Riešenie problémov vo vzťahu po narodení dieťaťa
Zdravím, som tu prvý krát a... Nemám možnosť sa s nikým o tom porozprávať. Je tu možno mnoho podobných tém. No neviem ako mám ďalej fungovať. Takže... Všetko začalo narodením dieťaťa, ja som sa snažil chápať určité veci, ako napr. jej zotavovanie po pôrode a starostlivosť o dieťa. Zo začiatku to bol pre nás riadny šok, vedel som že príchod dieťaťa nebude jednoduchý, ale mali sme problémy ako (reflux, kolíky). Bolo to dosť zložité, priznám sa, nevedel som v tom momente pomáhať s dieťaťom, bolo to pre mňa istým spôsobom náročné, keďže som nemal mladšieho súrodenca o ktorého by som sa staral.
Takže som pomáhal aspoň, keď chcela doniesť vaničku, doniesol som, snažil som sa postupne aj prebalovat, doniesť kočík, také normálne veci čo dajú zvládnuť. Ale nezniesol som uspavanie a vstavanie ku malému, dieťa bolo viac náchylné ku matke a veľmi zle mi robil detský plač. Už je to teraz lepšie. Dieťa má 1,4 mesiaca a už skúšam aj ja. Robím hlavne prípravu raňajok keď som doma, , večeru pre všetkých, niekedy neurobím pre dieta, podľa toho ako vyjde situácia, umývanie riadov bolo väčšinou na mne, vyhadzovanie odpadu separovaného, komunálneho atď. čistenie sporáku, občas skladanie prádla zo sušičky, manželka má zas na starosti pranie, umývanie podláh a vysávanie, kúpeľňa. Mali sme to skoro rovnomerne rozdelené. Ide mi vlastne o to, že sme sa začali akosi často hádať. Prečo? Tvrdí mi že jej vyčítam veľa veci. Čo je asi aj pravda, len sa skôr snažím to premeniť skôr do rozhovoru a vzájomného pochopenia sme predsa manželia. Ide napríklad o. (z mojej strany na ňu) vadí mi jej nezáujem o intímnosti, málokedy začne ona, viem že by to mala byť mužská rola, ale, vzťah je založený predsa na obojastrannosti nie? Tiež mam iste predstavy, vlastne, sú to veci ktoré kedysi boli, a už zrazu príchodom dieťaťa skončili alebo sa zredukovali na minimum , niečo čo predtým robila, a teraz nie, to beriem ako strašný podraz na ňu. A ak ich aj urobí, všetko jej to musím povedať, lebo ju to väčšinou vôbec nenapadne urobiť. Tiež, sme malo spolu, robím školu a nie vždy toho času je dosť ale, vždy dá nájsť. Preto ma aj štve, že sa nevieme dohodnúť ani na tom kedy môžme byť spolu. Už viem ze poobede sa dá, ale, ako kedy, lebo povinnosti. Večer je to tiež len občas robím nočné, ale mám aj voľno kedy sa to dá. Vždy ju prosím aby prišla ráno ku mne (spíme oddelene) ale jej sa proste nechce vstať, aj keď keby mohla. Lenže to neurobí pretože, ponocuje a tým pádom ráno nevstane. Tiež je stále unavená, takže intenzita sexu je raz do týždňa. Lenže väčšinou len z mojej iniciatívy. Málokedy ju napadne začať ako prvu. A tiež aj málokedy mi pomáha s riadmi, keď som doma skoro vôbec. A teraz ma už štve aj to že mi nepomáha s prípravou večere. Predtým to robila ale už je to čím viac tým menej. A raňajky? Nikdy mi žiadne nenachystala, sama mi povie že jej chystať nič nemusím, no chcem jej raz za čas tak pomôcť a mňa by to tiež potešilo aspoň raz za mesiac ich mat urobene od nej. Som už frustrovaný, lebo sa všetko točí len okolo dieťaťa a ja mám pocit, že so všetkým len opakujem, keď ju tým konfrontuje začo vždy, sa už nato naštve, že mám stále nejaký problém. Ešte taká vec, áno, ja tomu rozumiem ze je náročné sa starať len i o jedno dieťa, ale, aby som počul skoro každý deň že je unavená, a s tým pramenia všetky ostatné veci... Tiež ma štve že ma nevie pochopiť, moje pocity, je jej to niekedy jedno, lebo ona pedluje a má na všetko právo. Nedá sa to už vystáť. Ak robím niečo zle, poraďte mi prosím. Neviem či to má zmysel ešte čakať alebo mám odísť i za cenu rozbitia manželstva. Viac sa trápim ako teším z nášho manželstva. Možno už mám aj ja sám jasný signál a síce taký že viac sa pozerám na iné ženy ako moju vlastnu. Aj štýl obliekania, schválne si niekdy dáva veci ktoré sa mne nepáčia. Aj keď som jej navrhol aby si to nosila keď aspoň nie sme spolu. Ja by som tiež rešpektoval, kebyže sa jej nepáči niečo čo nosím, tak to nosiť nebudem prednou. Je toho aj viac ale. Toto je z časti asi všetko. Takže prosím, ak robím chybu ja prečo? Robí aj ona chybu? Som v práve alebo sa naozaj len sťažujem? Ďakujem.
Ja zas otvorím tému, o ktorej sa nehovorí. Aj žene chýba sex, naplnenie jej túžob, orgazmus. Pokiaľ nie je chorá, či asexuálna, tak jej to chýba tiež, len sa o tom nehovorí, akoby žena bola stroj bez potrieb. Realita je taká, že väčšina chlapov vôbec netuší, čo potrebuje v sexe ich partnerka alebo to ignorujú-hlavne, že on vypustí vajcá. A tak to potom žena zavalená novou životnou rolou, takpovediac vzdá a je z toho len povinná jazda a do tej sa veru nikomu s úsmevom na tvári nechce. Buď rád, že Ti "niečo vyčíta". Keď s Tebou má potrebu "niečo" riešiť, si v hre. Keď zostane ticho-vtedy si skončil kámo. A myslím, že ona Ti to hovorí už dlho, len Ty to nejako vypustíš z hlavy a berieš ako nepodstatné. Komunikácia je základ. A možno neuveríš, ale aj u ženy, ktorá dieťa chcela, sa svet obráti na ruby a nie vždy je s tým stotožnená, ako sa mení ona, jej telo, zmenil sa vzťah. Lenže musí fungovať a nemôže povedať, že ju zaskočilo, ako sa všetko zmenilo "lebo dieťa, lebo je matka, lebo lebo lebo". Chlap takéto lebo nemá. Každý vzťah sa mení-aj ten bez detí. Na každom fungujúcom vzťahu treba pracovať a aktívne "počúvať", čo mi partner hovorí. A keď pozeráš po iných-choď do toho, príde tvrdý stret s realitou, keď po období ružových okuliarov budeš musieť vedieť komunikovať aj o nepríjemných veciach a nebrať ich ako problém, ale ako priestor zlepšiť vzťah, seba, život. A k tej večeri a raňajkám, to je také ťažké urobiť to z lásky pre partnera?Pre ženu, ktorá Ti dala dieťa a obetovala tomu svoje telo, ktorá sa z toho šoku tiež musí spamätať. Čo by si robil bez ženy?Varila by Ti mamka?Či tiež by si písal na koňa, ako Ti nikto nepomôže s večerou? Riešiš hlúposti, riešenie máš vo svojích rukách-komunikuj /to neznamená kričať či vyčitať a buchnúť dverami/. Okrem toho, že máš sexuálne potreby/ver tomu, že ženy ich majú tiež/ máš aj mozog. Keď odídeš z tohto vzťahu, po čase sa Ti táto lekcia zopakuje znova, ak nezmeníš svoj postoj. Vpodstate medzi tvojím šťastím, či nešťastím, stojíš jedine ty.
@martini17 1.aké "staré" máš dieťaťko?
2. Naozaj si myslíš, že celý MK má vešteckú guľu a vie, že si šofér a robíš iba nočné?
Dieta je zavazok na cely zivot. Teda na tych 18rokov minimalne. Najprv mini. Potom kemit. Zubky. Skolka. Choroby. Skola. Ucenie…. Atd.
Ako citam… ty si opravil byt a teraz? Uz viac nic netreba?!
Neznasam fakt neznasam ona je cely den doma. Aj ja som to neraz pocula. Haloooo…. Som sice doma ale nie sama. Ja nemam moznost si vylozit nohy. Do jednej ruky kava a do druhej kniha alebo neviem co.
Komentalne mam 10kg dieta na rukach a uz pol hodiny uspavam. V kuchyni ma cakaju hrnce aby som mohla uvarit obed. Pri pracke kos pradla ktory musim…
V obyvacke caka. Druhe chore dieta ktore tiez musim….
Mam pokracovat? Lebo poobede mi pridu dvaja skolaci s ktorymi sa tiez musim…. Ucit.
Ver ze ak ty zacnes viac pomahat. Uvedomis si ze zena nie je iba tak sama v tichu doma… ma cas na vsetko…. Je to casto len nevedomost. Jasne ak je dieta spokojne kde das tam bude. Alebo ze spi 3-4 hodiny okej. Ale ak nie?
Je to zodpovednost matky mat ho na ociach. Aj ho niecomu naucit. Aj popri nom nieco urobit.
Ale ber do uvahy ze matka je v tomto kolotoci nonstop. A ak ju co i len troska odbremenis tak vecer bude spokojnejsia. Ona sa teraz ano musi viac venovat dietatu. Nie je este vo veku kedy sa uz vie o seva postarat same. Pohrat same. V noci spat same.
Ak sa stazujes na pracu v noci. Skus pohladst ci nemas moznost robit sofera cez den…netreba niekedy hladat vyhovorky. Len najst mozno inu cestu po ktorej sa pojde lahsie.
@martini17 Tvoj problém spočíva v tom že chceš aby váš vzťah ostal rovnaký ako pred narodením dcérky, chceš aby ste si spolu pripravovali raňajky večere a celkovo žili tak ako predtým. Lenže v tom prípade ste nemali mať dieťa.
Narodením dieťaťa sa ti život zmenil tak na 30%, ďalej chodíš do práce do školy len doma je malý náročný tvor ktorému nerozumies a žena ktorej prestávas rozumiet.
No tvojej žene sa život zmenil o 100 percent.!!!
Je v dlhodobom spánkovom deficite a doslova preživa z hodiny na hodinu. Máš predstavu ako na pitchu sa cíti človek čo potrebuje dospat rok a pol?
Verím že sa neoblieka práve atraktívne. Tiež by si sa nehodil do gala keď za 5 minút to bude dogrcane a upatlane. Keď je pre teba tak dôležité ako je oblečená, zober ju na nákupy a spolu vyberte pohodlné pekné oblečenie v tmavsich farbách čo stačí hodiť do práčky lebo na googlenie ako odstrániť fľaky nemáte čas.
Nie som zástancom názoru že otec rodiny má riskovať život tým že v noci vstáva k dieťaťu a potom šoféruje nevyspatý do práce.
No ale trochu pochopenia pre nevyspatu partnerku by nezaškodilo.
Začni si budovať vzťah s dieťaťom. Cez víkend si spolu spravte raňajky, zahrajte sa, navar obed a potom choďte na prechádzku.
Počas tých 4-6 hodín ženu s ničím neotravuj. Keď si v práci je na dieťa sama, takže to tiež zvládneš sam.
Keď bude mať žena počas víkendu dva dni po sebe 4-6 hodín pre seba, poriadne sa vyspať, v kľude sa osprchovať, umyť si vlasy a dat sa ako tak doporiadku vás vzťah sa zlepší.
@martini17 dobrá správa je, že je to len obdobie 🥴 To, že tvoja žena nevie prejaviť emócie si vedel. Na tom musí zapracovať ona.
Je fakt, že veľa žien sa zabudne v úlohe matky a prestane byť partnerkou. Ale vy máte dieťa ešte malé a teraz vás veľmi potrebuje. Daj tomu ešte čas. Rozprávaj sa s ňou.
Aj môj muž je vodič a pracoval často v noci,. keď bol syn malý. Ale ráno keď prišiel, zobral si malého na hodinku aj pol a mňa nechal pospať. Potom išiel spať on. Skúste si nájsť nejaký režim ktorý vám bude vyhovovať. možno ju nechaj pospať poobede. Aj ona musí byť vyčerpaná, aj keď sa ti zdá, že je vlastne len doma. Práve ten kolotoč a režim hrozne ubíja.
A ak ti chýba pochvala alebo také to zadosťučinenie, vypýtaj si to. Alebo ako hovorí môj muž, dobré sa chváli samo 😉
A popravde, sex raz za týždeň je v tomto období dosť dobrá bilancia. A nemysli si, aj žene chýba, len ako už písala enmery, odsúva to, lebo ...
@greywolf Hej, nech ich berie s nadhľadom, lebo doma má tiež len "ženu". Žiadna z nás nerozumie, ako funguje žena, sme všetky sliepky a zaujímavé, že takým sliepkam robíte deti.🫶 Nech si dojebe život, ako ty. Nepoznáte psychológiu, komunikáciu, čo chce žena v sexe, ale ste hrdinovia bez riešenia. Česť výnimkám-vďakabohu chodia aj sem.
asi som tu po funuse. ale uvodny prispevok som vydrzala citat tak do svrtky. tolko sebectva... takeho chlapa by som teda nechcela, ani keby bol posledny na svete .🙄
@greywolf Ja som Ti napísala niečo úplne iné. Ty si na mňa nastúpil s reakciou, ktorú asi zažíva Tvoja manželka denne a ty si sa prišiel sťažovať a "ohovárať ju". Pravdepodobne som viacero bodov trafila a ty namiesto zamyslenia, že to chcem konštruktívne vyriešiť, dokážeš len prskať. Veľmi mužné😃🫶
@slovakboy Ja nevravím, že chlap nemôže mať pocity. Tu ide o to, že svoje " pocity" kladie nad potreby a pocity ostatných "zúčastnených", a je, mierne povedané egoisticky, bez toho aby bral ohľad na pocity a potreby manželky. Jednoducho si myslí, že sa príchodom dieťaťa nič nezmenilo, a svet sa točí len okolo neho. Také niečo ma dokáže vytočiť. A ja nemusím byť voči nikomu " hrdinka", dobrovoľne som si zvolila cestu byť single, pretože s takýmito egoistami, hlupakmi a pod.mam už svoje skúsenosti, a nemienim svoju energiu a čas míňať na "výchovu" dospelého muža, ani zažívať zbytočné problémy a drámy, to ďakujem pekne. Nehovorím na 100 %, že sa to časom nemôže zmeniť, ale momentálne to tak nevidím
@greywolf Ty si tu svojimi odpoveďami krásne predviedol, prečo máš tie problémy. Jeden hnusný nevyzretý egoista, neschopný komunikovať, ani sa mužsky za niečo postaviť. A stavím sa, že Tvoja žena nezažila "orgazmus od Teba" pri sexe už predlho. Kiežby Ťa kopla do prdele. A toto sa Ti bude opakovať furt, pretože všetci sú navinne, len pán egoista je svätec.
@columbovazena no môže to byť egoistické, ale on trpí. A kto trpí je často egoistický. Chce od nej prejavy lásky. Problém by bol ak by mu ona vo všetkom vyhovela, prejavovalamu ako ho má rada som by furt nebol spokojný. To zvyknú robiť žiarlivci alebo zakomplexovaní muži. On je len citlivý. Pekne tu náísal čo ho trápi. Komunikácia viazne a intímny život. Komunikácia mám nemysli práve tie prejavy. A intimny život mám na mysli to isté: prejavy lásky. Ženy si myslia, ale aj muži, že to ženám chyba milé slovo a pohladenie. Ale chýba to aj mužom. A zistia to práve keď to nemajú. Vzťah je aj darovanie sa jeden druhému. Ona sa daruje deťom a na neho kašle. Tak to vníma jeho psychika. Darmo mu budeme hovoriť že je taký a onaký aj kebynám dal za pravdu psychika si pôjde svoje. Môže ale začať veriť si anebyť závislý na jej prejavoch lásky. To sa mu môže podariť. A súčasne ju obdarovávať svojou aktivitou pre ňu a pre deti. Ale keď ona bude stále taká aká je, tak to vydrží len krátko. Jeden dávať bude do vzťahu a druhý nič? Ale možno to naňu zaberie. Dámy tu píšu že keď je unavená a on nepomôže a kyslo sa tvári asi ťažko bude intimita. Áno musí aj on niéčo zlepšiť a práve on by to mal začať. Ale …na vzťah treba dvoch. Očakáva sa, že ona zmení svoje správanie k nemu.
@columbovazena prečo vnímaš svojoch bývalých partnerov ako hlupákov a egoistov? Možno niektorí boli? Ale až tolko ich bolo, že si to vzdala? Neverím. Skús zmeniť pohľad na citlivky a ber to tak, že aj muži sú náladoví a chcú svoje. Nemiešam sa ti do života, je to tvoja vec a možno ozaj si mala smolu na ozaj egoistov. Máš právo byť single a neveriť mužom. Len ti dávam iný uhol pohľadu.
@slovakboy "Áno musí aj on niéčo zlepšiť a práve on by to mal začať." Presne tak.
"Vzťah je aj darovanie sa jeden druhému." Presne tak.
"Ona sa daruje deťom a na neho kašle." Hmm...a komu sa daruje on?
@slovakboy urcite mas v tomto pravdu, mozno mu chyba mile slovo a pohladenie. Lenze to je presne to, co sa mu tu zeny snazia vysvetlit. On caka mile slovo, pohladenie a sex a je ofucany, ze to nedostava. Na druhej strane ale ocividne nechava gro starostlivosti, nocneho vstavania na manzelke, lebo jeho to otravuje. A zaroven, ako aj sam priznal, jej este vycita debiliny, co jej ocividne vadi a komunikovala to aj ona jemu. A cela pointa tejto diskusie je, ze jednoducho ta zena nema najmensiu chut ho hladit po vlaskoch, ked po prebdenej noci on pride, zvozi ju za to co ma oblecene a este caka ranajky a sex. Pocity v tej zene su v tej chvili vselijake, ale urcite nie je nastavena na siroky usmev a pohladenie. Nikto mu neberie, ze mu chybaju prejavy lasky. Ja sa stavim, ze aj jeho zene chybaju. Ale vsetky sa mu tu snazime vysvetlit, ze aj ta zena musi citit tu lasku od neho, aby ju prejavila spat. Ja tu nejako ale z jeho strany vidim primarne lasku k nemu samemu.
@zltalienka no mal by sa jej. Aj trpezlivosťou aj snažením pochopiť aj pomocnými prácami atď.
@lucilaines máš úplnú pravdu. A vravím to aj ja, že má začať on. Len je ho chápem v tom, že to chce a nejde mu to. Vie, že jej ubližuje a nevie inak. Podobne ako jedák nevie nejesť. Čosi ho núti robiť blbé reakcie, vadí mu detsky plač a že nie je doma porobené. Môžu to byť aj náznaky začínajúcej depresie alebo inej psychickej nepohody, nie poruchy. Ja ho len chcem povzbudiť v tom, že ho chápem a že ma urobiť čo sa má aj keď pôjde proti tomu čo sa mu v danej chvíli chce. Tu tvoju poslednú vetu by som pozmenil: možno lásku k sebe má nedostatočnú a ľutuje sa. To ako sa správa je neprimeraná sebaľútosť a nie že sa má rád. Dobre, že ste mu ukázali zrkadlo, to treba. Podobne ako ukážu zrkadlo tučným v premenách. Ale potom ho treba povzbudiť k zmene, aby sa neutápal v sebaobvinovani v sebaľútosti a uvedomil si že to je len docasne a že je hodnotny človek ktorý vie dávať a je potrebný pre rodinu. Len sa potrebuje potrápiť sám so sebou. A ona tiež potom. Nesmie ostať chladná ale povzbudiť ho už pri prvých pokusoch o zmenu. Aby mal motiváciu a postupne sa všetko zlepšilo u oboch.
@slovakboy ako chápem autora v tom, že pokiaľ on robí len nočné a majú dieťa v batoľacom veku, tak ten časo-priestor na sex nie je. On v noci nie je doma a cez deň je dieťa už takmer stále hore. A žiaľ, lepšie to nebude. Tak buď porieši pravidelný babysitting pre drobca, alebo zmení prácu alebo sa zmieri s takou frekvenciou ako je.
@martini17 Je dobré, že sa pýtaš. Keby sa takto spýtal aj môj manžel!
Poviem ti to takto (z vlastnej skúsenosti): V prvom rade žene nevyčítaj, čo všetko nerobí, keď máte dieťa, lebo ona to vníma ako podraz z tvojej strany, povedie to iba k ďalším hádkam. Prečo podraz? Lebo ona to dieťa nevyhrala v lotérii, ty si sa podieľal na jeho splodení. Ona sa stará o vás oboch ako vie (predpokladám, že na seba jej neostáva čas), a ty ju kritizuješ, inak povedané neoceníš tú starostlivosť o vás. Vieš, síce žena má k malým deťom bližšie ako muž, ale to neznamená, že jej nevadí detský plač, že ona z toho nie je unavená. Zvlášť pri prvom dieťaťati je to pre ženu nesmierne ťažké, lebo sa jej úplne zmení život. Ty jej možno na čas dieťa pobavíš (alebo niekto druhý), ale potom, keď si nevieš rady, vrátiš jej ho. A ona ho komu dá, keď si s ním nevie rady??? Nemá komu. A ver mi, že matka si často nevie rady a dieťa by najradšej vrátila, keby vedela kam.
Nechcem povedať, že ty to nemáš náročné. Určite áno, lebo na takéto situácie sa nedá pripraviť. Hlavne spolu komunikujte. A ako ti tu niektoré radili, skús začať ty. Buď milší. Raz sme boli na prednáške pre manželov. Manžel bol potom týždeň iný, hneď sme spolu lepšie komunikovali, lebo každá akcia vyvoláva reakciu. Drž sa!
