Sex ako zážitok len pre jedného z partnerov
Je v milujúcom sa páre v poriadku mat aj sex pre potešenie len jedného z partnerov?
Ak by výsledkom rýchlovky určenej na potešenie len jedného bolo, že získate partnera ktorý vás miluje a hlboko si vás váži za to, že chápete a akceptujete jeho potreby, je to pre vás dostatočná hodnota ktorú tým pre vzťah získate alebo je potrebne niečo iné? Alebo je sex len pre potešenie toho druhého úplné no go.
Nehovorím o nejakých výkonoch nasilu, jednoducho sa bez hranej vášne a bez zahraného orgazmu odovzdať partnerovi a na par minút prenechať celú iniciatívu a aktivitu na neho. Téma je samozrejme obojstranná a rovnaké očakávanie by bolo aplikovateľné aj na mužov s cieľom uspokojiť partnerku, len tej aktivity by tam bolo treba viac, lebo muži nevedia pasívne poskytnúť sex.
Naozaj sa sex v páre musí podriadiť výlučne partnerovi s nižším drajvom? Lebo v situácii keď je (dočasne alebo dlhodobo) rozdiel v potrebe fyzickej intimity, ak by sme išli striktne podľa pravidla, že sex ma byt chcený a dobrovoľný tak frekvencia sa vždy zníži na úroveň partnera ktorý potrebuje sex menej. Žiadne hľadanie kompromisu, pretože akýkoľvek kompromis by znamenal nechcený sex pre partnera ktorý má potrebu nižšiu.
Je len malá šanca že dvaja budú mat rovnaky sex drajv; je lepšie pre vzťah nechať partnera s vyšším drajvom riešiť si svoj situáciu sám, bez možnosti vytvorenia puta a pocitu blízkosti v páre, alebo obaja partneri by mali prevziať zodpovednosť za všetko čo sa týka ich vzťahu a riešiť to spoločne?
Tí z vás čo takýto postoj neakceptujete:
Čo je tou bariérou ktorá vám v tom bráni? Akú hodnotu by ste vo vzťahu museli získať aby to pre vás bolo akceptovateľné riešenie? Čo by pre vás musel váš partner robiť aby takýto sex bol bežným doplnkom ku sexu v ktorom sú obaja partneri rovnako vzrušení?
Neriešim žiaden aktuálny problém, len sa snažím porozumieť či a čo som vo svojom predchádzajúcom vzťahu urobil nesprávne. Téma si nevyžaduje zdieľať ako to máte doma, len ma zaujíma váš názor.
@la_dolce_vita Plzak bol taky trosku kruty pragmatik, jeho rady nie su pre kazdu naturu. Ale dobre sa cita
@viestta ano presne tak. Mne prvu knihu dokonca kupil otec, nazov Kluc k vyberu partnera do manzelstva a aj tak nepomohlo 🙂) ale niektore rady stoja za zamyslenie..
@hugger Ešte k diskusii mi napadla otázka:
- ako písala ešte @viestta
"Ak ide čisté len o vyprázdnenie, uvoľnenie podpásových tlakov, bez akýchkoľvek iných náležitosti považujem to za dehonestovanie toho, teda tej, ktorá sa obetuje."
- či vôbec je pri tom možné oddeliť to (ako to fyzické od potreby intimity (či už zdieľanej alebo sebeckej))
Ak by sa to oddeliť dalo, tak tam žena prítomná byť ani nemusí. Ak to nie je možné oddeliť, tak nejde len o potrebu fyzickú ale aj emocionálnu, spojenú s intimitou partnerov.
@viestta "Ak ide čisté len o vyprázdnenie, uvoľnenie podpásových tlakov, bez akýchkoľvek iných náležitosti"
Na čisto len vyprázdnenie mužovi úplne stačí, prepytujem, vyhoniť si ho pri porne, alebo aj bez (v prípade "tlaku" už stačí aj slabšia stimulácia).
Ale vášnivý sex so ženou (a ešte lepšie, nie s hocijakou, ale milovanou) je niečo iné, kto zažil oboje, vie, že sa to vôbec nedá zrovnávať.
Na druhej strane to druhé je ťažko možné prevádzkovať "s vášňou", keď žena len "podrží", aby mala zas na týždeň alebo koľko pokoj. Teda tá autorova myšlienka sa dá aplikovať len vo veľmi úzkom okne ženského libida - "neláka ma to natoľko, aby som to iniciovala, ale nie je to ešte vôbec nepríjemné, ba vlastne je to celkom fajn".
Tie rady rôznych psychológov (okrem tu spomenutého Plzáka, trebárs aj Klimeš a pod.), že sa má žena zhruba raz do týždňa až mesiaca za účelom udržania vzťahu premôcť aj za cenu, že potom bude obrazne "od hnusu grcať v sprche", ja veľmi neuznávam. Síce to asi pomôže tomu, aby nevznikol medzi partnermi "súrodenecký" vzťah a inak verný muž sa nechtiac nezahľadel inam, ale po určitom čase to podľa mňa spôsobí v žene taký odpor, že bude spúšťačom rozpadu vzťahu ona. Problém je, že všeobecne použiteľnú "tretiu cestu" nevidím, kto má nejaký nápad, sem s ním!
@hefo na to, ci by zakladatela bavil sex bez odozvy som sa pytala uz asi na prvej strane. Odpoved som nedostala. Tak isto nezastavam nazor, ze zena ma "porzat" len aby doma bol klud. Tak isto neuznavam sex "za odmenu" ´ umyl si riady, dostanes, neumyl, mas smolu.
Ale priznajte si, a tyka sa to hlavne muzov, ze vam je castokrat jedno ci tam je "TO naviac", mnoho muzov sa aj dnes sprava sebecky a o "TO naviac" im ani tak velmi ńejde, staci, ze oni si spravia dobre. Zeny su nastavene inac. Nie nadarmo sa hovori, ze muzom staci na sex prilezitost, zeny k nemu potrebuju "omacky".
Vo funkcom vztahu sa da sexualny vybalansovat k obojstrannej spokojnosti aj ked su partneri s roznym apetitom (nemyslim tym extremne rozdielny apetit). Iste je, ze sex je vo vztahu dolezity, ale nie najdolezitejsi a ak skripu ine veci, skripe aj sex, ked skripe sex budu skripat aj ine veci. Takze "podrzat a obetovat sa" (ci uz z lasky alebo pre pokoj v dome) nie je sposob ako vztah zachranovat.
Ale zase to premahanie sa do takej miery, že cíti odpor to už nie je o sexe, ale to je odpor voči partnerovi. Žena, ktorá ľúbi svojho partnera necíti do takej miery odpor, aby to doslova pretrpela. Muž aj pri takomto type sexu, kde ma chut len on, očakáva aspoň základnú spoluprácu a pocit, že je prijatý a milovaný, že žena nema problém s fyzickym kontaktom aj bez sexuálneho vzrušenia z jej strany. On nechce, aby že zena s odporom "podržala". Ak niekto cíti pri tom odpor je to uz iná téma..ako som spomínala to už je odpor alebo skrytá nenávisť voči partnerovi..žene nemá byť nepríjemne partnerovo telo a jeho blízkosť za žiadnych okolností - aj keď nemá chuť na sex, tak ma cítiť intimitu, aj keď nedosahuje orgazmy a podobne. Sex nie je len o sexe, ale celkovo o blízkosti. Ak toto je jej proti srsti treba pouvažovať nad tým či sa jej nehnusi celkovo partner a jeho telo, jeho dotyky.
Veď koľko ľudí má hocijaký nechutný sex niekde v bare, na diskotéke na wc, kde vôbec nejde o ich potešenie a necitia odpor..kolko ľudí má katastrofálnu jednorazovku s cudzím clovekom..tak prečo by žena mala cítiť odpor voči milovanému partnerovi pri normálnom sexe doma? To, ze nema chuť nie je dovod na odpor..proste len nedosiahne orgazmus, ale príjemné by jej to malo byt. Každý dotyk, bozk..
To, že žena nie je nadržaná neznamená, že ma ležať jak mŕtvola a doslova "podržať". Každá citiaca milujúca žena sa ho aspoň dotýka, pobozká ho, povie mu niečo pekne, povzbudzujuce, aby sa necítil, že ju znasilnuje.
A tu sa bavíme o sexe "nasilu" z jej strany a nie z jeho. On možno má náladu, že by sa aj jej venoval a možno by ho ešte viac potešil jej orgazmus. Lenže žena je tá čo "podrží" lebo nechce sex, ale chce, aby sa aspoň on uspokojil. Si myslím, že máloktorý muž, ktorý túži po vlastnej žene sa k nej bude správať ako k Anci. Výsledný sex je taký nijaký preto lebo ona nemá chuť a záujem zdieľať intimitu, tak sa to nakoniec vyriesi ako čisto jeho potreba. Ale on by radšej mal úplne iný typ sexu..tiež sa s týmto sexom iba uspokojil, aby aspoň nejaký bol.
@hugger teraz ma napadla este 1 myšlienka.Pytal si sa, čo ma muž preto spraviť..nuž byt dobrý v posteli..to je jedina rozumná odpoveď, potom sa hadam aj chut najde..a nezobrat si frigidnú.🤣 inak pišeš tak filozoficky..Nechceš napísať báseň Ódu na sex?
@la_dolce_vita dni na to urcene su super!!!
Hlavne ked ludia robia na zmeny a proste niekedy inak ako naplanovat si to sa neda, lebo sa navzajom minate a naozaj je to tak, ze niekedy si neuvedomis ze napriklad len utorok tento tyzden ste obaja vecer doma a nechtiac si tam naplanujes napriklad nieco ine s kamoskou alebo tak a samozrejme, potom to uz rusit nechces, ale mrzi ta to. Takze ano, my si planujeme a dohodneme sa na tom. Ma to len vyhody, mozes na to cez den tesit a udrziavas zdravu frekvenciu sexu 😉
@karolinakr takych uz bolo 😂
@hugger prestan sa uz v tom rypat. Minulost nezmenis. Vy traja, ty, zena a dcera ste obetami nespravnych rozhodnuti. Vasich vlastnych nespravnych rozhodnuti. Nikto z vas dvoch nie je viac vinny ako ten druhy, nikto z vas dvoch nie je vacsia obet ako ten druhy. Najvacsia obet je vasa dcera, ktora prezila detstvo v nefunkcnom manzelstve svojich rodicov a to ju poznacilo. Ako, to len jej buducnost ukaze.
Ked si zalozit tuto debatu po hlbokej filozofickej uvahe o tom, ze ak by tvoja manzelka z lasky k tebe pristupila na sex aj ked ho nechcela, len aby si si ty uspokojil svoje emocionalne a fyzicke potreby ci by sa to medzi vami inac skoncilo... Mozno ano, mozno nie, ale ona nemusela na taky sex pristupovat ak nechcela aj keby ta velmi lubila. Ona sa rozhodla, ze taky sex nechce. Ked tam uz ani laska nebola, tak tam uz by ani nebol dovod na sex.
Ty si sa rozhodol ostat v nefunkcnom vztahu. Je to tvoje rozhodnutie, nie si preto ziaden hrdina, si obet svojho rozhodnutia. Keby si bol odisiel vcas, mohol si najst stastie s niekym inym, s ktorym by to klapalo aj v posteli. Aj tvoja zena sa rozhodla, ze to neukonci. Nie je ziadna hrdinka, neobetovala sa pre nikoho, je obet vlastneho rozhodnutia. Ak by to bola ukoncila, mohla byt stastna sama, s niekym inym. Nikto nevie. Obidvaja ste premrhali roky zivotom s nespravnym partnerom, premrhali ste sance na lepsi vztah,
Takze nech ti tu napise ktokolvek, cokolvek tebe, vam dvom to nepomoze. Proste sa to dosralo a bud sa konecne rozhodnes nerypat v minulosti a vykrocit vpred alebo sa v tej minulosti budes rypat donekonecna a aj tak ti to odpoved nedonesie.
@karolinakr To je nezmysel. Jednak neexistuje nejaké všeobecné "byť dobrý v posteli", pre každú ženu je to niečo iné (a tá "dobrosť" nezačína v samotnej posteli). Ale predovšetkým, čo mu poradíš, keď si vzal nefrigidnú ženu, ale frigidne sa začala správať až neskôr?
@hefo ĺahšiu otázku nemaš?
@hefo ja si myslím, že @karolinakr to myslela tak, že pre toho konkrétneho partnera byť dobrý. Veľmi dobre poznať polovičku a vedieť na akú ,,strunu" to platí práve u nej a čomu sa radšej vyhnúť. Možno aj nadstavba, že čo urobiť preto aby ,,udržbový" mohol začať ako ,,údržbový" ale mal možno šancu stať sa plnohodnotným milovaním aj pre druhú stranu. Asi je dobré nič nečakať, a potom byť na seba hrdý, ak by sa to podarilo posunúť na vyšší level. Ale zasa nebyť sklamaný, ak by sa nezadaril ani ten ,,údržbák". Nebrať si to osobne, lebo vieš, že si aj tak dobrý, ale zázraky proste niekedy nevykúzliš 🤷Taká nejaká harmónia pri rozdielnom apetite.
@hefo a myslím, že sme tu všetko funkční diskutujúci, ale zasa nenapadlo Ťa, že možno jedno ráno všetci raz budeme riešiť otázku ako sa zmieriť s pribúdajúcim vekom a možno tak tajne dúfať, že z páru budem ja ten druhý, ktorého ten ,,čas" akosi dobehol 🤷 alebo teda neviem čo je lepšie, či byť ten prvý či druhý. Len možno veriť v to, že žijeme vo vzťahu z lásky a nie len vo vzťahu na plnenie potrieb...
@viestta veru mala pravdu 😄
z toho, čo tu čitam vseobecne, velmi malo žien ukonči vztah, manželstvo, randenie kvôli sexu..
takže historia sa bude opakovat, vela x to podla odpovedi a reakcii vidíš, že všetky možne zložky beru do úvahy, ale toleruju zly alebo žiadny sex ...
tie, kt.to riešia neverou sa nepochvalia, si na ženskom fore, nevidiš tu žiadne - teraz sa idem rozvadzat kvôli sexu alebo stahujem sa buduci mesiac, tam musi prist iny zavažny impulz..
.spoločne si zanadavaju na chlapov a karavana ide dalej
takže obavam sa, ze možeš spadnut do toho isteho, preto vzdy radim najst si človeka približne s rovnakym libidom
hefo dal otazku a čo ked sa partner časom stane frigidny..tak na to uź neviem odpoveď..človek ide do vztahu s najlepšimi očakavaniami
@karolinakr ja som sice zena, ale sexualita (vseobecne -> mat rad rovnake veci, rozumiet si celkovo v tejto oblasti atd atd...) je pre natolko dolezita, ze by to bol pre mna dovod na ukoncenie randenia este pred vztahom a aj na pripadny rozchod 🤷♀️
Mne sa napr. na základe názorov mužov, ktorí v tejto téme prispeli, potvrdilo tušenie, že muži o takúto obetu ani nestoja. Sex má byť šťavnaty a ma baviť oboch. Dobre, aj občasný "udrzbovy" sex si viem predstaviť. Ale inak takyto prejav lásky treba nechať na pokoji, v konečnom dôsledku je to ponizujuce aj pre ženu a to aj v prípade, keby svojho muža milovala.
@toskanka ale téma bola o odovzdaní sa, nie o podržaní. Ja to vnímam tak ako dať partnerovi šancu na to získať druhého partnera pre zážitok. A nie ho proste radikálne odmietnuť.
@hugger a pritom ma napadlo tých pár minút čo si spomínal v príspevku. Že pri rýchlovke to fakt musí byť pre tu druhú stranu ponižujúce. Lebo predpoklad je, že nemá náladu a za tých pár minút fakt nemá šancu vyrovnať rozdiel v ,,naladách" partnerov. Potom sa to môže prejaviť nejakým ochorením(u žien gynekologického charakteru), ktoré má základ v psychike partnera, že sa cíti aj možno podvedome využitý.
@anketkarka Pretože sex je fyzicke spojenie dvoch ľudí a majú mať z neho pôžitok obaja. Medzi odovzdaním sa a podržaním je v tomto prípade veľmi tenká čiara a absencia telesného pôžitku u ženy môže napáchať oveľa vacsie škody vo vzťahu ako sú benefity.
Dvaja ľudia ktorí si spoločne užijú slow sex je možnosť ktorá výrazne vedie pred všetkými ostatnými možnosťami.
Je mi ľúto že ten môj popis bol pochopený ako vulgárne "podržanie" lebo myslené to bolo tak, že normálnou súčasťou aj takéhoto sexu by bola predohra, dotyky, bozky, maznanie sa pred a pritúlenie sa a pekný rozhovor po. A predchádzalo by mu spoločne navarené a spoločne zjedené jedlo v spoločne upratanej domácnosti alebo akákoľvek iná forma spravodlivej deľby práce ktorá danému páru vyhovuje.
Sexuolog dr. Plzak radil urcit si na to dni, napriklad streda a nedela, ale neviem si predstavit takto fungovat 🙂. On mal celkovo take specificke nazory, ale rada som ho citala. Nic pre romantikov 🙂)