Aký prístup starania sa o muža je podľa vás normálny?

Pridám sa k debate, lebo aj keď tu už odznelo všetko možné - nenašla som to hlavné.
A to je: je jedno ako to vidí manželka, žena, a prečo robí a stará sa tak ako sa stará, možno jej to len robí radosť, ale ide o toho partnera.
O to, že všetko musí byť obojstranné aby to dlhodobo mohlo fungovať.
O to, že keď niekto nie je zvyknutý sa starať ani o seba, tak to ani nepozná a tým pádom to ani nevidí a neocení - je voči tomu slepý, nie je to vedomé.
A stále ešte nie sme pri tom najdôležitejšom - v rámci párového spolužitia a reálneho života - a síce, stáva sa, že taký jedinec v čase, keď sa karta obráti a je nutné aby sa postaral on, nie je toho schopný. Vôbec.
A tu sme pri tom tajomstve, prečo niektorí ľudia sa starajú a vidia potreby druhých a iní nie len že sa nestarajú, ale naozaj ani nevidia a ešte sa chúďatká cítia ako obete. A majú plné ústa slov a tak ďalej....
Za mňa, ak naozaj milujeme svojich blízkych, ukážme im že sme aj my ľudia a dovoľme aj im aby mali tú radosť z toho, aké to je sa starať, zaujímať sa - nie len nechaj ja to urobím a podobne - a potom zmizne aj veľa iných neduhov na ktoré sa tu mnohé sťažujú, že deti vôbec neupratujú, nepomáhajú, partneri podobne... v konečnom dôsledku všetky tie hyper-agilné a hyper-potrebné mamičky a babičky atď. len škodia...
Ešte k predchádzajúcemu odseku - ukážme im to dobrovoľne, skôr, než to život urobí za nás, nejakou chorobou, indispozíciou... radšej dobrovoľne a v radosti než v tiesni okolností a bolesti, ak sa dá. Vždy je cesta ako z toho von.

@elizabet173 Súhlasím. Za mňa by sa každý mal snažiť podporovať svoje okolie k čo najväčšej samostatnosti. A behanie okolo zadku 35 (alebo aj 65?)-ročného "dieťaťa" - no, ako sa hovorí, len na vlastnú zodpovednosť a žiaden čin nezostane bez odplaty. Čo tým vlastne získa ten "obdarovaný", okrem toho, že stratí príležitosť niečo urobiť sám, niečo sa naučiť, potvrdiť, zistiť že to dokáže, rásť...

Možno to to znie že teoretizujem - ale - mne tiež veľa vecí došlo až po rokoch, praxou ako sa hovorí - hlavne výchovou detí. To vie krásne nastaviť zrkadlo. A ak sa vie niečo naučiť maličké dieťa, alebo domáce zviera... prečo nie manžel? O čo je ten horší? Netreba si robiť zábrany, ale trénovať komunikáciu. A veru je to tak, že často najlepšia pomoc je žiadna pomoc a slepé utekanie "na pomoc" je len na škodu.

Môj si sám nachysta raňajky aj veceru..obed navarím zvyčajne ja alebo on objedná keďže variť nevie, spinavy riad odlozi dobumyvacky, niekedy ju aj vylozi...prádlo na pranie hodí do koša/co je samozrejmost/ a aj sam si vyberie co si oblečie.. perie práčka a ja ulozim suche ciste do satnika...nečakám že bude zmyvat podlahy a umývať kúpeľne, nema k tomu vztah, keď býval sám,tak nato mal raz týždenne upratovačku..vlastne aj u nich doma takto fungujú, upratovačka im aj zehli...

Voľakedy to bolo normálne. Lenže voľakedy chlapi makali fyzicky na poli alebo v hore (alebo neviem kde), v hospodárstve a domov sa chodili najesť a vyspať. Ja by som sa tak o chlapa nestarala, ani o syna keby ho mám. Ale tak keď to niekomu tak vyhovuje tak mi je to jedno. Každý nech si žije ako uzná za vhodné

Môj muž ťažko manuálne pracuje 12tky celý týždeň okrem víkendov mame 2 malé deti,ráno oblecie deti a zoberie deti do škôlky každé ráno nakladá mycku vezme smeti, donesie nákup, ide so psom,občas ked je doma skôr navarí večeru umyje deti dá ich spat,cez víkend robí raňajky občas navarí obed,operie keď je veľa prádla a pozehli keď ma čas...ale tie špinavé ponožky a trenky nájdem každé ráno pri gauci na zemi hodené 😖 ide ma z toho picnut ale odpustím mu to keďže na všetky dotazy ohľadne toho je nepočujúci 🙉🙉🙉 a pritom kos na prádlo mame v chodbe asi meter a pol od gauča 🤣 ale keď viem,že urobí všetko ostatné co robí tak už to neriešim

Moj muz nerobi ziadne domace prace,nevyzadujem to od neho,lebo to aj tak odflakne a ja to chcem mat dokonale.Ale ked ho poprosim,tak povysava,pozameta.U nas doma ani u nich,muzi nerobievali domace prace,to bola uloha zeny.Chlapi robili okolo domu a podobne veci

Silný príspevok. Presne tak aj u mojej svokry. S prepáčením si myslím, že manzelovi pomáha aj s utretim zadku. Nikdy si ten chlap nič sám nenalozil na tanier, nikdy neutrel riady, proste nikdy - nič. Našťastie sa toto môjmu mužovi nepáčilo a robí všetko tak ako sa na správneho manžela v domácnosti patrí. Verím, že to naučíš aj svojho

Čo ja viem. Tak ja mám priateľa s ktorým mame 3 mesačne bábätko. Veľa pracuje, ale aj veľa peňazí nosí domov, takze aj ja chcem keď príde domov nech sa venuje malej a ak je niečo čo som nestihla porobiť počas toho ako bol v robote tak to urobim led príde 🤷🏻‍♀️
Je taký že samozrejme sam sa vie najesť aj obliecť, aj si vyžehliť si. Onmal ale predomnou keď žil sam upratovačku. Neupratuje doma po sebe teda nič a sama od seba mu nachystam veci čo si má obliecť ráno aj po ňom upracem keď hodí ponozky na zem 😀 nemám s tym problem. Stále vraví že ak chcem, môžeme mat upratovačku ale do toho sa mi zatiaľ nechce. Fungujeme takto už 4 roky

Autorka, nečítala som všetky komentáre od ostatných, ale úplne ťa chápem. Zažila som takmer totožnú situáciu - ja som z domu naučená, že ruku k dielu majú priložiť obaja. Svokra bola a je dlhodobo doma kvôli zdravotným problémom. Samozrejme, niekedy až s nezdravým lipnutím na deťoch (napr. keď mi povedala, že ja s mojim mužom nikdy rodina nebudem, že rodina sú oni štyria - mám ešte švagrinú).
Tiež sme raz mali debatu - svokra a mužova teta (svokrina sestra) sa do mňa pustili, že keď príde muž domov z práce, má byť doma upratané, navarené a mám mu naložiť jesť. Moja obranná reakcia bola “a nemám mu to náhodou ešte aj pokrájať a predžuť?” Potom prišlo moje vysvetlenie - ráno vstaneme v rovnakom čase, v rovnakom čase odchádzame do práce a v rovnakom čase, rovnako unavení prichádzame z práce obaja. Buď ideme spoločne na nákup a niečo si uvaríme (alebo ja uvarím, on poupratuje) a strávime spoločný pekný večer, alebo sa ideme najesť niekde von. S dôrazom na vetu, že NIE SOM JEHO SLÚŽKA A MŇA TIEŽ NIKTO NEOBSLUHUJE A ZDRAVÉ RUKY MÁME OBAJA. Z časti to pochopili, z časti sa tým pokazili naše vzťahy, lebo som oponovala.
A muž? Nie je pravda, že sa “neprerobí”, aj ten môj sa “prerobil”. Opäť dám jeden príklad, napr. s tými trenírkami - tiež očakával, že otvorí skriňu a bude tam mať čisté trenírky každé ráno. Lenže ako ponožky, tak aj trenírky často končili pri, resp. pod posteľou. Ja som ich prestala zbierať a následne prať. Vysvetlila som mu, že periem to, čo je v koši na prádlo a nehľadám veci po byte. Že to si pokojne môže prať sám. Nejaký čas to trvalo, ale naučil sa. Teraz sa ma síce stále pýta, aký program má na práčke pustiť, ale kým ja napr. varím, on roztriedi prádlo a dá prať (nielen svoje). Ale ja som na tom “začala pracovať” od začiatku nášho vzťahu, keď prišlo prvé dieťa, vedela som, že mi bude schopný uvariť večeru (aj keď to boli len cestoviny). A teraz máme dni, kedy jeden nič nemusí robiť, lebo je unavený a druhý sa postará o domácnosť, o deti, nech si prvý oddýchne a sú dni, kedy to je presne naopak. Ale obvykle každý z nás niečo robí, pomáhame si navzájom.

Nechapem zeny, ktore sa tvaria, ze maju doma miesto chlapa male dieta. A "prekvapenie" je, ze cim viac toho zanho budu robit, tym viac to bude ocakavat a bude lenivejsi robit veci sam. Tym nenarazam na rodinu autorky, ale mam okolo seba viac takych pripadov.
A este sa cuduju, ze moj chlap sa doma stara o nase dieta, uprace, navari a vcera dokonca umyl okna. Samozrejme, aj ja sa staram, varim a upracem, ale ide o to, ze ma nikto nestavia do role, ze to je moja uloha. Niekedy mu nachystam desiatu do prace, ale preto, ze ma to tesi a nie preto, ze sa to ocakava (ale trenky mu chystat to je extrem). A som rada, ze takyto vzor dava aj synovi, aby mi jeho buduca zena netresla panvicu o hlavu 🤣

Tie veci, co popisujes, zvladaju aj male deti, vediem k tomu aj tie nase, a to bez rozdielu na pohlavie. To uz je jeho pohodlnost, ze to ocakava od teba. A ja by som to ani nerobila, nech mu tam ten tanier ostane, aj pradlo, mozno sa zbada, ked jedneho pekneho rana pojde do prace ako Adam v raji, lebo nenajde ciste spodne pradlo.

Môj manžel sa kľudne o všetko a naozaj komplet všetko dokáže postarať. Syna učím to isté. Sám si vyberie veci do škôlky, a dokonca to zvládne aj čerstvo 3ročná dcéra sa nachystať.
Ja som teraz dostala od doktorky nakázané 3týždne sedieť s vyloženými nohami, lebo 4mesiace som bola na všetko sama a mám rizikové tehotenstvo, tak manžel momentálne upratuje a on naozaj nevynechá nič, ide centimeter za centimetrom. Upratať vie lepšie ako ja, skladá prádlo lepšie ako ja. Len teda neviem či ho tak "vyškolila" práca alebo bývalka.

Staranie sa o muza?🤣🤣To vazne toto niekto robi? Max.urobim desiatu rano lebo si robim ja a dcere do skoly,tak urobim vsetkym to je normalka,ale starat sa o muza kym je zdravy mi pride trosku ehm divne🤷U mna proste vylucene o chlapa sa starat,mam len 1dieta co sa mi narodilo a nie 2🤣🙊

Ja sa o mojho nestaram, nemam kedy, furt je v robote. A ked pride, este mne a dcere urobi veceru. Ked je napr.chory a chcem sa onho starat ma z toho nerva, nema to rad. Moj chlap je celkovo taky, ze nerad priznava, ze nieco nemoze/nedokaze urobit. On ked uz ma dost, tak mu to musim povedat ja, nech si ide oddychnut, on az pokym nepadne 😀 a pritom mal tiez taku mamu, co ho obskakovat chcela a z nej mal tiez nervy.

Normalny pristup je taky, na akom sa partneri zhodnu. Niektori to maju tak, ini onak. Ako si to ty a manzel dohodnete, tak to bude. To ze svokra so svokrom to maju takto, je v poriadku, ak im to tak v manzelstve vyhovuje. Teba do toho nic nie je. Rovnako svokru nie je nic do toho, ako si to v manzelstve zariadite vy. Je to vasa sukromna vec. Ak chces nahliadnut do nasho sukromia, tak teda muz je moj rovnocenny partner. Na beznych domacich pracach sa podiela rovnym dielom. A su tiez prace, ktore mame podelene. Spodne pradlo mi vsak vybera len na "specialnu prilezitost" 😂

Muž je samostatná dospelá osoba zodpovedná sama za seba. Čo sa týka jeho samotného, mal by zvládnuť ,,obriadit,, sám seba. Teda ustlat posteľ, vybrať si oblečenie, upratat po sebe. Nie sme v dobe, kedy bola žena v domácnosti a okrem utretia zadku robila za muža všetko. Ak ho chces naučiť ,,novým kúskom,, poradím ti trik. Trvajú na 1 veci. Trebárs doplniť toaletný papier. Áno banalita, ale vieme všetky veľmi dobre, koľko mužov to nedáva. Ak uvedenú schopnosť nadobudne a praktizuje bez problémov aspoň 1 mesiac, nezabudnúť vždy pochváliť tak začni s novou požiadavkou. Samozrejme primerane. Nie aby robil všetko.

Starat sa treba o dieta, nie o dospeleho muza.

svokru neries, je to jej problem, ze toto svojmu chlapovi toleruje, ja som zial tiez vyrastala v takejto rodiine, cely zivot som pre toto mala velke hadky so svojim otcom a zaprisahala som sa, ze ja sluzku svojmu partnerovi robit nebudem.... teraz mam doma chlapa, ktory vie urobit VSETKO, mame 2 male deti, obaja sme doma plne zastupitelny, ja nemam problem poriesit "chlapske" veci a on "babske"... stava sa, ze odchadzam dokonca prec pracovne aj na noc... ale moj manzel vie, ze ja mu skakat okolo dupky nebudem

@kikuska_wedge pekne napisane 🙂

Svokru by som vobec neriesila...proste u VAS to bolo tak,ze si mu behala okolo zadku,u NAS je to tak,ze ho povazujem za normalneho dospeleho muza a nie dieta..
To si vyriesis s muzom a ona ti nema pravo do toho kecat.

Moja svojra sa nikdy o muza nestarala,ona naopak vyzaduje,aby sa vsetci starali o nu,cista narcistka,ktora potrrebuje byt neustale stredobodom pozornosti🙄

Aj mne raz exsvojra povedala ze domácnosť bola u nich vždy na starosť ženy, tak som jej povedala kým ja ako žena budem nosiť peniaze do rodinnej kasy, tak bude aj jej syn sa podieľať na domácich prácach.
Samozrejme sa urazila ale to nie je môj problém.
Odmietam mat jednu ksichtu v práci a druhu potom doma. A chlap si odkrútil jednu ksichtu a potom vyloží nohy

Môj otec bol presne raky istý, mama mu nosila všetko hotové pod nos na striebornej tacke, chystala oblečenie, varila piekla do bludu, nosila nákupy, robila na záhrade, starala s o nás so súrodencami, a plus full time 2 zmenny job.... A otec? Nič, len ze do tej roboty chodil, aj to bohvieako nezarobil, položil na stôl par korún a tváril sa ako majster sveta.. Mama na tento systém roky škaredo hundrala, vedela ho pomenovať ale k reálnej mene nikdy nedošlo..
Výsledok?
Mama ma 53, je ztp, otec zdravý krásny pestovaný, ma frajerky, rad si vypije, nudu zaháňa behanim po meste s frajerkami.
Výsledok na mne ako dcere, ktorá má 30 a už vlastnú domácnosť s 1 dieťaťom a manželom?
Viem ze ako funguvala mama, bola mega chujovina, ja taka niesom, mam normálneho muža ktorý vie použiť svoje ruky a hlavu, ale niekedy ma prepadnú psycho stavy, ze som neschopná, ze robím malo, ze mam robiť viac a mam byt ako moja mama.. Nemám sebavedomie, nemam rada samu seba, mam pokrivenu realitu, neviem co namne vidí môj muž..

Takže si vyber co chces

Trošku neskoro to riešiš a čuduješ sa, nie? Doteraz si to nevidela, nevadilo ti to? 🤔
A teda chystať mužovi trenky ... No mám dosť. 🤦🏻‍♀️ Doma máš ozajstný poklad. 😵‍💫

Mne úplne stačilo keď som videla ako sa správa môj ex. Prvá návšteva u nich doma (rodičia doma neboli) a po obede som išla umyť riad...on ma okrikol že to mám nechať, že to keď sa nazbiera viac riadov, mama ich poumýva. 😳 U mňa doma čakal za stolom kým mu nenaložím jedlo...ani ho nehlo aby si sám nabral do taniera. Potom mi ešte zadrel že očakáva že budem variť tak dobre ako jeho mama a že každú nedeľu musí byť koláč. Tak a onedlho bol našťastie mojim ex. 😅
Len blázon by si takého neschopáka držal pri sebe. 🤷

moj muz postel neustelie ( aj tak by to neurobil tak ako ja 😝) trenky si vybera sam, oblieka sa sam, teraz vysava, cez vikend vacsinou vari, periem a davam do skrin ja, ale ked ma v skriniach a suflikoch bordel upratovat mu to nebudem… jedlo mu nepripravujem rovno na tanier kazdy vecer, jedine ze vsetci stolujeme, proste nie som jeho sluha, deti obliect tiez nevie, a ked ich vyzlieka vsade pohadzuje ich veci, uvitala by som aby robil viac ale som na materskej tak ok…ale nevymenila by som ho :D a to co Ti povedala svokra by ma vytocilo do vyvrtky ! ps : uz ten nazov “ starat sa o muza “ ma nahneval :D co je Tvoj psík? on sa o Teba stará ?

Bohužiaľ. Moja babka takto vychovala môjho otca. S mojou mamou je 38 rokov a neprevychovala ho,alebo skôr nechcela. Ja som nenašla až takého "chromeho" a ešte som si ho aj vychovala tak,že ja ozaj ani prstom nepohnem keď nechcem😁 ale učila som ho to od samého začiatku, že musí plnohodnotne fungovať

Je úplne v poriadku, že oni to majú takto, ak im to vyhovuje..je to ich vec. Druhá vec je, čo vyhovuje vo vzťahu vám. Mne s manželom by takáto starostlivosť o neho nevyhovovala, je pre nás prehnaná, nedelíme veci na mužské a ženské, ale na "kto to vie spraviť a má čas". Takže bežné veci ako tie, čo si vymenovala, robíme obaja. Keď sme obaja doma a treba čojaviem byť s deťmi a vyvesat prádlo, tak sa normálne spýtame jeden alebo druhý, čo ten druhé chce v tej chvíli viac a podľa toho sa zariadime (ak som od rána s deťmi a chcem chvíľu kľud, idem napríklad riešiť to prádlo, ak jemu sa zrovna nechce hrať sa, ide radšej umyť riad,...). Ale predpokladám, že to si už dávno vedela, že u nich je to takto, nie? Ja som s manželom nežila pred svadbou, chodili sme spolu niečo vyše roka, ale poznali sme sa dosť na to, aby ma nič takéto neprekvapilo.