Riešenie problémov vo vzťahu po narodení dieťaťa
Zdravím, som tu prvý krát a... Nemám možnosť sa s nikým o tom porozprávať. Je tu možno mnoho podobných tém. No neviem ako mám ďalej fungovať. Takže... Všetko začalo narodením dieťaťa, ja som sa snažil chápať určité veci, ako napr. jej zotavovanie po pôrode a starostlivosť o dieťa. Zo začiatku to bol pre nás riadny šok, vedel som že príchod dieťaťa nebude jednoduchý, ale mali sme problémy ako (reflux, kolíky). Bolo to dosť zložité, priznám sa, nevedel som v tom momente pomáhať s dieťaťom, bolo to pre mňa istým spôsobom náročné, keďže som nemal mladšieho súrodenca o ktorého by som sa staral.
Takže som pomáhal aspoň, keď chcela doniesť vaničku, doniesol som, snažil som sa postupne aj prebalovat, doniesť kočík, také normálne veci čo dajú zvládnuť. Ale nezniesol som uspavanie a vstavanie ku malému, dieťa bolo viac náchylné ku matke a veľmi zle mi robil detský plač. Už je to teraz lepšie. Dieťa má 1,4 mesiaca a už skúšam aj ja. Robím hlavne prípravu raňajok keď som doma, , večeru pre všetkých, niekedy neurobím pre dieta, podľa toho ako vyjde situácia, umývanie riadov bolo väčšinou na mne, vyhadzovanie odpadu separovaného, komunálneho atď. čistenie sporáku, občas skladanie prádla zo sušičky, manželka má zas na starosti pranie, umývanie podláh a vysávanie, kúpeľňa. Mali sme to skoro rovnomerne rozdelené. Ide mi vlastne o to, že sme sa začali akosi často hádať. Prečo? Tvrdí mi že jej vyčítam veľa veci. Čo je asi aj pravda, len sa skôr snažím to premeniť skôr do rozhovoru a vzájomného pochopenia sme predsa manželia. Ide napríklad o. (z mojej strany na ňu) vadí mi jej nezáujem o intímnosti, málokedy začne ona, viem že by to mala byť mužská rola, ale, vzťah je založený predsa na obojastrannosti nie? Tiež mam iste predstavy, vlastne, sú to veci ktoré kedysi boli, a už zrazu príchodom dieťaťa skončili alebo sa zredukovali na minimum , niečo čo predtým robila, a teraz nie, to beriem ako strašný podraz na ňu. A ak ich aj urobí, všetko jej to musím povedať, lebo ju to väčšinou vôbec nenapadne urobiť. Tiež, sme malo spolu, robím školu a nie vždy toho času je dosť ale, vždy dá nájsť. Preto ma aj štve, že sa nevieme dohodnúť ani na tom kedy môžme byť spolu. Už viem ze poobede sa dá, ale, ako kedy, lebo povinnosti. Večer je to tiež len občas robím nočné, ale mám aj voľno kedy sa to dá. Vždy ju prosím aby prišla ráno ku mne (spíme oddelene) ale jej sa proste nechce vstať, aj keď keby mohla. Lenže to neurobí pretože, ponocuje a tým pádom ráno nevstane. Tiež je stále unavená, takže intenzita sexu je raz do týždňa. Lenže väčšinou len z mojej iniciatívy. Málokedy ju napadne začať ako prvu. A tiež aj málokedy mi pomáha s riadmi, keď som doma skoro vôbec. A teraz ma už štve aj to že mi nepomáha s prípravou večere. Predtým to robila ale už je to čím viac tým menej. A raňajky? Nikdy mi žiadne nenachystala, sama mi povie že jej chystať nič nemusím, no chcem jej raz za čas tak pomôcť a mňa by to tiež potešilo aspoň raz za mesiac ich mat urobene od nej. Som už frustrovaný, lebo sa všetko točí len okolo dieťaťa a ja mám pocit, že so všetkým len opakujem, keď ju tým konfrontuje začo vždy, sa už nato naštve, že mám stále nejaký problém. Ešte taká vec, áno, ja tomu rozumiem ze je náročné sa starať len i o jedno dieťa, ale, aby som počul skoro každý deň že je unavená, a s tým pramenia všetky ostatné veci... Tiež ma štve že ma nevie pochopiť, moje pocity, je jej to niekedy jedno, lebo ona pedluje a má na všetko právo. Nedá sa to už vystáť. Ak robím niečo zle, poraďte mi prosím. Neviem či to má zmysel ešte čakať alebo mám odísť i za cenu rozbitia manželstva. Viac sa trápim ako teším z nášho manželstva. Možno už mám aj ja sám jasný signál a síce taký že viac sa pozerám na iné ženy ako moju vlastnu. Aj štýl obliekania, schválne si niekdy dáva veci ktoré sa mne nepáčia. Aj keď som jej navrhol aby si to nosila keď aspoň nie sme spolu. Ja by som tiež rešpektoval, kebyže sa jej nepáči niečo čo nosím, tak to nosiť nebudem prednou. Je toho aj viac ale. Toto je z časti asi všetko. Takže prosím, ak robím chybu ja prečo? Robí aj ona chybu? Som v práve alebo sa naozaj len sťažujem? Ďakujem.
Myslím ze robis oveľa viac ako väčšina mužov co sa týka pomoci manzelke. Ale čo sa týka tych intimnosti, každý ti ma inac. Osobne až po roku som mohla ako tak niečo mat intimne myslím tak ako predtym. Zlý pôrod etc. Nechaj jej čas. Keď pôjde dieťa do škôlky určite sa to upraví.
@doriiis Hnus, nie chlap
@martini17 Ty nie si chlap, ale hnusné, rozmaznané decko, a ešte k tomu debilné a nevdacne . Opakovať sa nebudem, myslím, že baby predo mnou ti to vysvetlili presne. Ja osobne by som takého "chlapa" ako ty poslala do riti hneď, úplne by si sa mi zhnusil, za to aky si sprostý, sebecký kkt. Nezasluzis si pomenovanie manžel, otec, ani chlap. Si len nezrelé urevane rozmaznané sprosté decko.
@martini17 daj si facku chlape! ved si si sam odpovedal : “ Ale nezniesol som uspavanie a vstavanie ku malému, dieťa bolo viac náchylné ku matke a veľmi zle mi robil detský plač.” aha, tak keby takuto blbost povedala aj ona, lebo povedzme si pravdu, v tomto sa nikto nevyžíva ( Čau, čo počúvaš? Detský plač, nový album 🤦♀️) tak môžte dieťa odniesť do baby boxu… ! Ty si splodil dieta rovnako ako Tvoja manzelka, az nato ze ona ho svojim telom vyzivila a venuje mu kazdy kusok svojej energie, tak sa chovaj ako chlap a miesto vypisovania na modry konik jej chod pomoct… ked jej pomozes natolko ze bude menej unavena, potesis sa aj Ty. To je ake riesenie zene urobit dieta a ist o dum dal lebo chudacik mas mesiac po porode sex len 1x do tyzdna?? je mi z teba totalne zle… Nechapem co su to dnes za chlapi… 🤢
Jediná chyba je , že si napísal na toto hlúpe fórum, kde ta urážajú a ukamenuju. Si na svoju ženu príliš mäkký a ona to zneužíva. Byt tebou obmedzim pomoc s domácnosťou na minimum, nech vidí že nebudeš skákať , ako povie. Sex je dôležitý, minimalne aspoň oral ci podobne, ak nema chut na styk. Si chlap a máš tiež svoje potreby. Daj tomu ešte nejaký čas a skus popracovať na sebe. Držím palce. Ale nikdy sa nedaj zatlačiť do role obete
@harrisson On je na ňu mäkký? Ty kde žiješ, v ktorom storočí? Tiež zrejme budeš veľký mysliteľ. Tak ten hajzel spinká do ružova, jeho žena vo vedľajšej izbe s malým dieťaťom, ku ktorému vstáva, a on sa ešte dovolí si zdut, že nepríde ho ráno " obslúžiť", to kde sme? Takú kopačku by dostal že až. A áno, treba ju teraz vydierať ešte, nedajbože aj prachy jej priskrtit, aby ju potrestal, že sa stará o ich spoločné dieťa. Ty sa radšej nemnoz, také hovada len ničia životy žien, pre tie vaše primitívne pudy, ktoré staviate nad rodinu a nad všetko. Celý život vás ovláda ten váš sasek v gatiach, až na starobu niektorí dostanete rozum, ste na smiech
@harrisson Buď si totálny troll alebo totálny cocot, ktorý nevie o fungovaní v zdravom vzťahu niĉ. A prezentuješ sa ako zadaný, zaujímavé, čo by som napísala Tvoja partnerka, keby si jej povolil reťaz v kuchyni a sprístupnil net. Toto nie je prvá téma, stále dúfam v trolla.🫶Drž sa.
@harrisson a co potreby jeho zeny? Napr na spanok? Hm? Hovoris ako chlap v stastnom manzelstve, vsak?
@martini17 autor sorry ale si 8===) porozprávaj sa s manželkou o tom ako jej môžeš pomôcť aby si oddýchla a potom bude mať možno aj chuť na sex
@martini17 no ano to je tak ze o tomto sa celmi nehovori a ptoom to pride a pozaraju sa manzelia na seba co sa to deje. Este presla len krátka doba od kedy mate male, veci sa budu vyvyjat budete mat z neho radost ktoru nic ine nenahradi. Skuste malejo dat postrazit niekomu ak sa vam da, robte si rande, to vie vela zachranit, travit cas len sami so sebou bez prerusovania a ano casom budete inde, a maly tiez. Budete sa tesit zo svojej rodinky, je to celkovo posun úplne inde nez ked ste len manzelia bez dietata. Co sa tyka tych tanajok, skus jej to povedat a ty za ten cas postraz maleho utcite jej tiez dobre padne ze nepozera a nestara sa non stop len o neho. Tiez skus aby mala cas len pre seba, bez dieťaťa a domacich prac ak sa vam da. Viem je to tazke niekedy vykryt aj casovo. A este odporucam knihu (Kluc k) 5 jazykom lasky. Drzim prsty
@columbovazena no tak vy mu dobre nakladáte. Akoby chlap nemohol cítiť svoje pocity. Som zvedavý či aj voči svojim doma ste také hrdinky.
@martini17 najviac mi na tvojom príbehu vadí, že manželka nevníma a nechápe, že máš s tým ako žijete problém a neuvedomuje si, že aj ona musí niečo priložiť do vzťahu. Dať mužovi pocítiť, že ho miluje. Na druhej strane ty by si nemal si tak veľmi zakladať na jej správaní voči tebe. Si asi citlivejší ako ona a jej sa to zdá nepodstatné. Keď o teba príde až potom sa bude pýtať čo sa stalo. Preto vy musíte jasne komunikovať svoje potreby. Ona by mala preukázať pochopenie a ty by si nemal vyžadovať od nej iniciovanie sexu alebo raňajky. Moja tiež nikdy neiniciuje sex ale nikdy ho neodmietne. Ak ťa neodmieta je to teraz dostatočné. Keď ťa vidí ofučaného pri sexe lebo si ho musel iniciovať, ma pocit že si slabý. Ty nehodnoť seba podľa nej ani podľa toho čo tu reagujú mamičky len preto že sú na inej strane barikády. Chyba ti sebapotvrdenie a potvrdenie od nej. To občas muž potrebuje. Daj jej také otázky, či je ona s tebou spokojná, či ťa má rada. Vo vhodnej chvíli nie v hádke. A skús urobiť niečo čo ju odzbrojí a donúti ju prejaviť sa. Napríklad jej kúp kvety a naopak jej urob ešte viac službičku ako doteraz. Prejav jej lásku aj keď sa ti to nechce. Prejav dobrú vôľu. Ty buď aktívny ak ona nie je. Zabudni na chvíľu na svoje potreby a neočakávaj ani protislužbu. Keď ja tebe som urobil dobre očakávam že aj ty mne. To nie. Tak budeš stále závislý na nej. Buď naopak na nej nezávislý a miluj ty ju nevyžaduj to od nej. Príde neskôr odpoved pride nepríde nepríde. Ak budeš dlhodobo len ty dávať a ona nie, potom máš právo tresnút s dverami. Vzťah tak vychladne a sám si nájdeš inú. Stáva sa že jeden partner miluje viac ako druhý a ten druhý je nejaký čas na koni. Potom ale ten čo sa necíti milovaný nájde lásku inde a ten čo si bol istý je veľmi prekvapený. Spýtaj sa sám seba či sa cítiš bezpečne v tomto vzťahu. Ak nie, povedz jej svoje pocity ale nie výčitky o raňajkách a sexe. Možno ti stačí počuť - mám ťa rada a to je všetko. Nepýtaj viac. Nežiarli na dieťa, to bude len nejaký čas trvať. Vydrž nie je to také hrozné ako to vnímaš, zmeň pohľad. A pýtaj sa a vhodne komunikuj. Hovor o pocitoch nie o krivdách.
@slovakboy nehnevaj sa, ale ty si to precital uplne zle. Pises tu z nejakeho svojho chlapskeho pohladu, svojou chlapskou dedukciou, ale ozaj nespravnou. Velmi vzacne sa tu v diskusii zeny zhodli na 4 stranach, tak asi na tom nieco bude a autor tu ma vzacnu prilezitost nahliadnut do zenskeho myslenia a je mu tu uplne jasne niekolkokrat zdoraznene, kde robi chybu, staci naozaj sebakriticky citat a pocuvat. Tvoja predstava, ako on je citlivejsi a jemu ublizuje manzelka, lebo on dava a ona berie a neciti sa milovany a mala by sa ho snazit vypocut. Prosim ta. To, ze sa on neciti milovany teraz manzelkou je len a len dosledok toho, ze on jej pri malom babatku povedal, ze ho obtazuje plac a vstavanie, hodil to cele na nu, teraz chodi domov a buzeruje ju lebo uz nerobi veci tak, ako on si predstavuje a nepomaha mu s vecerou a este je prekvapeny, ze po nom neskoci kazdy vecer nazhavena. Urcite sa mu to aj ona snazila neraz vysvetlit, kde je to jeho pochopenie a vypocutie a ta jeho citlivost? Kup jej kvety a urob sluzbicku? To je akoze co? Na co jej budu kvety, ked ona potrebuje pomoc? A aku sluzbicku? Akoze ma navyse k tomu vyneseniu smeti raz aj povysavat alebo nebodaj dieta okupat a potom cakat vecer rodeo, lebo sak zasluzi si za sluzbicku? Pane boze chlapi. Keby ste sa naucili tak naozaj pocut co sa vam hovori cez to vase hlasne ego, mozno by aj tie zeny mali rady sex viac ako raz do tyzdna a hlavne aj s radostou.
@lucilaines tak aspoň si to pekne vysvetlila ten ženský pohľad. Asi máš pravdu, že začať treba od seba. A makačka okolo dieťaťa k tým kvietkom sa veru hodí. Ale aj on chce cítiť od nej niečo. Kto začne prvý? Ja ho ale chápem v jeho pocitoch a neodsudzujem ho. A aj v nej môže byť neochota to riešiť. Pozri sa na to aj z našej strany.
@slovakboy no ty ho mozno neodsudzjes, ale zeny ano. Pretoze jeho pocity su zalozene na nom, jeho pohodli, jeho ocakavaniach. Pocity pani manzelky sa ocividne niekam stratili. On ocakava, ze bude jeho zivot aj jeho zena ako pred dietatom, lebo zistil, ze nie je rodinny typ a vycita jej, ze to tak nie je. Zjednodusene povedane, odstahoval som sa do druhej izby, lebo mi vadil detsky plac a nechal som tam zenu, nech k nemu vstava noc co noc a stara sa a teraz som prekvapeny, ze nie je ochotna vypocut a chapat moje pocity. No holt nie je. A aby zacala byt ochotna bude to chciet ovela viac ako kvety a obcasnu sluzbicku.
Čím ďalej tým viac sa presvedciam ,že na tomto koniku su naozaj zamindrakovane zakomplexované ženy 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@enmery vieš absolútne hovno otom prečo odišla , a aký som chlap, keby si vedela skutočnú pravdu tak by si úplne inak rozprávala, ja som si svoju ženu vážil a mal ju rád , a staral som sa o dieťa , aby sa mohla ísť odreagovať aby to nemala ťažké, lebo viem že s dieťaťom to není jednoduché a chcel som aby si oddýchla a zabavila sa s kamoškami, namiesto toho si chodila zháňať iných chlapov kým doma mala všetko .
@slovakboy "najviac mi na tvojom príbehu vadí, že manželka nevníma a nechápe, že máš s tým ako žijete problém" prosím odkiaľ Ty vieš čo vníma, či nevníma manželka autora témy? Máš iné informácie ako úvodný a zatiaľ jediný príspevok autora?
Autor témy napísal o svojej manželke dôvod hádok, citujem: " Ide mi vlastne o to, že sme sa začali akosi často hádať. Prečo? Tvrdí mi že jej vyčítam veľa veci. Čo je asi aj pravda, "
Z toho dedukujem, že manželka je tá, ktorá (nielen vníma, ale aj) vraví, že jej vadí ako žijú...teda že jej manžel furt niečo vyčíta. Autor svoje správanie potvrdzuje...a spustí vlnu výčitiek na svoju ženu, ktoré sa dajú skrátiť do 2 hesiel: Sex a jedlo. Život pred dieťaťom.
Netuším ako reálne doma fungujú, ale myslieť si, že to bude rovnaké ako pred dieťaťom je úplne mimo. A k heslu sex a jedlo len jedno, ak by bola žena vo vzťahu spokojná, bol by aj sex aj jedlo.
Ty by si bol spokojný, keby Ťa doma čakala osoba, ktorá Ti furt niečo vyčíta? Lebo manželka autora témy má doma takú osobu. Autora tejto témy. Mne úplne stačí, že mám v práci takého nadriadeného, čo nie je s ničím spokojný (hneď ako bude možnosť, idem preč) doma by som to nezniesla.
@sense kto sa ide zodrať. Do práce nechodím, 😃
Mňa tá práca okolo domu baví. A ver mi stíham chodiť aj na manikúru a do fitka. V dnešnej dobe by ženy sedeli len doma na riti. A chlapi obskakujte ma.
@lucilaines lenže to by sa nestalo, pretože mňa si môj muž váži a dáva mi to patrične najavo.
@pestenuliky no sú také ženy ale aj kopec takých mužom vidno to hlavne tu, voľný čas na mobile alebo pred telkou a nevedia ani tanier po sebe odpratať.
A nie všetky ženy by sedeli len doma, len nie všetky ženy majú potrebu sa tváriť a chváliť ako všetko hrdinský zvládajú a ak iná prizná že je unavená alebo nemá nemieni po šichte v práci prebrať sama šichtu doma a očakáva že aj muž priloží ruku k dielu veď je to aj jeho domácnosť je hneď lenivá.
A keď to tebe vyhovuje a dáva pocit jedinečnosti že zastavaná všetko sama doma tak je to v poriadku ale to neznamená že iné ženy sú niečo menej.
@slovakboy ahoj, ďakujem ti za povzbudzujúci komentár, jaaa... presne si to vystihol, som viac introvert a áno emocionálne prejavujem viac veci, nečakal som od ostatných tak znicujuce komentáre ale áno, môžem si to zaslúžiť keď píšem že "som začal pozerať po iných", a tiež aj iné veci v obsahu ... Ale defacto, žiaľ som zistil, že po dieťati si to rapídne zmenilo, a vzťah ktorý som predtým poznal už nieje, no najhoršie je na tom to že chce ísť do ďalšieho dieťata a... ja to už nezvládnem, nie preto že by som to nedal ale že sa to definitívne podpíše na našom vzťahu. Už teraz nemáme na seba skoro vôbec čas, a aj keď hej, vždy sa niečo stane, že nám ten čas vyjde len na chvíľu, väčšinou naše dieťa (plač, zuby atď). Dosť sme sa aj hádali a aj sa občas stále chytíme, najhoršie je, že ona je skoro úplný opak mňa, mala tachši život, a zatrpkla na emócie, nevie sa moc emocionálne vyjadriť plačom, akoby viac začala byť mamou a zabudla byt to ženou, ktorou bola na začiatku vzťahu... Netvrdím že niesu svetle chvíle, ale ako keby už niesom schopný riešiť a odpúšťať fakt naozaj až hlúposti ktoré nieje potrebné riešiť.
@slovakboy
@lucilaines
@lucilaines nehnevajte sa na mňa prosím, ale so všetkým ostatným pomáham v domácnosti a tiež samozrejme okolo dieťata, niesom žiadne dieťa ktoré nevedelo do čoho ide... ale áno priznám, bol som v tom že sa veci zmenia trochu naspäť ako boli... Snažím sa doma naozaj so všetkým pomáhať, lenže moja práca si vyžaduje IBA NOČNÉ, som šofér mam zaspať za volantom pretože všetky tu na fóre ste mi povedali že mám vstávať ku malému a pri zabiť sa? Keby som bol na materskej, ako všetky ženy, tak isto je jasné že si môžem dovoliť byť nevyspatý, lebo som doma a viem že nemám vyššiu (pracovnú zodpovednosť) s ktorej má môžu vyhodiť pripadne horšie, zaplatiť mi za prípadné škody ktoré utrpim... Možno ako som dole písal, snažím sa už teraz viac sa do všetkého zapájať, krmim malú, prebalujem, chodím s dieťaťom von, byt čo máme, koľko som sa naň nadrel s prerabkou ale to je jedno... vy máte proste svoj uhol pohľadu ja svoj.. Len ma zaráža, prišiel som si vlastne len poradu, ako mám s tým ďalej pracovať co mám urobiť miesto toho ma tu všetci odpíšete... Určite máte mnohé pravdu čo píšete ale PROSÍM skúste pochopiť. Ďakujem.
@martini17 dieťa máte ešte malé, zo ženy sa stala matka. Skús sa tešiť z toho, že máš rodinu, že máš ženu, ktorá je starostlivá a stará sa o svoje dieťa. To dieťa ju teraz oveľa viac potrebuje ako ty, si dospelý, príliš sa oháňaš svojimi sexuálnymi potrebami. Áno, intimita aj sex sú doležité vo vzťahu, nepopieram. Ale prvé roky sú vždy zaťažkávajúcou skúškou pre mladé rodiny, to treba vydržať. A neriešiť hovadiny kto komu pomáha s raňajkami a kto komu pomáha s večerou, toto sú fakt hovadiny nepodstatné. Netlač na manželku so sexom, ona nie je stroj na uspokojovanie tvojich chtíčov. Skús sa pritúliť, objať ju aj s dieťaťom, daj jej najavo, že ich obe ľúbiš. Hlavne to neprezentuj ako ti bolo poradené, že: " počúvaj žena, aspoň na ten orál mám nárok, keď už som sa oženil, ja som chlap a mám svoje potreby" - takto fakt nie, lebo si nezasexuješ veľmi dlho.
@martini17 tak ono napísal si na mamičkovské fórum,kde je aj kvantum žien nešťastných,frustrovaných zo života,čo sa prejavilo reakciami voči tomu čo si napísal. Základ je s manželkou sa snažiť porozprávať,ono dieťatko je veľmi malé ..minimálne rok a viac to bude náročné ..snaž sa jej byť čo najviac nápomocný..ALE ako chlap máš tiež svoje potreby,city,túžby ...tiež chces cítiť lásku ( ktorá sa väčšinou mužovi prejavuje intimitou) takže základ je sa s manželkou porozprávať ...musíš vystihnúť ten čas keď je na takýto rozhovor vhodná chvíľa...a rozhovor začať štýlom že čo tvoju manželku trápi, či je všetko v poriadku a čo môžeš zlepšiť ..a potom prejsť k tomu čo potrebuješ ty ...áno bohužiaľ si chlap ...a v tomto svete budeš stále naposlednom mieste a čo si nevydries nemáš 🙂 musíš zarábať makať v práci byť 100% ,a doma 200% takže hlavu hore vojáku
Si sa teda riadne zhovadil. A vlastne si chcel len potlapkat po pleci ak si ty macher a chudacik v jednom.
Vstup si do svedomia…
@vladino212 ti dal dokonaly priklad ako to ma vyzerat. Klobuk dolu pred nim. Snad bude svoj pribeh otca zdielat castejsie. 💪🏼