Ako zistiť, či som toxický človek?
Ahojte, posledné dni mám pocit, že budem toxický človek. Keď ľudia odo mňa bočia.
Vlastná sestra sa so mnou nebaví, príčina majetok po rodičoch. Ale stále rozmýšľam, že ma teda vôbec nemala rada a musela som byť pre ňu toxická, ak peniaze boli dôležitejšie ako rodina. Kamoška najlepšia sa postupne odo mňa odklonila a prestala sa ozývať - mala štyri deti a moje myšlienky boli, že jednoducho má už iné problémy a iný život, ale teraz premýšľam, že predsa ak máte naozaj dobrú kamošku, tak si na ňu nájdete čas vždy, nie? Alebo teda v učitých intervaloch. Môj priateľ dal prednosť svojej rodine predo mnou. Ale opäť sa mi natíska otázka - ak by ma naozaj miloval a bola by som dobrou partnerkou, tak by to bolo inak. Dal by prednosť mne pred svojou mamou. Čiže vychádza mi to tak, že expriateľ mal pravdu. Že sa so mnou nedá vydržať. Stále mi hovoril, že žiadny muž so mnou nevydrží.. rozišla som sa ja s ním... ale tie slová mi znejú na pamäti...
Stručné zhrnutie
- Sebareflexia, opakované konflikty s partnerom, rodinou alebo priateľmi a vnímanie „že sa ma všetci vzdialili“ sú v diskusii uvádzané ako signály, ktoré indikujú potrebu preskúmať vlastné hranice a správanie a vyhľadať odbornú pomoc (psychoterapia, koučing).
- V diskusii sa rozlišuje medzi narcistickými črtami a narcistickou poruchou osobnosti; psychoterapeut v príspevku uviedol, že narcistické prvky môžu byť minimálne a že osoba môže byť skôr „people pleaser“ než klinický narcista.
- Praktické riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú nastavovanie hraníc a asertivitu, pravidelné psychoterapeutické sedenia (napr. mesačne), zablokovanie bývalého partnera alebo zmenu telefónneho čísla a zapojenie sa do nových aktivít alebo dobrovoľníctva na budovanie nových vzťahov.
Q: Ako zistiť, či som toxický človek?
A: V diskusii odporúčali konzultáciu s psychoterapeutom, pričom jeden príspevok spomína, že terapeut vyhodnotil prítomnosť minimálnych narcistických prvkov a skôr typ „people pleaser“; praktická sebaotázka z diskusie: „Ako by mi padlo, keby sa ku mne niekto správal tak, ako som sa spravil ja?“.
Q: Ako rozlíšiť narcistické črty od narcistickej poruchy osobnosti?
A: Diskusia uvádza, že narcistické črty môže mať veľa ľudí, zatiaľ čo narcistická porucha osobnosti sa v diskusii opisuje ako stav bez schopnosti sebareflexie; psychoterapeut v príspevku explicitne rozlišoval „narcistické prvky“ a „poruchu“.
Q: Pomôže psychoterapia pri zlepšení vzťahového správania?
A: Viaceré príspevky odporúčajú psychoterapiu alebo koučing; jedna osoba v diskusii uviedla, že chodí na psychoterapiu „každý mesiac“ a terapeut jej pomohol rozpoznať vzorce správania (minimalizované narcistické prvky, skôr people pleaser).
Q: Ako prakticky nastaviť hranice vo vzťahoch?
A: Diskutujúci odporúčajú asertivitu a postupné uplatňovanie hraníc, prestať byť neustálym iniciátorom vzťahov, použiť sebaotázku („ako by mi padlo...“) na zhodnotenie vlastného konania a podľa potreby znížiť dostupnosť pre tých, ktorí hranice nerešpektujú.
Q: Ako sa chrániť pred manipulatívnym partnerom?
A: V diskusii navrhli ukončiť vzťah, psychoterapiu, koučing a praktické kroky ako zablokovanie bývalého partnera alebo zmenu telefónneho čísla; odporúčal sa aj audit vzťahu pomocou „red flags“ a odborného sprievodu.
Q: Prečo sa priateľstvá menia po narodení detí a čo s tým robiť?
A: Viaceré príspevky uvádzajú, že matky často vznikajú nové komunity s inými mamičkami z dôvodu časovej kapacity a praktických potrieb; odporúčania v diskusii: buď prevziať rolu iniciátora stretnutí, prispôsobiť očakávania, alebo hľadať nové komunity s podobnými prioritami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychoterapia alebo koučing a prax nastavovania hraníc sú v diskusii považované za hlavné praktické kroky pri riešení problémov vo vzťahovom správaní.
- Mnoho diskutujúcich súhlasí, že ľudia môžu vykazovať toxické správanie v určitých životných situáciách (frustrácia, strata, konflikty o majetok) bez toho, aby išlo o trvalú osobnostnú poruchu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že problém je primárne v dotyčnej osobe (toxické správanie, manipulácia), zatiaľ čo iní pripisujú väčšiu vinu manipulatívnemu alebo narcistickému partnerovi.
- Jedna skupina v diskusii pripisuje vzdialenie priateľky únave a časovej náročnosti starostlivosti o štyri deti, zatiaľ čo iní vidia príznaky pasivity alebo nedostatku iniciatívy zo strany priateľky.
Otvorené otázky
- Do akej miery bol expartner v konkrétnom prípade manipulatívny alebo narcistický a ako to dlhodobo ovplyvnilo vzorce správania partnerky?
- Bola eskalácia konfliktu so sestrou primárne spojená s dedičskými spormi, alebo ide o dlhodobé vzťahové vzorce a nerovnomerné zaťaženie starostlivosťou o rodičov?
- Ako efektívne a za aký čas dokáže pravidelná psychoterapia (napr. mesačné sedenia) zmeniť vzorce „people pleaser“ alebo reaktívneho toxického správania?
Spomenuté značky a firmy
Ako si nezobrat teľa, skpodcasty.sk
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapia, koučing, zablokovanie čísla alebo zmena telefónneho čísla, metóda sebaotázky „ako by mi padlo, keby...“, nastavovanie hraníc / asertivita, dobrovoľníctvo v nemocnici, identifikácia „narcistické črty“ vs „narcistická porucha osobnosti“, pojem „people pleaser“, „red flags“, manipulácia, epizóda podcastu „10 spôsobov ako vstúpiť do zlého vzťahu“
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_3673b5 Sorry, ale keby si Ty robila psychologičku, to by dopadlo ... Takéto hlúposti napísať!
@anonym_bdd0a5 prečo by som mala byt psychologička? Jáj viem. Bez nej už niektorí ľudia nevedia ani existovať, lebo sami nevedia rozmýšľať. Smutné.
@anonym_autor aj keby si bola "toxicky clovek" (to sa teraz hufne pouziva na kazdeho kto nezdiela ten spravny nazor alebo sa nesprava tak ako si my predstavujeme) tak je to jedno. Ludia sa nemenia, vo svojej podstate nikdy, mozu sa chvilu pretvarovat resp.potlacit svoju povahu ale nie na dlho. Takze neries ci si toxicka, zi tak aby si sa kazdy den mohla na seba pozriet do zrkadla a aj ostatnym do oci.
Kvoli majetkom by bola toxicka polovica Slovenska.
Kamoska so 4 detmi si hlada komunitu ktora jej vyhovuje, ty si najdi svoju.
Priatel...jeden je prec, pride dalsi. To ze si s niekym nesadnes nevadi, urobila si dobre ze si to ukoncila, ked to on tak citil tak nech hlada lepsiu a nie taku s ktorou by iny nevydrzal, to si mu akoze mala byt vdacna ze je vobec s tebou?
Ludia do zivota prichadzaju aj odchadzaju. A cim viac si niekoho chces udrzat tym skor ta opusti, vztah musi plynut tak prirodzene. Takze hlavu hore, usmev a poriadne sa rozhliadni, svojich ludi si postupne najdes.
@tykat pod to sa podpíšem
@anonym_bdd0a5 prečo by som mala byt psychologička? Jáj viem. Bez nej už niektorí ľudia nevedia ani existovať, lebo sami nevedia rozmýšľať. Smutné.
@anonym_3673b5 Prečo? Ku psychológovi si človek chodí po radu. Nuž a Ty si práve poradila ...
@anonym_autor v mojom slovníku nie je slovo “toxická”, pod tým pojmom sa mi vybavuje nejaká škodná chemikalia. Odo mňa ľudia bocia z jedného dôvodu. Poviem každému, čo si myslím. Ak s niekým nesúhlasím, poviem si svoj nazor, aj si ho obhajim. Ľudia nevedia prijať kritiku, nechcú počuť pravdu, nechcú sa zamýšľat a nechcú prijať nič iné, len svoj nazor. Tak radšej idú tam, kde im niekto pritakáva. Môj nazor
@dadis praveze ja som sa vcitovala velmi dlho a empatiu som mala. Smerom k sestre, ktora mala cely zivot nulovu empatiu ku mne a nechala celu strarostlivost o rodicov na mne. Ked som ju prosila o pomoc, nedostala som ju, ale o majetok jej islo. vyplatila som jej cast podla zavetu, bolo jej malo. Hoci za zivota dostala viac ako ja. Ale ona bola ta, kto sa urazil a odisiel. Smerom ku kamaratke, chapem ju. Styri deti, domacnost, manzel, to da zabrat. Obklopila sa ale mamickami a na nich si nasla cas, na mna uz nie. Nevedela som jej dat uz tu pridanu hodnotu. A priatel mi toto nevykrical pri rozchode, hovoril to pocas vztahu, ze on jediny so mnou vydrzi.. nikto iny by to nedal. Tak som to ukoncila po 4r, nech sa teda netrapi, lebo to vyzera tak, ze kvoli mne mal vysoky tlak. Stale ked som na nieco poukazala tak mi povedal, ze zase bude mat vysoky tlak a to nechce.
@anonym_autor z kamarátky si nič nerob,ja ju chápem, keď som mala prve dieťa, nemala som absolútne poňatia koľko času to zaberie,muz mi nemal ako pomôcť keďže bol stále v práci, furt bolo treba čosi riešiť a nevedela som o deťoch nič,stále boli nejaké problémy-s kojenim,zdravotné, vo vzťahu s manželom, potom mal malý kolíky,chcela som dat dieťaťu všetko aby mal tip top,dlhé uspavania až do úplného vyčerpania,večer od 7mej pol noci aj dlhšie som uspavala co furt nechcel zaspať a to bolo denne,potom celu noc kojila, chodila som cely deň v pyžame s mastnou hlavou úplne ako múmia na nejaké stretnutia s ľuďmi som vážne nemala absolútne pomyslenie,lebo keď som si pomyslela že si kvôli tomu musí umyť hlavu a aspoň sa osprchovať...no horor,po asi roku som sa konečne dala trochu dokopy kým som si zvykla a zariadila si trochu život a hlavne radšej sa mamičky stretávajú s mamičkami kvôli deťom so slobodnou ženou si už nemajú toho toľko povedať. A mamička vždy lepšie chápe druhu mamičku aj sa jej vie lepšie časovo prispôsobiť. Ja som si nevedela nikdy vypočítať kedy budem môcť ísť von medzi kojenim uspavanim a kŕmenim...to je proste život,tvoja kamarátka začala mať už úplne iné problémy aj životné priority asi si nevedela predstaviť o com by sa vlastne s tebou bavila asi o kolikach kojeni a plienkach by ta tiež nebavila konverzácia.
@anonym_autor z kamarátky si nič nerob,ja ju chápem, keď som mala prve dieťa, nemala som absolútne poňatia koľko času to zaberie,muz mi nemal ako pomôcť keďže bol stále v práci, furt bolo treba čosi riešiť a nevedela som o deťoch nič,stále boli nejaké problémy-s kojenim,zdravotné, vo vzťahu s manželom, potom mal malý kolíky,chcela som dat dieťaťu všetko aby mal tip top,dlhé uspavania až do úplného vyčerpania,večer od 7mej pol noci aj dlhšie som uspavala co furt nechcel zaspať a to bolo denne,potom celu noc kojila, chodila som cely deň v pyžame s mastnou hlavou úplne ako múmia na nejaké stretnutia s ľuďmi som vážne nemala absolútne pomyslenie,lebo keď som si pomyslela že si kvôli tomu musí umyť hlavu a aspoň sa osprchovať...no horor,po asi roku som sa konečne dala trochu dokopy kým som si zvykla a zariadila si trochu život a hlavne radšej sa mamičky stretávajú s mamičkami kvôli deťom so slobodnou ženou si už nemajú toho toľko povedať. A mamička vždy lepšie chápe druhu mamičku aj sa jej vie lepšie časovo prispôsobiť. Ja som si nevedela nikdy vypočítať kedy budem môcť ísť von medzi kojenim uspavanim a kŕmenim...to je proste život,tvoja kamarátka začala mať už úplne iné problémy aj životné priority asi si nevedela predstaviť o com by sa vlastne s tebou bavila asi o kolikach kojeni a plienkach by ta tiež nebavila konverzácia.
@vanilka83 my sme boli kamošky od 3 rokov, chodili sme do školky, na základnú školu, na vysokú školu spolu. Ja som ich dala dokopy s manželom, počas strednej školy. My sme si vždy mali čo povedať. Naozaj som sa zaujímala o ňu, o deti, pokecali sme o všetkom. Len raz sa niečo stalo, neviem presne čo, a toto to celé zlomilo. Viac tej situácii som už tu písala. A potom ma prekvapila v mojom veľmi ťažkom období, keď som veľmi potrebovala podporu a niekoho pri sebe a ona tu nebola. Nevadí, to sú veci, ktoré sa dejú. Nezaťažujem sa už tým. Len som to spomenula, lebo aj to bolo určité memento, čo mi partner pravidelne obíjal o hlavu.
@vanilka83 my sme boli kamošky od 3 rokov, chodili sme do školky, na základnú školu, na vysokú školu spolu. Ja som ich dala dokopy s manželom, počas strednej školy. My sme si vždy mali čo povedať. Naozaj som sa zaujímala o ňu, o deti, pokecali sme o všetkom. Len raz sa niečo stalo, neviem presne čo, a toto to celé zlomilo. Viac tej situácii som už tu písala. A potom ma prekvapila v mojom veľmi ťažkom období, keď som veľmi potrebovala podporu a niekoho pri sebe a ona tu nebola. Nevadí, to sú veci, ktoré sa dejú. Nezaťažujem sa už tým. Len som to spomenula, lebo aj to bolo určité memento, čo mi partner pravidelne obíjal o hlavu.
@anonym_autor A nechces si to s nou vyrozpravat?
@anonym_autor A nechces si to s nou vyrozpravat?
@dadis už po tých rokoch nie. Myslím si, čo sa mohlo stať asi. Ale nebudem už teraz otvárať túto tému. Nechcem to už rozoberať.
@anonym_autor A co si myslis, ze to bolo?
@dadis toto tu nebudem rozoberat ak dovolis. Ona vie najlepsie, co to bolo a nebudem sa k tomu uz vracat spolu s nou. Mame uz ine zivoty.
@vanilka83 my sme boli kamošky od 3 rokov, chodili sme do školky, na základnú školu, na vysokú školu spolu. Ja som ich dala dokopy s manželom, počas strednej školy. My sme si vždy mali čo povedať. Naozaj som sa zaujímala o ňu, o deti, pokecali sme o všetkom. Len raz sa niečo stalo, neviem presne čo, a toto to celé zlomilo. Viac tej situácii som už tu písala. A potom ma prekvapila v mojom veľmi ťažkom období, keď som veľmi potrebovala podporu a niekoho pri sebe a ona tu nebola. Nevadí, to sú veci, ktoré sa dejú. Nezaťažujem sa už tým. Len som to spomenula, lebo aj to bolo určité memento, čo mi partner pravidelne obíjal o hlavu.
@anonym_autor pozri sa najdôležitejšie pri rozchodoch akýchkoľvek ci partnerskych ci kamaratskych je uvedomiť si svoju hodnotu a brat to tak,ze nemôžem sa trápiť kvôli človeku, ktorý už so mnou nechce byť, dôležité je predsa v živote si pestovať vzťahy lásky plne,teda s tými ktorí chcú byť s nami a ktorí nás milujú. Na čo sa trápiť nad niekym kto ma nemiluje a nechce byť so mnou. To je kontraproduktívne. Nikoho v živote nemôžeš prinútiť milovať ta a aby chcel byť s tebou. Ci ty by si chcela radšej takého chlapa, ktorý ťa nemiluje takú aká si?bud rada,že sa vykrystalizoval. Veď nie je nič horšie ako strácať čas s niekym kto ťa nemiluje so všetkým. A tieto sebalutostne prejavy a obvinovanie seba,že ty si ta zla a ty si toxicka sú úplne na nič. Úplne to zmierni zo stola a kašli na to. Možno boli toxicki oni. Podľa mňa toxický clovek je manipulátor a ze všetko musí byť len podľa neho klame podvádza len aby mal sam z toho prospech a nezáleží mu na tom ze ubližuje tým svojim blízkym...tak si povedz si takáto?
@anonym_autor ja ti zas celkom neverím co tu píšeš. Z akého dôvodu vydedili rodičia tvoju sestru? Véd keby tam bol nejaký problém, tak by teraz nebola na teba nasrata. Ale ona o žiadnom probléme nevedela, asi vôbec ani nevedela ze rodičia napísali závet. Tak sa nečudujme ze je nasrata, kto by nebol, aj ja by som bola. A je dosť možné, že si rodičov zmanipulovala. Takže si toxicka. A ty to aj dobre vieš, a teraz to možno aj ľutujes, preto si sem aj napísala.
Ja ani neviem prečo ti tu všetci uverili tvoje rozprávky. Aj priateľ a kamoška vedia aká si, a už ťa majú dosť.
@anonym_3673b5 ja som nevedela, že rodičia spísali závet a ani kedy. Dozvedela som sa to pri čítaní závetu. Oni ju nevydedili, dostala polovicu svojho zákonného podielu. A inak závet spísali podľa dátumu pred 20r.