Manžel nechce objatia. Vraj nie sme pubertiaci
Možno si pamätáte že som tu pred časom písala že muž nechce objatia, držanie za ruky, pusu. Vraj už nie sme pubertiaci. Nemám ani 40 a robí to už 5 rokov. Dcéra vidí u kamarátky, že otec pohladí mamu, povie, že je pekná a čudovala sa, že u nás to tak nie je.
Keďže ma to trápilo, vyhľadala som psychologičku. Tá mi poradila chodiť sama pravidelne na terapie, vraj je to len môj problém keďže muža to netrápi. Muž mi hovorí, že si nezaslúžim objatia, to mám vraj akceptovať lebo v preklade to znamená, že ich momentálne pre mňa nemá. A keď mi chýbajú objatia, mám objímať stromy, zvieratá, kamarátky a deti. Ja neviem, či len mne sa zdajú rady od veci alebo nerozumiem psychológii. Čo si o tom myslíte?
Stručné zhrnutie
- Niektorí partneri postupne prestanú prejavovať fyzickú náklonnosť (objatia, bozky, držanie za ruky), čo diskusia pripisuje možným zmenám citov, kríze stredného veku alebo osobnostnému ochladnutiu.
- V diskusii sa ako riešenia uvádzali párová terapia / manželská poradňa, individuálna terapia a výmena psychologičky, prípadne nastavenie hraníc vrátane odmietnutia sexu ako komunikácie potreby.
- Návrhy typu „objímať stromy“, „objímať psov“ alebo hľadanie náklonnosti u kamarátov sa v diskusii spomínali, no viaceré príspevky ich označili za nevhodnú a neplnohodnotnú náhradu partnerských dotykov.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo partner po rokoch prestane prejavovať fyzickú náklonnosť?
A: Diskusia uvádza možné príčiny: kríza stredného veku, ochladnutie citov, zmena po narodení ďalšieho dieťaťa, osobnostná necitlivosť alebo prípadná nevera; tieto príčiny boli v diskusii prezentované ako špekulatívne, nie ako medicínsky potvrdené.
Q: Pomôže psychologička alebo párová terapia pri probléme, že partner nechce objatia?
A: V diskusii sa odporúčala párová terapia alebo manželská poradňa; viaceré príspevky radili vymeniť psychologičku po tom, čo rovnaká psychologička navrhla „objímať stromy“.
Q: Je „objímať stromy“ alebo „objímať psov“ vhodná rada na naplnenie „citovej nádrže“?
A: Diskutujúce osoby označili takú radu za nevhodnú a neplnohodnotnú náhradu partnerských prejavov náklonnosti; niekoľko príspevkov odporúčalo hľadať inú terapeutickú pomoc.
Q: Ako vplýva absencia prejavov náklonnosti rodičov na deti?
A: V diskusii viacerí tvrdili, že deti vnímajú absenciu dotykov medzi rodičmi a že to môže negatívne ovplyvniť ich model emocionálnej blízkosti v budúcich vzťahoch.
Q: Má zmysel vymeniť psychologičku, ak dáva rady typu „objímať stromy“?
A: Áno; viac príspevkov jednoznačne radilo zmeniť psychologičku alebo hľadať inú odbornú pomoc po takejto rade.
Q: Kedy uvažovať o ukončení vzťahu kvôli trvalému odmietaniu náklonnosti?
A: Diskusia odporúča zvažovať ukončenie vzťahu, ak partner dlhodobo odmieta dotyk a slovne trestá partnera („si to nezaslúžiš“), pričom často odporúčajú skúsiť najprv párovú terapiu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rada psychologičky „objímať stromy“ bola v diskusii široko považovaná za nevhodnú a mnohí odporúčali zmeniť terapeutku.
- Absencia partnerských dotykov sa v diskusii považuje za závažný vzťahový problém, ktorý môže mať dopad na deti.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že treba akceptovať zmenu partnera a nesilať ho do nežností, iné tvrdia, že treba trvať na prejavoch náklonnosti alebo vzťah ukončiť.
- Niektorí považujú odmietnutie dotykov za prejav krízy stredného veku, iní za znak možnej nevere alebo úmyselného trestania partnerky.
Otvorené otázky
- Prečo konkrétne partner hovorí „si si nezaslúžiš“ pri odmietaní objatí?
- Je príčina ochladnutia v kríze stredného veku, v zmene po narodení dieťaťa, alebo v inom faktore?
- Aký konkrétny prístup terapie (individuálna vs. párová) bude v takomto prípade najefektívnejší?
Spomenuté značky a firmy
Lidl
Spomenuté produkty a metódy
objímanie stromov, objímanie psov, párová terapia, manželská poradňa, individuálna terapia, 5 jazykov lásky, odmietnutie sexu ako taktika, nevera
Miesta a osoby
UK, Viktorka
Fakt ti povedal, ze mas objimat stromy a zvierata, ked ti chyba objatie manzela? Jasne, ze je to rada od veci :( Mimo rozpravania sa s manzelom - ze ty to potrebujes! - ina cesta nepojde... jeho argument "nie sme pubertiaci" by nemal obstat pod argumentom - ale moja zena to ma rada.
@anjelicek26 Áno, čestné slovo. Povedala mi, že aj mi chýbajú objatia mám ísť objímať stromy a psíkov. Vraj aj ich objatia mi naplnia potrebu lásky. Vraj láska sa napĺňa aj tým, že ju dávame. Tak mám všetko okolo seba objímať.
To čo je za psychológa? Objimanie stromov ti da istú energiu, ale objimanie s manželom je niečo iné...láska ťa napĺňa keď dávaš, ale potrebuješ aj cítiť, že ťa niekto ľúbi
tak potom akože zaujímavý výber manžela to fakt, toto akože keby mi partner povie, tak neviem neviem.
@marcellka32 Ona povedala, že nádrž lásky naplním aj tým, že budem všetkých objímať. Aj strom mi dá lásku, aj zvieratká, kamarátky, deti. Áno, aj psík mi dá lásku aj moje deti ale objatie od partnera je predsa iné. A je pravda, že deti ma často objímajú ale partnerská láska je o niečom inom.
@hulica nikde nie je napisane, ze bol taky od zaciatku, ono sa to casom mohlo vsetko zmenit, ja si neviem predstavit zeby proste na neobjal, kazdy mame nejake tie svoje potreby a malo by byt prirodzene o nich komunikovat a snazit sa im vyhoviet
@hulica on mi to povedal po 10 rokoch manželstva, dovtedy to bolo medzi nami samozrejme. Keď sa mu priblížila 40 tka tak už sme starí na objimanie. A mňa postavil pred hotovú vec.
@veroonikadan Veď to, chodili sme spolu dva a pol roka a objatia, pusy, komplimenty boli samozrejmosťou. Aj po svadbe, po deťoch. Ako dosiahol 40 rokov, vraj už nemá potrebu sa obchytkávať ako pubertiak. To máme prenechať mladším. Ale povie, keď mu s tým nedám pokoj, že si to nezaslúžim.
Podľa mňa aj muž, aj ta psychologicka sú dobre "mimo"
Ty si podľa muža nezaslúžis objatia a podľa tej akože doktorky máš objímať stromy? 🙈🙈🙈
Veď je úplne iné objatie od dieťaťa, či od rodiča a niečo iné od milovaného človeka, manžela. Akože neviem si predstaviť, že tetaz budem objímať a bozkávať len syna a mužovi poviem, chod objímať stromy 😆😆😆😆. Povedal by mi, či mi preskočilo. A mal by úplnú pravdu...
@jaskolka Veď aj ja som zostala zaskočená radou psychologicky. Vraj keď mi chýbajú objatia, mám ísť do parku objímať stromy. Vážne som nevedela, či si zo mňa nerobí srandu. Skúsim nájsť ešte inú psychologičku, ktorá mi normálne poradí alebo sa budem riadiť svojim pocitom, že to nie je ok.
Teraz čítam, že píšeš že ťa muž objímal, ale akonáhle prišla 40 tak ste starí na objimanie...to kde nabral? Ja mám 42, môj muž 48 a objimame sa denne, objimanie nepatrí len pre pubertiakov, je to prejav lásky, takže si myslím, že tvoj muž ťa prestal ľúbiť...
Keby muž odmietal objatia od začiatku, tak by som si povedala, že je proste taký typ, že to nemá rád. Ale ak to tak nebolo a odmieta to len teraz v posledných rokoch a ešte s tým, ze ty si objatie nezaslúžiš (WTF?!), zrejme sa niečo medzi vami zmenilo. S manželom sa treba otvorene porozprávať. A psychologičku by som vymenila, táto nie je normálna.
Zaujímavá situácia, ale tvoj muž necíti potrebu objímať ťa. Ak by to robil, robil by to nasilu, len preto, že to chceš ty a nie on, len kvôli tomu, že to vyžaduješ. A neviem či by si o takéto násilné objatia s kyslým xichtom vôbec stála. Tu bude problém niekde na polceste, a skôr nejaké citové ochladnutie z jeho strany...
@h2 podľa mňa má tá psychologička riadne depresie a takéto rozumy za peniaze dáva 🤦🏻♀️
@h2 Muž mi povedal, že nie je mojkaci typ. Vraj v čase najväčšej zaľúbenosti to išlo samo ale časom to odznelo. Už nie sme pubertiaci čo sa olizuju na ulici. Vraj mám tolerovať, že ľudia sa menia a on už necíti potrebu si objatiami, pusami prejavovať lásku.
skôr ma zaujíma čo myslí tým že "si nezaslúžiš" , ak prejavy lásky boli u vás normálne a zrazu po 10 rokoch si nezaslúžiš tak je to divné... netrestá ťa za niečo? keby len povie to že nieste pubertiaci atď tak ok (stále divné) ale takto že nezaslúžiš...to bolí
@0silvia0 To je pravda, po toľkých hádkach neviem či by som stála o jeho objatia alebo bozky. Tak čo, deti nebudú mať veľmi pekný vzor v rodine ale ja s tým nič nenarobím. Občas mi príde ľúto, keď sa ma dcéra opýta prečo kamoskin otec mamu objíma, pochváli jej nové šaty a u nás to nie je. Tak som to išla riešiť s psychológom a nepochodila som.
@ivetta1234 ja netuším čo myslí tým, že si objatia nezaslúžim. Myslím, že to hovorí len v hneve aby som mu dala pokoj. Reálny dôvod nemá. Nebola u nás nevera, násilie, závislosť, nič. On nie je veľmi empatický a povie, čo mu slina prinesie na jazyk.
To bola rada od psychologičky, že máš objímať stromy? Rada za sto bodov 🙄
A nie je pravda, že deťom to nechýba vidieť rodičov v objatí. Moja dcéra to do 8 rokov nevidela, lebo ani môj ex nemal potrebu prejavovať náklonnosť. Nikdy nás nevidela si dať pusu, ani za ruky na prechádzke, ani mi nič pekné nepovedal, nikdy mi nekúpil kvet ani na MDŽ, ani na sviatok.
Keď som si našla priateľa, normálne jej išli oči vyskočiť, tak žiarila, bola úplne iná, stále nás dávala k sebe, nech sa chytíme za ruku, večer si k nám ľahla a pritulila sa. Deti veľmi vnímajú ako sa k sebe rodičia správajú. Buď zmeň psychologičku, alebo zmeň život. Keď ti niečo veľmi chýba, skôr či neskôr to budeš hľadať inde.
Že sa nechce objímať vonku, ani my sa neolizujeme na ulici, teraz ani za ruky nechodíme, sa smejeme, že nás deti pripútali k sebe, ale nedovolia nám byť spolu 🙈
Treba si nájsť chvíľu pre seba doma, nie na ulici.
@tosomja No veď samozrejme že by som nechcela nejaké bozky na ulici ako za mlada. Ale ani doma mi nedá pusu, neprituli sa pri telke, keď mám narodeniny, výročie svadby žiadny kvet, pusa. Vraj to deti neopoznaci. Ale ja sama vidím ako to dcéra vníma, už ide do puberty.
@marcellka32 škoda peňazí. Ja som sa po jej terapii cítila ešte horšie ako predtým. Vraj mám akceptovať že nemá pre mňa objatia. A objať 🌲
Normalne mu prestan robit nejake veci v sexe s odôvodnenim, že nie ste pubertaci ..Ja absolutne neuznavam, ked niekto na narodky ani ruku nepoda, pusa kvet nič to je chore od najbližšieho človeka, ked cudzi si nespomenu, kašlať na to..Vsak to je chore ..
A ináč je normálny ? Myslím či pomáha, či navarí, ide s vami vonku, máte spoločné aktivity, sex ....
muz ti povie, ze si nezasluzis objatia (nie, ze on nechce, ty si nezasluzis) a psychologicka ti odporuca naplnit si "nadrz lasky" objimanim stromov a psov?
Prve, co mi pri tom napadlo, je, ze vymenit oboch.
teda s muzom je to komplikovanejsie, ale k tej osobe, co ti hovadiny radi uz nechod, niektori ludia by fakt mali zmenit povolanie..
co sa tyka intimity, vytratila sa z vasho stahu uplne? Ako ste na tom so sexom? co urobi muz, ked sa bez reci pritulis pri telke ty?
predpokladam, ze rozhovor, taky vecny, neovinujuci o svojich potrebach, nie jeho spravani, si skusila, ale co hovori muz na manzelsku poradnu?
@karolinakr Na narodeniny, meniny, výročie nielen ruku nepodá ani objatie, kvet. Po svadbe mi pár rokov nosil červené ruže na sviatky a teraz že načo, kvety zvládnu. A vraj nemá rád ani podanie ruky. Čo mu trochu verím. Lebo keď sme išli blahozelat jeho sestre zakričal jej z gauča všetko najlepšie ani ruku jej nepodal. Bola potom urazená.
A čo maš akceptovať, že je citovo chladny a bezohladny? To su užasne rady pre ženy, že maju potlačať svoje potreby..Alebo ta prestal mat rad, alebo ma milenku a zaujmy inde..
no neviem, netají ti niečo? možno má výčitky keď sa mu snažíš byť náklonná lebo ti niečo vyparatil a v skutočnosti on si nezaslúži objatia...ťažko povedať, môže byť viacej dôvodov prečo sa zrazu zmenil, a okrem toho ochladnutia sa nič mimoriadne nestalo pred tými 5timi rokmi?
@tosomja Áno, chodí s nami na výlety, turistiku, víkendy vari, vášeň už oveľa menšia ale vraj nás má rád. Skôr empatia nula bodov.
Jediná rada s ktorou súhlasím je, že sa nemám ponižovať, doprosovat sa o objatie a mať svoju hrdosť. Ale vraj pre deti to nie problém nevidieť vo vzťahu prejavy lásky. Ja už fakt neviem.