Pochybnosti o novom vzťahu
Zaujímali by ma vaše názory na danú situáciu. Niečo vyše mesiaca som v kontakte s mužom zo zoznamky, stretli sme sa celkovo 3-krát. Počas našich, musím povedať, veľmi úprimných rozhovorov som sa o ňom dozvedela veci, ktoré neviem celkom stráviť. Ide o muža, ktorý je už niekoľko rokov rozvedený, ale ešte počas manželstva mal vzťah, ktorý trval vyše 10 rokov, rozišli sa až par rokov po rozvode. Dôvodom, prečo si našiel tento vzťah, bolo, že zistil, že potrebuje žiť s niekým iným. Majú viac detí, syn je ZŤP. On sa k tomu stavia tak, že je to jeho minulosť a je už uzavretá. Mne to však vŕta v hlave a pochybujem o charaktere tohto človeka. Inak sa zatiaľ javí, že je o.k.
Stručné zhrnutie
- Muž mal počas manželstva súbežný vzťah trvajúci viac ako 10 rokov a po rozvode ostal v kontakte s bývalou rodinou, pričom má 3 deti vo veku 17, 15 a 13 rokov a najmladší syn je ZŤP; toto je v diskusii uvádzané ako hlavný rizikový faktor pri hodnotení jeho charakteru.
- Diskutujúci navrhovali konkrétne prístupy: udržať city na uzde a nepreskakovať do spoločného bývania, zvážiť „sex bez vzťahu“ ako krátkodobé overenie kompatibility, alebo vzťah ukončiť pri silných pochybnostiach; autorka napokon uviedla, že vzťah ukončila.
- V diskusii boli dve hlavné línie hodnotenia: niektorí považovali úprimné priznanie minulosti za pozitívny signál zmeny, iní ho považovali za taktiku alebo varovný signál, ktorý naznačuje možnosť opakovania správania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či je minulosť partnera (súbežný 10+ ročný vzťah počas manželstva) relevantná pre nový vzťah?
A: V tejto diskusii je faktom, že muž priznal súbežný vzťah trvajúci vyše 10 rokov, a mnohí odporúčali hodnotiť to ako ukazovateľ rizika a vyžadovať čas, otvorenú komunikáciu a jasné hranice pred záväznými rozhodnutiami.
Q: Ako ovplyvňuje rozhodovanie prítomnosť detí, vrátane dieťaťa so ZŤP?
A: V téme sa uvádza, že muž pravidelne navštevuje deti, starostlivosť však vykonáva matka; diskutujúci zdôrazňovali, že opustenie partnerky pri dieťati so ZŤP môže byť pre niektorých silným morálnym indikátorom pri rozhodovaní.
Q: Je rozumné skúsiť „sex bez vzťahu“ ako test kompatibility?
A: Názory v diskusii sú rozdelené: niektorí odporúčali mať sex ako krátkodobé overenie, iní varovali, že sa ľahko „namotáš“ a riskuješ emocionálne zraniť; autorka neskôr napísala, že „sex nestál za nič“ a vzťah ukončila.
Q: Má úprimné priznanie minulosti znamenať, že sa partner zmenil?
A: V diskusii niektorí považovali úprimnosť za pozitívny signál, zatiaľ čo iní tvrdili, že úprimnosť môže byť taktika na získanie dôvery; neexistoval jednoznačný záver.
Q: Koľko stretnutí a za aký čas by malo predchádzať rozhodnutiu o vážnom záväzku?
A: V príklade išlo o „niečo vyše mesiaca“ kontaktu a celkovo 3 stretnutia; diskutujúci radili byť opatrný pri tak krátkom čase a nepreskakovať do spoločného bývania.
Q: Ako sa postaviť k partnerovi, ktorý zostal v manželstve kvôli deťom, pričom mal paralelný vzťah?
A: Diskusia uvádza, že takáto kombinácia (zostávať kvôli deťom, no mať paralelný vzťah) vyvoláva rozdielne interpretácie: niektorí ju považujú za dôkaz o komplexnej histórii a možnom zodpovednom prístupe k deťom, iní ju považujú za negatívny znakom charakteru.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dlhodobý paralelný vzťah (vyše 10 rokov počas manželstva) je vnímaný mnohými ako vážny varovný signál pri hodnotení partnera.
- Odporúčané strategie sú udržať city na uzde, neponáhľať sa do spoločného bývania a jasne komunikovať hranice.
- Krátke obdobie spoznávania (v tomto prípade niečo vyše mesiaca a 3 stretnutia) nie je považované za dostatočné na rozhodnutie o vážnom záväzku.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že otvorené priznanie minulosti je pozitívny signál zmeny; iní tvrdia, že úprimnosť môže byť taktika na manipuláciu.
- Niektorí odporúčajú skúsiť sex bez vzťahu ako test kompatibility; iní varujú, že to vedie k namotaniu a emocionálnemu zraneniu.
Otvorené otázky
- Dokáže sa človek zmeniť po tom, čo mal paralelný vzťah trvajúci viac ako 10 rokov, a aké dôkazy o zmene sú postačujúce?
- Ako objektívne hodnotiť rozdiel medzi pravidelnou návštevou detí a skutočnou pomocou pri starostlivosti o dieťa so ZŤP?
- Ktorá stratégia (sex bez záväzkov, postupné spoznávanie, okamžité ukončenie) má najlepšiu pravdepodobnosť minimalizovať emocionálne riziko pre osobu bez detí?
Spomenuté značky a firmy
pokec
Spomenuté produkty a metódy
paralelný vzťah, ZŤP, porucha autistického spektra, sex bez vzťahu, držať city na uzde, otvorená komunikácia o minulosti
Miesta a osoby
žiadne
@duunlo Ako píšeš, mám už svoj vek a rozhodne nie som naivná. Tento muž nevyzerá na to, že by si hľadať novú šušku. Povedal mi o sebe veci, ktoré nemusel, mohol mi zatajiť, že mal vzťah počas manželstva. Ja by som nemala šancu na to prísť. Bavíme sa veľmi otvorene. Budem opatrná, ako sa nenamotat a vcas dám tomu stopku.
tak ak to vies oddelit vztah a sex ok,ale si myslim ze aj ked je sexualne zalozeny ,kto uz by sa nanho ulamomil?Muza v strenych rokoch,plus so zavaskami.Podla mna sa nemusis az tak obavat,ze sa situacia bude opakovat.Karty hraju proti nemu,on nieje daka ,dobra partia.Takze smelo do vztahu,ak si rozumiete uz asi s inou sa onho delit nebudesz.
Mozno toto je jeho taktika, byt akoze “otvoreny” a takto namotavat zeny na uprimnost a ze jemu neide len o dalsiu novu znamost a šušku. Vidis ze na teba to funguje, tak preco by to nevyuzival, mozno ma s tym dobru skusenost 🤣
@duunlo Poznáme sa veľmi krátko a dal mi už dosť informácií na to, aby som sa mohla rozhodnúť, ako s tým naložím. Je to už na mne, ale rada si prečítam akýkoľvek názor.
@sheila121 Možno práve toto treba vyskúšať. Ak bude sex nafigu, nebude treba už nič riešiť.
Presne, spravne si poznamenala, poznate sa len velmi kratko a uz ta ma tam kde ta chcel mat 😅 Uz len on vie kolko toho co ti narozpraval je aj pravdive. Ale rob ako ty chces, je to tvoj zivot, nerob nic nasilu… chlapov je dostatok, preco brat hned kazdeho “uprimneho”. Myslis, ze za kratku chvilu sa ti nevyskytne niekto vhodnejsi?
@duunlo Takto to berieme obaja, že sa len spoznávame, ja som do vzťahov tvrdy oriešok a naozaj nepatrím do kategórie naivných. Či budeme v tom pokračovať, sa rozhodne už budúci týždeň. O tom, či dokážem oddeliť sex o citov, budem ešte rozmýšľať.
Keď nepatriš to kategórie naivných tak by si sa nebála namotania, nie? 40 ročná a k tomu slobodná žena by sa už toho napočula od chlapov dosť, asi nemáš moc skúsenosti s chlapmi?
@modrykonik33 Nerozumiem presne tvojej otázke. Obávam sa namotania sa po sexe, toto budem ešte zvažovať. Tento muž mi žiadne kaleráby do hlavy netlačí, tu sa nie je na čo namotat.
Poznám takého muža v jeho veku. Ja ho volám chodiaca diagnóza, pretože u neho to prerástlo do extrému. Nevydrží pri žiadnej žene. Smutné je, že si začína s druhou poza chrbát prvej. Mne osobne je z takýchto mužov zle. Doma 3 deti, ženu a ťahal popritom vyše 10 ročný vzťah? No neviem, čo všetko taký človek ešte dokáže tajiť?
Stačí 10r vzťah popri manželstve a je mi na grc a navyše v manželstve so ztp synom,tak to je úplne totálne dno keď mal energiu venovať rodine,podržať ženu,ktorá si asi zlizla kompletnú starostlivosť a stresy kým on šťastne tr....al inde.Takeho dementa ani na sex.Cudujem sa ti,že sa s takým exemplárom zahadzujes
Doma zena, tri deti, jedno z nich ZTP a on sa kurvi.. a teraz zhana dalej.
Velku pravdu ma @kubkovamama - absolutne nevhodny exemplar na normalny vztah
PS: neroztahuj mu nohy.. nepotrebujes sa tak zhadzovat
Koľko má deti? Ta milenka čo mal počas manželstva mala tiež deti? Špekulant keď sa trebalo starať zdrhol. Zhodou náhod si našiel slobodnú, bezdetnu ktorá nechce deti. Jasné užiť si nech navarí a ja si budem sedieť ako kráľ. Ako kamaráta na výlety môžeš mať, samozrejme bez výhod. Len či to aj on bude chcieť, určite nie.
Si si ale odpovedala celkom a otvorene sama. A ideš na to správne. Mne by sa taký muž,, zhnusil hneď v úvode. Bolo by to za mňa úbohé. A ešte sa tým vystatuje, akože je úprimný?? Kdeže... Dostal ťa presne tam, kam chcel.
Tento typ muža,, nikdy nie je verný, spútaný oddanosťou k jednej žene. Vždy bude mať nutkanie na inú... A dôvod, prečo tak koná, si vždy nájde. Ospravedlňuje si tak svoju slabosť na ženy.
Žienky, majte voči sebe dáku úctu...
Ak si chceš iba užiť neviazane, nech sa páči. No mne sa vidí, že si trochu viac zahľadená doňho. Dostal ťa tam, kam chcel a vie, že ťa zlomiii...
autorka, mám 2 otázky:
- aké staré sú jeho deti?
- jeho manželka vedela o paralelnom vzťahu? ostával v manželstve len kvôli deťom alebo ona nič netušila?
Prečo hneď súdite toho muža? Veď ani o ňom nič neviete...poznám taký pár...manželia...tiež ostali manželmi len kvôli ZŤP dieťaťu...žena ho za postihnutie dieťaťa vinila, lebo mali niečo v rodine...znenávidela ho..pritom ten chlap v podstate za to nemohol...ona vedela, že je tam riziko a aj tak chcela dieťa...muža doslovo odháňala od seba...tak ten chlap si našiel milenku...ale o dieťa sa staral...žil s nimi...staral sa ako vedel, pomáhal a áno, mal čas aj na milenku...v noci odchádzal k milenke keď dieťa zaspalo...ráno bol doma, pokiaľ sa dieta zobudilo...ale rozvádzať sa nechcela žena...kvôli financiám...a muž hlavne kvôli dieťaťu...milenka to tolerovala...tiež s ňou bol dosť rokov...až pokiaľ dieťa nezomrelo...vtedy sa rozviedli...muž nechal žene dom, auto, financie...a vzal si milenku za ženu, s ktorou má teraz zdravé dieťa...takže nie všetko je také, ako sa zdá...možno tiež je tak nejaká história...a práve žena, ktorá nechce deti by si mala hľadať muža, ktorý deti už má a netúži po ďalších...aby zbytočne nevhupla do vzťahu so slobodným a bezdetným, ktorý jej bude tvrdiť, že deti nechce a po pár rokoch jej to bude vyhadzovať na oči alebo ju pošle kade ľahšie, lebo pánko si zmyslí, že zrazu chce detí...
@panelacikova Teraz majú 17, 15 a 13. Chlapec ZTP je najmladší. Manželka o paralelnom vzťahu vedela, povedal jej to. V manželstve zostával kvôli deťom, lebo by to vraj vtedy psychicky nezvládla.
autorka - dala by som tomu šancu. len si drž city na uzde, aby si sa bezhlavo nezamilovala, keby čosi... ale skús to. a ty máš koľko rokov?
@panelacikova Ja 42, on 43. Toto budem musieť spracovat sama a moc sa neupinat. Ak bude vôbec zhoda v intimite. Tam sme sa ešte nedostali. Trestať niekoho za chyby v minulosti mi nepríde o.k. Buď budem s tým o.k. alebo musím ísť o dům dal. Ďakujem na tvoj názor.
Ak ti takto poohovaral bývalé, raz bude ohovárať aj teba. Čiže on je ok, len ženy mal nesprávne... už som s takým žila, dokončujem rozvodové papiere
na mňa zapôsobilo, že bol k tebe absolútne úprimný. má rád sex? to je fajn, ak si sadnete, budeš myslím, aj ty spokojná, dá si záležať (môj letný odhad). a ak budeš fajn parťáčka a on bude spokojný, je dosť možné, že sa poriadne zamiluje 🙂 držím palce, ak sa rozhodneš ísť do toho, aby si si správnym dielom dávkovala všetko tak, aby si bola spokojná hlavne ty 🙂
Ako bezdetná by som určite nelovila v takých vodách, česť výnimkám. Hľadala by som rovnocenného.