Túžba po spoločnom dieťati bez dotyku
Ahojte vie že to asi tu nepatrí ale potrebujem sa vyrozprávať a samozrejme príjmem aj nejaké rady dúfám že píšem pochopiteľne😊 Mám 10 ročné (z predošlého vzťahu ) dieťa , s manželom som spolu 9 rokov samozrejme aj on má dieťa z jeho predošlého vzťahu. Ale žijeme spolu len my traja ja manžel a moje dieťa .Na začiatku nášho vzťahu sme sa rozprávali o našej budúcnosti a povedali sme že nechceme spoločné dieťa ale samozrejme po čase som začala túžiť po spoločnom dieťati aj som mu to pred rokom priznala 😔 načo on samozrejme nesúhlasil , že on nechce ale videl namňa že ma to trápi a že strašne túžim po bábu 🥰 po čase sa teda rozhodol že dobre môžme to skúsiť súhlasi . Ale problém je v tom čo ma veĺmi vytáča že hovorí že súhlasi ale máme nechránený styk len 1× max 2x za pol roka už posledné roky . Samozrejme funguje to medzi nami vtedy a aj to vtedy keď už namne vidí že mi to strašne vadí že nie sme tak spolu pohlavne a aj sa kvôli tomu hádám sním . Samozrejme chápem aj jeho že je aj unavený z práce aj všetko že nevládze atď.. ale podla mňa to je málo že len 1-2krát za pol roka . A ked teda súhlasi aby sme mali spoločné dieťa tak ako sa to teda podarí keď nie sme spolu len tak málo , ja viem čo si myslíte že to sa mám sním rozprávať ja sa sním otom rozprávam a trápim aj plačem a on to vidí ale stále tá istá odpoveď že áno chcem aj keď v kútiku duše viem že len kvóli mne lebo sa trápim to chce , vôbec sa mňa ani nedotkne , neobíjme a nič podobné už roky nič ani také večerné túlanie nič ja neviem v čom je problém už som sa aj to pýtala a žiadna odpoveď len ako píšem raz za čas ten pohlavný styk a toľko. Aj som sa sním otom rozprávala že prečo len toľko málo a stále len výmyslypodvádzať výmyslže nevládze atď.. neviem čo mám robiť vy by ste čo robili mojom mieste ? Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Túžba po spoločnom dieťati pri partnerovi, ktorý dlhodobo odmieta fyzickú intimitu, sa rieši otvorenou komunikáciou, párovou terapiou alebo rozhodnutím o ukončení vzťahu.
- Diskutujúci dôrazne odporúčajú, aby dieťa prišlo na svet chcené oboma rodičmi, a nie len jedným z partnerov.
- Praktické alternatívy uvedené v diskusii sú návrh sexu s ochranou, konzultácia so sexuológom/psychológom alebo plánovanie života ako slobodná matka vrátane posúdenia finančnej záťaže (pozn. "živit 3 deti a ženu na materskej nie je sranda").
Najčastejšie otázky
Q: Ako otvoriť tému spoločného dieťaťa s partnerom, ktorý na ňu dlhodobo nepristupuje?
A: Diskusia odporúča úprimný a vážny rozhovor zameraný na pocity a potreby oboch strán, prípadne vyhľadať párovú terapiu alebo sexuológa, ak partner odmieta komunikáciu.
Q: Má zmysel snažiť sa mať dieťa, ak partner prejavuje fyzickú odcudzenosť a sex máte len 1–2× za pol roka?
A: Viacerí diskutujúci tvrdia, že takéto prostredie nie je vhodné pre spoločné dieťa a že dieťa by malo byť chcené oboma rodičmi.
Q: Ak partner nechce dieťa, aké sú legálne alebo praktické možnosti pre mamu, ktorá dieťa chce?
A: Diskusia navrhuje dve praktické cesty: rešpektovať rozhodnutie partnera a zostať pri súčasnom nastavení, alebo zvážiť samostatné rodičovstvo ako slobodná matka s nutnosťou posúdiť finančné dôsledky (výdavky na dve až tri deti, možné príjmy počas materskej).
Q: Je kompromis v podobe sexu s ochranou realistické riešenie, ak partner nechce dieťa?
A: Áno, jeden konkrétny návrh v diskusii bol navrhnúť sex s ochranou ako kompromis, ak partner nechce otehotnieť.
Q: Kedy je na mieste zvážiť rozchod kvôli nedostatku dotykov a sexu v dlhodobom vzťahu?
A: Podľa diskusie by sa mala pred rozchodom vyskúšať úprimná komunikácia a odborná pomoc; ak partner dlhodobo odmieta zmenu a fyzický kontakt chýba, mnohí odporúčajú ukončiť vzťah.
Q: Aké možné príčiny sexuálnej odmietavosti partnera boli v diskusii spomenuté?
A: Diskutujúci uviedli pracovné vyťaženie, zdravotné problémy, možnú neveru alebo psychologické dôvody ako bežne uvádzané možné príčiny; tieto príčiny však zostali nepotvrdené a vyžadujú od partnera objasnenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa by malo byť chcené oboma rodičmi.
- Dlhodobý nedostatok fyzického kontaktu a sexu je považovaný za vážny problém vo vzťahu.
- Otvorený rozhovor a prípadná odborná pomoc (párová terapia, sexuológ, psychológ) sú odporúčané kroky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že by sa dieťa do nefunkčného vzťahu nemalo privádzať; iní navrhujú užívať si existujúce výhody vzťahu a nezasahovať doň ďalším dieťaťom.
- Niektorí pokladajú pracovné vyťaženie za reálnu výhovorku, iní ho považujú za masku pre skutočný problém (zdravotný stav, nevera alebo nezáujem).
Otvorené otázky
- Prečo partner dlhodobo odmieta fyzický kontakt a sex (zdravotný problém, nevera, psychologický problém alebo iný dôvod)?
- Zodpovie partner úprimne, či vôbec chce spoločné dieťa, alebo len súhlasí pasívne, aby upokojil druhého?
- Dokáže osoba s jedným dieťaťom zvládnuť materiálne a emocionálne povinnosti ako slobodná matka dvoch detí?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
sex s ochranou, párová terapia, sexuológ, psychológ, byť slobodná matka, výživné, materská
Miesta a osoby
žiadne
Naco chces potom dalsie dieta, ked je vztah pokazený. Akoze chces byt slobodna matka 2 deti???
Koľko máte rokov? vychoval tvoje ale s vlastným vzťah nema. Dôvod? Čo sa týka sexu že aj predtým ste ho mali len 2x do roka aj to len kvôli tvojej iniciatíve. Buď má teda iný problém o ktorom ty nevies. A takisto prečo chces dieťa s človekom , s ktorým ti to nefunguje. Dieťa vzťah nezachráni
Mať deti uz vo funkčnom vzťahu je náročné, u vás by to bol koniec.
Vy ste nemali žiadny čas spolu sami. Hneď tam bolo jednoročné dieťa, takže ate skočili rovno do rodiny. Ty si zrejme bola na rd k tomu.
Zamilovanosť po 2 rokoch vyprchá a potom je ti o láske. Nemusi ti denne hovorit -"milujem ta".
Ale zdravy chlap a sex 4x rocne??
To sme si mi sme 2 malymi detmi vedeli nájsť čas vtdy ked sa dalo. Jam tiet "skupáňa" na slovné vyznania. Ale zase mi lasku prejavu inak, napriklad mi kúpi niečo z mojich hoby potrieb a x inych príkladov.
No držím palce a mysli na to, ze aj ti drzhe dieťa by sa cítilo nechcené, ako ty.
Mate vztah kde ste prakticky spolubyvajuci a ty sa rucas z toho ze ta obcas vyprasi, myslis, ze toto je idealne pre spolocne dieta?
Nie.
On nechce a mala by si otvorit oci.
No jednoducho s tebou nespava,lebo žiadne dieťa nechce a zjavne ani teba už,keď tlačis na pílu.
Dvakrát do roka to riskne,aby si toľko nepindala a drží si palce,aby to nevyšlo.
Ďalšia,čo chce dieťa priviesť do nefungujúcej rodiny.
Necítiš sa ako posledná zúfalka?
Máte mŕtvy vzťah,teba nechce, dieta nechce
Normálna žena vie čo ma robiť a nie silou mocou si chcieť pripútať muža dieťatom ako to robia niektoré jednoduchšie ženy a nakoniec im ostanú oči pre plač.
Dohodli ste sa, že dieťa nebude takže bud to rešpektuješ alebo hľadaj iného .A to, že s tebou nespáva ti musi byť jasné, že ako žena si pre neho zhasla.Ubije ťa to psychicky a ostane z teba zrútená troska .Máš dieťa, mysli na neho aby si bola psychicky fit .Tento tvoj vztah by si mala riešíť, keď odmieta, má ťa na háku a v tom prípade by som ho mala na háku i ja a išla by som svojou cestou pokiaľ ťa psychicky nezničí
Na čo si s ním? Véd vám to vôbec neklape. My sme spolu skoro 6 rokov, mame spolu dieťa 2 ročne a sex ze by nám mohol kde aký čerstvý par závidieť. Chodíme pravidelne na rande len sami dvaja, venujeme sa jeden druhému. A to polovička robí a aj do školy chodí a ja tiež. A máme obaja po 30tke. Ak by to u nás tak fungovalo ako u vás už dávno nir sme spolu
Pockaj tak naco chces dieta s clovekom s kt. Si uz mala pokazeny vztah predtym? Ved uz trosku treba premyslat racionalne, nie stoj co stoj mat dieta lebo chces aj ked Vam to neklape. Ti bude lahsie potom keby nahodou s 2 detmi?