetci dospeli, co su toho ucastni. Mozno aj ak by nerobila rozbroje, mozno aj ty sa mozes cudne citit, ze je tam aj "ta druha", citit napatie z toho, ze ak jej ocko preukazuje pred vasim dietatom city (co je medzi partnermi normalne) a tebe nie. Dieta ten nepokoj a napatie citi a to je pre neho zle. V akejkolvek kombinacii. Tak na co to silit?
Dieta si nedokaze domysliet tieto dosledky, len uz ich kvoli tomu, ze mu vyplnite zelanie bude zazivat... Naco?

@vanilka83 znie to veľmi pekne, aj moja kamoška trávi každé leto 1 týždeň na dovolenke s exmanželom a ich 2 deťmi. Tiež Vianoce a narodeniny detí. U nás by to jednoducho nebolo možné. Ja keď niečo potrebujem od ex, ani nedvihne telefón a na sms odpisuje jeho manželka 🤷🏻‍♀️

Prvé dva roky sme robili oslavy spoločné. Keď dcéra mala cca 4 roky, začali sme robiť každý zvlášť. Ja so svojou rodinou a otec so svojou. Vždy sme si dopredu dohodli, kto bude mať kedy a nestarali sme sa o druhého. Nevie si nejk ani predstaviť, aká by to mala byť oslava, kde budete musieť byť všetci. Dokonca keď sa jej otec ženil, ja som bola zagratulovať pred kostol a dcéra bola družička, išla s nimi na svadbu a o desiatej som len išla pre ňu. Kadejaké iné jubileá členov rodiny a podobne sme riešili každý len so svojou rodinou.

Teraz čítam, že spomínaš birmovku, stužkovú svadbu. Birmovku dcera nemala. Čo sa týka svadby, to je záležitosť dvoch dospelych ľudí, predpokladám, že nebudeš ty rozhodovať, kto na svadbe ano a kto nie. Keď bude chcieť mať dieťa na svadbe otca, bude ho asi pozývať ono, a má ústa a vie mu povedať “si pozvaný ty/ste pozvaní obaja”. Nebudeš hádam riešiť toto za 25-30 ročného potomka. Ak si otec povie, že
Bez partnerky nejde, tak jeho hanba. Dieťa to zraní, ale nespraví s tým nič.
A čo sa týka stužkovej, dcéra mala stužkovú tento rok. Mala 19 rokov. Nechcela tam mať otca, ale nechcela si to s ním “rozhádzať”, tak mu o nej ani nepovedala. Išla s frajerom a so mnou sa dohodla, že pôjdem len na program. Ak by sa otec dozvedel, aby nebol urazený, že ja som bola a on nie. Pozrela som si ostužkovanie, program a šla som domov. Asi dva týždne po stužkovej dala otcovi oznámenie maturitné, spýtal sa ´už
Si mala?” a bolo vybavené. Neviem, kolko rokov má tvoje dieťa, ale zo začiatku aj on chodil na besiedky, vystúpenia, ale keď si našiel partnerku/teraz už manželku, postupne to upadalo. A to paradoxne má dcéra s jeho ženou pekný kamarátsky vzťah.

Prečo nie? Úplne v pohode. Ale....
Ak je to bežný rozchod kedy si ublizite ľudsky bežné rozchody. Nevera, rozdielne názory. Úplne normálne čas všetko zahojí a ste rodina. Ak však a tu je to ale máte bývalého partnera, ktorý Vás týral robil všetko aby ničil rodinu a boli toho prítomné aj deti, tak v poriadku otec si, ja by som ho mala na háku a všetko by som robila nie kvôli nemu ale iba kvôli dieťaťu. A na spoločnú oslavu by ma nikto nedostal aj odpustiť a nehnevat sa dá. Zabudnúť? To určite nie. Nerobte si zle. Aspoň to viete jeden pre druhého urobiť.

Po rozvode nemáme zlé vzťahy, obaja máme nových partnerov, avšak oslavy si spoločné neviem ani nechcem predstavovať. Našťastie deti mali už po PSP, birmovkách - to sme absolvovali ako rodina a stužkové mali obaja v zahraničí. Som ochotná zúčastniť sa svadieb, ale VŽDY si treba uvedomiť, že oslava spoločného dieťaťa NIE JE o expartneroch, ale o DIEŤATI.

Ako rozvedení sme mali synovec prijímanie, deti sú v týždni je striedavej, keďže to padlo na víkend u mňa, pozval syn aj otca aj babku, prišli obaja, v tom čase sme boli ešte obaja bez partnerov. O rok bude mať dcéra, oslava bude u rodiča, u ktorého práve bude, druhý rodič ani jeho nový partner pozvaní nebude. Naše deti majú všetko vysvetlené, ani štedrý deň im nerobíme 2x, ani žiadne iné menšie oslavy, pri rozvode sa k tejto téme nevyjadrovali.

Ja poviem z druheho brehu, som nova manzelka, ale rodinnych oslav (stuzkove, promocie, birmovky a pod) muzovych deti sa nezucastnujem, nikto ma nepozval a ani nechcem byt pozvana. Nemam nic proti jeho detom, ale pride mi to odveci sa tam tlacit. Nech si to uziju 🙂

" pri rozvode sme si dohodli spolocné oslavy" , " ked si exmuz nasiel novú, tak spolocné oslavy zrusil, aj ked dieta plakalo", " ona nezije s ním". No mám z teba dosť. Gratulujem bývalému pánovi manzelovi, ze je s tebou rozvedený a ze sa pomalými krocikmi od teba vo svojom zúbozenom zivote od teba odstriháva. Nasa xantipa kvoli nemu este aj zalozila tému na mk 😆😄. Vies, on uz ked sa rozvádzal, vedel, ze volí dobrý krok a tam ti prislúbil alebo pristúpil na tie oslavy. Az potom sa ten chudák aj nadýchol. A ty ho tu gniaviš a dočahujes naňho s háčikmi, ako sa dá a vyjadrujes sa tu o jeho priatelke, co by si tu ty povolila a co nie a co by tebe este vadilo a co nie. Teraz vidím presne na takýchto chuderkách , ako si ty, ze aká ja som super. Mojho bývaleho manzela som nikdy negniavila, ze po rozvode majú mat deti spolocné oslavy, lebo preto sa to volá rozvod a kazdý má právo zit uz sám a má právo na svoj vlastný samostatný život, ako sa jemu páči, co ty zrejme velmi závidíš, ze niekto sa pri tebe o to pokúša chudák. Ak dieta malo udalost, kde sa zúcastnili obaja rodicia, tak sa zúcastnili a nikdy nebolo riesené a prepierané , kto co s kým a ci boli rodicia, dokedy a dieta plakalo a neplakalo, slusne sa iba pozdravit a nevychcievat od toho druhého láskave to, co on tebe nemoze a nechce ti chudák dať! Preto sa to volá rozvod, ze sa pokúša o vlastný život a vlastnú cestu a ty nemas co skúmat, ako a s kým ho vedie a kto co mu a ako, a nebodaj, ako si dovoluje zit, ci sam alebo s niekym a ci este zije sama ta chudina holka alebo bude mozno onedlho zit s ním, to ty od jedu mozno nezvladnes. Nikdy by som od byv muza neziadala spolocne nieco, ak zagratuluje detom na ich sviatky, pekné, ak sa zucastnime obaja na nejakom významnom dni detom, kde sa zvyknú zúcastnit rodicia, a dosiel by - pekné, ak nie, nevadí , ak by mal partnerku...., je to iba jeho súkromná vec. A to uz , ci niekto s niekym zije, alebo nezije, mozno este, a ci by tá dotycná si dovolila s nim komunikovat o jeho byv rodine a oni dvaja by sa dohodli na spolocnych veciach pre seba, nich dvoch, ty si to nepochopila, ze presne o tomto je rozvod a gnievenie akehokolvek druhu prostrednictvom detí hlboko neuznavam, daj sa vysetrit a zájdi si ku kolíznej, aby ti vysvetlila, ze celý tvoj príspevok je dobre chorý, ked tuná zistujes, ako si kto dovoluje zit po rozvode s kym, a v com vsetkom sa musia rozvedení muzi poriadovat exmanzelke prostrednictvom dietata. Presne ako ti jedna napísala - ziaden zákon neurcuje spolocne trávený cas, ani spolocné oslavy menin, narodenin, vianoc, tradicie na sviatky....... a toboz tu do toho splietat jeho súcasnú priatelku, ze co ovplyvnila ona.... este raz: gratulujem bývalemu muzovi, ze je to tvoj bývalý 😄

U nas to je takto. Ak su to oslavy narodenín, mame oddelene. Oslavuje si s každým rodicom sam. Ak to bolo 1.sv.prijimanie,alebo teraz birmovka, robíme spolocny obed v restike, kde on plati za svoju rodinu a ja za svoju. Stuzkovu ideme iba my dvaja.