Pochybnosti o novom vzťahu
Zaujímali by ma vaše názory na danú situáciu. Niečo vyše mesiaca som v kontakte s mužom zo zoznamky, stretli sme sa celkovo 3-krát. Počas našich, musím povedať, veľmi úprimných rozhovorov som sa o ňom dozvedela veci, ktoré neviem celkom stráviť. Ide o muža, ktorý je už niekoľko rokov rozvedený, ale ešte počas manželstva mal vzťah, ktorý trval vyše 10 rokov, rozišli sa až par rokov po rozvode. Dôvodom, prečo si našiel tento vzťah, bolo, že zistil, že potrebuje žiť s niekým iným. Majú viac detí, syn je ZŤP. On sa k tomu stavia tak, že je to jeho minulosť a je už uzavretá. Mne to však vŕta v hlave a pochybujem o charaktere tohto človeka. Inak sa zatiaľ javí, že je o.k.
Stručné zhrnutie
- Muž mal počas manželstva súbežný vzťah trvajúci viac ako 10 rokov a po rozvode ostal v kontakte s bývalou rodinou, pričom má 3 deti vo veku 17, 15 a 13 rokov a najmladší syn je ZŤP; toto je v diskusii uvádzané ako hlavný rizikový faktor pri hodnotení jeho charakteru.
- Diskutujúci navrhovali konkrétne prístupy: udržať city na uzde a nepreskakovať do spoločného bývania, zvážiť „sex bez vzťahu“ ako krátkodobé overenie kompatibility, alebo vzťah ukončiť pri silných pochybnostiach; autorka napokon uviedla, že vzťah ukončila.
- V diskusii boli dve hlavné línie hodnotenia: niektorí považovali úprimné priznanie minulosti za pozitívny signál zmeny, iní ho považovali za taktiku alebo varovný signál, ktorý naznačuje možnosť opakovania správania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či je minulosť partnera (súbežný 10+ ročný vzťah počas manželstva) relevantná pre nový vzťah?
A: V tejto diskusii je faktom, že muž priznal súbežný vzťah trvajúci vyše 10 rokov, a mnohí odporúčali hodnotiť to ako ukazovateľ rizika a vyžadovať čas, otvorenú komunikáciu a jasné hranice pred záväznými rozhodnutiami.
Q: Ako ovplyvňuje rozhodovanie prítomnosť detí, vrátane dieťaťa so ZŤP?
A: V téme sa uvádza, že muž pravidelne navštevuje deti, starostlivosť však vykonáva matka; diskutujúci zdôrazňovali, že opustenie partnerky pri dieťati so ZŤP môže byť pre niektorých silným morálnym indikátorom pri rozhodovaní.
Q: Je rozumné skúsiť „sex bez vzťahu“ ako test kompatibility?
A: Názory v diskusii sú rozdelené: niektorí odporúčali mať sex ako krátkodobé overenie, iní varovali, že sa ľahko „namotáš“ a riskuješ emocionálne zraniť; autorka neskôr napísala, že „sex nestál za nič“ a vzťah ukončila.
Q: Má úprimné priznanie minulosti znamenať, že sa partner zmenil?
A: V diskusii niektorí považovali úprimnosť za pozitívny signál, zatiaľ čo iní tvrdili, že úprimnosť môže byť taktika na získanie dôvery; neexistoval jednoznačný záver.
Q: Koľko stretnutí a za aký čas by malo predchádzať rozhodnutiu o vážnom záväzku?
A: V príklade išlo o „niečo vyše mesiaca“ kontaktu a celkovo 3 stretnutia; diskutujúci radili byť opatrný pri tak krátkom čase a nepreskakovať do spoločného bývania.
Q: Ako sa postaviť k partnerovi, ktorý zostal v manželstve kvôli deťom, pričom mal paralelný vzťah?
A: Diskusia uvádza, že takáto kombinácia (zostávať kvôli deťom, no mať paralelný vzťah) vyvoláva rozdielne interpretácie: niektorí ju považujú za dôkaz o komplexnej histórii a možnom zodpovednom prístupe k deťom, iní ju považujú za negatívny znakom charakteru.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dlhodobý paralelný vzťah (vyše 10 rokov počas manželstva) je vnímaný mnohými ako vážny varovný signál pri hodnotení partnera.
- Odporúčané strategie sú udržať city na uzde, neponáhľať sa do spoločného bývania a jasne komunikovať hranice.
- Krátke obdobie spoznávania (v tomto prípade niečo vyše mesiaca a 3 stretnutia) nie je považované za dostatočné na rozhodnutie o vážnom záväzku.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že otvorené priznanie minulosti je pozitívny signál zmeny; iní tvrdia, že úprimnosť môže byť taktika na manipuláciu.
- Niektorí odporúčajú skúsiť sex bez vzťahu ako test kompatibility; iní varujú, že to vedie k namotaniu a emocionálnemu zraneniu.
Otvorené otázky
- Dokáže sa človek zmeniť po tom, čo mal paralelný vzťah trvajúci viac ako 10 rokov, a aké dôkazy o zmene sú postačujúce?
- Ako objektívne hodnotiť rozdiel medzi pravidelnou návštevou detí a skutočnou pomocou pri starostlivosti o dieťa so ZŤP?
- Ktorá stratégia (sex bez záväzkov, postupné spoznávanie, okamžité ukončenie) má najlepšiu pravdepodobnosť minimalizovať emocionálne riziko pre osobu bez detí?
Spomenuté značky a firmy
pokec
Spomenuté produkty a metódy
paralelný vzťah, ZŤP, porucha autistického spektra, sex bez vzťahu, držať city na uzde, otvorená komunikácia o minulosti
Miesta a osoby
žiadne
@zanka777 S deťmi má dobrý vzťah, pravidelne ich navštevuje. Ale starostlivosť je na ich matke.
Už len to že ma ZŤP syna a nepomaha nijak byvalej so starostlivosťou si myslim že vela hovorí aky ma charakter
Ma už po 40. Dá sa povedať, že prvýkrát v živote je sám a tvrdí, že si hľadá stálu partnerku. Je ale dosť sexuálne založený, toto mi tiež vŕta v hlave, či mu ja budem stačiť.
Je to muž z pokecu? Vieš koľko je tam mužov, ktorí sú stále ženatí, majú milenky a aj tak hľadajú inú pindu 🤭 tie 3 stretnutia, čo ste mali...vzal ťa niekam, kde on býva? kde ho ľudia poznajú?
Asi by som si nekomplikovala zivot s muzom, co ma deti a pocas manzelstva mal paralelny vztah s inou zenou.moze to byt sice nakoniec dobry,verny a starostlivy muz,ale nemusi.ty si slobodna,bezdetna,vekovo si mu primerana?
No tak pokiaľ odišiel od ženy a nechal ju samu s postihnutým aj JEHO dieťaťom, našiel si milenku atď., tam za mňa nie je o čom ... načo Ti je taký muž? Urobil to žene, urobí to aj Tebe ... po roku, po piatich lebo "bude potrebovať žiť s niekým iným" ... za mňa nie.
@tanyag Nie, nepoznáme sa z pokecu. Tie stretnutia boli vonku, pri spolocnych aktivitách. Pozýval ma k sebe domov, lebo sa už schyľuje k zblíženiu a ja mám tieto pochybnosti, či v tomto pokračovať.
@janetinka27 Áno, sme takmer rovesníci, ja som slobodná, bezdetná, neplánujem s ním spoločný život v zmysle spoločného byvania a pod. Ale každý rozchod nakoniec zabolí, preto zvažujem, či do toho vôbec íst
podla mna je tvoja intuicia spravna, celkovo sexualne prilis zalozeni muzi predstavuju vo vztahu riziko, jeho minulost je prilis komplikovana, osobne by som do toho nesla…
Zistil ze potrebuje zit s niekym inym?? Ja by som od neho dala ruky prec a hladala niekoho menej komplikovaneho.
Neviem aky mas pocit ty ale z toho co si napisala je divny.
Čo znamená že má viac detí? Asi s ním netreba strácať čas, teda pokiaľ už nemáš deti, len on si evidentne bude chcieť len užívať, poznám viac takých čo utiekli od starostí(rodiny) a žijú si bohémsky život, zistili, že rodina ich nenapĺňa..
@amiaja O svojej žene sa vyjadril, že bola príliš submisivna, malo ambiciòzna, taký typ, že kde ma postavíš, tam budem. On je taký živel a potrebuje k sebe akcnejsiu ženu. Takú si potom ak našiel, ale tá mu vraj zas chcela organizovať život. Mala ju deti odrastené a nebola mu ochotná tolerovať víkendy, keď on chodieval za deťmi.
Neviem, len moj subjektivny pocit, ale ty mi tiez prides skor ako submisivna zena, aspon podla toho co si doteraz napisala. Cize s tebou ktovie ako dlho vydrzi a pojde o “dům dál”…
tak vyskusaj,nemusi sa jeho minulost opakovat,ja by som to neriesila.Nemysli na to a zahod to za hlavu,mozno to bola len nahoda a osud,to neznamena ze sa to musi a bude opakovat.
@duunlo Nie, nie som submisívna povaha. Aj som mu povedala, že mám s týmto problém, že mal vzťah ešte počas manželstva.
@elmivelmi Túto otázku si kladiem aj ja, či sa človek dokáže zmenit, resp. sa z minulosti poučiť.
tak mohla to byt nahoda,preco myslis ze aj ori tebe by mal mat potrebu este s nejakou inou??A zasa starne uz nebude mat 20 a vekom asi skor ubuda temperamentu ako ho pribuda.
@elmivelmi Ako som písala, je aj dosť sexuálne založený. To je moja druhá pochybnosť, ako tu už niekto písal, títo muži predstavujú vo vzťahu riziko.
Tak s ním nechoď do vzťahu...si dospelá 40 ročná žena...(tipujem)...tak si užívaj, ak sa dá...sex môžete mať aj bez vzťahu a zbytočných citov 😁 vyspí sa s ním...zistíte, či ste sexuálne na tom rovnako...či mu budeš stačiť...a potom sa už zariaď ako chceš 😉
@tanyag Presne o tomto rozmýšľam 🙂. Užiť si s ním to pekne a vzťah zatiaľ neriešiť. Ďakujem za tento názor 🙏. Len sa doňho nesmiem zamilovať.
Ked si doteraz nemala taky vztah, ktory bol len o sexe, tak ver tomu ze sa akurat tak pri uzivani aj dobre namotas a potom tu znova budes plakat a pisat aka si bola hlupa a ze ta nechal kvoli inej…
Proste mas svoj vek, bud rozumna. Ked si vies uzivat bez “citov” chod do toho, ked to nevies a nechces sa sklamat, radsej kasli na to… Ved chlapov je plna ri.. tak naco brat nejakeho rozvedeneho, ktory zjavne hlada novu šušku?
Tsk nemáš čo riešiť, uži si s ním a treba veriť že mu budeš stačiť a bude ho dosť zamestnávať dcéra a ty a nebude vymýšľať 😅
No neverila by som takému človeku ...pretože môžte byť vy spolu pár rokov a zas bude mať pocit že chce žiť s niekým iným.... Nepríde mi ako vhodný na vzťah.... S deťmi majú aké vzťahy po rozvode?