Túžim po manželstve a priateľ nechce svadbu. Mám ostať vo vzťahu?
Ahojte.. stojím pred rozhodnutím, ktoré možno budem ľutovať a možno budem ľutovať to, že som to neurobila skôr.
Zijem s priateľom dva roky, z toho rok a pol spolu byvame v jeho byte. Mám dobru pracu, šetrím peniaze, mám svoje košický.
Na byt mu prispievam, robim nákupy, varim, upratujem proste klasická domácnosť. Keďže som si myslela že nám vztah klape, lubime sa a rozumieme si, chcela som vedieť ako to so mnou vidí do buducna. Tu nastal sok - keďže ja som rodinný typ, tuzim po manželstve a deťoch, rodinnom domčeku kde budeme šťastní - moj priateľ nechce svadbu, ani dom a deti časom (bez manželstva). Spýtala som sa ho, že možno to tak nevidí teraz ale do buducna sa to zmeni? Odpovedal, že to tak necíti. Že preňho je to zbytočne a na spolocny majetok môžem zabudnut. Nikdy. Preňho je dieta menší záväzok, ako dom alebo svadba… mám len síce 22 rokov a cely zivot pred sebou, priateľ ma 26,
no viem čo chcem od zivota a aký vztah chcem mat. Pre mna je rodina a manželstvo posvätne… povedal mi že ma lubi ale že z dlhodobého hľadiska budem šťastnejšia s niekym inym pretože on neustúpi.. spýtala skm sa ho, či je ochotny o mna kvôli tomu prist? Povedal, že by bol nerád ale … a teraz neviem, či opustiť muza ktorého lubim z celého srdca a opustiť všetko co som mala rada len kvôli tomu, že si ma nikdy nevezme? Čo by ste robili na mojom mieste ?
Neviem si to ani predstaviť, zit bez neho.
lepšie sa rozísť teraz než pár rokov čakať.... Čím v neskoršom veku hľadáš partnera, tým je to ťažšie, v tomto je svet voči ženám zatiaľ neúprosný. Dobrí, rodinne založení muži sú rozobraní rýchlo a ak skončíš single napríklad okolo tridsiatky, musíš mať už poriadny diel šťastia, aby si našla niekoho, kto ti vyhovuje a rozumieš si s ním. Z tvojho príspevku vyplýva, že založenie rodiny je pre teba všetko, tak mysli na svoje budúce ja. Po bolestivom rozchode navyše človek potrebuje pár mesiacov až rokov, aby sa oklepal. A kto vie, možno ten tvoj prezrie, keď uvidí, aká si rozhodná.
No pride mi dost nevyspely, hlavne, ked niekto povie, ze dieta je mensi zavazok ako dom 🙂 cize dieta by ostalo na tebe, ak by sa on rozhodol to skoncit. Asi by som to rychlo ukoncila, si mlada, nemas co stratit.
Ja zareagujem na tu tvoju otazku, ze čo je zle na tom, ze spolu zijete? Teda zijete uz ako keby manzelsky par so vsetkym okrem realneho zavazku...
Podla mna zle na tom je to, ze v podstate v takomto spolunazivani fungujes uz ako "keby manzelka", staras sa o domacnost, o neho, davas mu de facto vsetko a tym padom davas velmi vela zo svojho zivota, zo svojho srdca a velmi sa k nemu priputavas a to s tym, ze doteraz si ani nevedela, ze on neplanuje "nič viac", ale lubi ta, a teda "mozes pokracovat v sluzbe".
Cim viac do vztahu davas, tym vacsiu bolest mozes prezivat pri jeho konci, pricom ta druha strana to vobec nemusela brat (a v tvojom pripade ani nebrala) ako nejake spoznavanie sa predtym, kym sa vezmete, budete mat deti, budete rodinou. Ked s clovekom nezijes, a nehras tuto rolu "akoze manzelky", skor sa spamatas z toho, ked zistis, ze si nepasujete, nemate spolocne predstavy o zivote a proste sa pekne rozidete...
Proste si viac chranis svoje srdce zeny.
To, že spolu žijete pred svadbou je absolútne ok, vždy lepšie ako začať spolu žiť po svadbe a prísť na to, že si nevyhovujete. Už pár mesiacov spoločného bývania ti ukáže viac ako pár rokov vodenia sa "za ručičky" len tak po vonku.
Nechápem ale jednu vec - ste spolu dva roky, to ste sa nikdy pred tým nerozprávali o tom, kto čo chce v budúcnosti? Či napr. raz chce mať deti? Svadbu? Ja vždy keď čítam alebo reálne počúvam takéto ženy ako prišli po x-rokoch na to, že ich partner má úplne inú predstavu o budúcnosti ako ony, tak si klepem na čelo. My sme sa s manželom rozprávali o našich plánoch do budúcna ešte v čase, keď sme sa nevinne prechádzali v parku a ešte sme sa len "oťukávali". Samozrejme, neboli to spoločné plány, že o x rokov sa vezmeme, a potom budeme mať x detí, ale skôr všeobecne, že obaja chceme raz deti a podobne. Toto je úplne normálna téma a treba ju nadhodiť hneď v začiatkoch, aspoň máš poučenie do budúcna.
Nie je problém tak to, že žijete spolu, ale to, že máte úplne rozdielny pohľad na budúcnosť a očakávania od vzťahu.
Jedna vec je, keď dvaja žijú bez svadby, lebo to obom tak vyhovuje, ale dačo iné keď jeden z páru chce svadbu, rodinu, deti a druhy to nechce ani na nič.
Toto sa nezmení. Môj ex bol presne ten typ, aj keď tam už bol vyšší vek. Proste on nechcel nič z toho, čo som chcela ja. Rozpadlo sa to.
Takže veľkú šancu ti, autorka, nedávam. Zároveň ak povedal, že z dlhodobého hľadiska budeš skôr šťastná s niekym iným, tak to dal najavo, že on názor nezmení a ze on to teda nebude.
Veľmi by som si to neidealizovala a zišla z kratšej cesty..
Zbytocne... sama vies odpoved... Hlupost si spravila,ked si dopredu nedala vediet,ze je to pre teba podstatne... a raz chces svadbu...
Ber tie dva roky ako skúsenosť. Všetko, čo sa nám deje nás má niečo naučiť. Myslím, že nebudeš ľutovať rozchod. Alebo budeš čakať 10 rokov co ak chlapec zmení názor? 🤔
Nebudem ti radiť. Ale... Este ste primladi na svadbu. On moze byt este nezrely. Ked ho opustis a najde si druhu, pokojne sa moze stať, ze si ju vezme. Bez problémov.
Ono by ani tak nevadilo,ze si ta nevezme,ale tie reci okolo toho. Ziadny spolocny majetok to si ako predstavuje? Asi by som odisla zo vztahu,lebo mate zakladnu a velky problem a to odlisny pohlad na zivot. Si mlada baba a nenechaj sa obrat o sny. Snivas o rodine,tak si chod za tym. Neviem,ci je to z jeho strany laska,ked dokaze prist o milovanu osobu a vie,ze o teba pride a aj tak nehlada kompromisy.
Buď rada že ti to povedal narovinu. Už je to len na tebe
rozist sa, co najrychlejsie, poznam jednu babu, ktorej priatel toto iste od zaciatku povedal, ze ziadna svadba, a on ani deti nechcel, ale ona to nebrala vazne, a cakala 8 rokov, az sa s nou on rozisiel, potom mala dalsi vztah, kde jej priatel stale odkladal deti, a ona mu verila, a teda cakala, a dockala sa akurat tak dalsieho rozchodu, uz ma cez 40, a nema ani deti, ani priatela, nepokaz si sancu na vztah s niekym inym, kto bude mat o teba naozajstny zaujem
Ja ho chapem,ja som v nasom vstahu ta co nechce svadbu.ja potrebujem svoj pocit slobody ( a tom uz rozvedena,ani vtedy som nechcela svadbu-mne to tak vnutorne vadilo.) Teraz mam ineho muza mame 11r syna a stale sa na to necitim.🤷♀️
Ale pri koni prispevku,to je uz o inom. On nema s tebou plany do buducna.radsej mu daj zbohom.len by si sa trapila a predlzovala stratene roky.a zase prinutit ho k svadbe,tak to by nebolo pre vstah dobre.asi by casom stroskotal.
@liljana nikto netvrdí aby čakala do 30. Ma len 22 čo znamená, že v klude sa ešte stíha sa venovať napríklad štúdiu dobrej práci a podobne ktorú už v staršom veku ťažko bude robiť keď budú deti a nájsť si niekoho kto bude za to stať. Tým chceš povedať, že keď si v 22 zavesí na krk prvého čo príde a urobí si dieťa tak je to spravne ? Niekto ma to šťastie a niekto nájde pravú lásku v 28 a do roka a do dňa je dieta a svadba.
Odísť. To sú zásadné veci. Ak chceš deti, čím skôr odídeš, tým väčšia šanca, že stihneš nájsť obdobne naladeného partnera, dostatočne ho spoznať a založiť s ním rodinu. Ak si myslíš, že priateľa miluješ viac ako seba samú, tak ostaň, a o pár rokov aj tak od neho odídeš, len staršia, zatrpknutejšia a nešťastnejšia...
@basszabik Hovorim, ze je blbost, ak si s niekym rozumie a ktory nechce svadbu, odist iba kvoli nadeji, ze takeho mozno najde. Vacsina diskusii o rozvode je, ze "chodili sme spolu 7 rokov, bola svadba (do ktorej som ho dotlacila)" a teraz po prvom dietati a po dvoch rokoch manzelstva chcem uz rozvod. Naozaj? Naco potom take dlhe cakania a tolko hadok o svadbe? Ked uz po par rokoch rozvod.
Vies co? Asi ta nema az tak rad. Vidim naokolo zeny (kamaratky, kolegyne, zname...) ktore zotrvali v takomto vztahu roky, a ked sa konecne rozhodli ze takto nie a chlapa opustili, tak ten chlap mal do roka-dvoch, novu partnerku-manzelku a dieta na ceste. Mam kamosku ktora takto s chlapom stratila presne 10 rokov. A ked pred 40tkou chytila paniku ze uz nebude mat dieta, nechala ho a on do polroka cakal s novou mladsou partnerkou dieta a chystali svadbu. Ona ma teraz 43 a vlastne dieta uz mat nebude.
Mas 22 zivot pred sebou, uzivaj si, kludne aj s tymto priatelom ale bud otvorena zmene, neuviazni v nejakej rutine praca, domacnost, chlap. Bav sa, spoznavaj ludi aj muzov, mozno pride niekto novy a tebe sa odide lahsie kedze tento ti povedal ze nic spolocne s tebou do buducna neplanuje.
Mas 22 ukonči vztah a najdi si muza s rovnakými hodnotami ako mas ty. Cize rodina, deti a rodinny zivot. Drzim palce aby si nasla muza, co bude mat rovnake zmýšľanie ako ty.
No tak Ono by bol blby, ak by si ta vzal. Vsak teraz ma full service Bez zavazkov a s mladou partnerkou. Uplna parada 🙂. A tak 10 rokov si toto moze uzivat a kedykolvek ta vymenit za mladsi model. Ono kym nie su deti a manzelstvo, tak sa to fakt berie ako randenie :/. Na druhej strane - mas iba 22. To sa fakt chces viazat? Uzivaj zivota, cestuj a uplne hlavne daj velke bacha na tehotenstvo. A sprav hlavne zo seba atraktivnu zensku, kde Ty budes v poziciu, ze mozes partnera kedykolvek vymenit 🙂. A budes sa divit aby si tych ziadosti o ruku nemala aj viac 🙂. Je to v tvojich rukach
@petkavka perfektná odpoved… a ako to myslíš s tou atraktivitou? Cvičenie atd?
No atraktivita je vec komplikovana - je to tvoj vlastny pohlad na samu seba - a teda musi z teba vyzarovat, ze sa citis sexi a ziadana 🙂. A to rozhodne nie je o cviceni. Teraz som Bola na muzikale Drakula -mrkni scenu: piesen "sexi den co den "buresova eva - plnostihla herecka, ale tensexepil co z nej vyzaruje 🙂. Kazdopadne na zaciatok odporucam zacat chodit do fitka SAMA - kupit si leginy a krop top ...a obliect sa tam sexi....budes tam medzi dalsimi muzmi. Ale hlavne nesmies podlahnut, ze tvoj partner pojde s tebou - dovod si najdi aky chces. Daj si nafarbit vlasy na baleage, spravit si trosku dlhsie mihalnice (teraz sa make up skoro nenosi) no a zacni hladat, pri ktorych cinnostiach a v akom obleceni sa citis sexi. Ty sa musis citit, ze ak ta nepoziada o ruku on, ziaden problem - dalsi su v poradi 🙂 🙂Zacni pracovat na sebe a on musi byt v pozicii, ze az ta raz poziada o ruku, tak Ty budes Este zvazova.
Juuuj, ste ešte mladí podľa mňa na takéto záväzky. Ja si vždy hovorím - čím neskôr sa vydám, tým neskôr sa rozvediem. A to som s partnerom už cez 20 rokov, máme spolu aj deti aj dom.
Zažil som to hoci som bol mladší a v jeho veku už som plánoval dieťa. Hneď po škole som sa nechcel ženiť. No po roku keď som pracoval a priateľka bola v zahraničí a chýbala mi som sa rýchlo rozhodol. Jemu je teraz fajn a je pohodlný. Daj mu zbohom a on buď príde alebo sa rozidete. Ak ste si súdení ako sme si boli my, tak si ťa vezme hoci nejaký čas bude bojovať o tvoju náklonnosť a bude bojovať so sebou. Laska ho nakoniec prevalcuje. Ak si nie ste súdení a on ťa nemiluje tak ako by mal muž milovať dievča keď sa majú vziať na cely život, tak to bude veľmi boliet ale nakoniec to bude dobre a budeš rada že to tak skončilo. Kopačky mu daj nečakane a tvrdé. Najlepšie že sa rano zobudí a teba nebude. Súčasne mu však nechaj odkaz že ho miluješ ale nemôžeš. Že trpíš a chceš na neho zabudnúť. Bude to pre neho šok. A keď doteraz váhal aj jeho zneistené ego ustúpi dušičke. Potrebuje pocítiť bolesť. Uzdravujúcu bolesť. Prefackanie. Poznám dva prípady takychto chlapov. Obom dali priateľky kopačky a obaja sa nakoniec oženili s inými ženami. Problém bol že tie ich priateľky to urobili neskoro. Keď už tým kočám došli nervy z čakania a potom doliezanie tých chlapov a prosenie brali už len ako falošné sľuby. Vydali sa nakoniec za iných. Ak by tie dámy dali kopačky skôr, tých chlapov by po zmene ich postoja k rodinnému životu prijali.
No....takéto veci treba mať ujasnene skôr ako sa spolu nastahujeme.
Ja som na svadbu čakala 10 rokov....A ver mi...stokrát som oľutovala, ze som na nej trvala aj proti vôli môjho muža....mam to vyhodené na oči pri každej príležitosti...(Jediný môj argument bol, že by sme nemali dbes prvé dieťa, pretože adoptovat vtedy mohli len manželia, a tuším aj na IV F len manželia....)
Milujem svojho muža, ale asi by som dnes už mnohé veci robila inak...
Keď s tebou chlap nepočíta pre ozajstný rodinný život a nemáte to ujasnene. Tak radšej chod vlastnou cestou.
Ja by som asi odišla.. Ak máte byt spolu cesty života vás spoja opäť.. Si naozaj mladucka máš 22 nie 32/42..
Povedal mi že ma lubi ale že z dlhodobého hľadiska budem šťastnejšia s niekym inym .... TU TI POVEDAL VŠETKO.... Ty ho ľúbiš, on teba nie.... Ukázal ti, že iné veci sú mu prednejšie a vymení ta za nich kedykoľvek.... Keď nechce záväzky, čochvíľa budeš písať, že ma inú, že ťa chce vymeniť....nenic si život.... Nechci s takým človekom záväzky... Si mladá, ťažko sa ti bude odchádzať a zabúdať, ale tvoj vek je výhodou... Nájdeš si takého co si ta zaslúži...a budeš pre neho na prvom mieste.... Toto co žiješ sa bude ešte zhoršovať... A prídu kvôli tomu aj hádky, ty sa budeš cítiť frustrovaný, nemilovana, on tlačeny a bez vzduchu... Zbytočne si z učíš niekoľko rokov života... A ešte keď náhodou otehotnies a on vás odmietnies, možno ťa pošle na potrat...
Ten cukricek milovaný to preložené do ľudskej reči povedal, kým si mladá a pekná, platíš časť mojej domácnosti a si slúžka a madrac, fajn. Na viac ta nepotrebujem. Keď nedáš pokoj a budeš chcieť decko, je mi to fuk, 50 Euro mesačne ma nezabije. Ok, bol úprimny. Je na tebe, či to budeš akceptovať alebo povieš ďalší, prosím. Ak chceš byť rohozka, kľudne ho "miluj", je to tvoj život. Ale ak si co len trochu pricetna, posli chlapca tam, kam patrí. Na smetisko dejín. Tu nejde o manželstvo, to je len formálny výraz spolužitia. Tu ide o to, že v jeho živote nemáš miesto. Žiť sa s tým dá, ale za veľa taky život nestojí.
Ešte si mladá a môžeš stretnúť niekoho, koho budeš ľúbiť a budete mat rovnakú víziu do budúcna. Bude ťažké odísť od človeka, ktorého ľúbiš, ale oveľa ťažšie je byt cely život nešťastná, pretože nemáš to čo chceš. A tiež by mi blikala veľká kontrolka kvôli tým jeho rečiam o majetku. Držím ti palce, nech si život zariadiš tak, ako je pre teba najlepšie.