Ako riešiť agresívne správanie partnera?
Milé žienky prosím o trpezlivé rady. Nie je to ľahké a nemám sa s kým poradiť.
Chcela by som veľmi pekne poprosiť o radu.
Práve som doma na PN po vyhoretí a absolútnom vyčerpaní s nízkym tlakom a silnou anémiou mi kázali prísny kľud a nesmiem šoférovať.
Včera som po pár dňoch prišla do detskej izby, kde spáva starší syn s manželom.... Doteraz som bola vyčerpaná riešiť také veci ale včera som bola s menším synom sama doma a chcel sa ísť hrať do izby. Tam bol hrozný neporiadok... Po zemi veci, sedačka rozhádzaná, nebolo kde stúpnuť, stoly olepené bordel na nich. Hoci sme si dali s deťmi pravidlá ale manžel ich nevyžaduje ... Takže tam bol bordel. Pomaly som to začala upratovať keď prišiel manžel. Pýtala som sa prečo nevedie aj on deti k poriadku, veď tam je katastrofálny bordel. Že on nestíha lebo teraz posledné dni robí aj za mňa a upratuje aj po mne a už nevládze.... Vtedy som si neustrážila emócie a nahnevane mu povedala, že som za neho ťahala roky a on teraz pár dní ťahá za mňa a už nevládze (roky sa takmer vôbec nezapájal na chode domácnosti, chlapcov som piplala v podstate sama, vstávala k nim a všetko okolo, on sa tváril že ho to otravuje lebo musí ráno do práce)... Tak vybuchol, hodil hračky o zem, nejaké sa rozbili a začal po mne vrieskať. Ustúpila som radšej. Netušila som čoho je schopný a navyše bol doma mladší syn...
Posledné 4 dni sa mi veľmi točí hlava nevládzem sa starať o rodinu ledva o seba. Jemu je záťaž uvariť mi čaj keď ho požiadam...
Teraz ma čakajú 2 operácie... Obe gynekologické. Druhá bude odstránenie maternice. A som teraz PN.
Potom ma ešte čaká 3 týždňové liečenie.
Prvé dni ako som ostala na PN tak chodil po dome a neustále sa sťažoval ako hrozne ho bolí chrbát a koleno. Hoci to už tak má roky ale riešiť to nejde a neche... Ale skrátka dával najavo že sa o neho treba starať...
Ale úprimne keď je muž doma, je tam vyslovene nepríjemne... Ťažko sa mi oddychuje a naberá sily, keď sa mi pomaly strácajú neustálym riešením vecí s mužom. Najradšej by som s ním nič neriešila, ale keďže máme deti, komunikovať treba...
Aj sme sa o tom bavili s mladším synom. Povedal že sa vtedy tatina bál aj sa na neho hneval... utiekol vtedy z izby dolu na prízemie
Najradšej by som odišla aj s deťmi, ale niet kam.... rodičia bývajú v 2i byte s mojím bratom a niet tam miesta pre nás. Finančne neviem riešiť ani prenájom a teraz pri PN bude príjem mizerný.
Prosím ako by ste riešili?
Budem vďačná za každú radu.
@sunny_g je mi ľúto čo prežívate, ale čo sa týka rozvodu - ako radí vevebono, má kus pravdy. Na túto tému a táto problematika je tu na MK riešená už 765x riešená. Ak budeš mať mentálnu silu, tak si hľadaj a čítaj v skupinách s právnym zameraním.
Veľa sa dozvieš, aj to ti pomôže že máte dom na 1:1, ty máš navyše pozemok, čo má tiež hodnotu ako veľké +pre teba.
Čo sa týka jeho agresie, skús nahrávať a ak má "záchvat" kľudne volaj políciu, môžu ho vykázať z obydlia napr.na 24- 72 hodín, ty zatiaľ vybavis na súde zákaz priblíženia a vstupu.
Čo sa týka peňazí - je jedno že ty zarabad 800 a on 3 000, príjem je spoločný a ty máš nárok vedieť o jeho prijme, máš nárok rozhodovať o väčších výdavkoch, aj keď toľko nezarobis. Preto prehľadaj všetky ale že všetky papiere , urob kópie , aby si mala dôkazy. Kľudne aj počas manželstva môžeš požiadať o výživné, na deti aj na seba.
Keď niekedy počas návrh na súd, ten ťa vyzve predložiť prehľad tvojich príjmov , napr.aj od zamestnavatela si vyžiada potvrdenie a priemerný zárobok za uplynulý rok. Taký istý priemer musí súdu predložiť aj muž a dozvieš sa ho aj ty.
Pri takom jeho prijme môžeš mať pre deti slušne výživné, môžeš požiadať aj o príspevok na seba, či počas manželstva, aj nejaký čas po rozvode , aj počas on, aj mimo nej.
Keď budeš vládať, zajdi za právnikom, alebo si pokecať s nejakou šikovnou, zbehlou ženou, ktorá to má zažite, má skúsenosti. Veľmi ti to pomôže.
Ja som napr.pomohla mladej kolegyni, netušila ako to chodí, už je šťastné rozvedená. ( Samozrejme nie na moje naliehanie ale keď som jej objasnila možnosti, že sa dá a čo sa dá)
Opisuješ ho ako tyrana, pritom si napisala vetu "netušila som čoho je schopny" keď začal vrieskat a hadzat veci. Pisala si ze na teba vrieskal ked si bola tehotna... a vopred ty vies ze vas bude biť. Roky neriesil svoj zdravotny stav a hej, mozno ma velke bolesti - to sa stava ked sa dlho nerieši chrbtica a koleno. Vela tu zavisi aj od tvojho pristupu - akym sposobom na neho reagujes ty. Si ostala PN a on sa staral vramci svojich moznosti. Teraz ked by si mala riesit svoj zdravotny stav ideš riešiť rozvod? Kto sa bude o teba starat ked ti vyberu maternicu, svokra? Alebo mama? A kde budeš? U mami v dvojizbaku? Nevieme ako to u vas je, ale možno sa treba zamysliet aj nad sposobom akym s druhym clovekom jednaš, co vsetko mu vyčitaš apd. Zarobi dobre evidentne. To, že si zdravotne odpisana určite ani pre neho nie je jednoduche a tiež ma bolesti. Možno si si to predstavovala tak, že budeš rozdavat prikazy a on bude okolo teba skakat. Ale ak dokazes dojst na wc a dokonca si sa podujala nasrato pratat izbu, tak si vieš spraviť aj ten čaj.
@sunny_g naco riešiš teraz nejaký neporiadok v izbe, keď potrebuješ silu pred operáciami a máš mat kludovy režim? Však je to len neporiadok, muzovi to stačilo vklude povedať, pripadne zapriahnuť deti a vysvetlit im, že mamina teraz nevládze a nemôže upratovať, lebo ide na operaciu a doktor zakázal. Myslím si že pokial máš vychované deti tak by to bezproblemov pochopili. Tvoj muž ma pravdu v tom, že ťahá celu domácnosť čo sa týka financií, keďže ty si na PN a aj dlhšie ešte budeš. Má z toho stres a to je ocividne. Ale ak sa takto správal aj predtým, take nieco aj pises v príspevku, že nepomahal s domácnostou a všetko od výchovy deti, až po prace v domácnosti si robila ty, tak Prepac ale z časti si za takýto prístup môžeš aj sama, keďže si dovolila to, aby on nerobil nič a všetko mal pod nosom. Chlapy inak zmýšľajú, keď si svojho na toto naučíš, on si zvykne na nejaký komfort a spolieha sa na teba že to budeš robiť stále. Zrazu, keď sa stane takato vec, že tebe sa jednoducho nedá, tak už je z toho prekvapený a nervózny. Zrejme to ale pretrváva takto dlhšie, určite to nie je jediná vec, ktorá je vo vašom vzťahu problém, keďže už rozmýšľaš nad odchodom od neho.
@sunny_g a ďalšia vec, tvoj muž spáva v detskej izbe so synom? Prečo spíte oddelene? Ešte keby bolo všetko vo vašom vzťahu v poriadku, tak beriem že niektorí muži napr. Chrapu a pod. Ale keď máte dá sa povedať na totalku rozpadnuty vzťah a už nespite ani v jednej izbe spolu, tak to môžeš naozaj rovno podať rozvod.
@zuzanapjat máš úplne mylné predstavy.... Vyčerpaná som predovšetkým z jeho prístupu. Ale ťažko ti budem vysvetľovať, že žena, ktorá je v tejto pozícii nepotrebuje ešte zhadzovať a moralizovať, ale poukázať na možnosti že existuje východisko. Že v tom nie je sama. Neprajem ti to zažiť, ale úprimne dovtedy nikto nedokáže pochopiť...
@gabika0825 isteže za to môžem a plne si to uvedomujem. A myslíš že žene v mojej pozícii pomôže vyhodiť jej to na oči alebo skúsiť ju podporiť?
Áno spíme oddelene od narodenia syna. Pretože k nemu doteraz vstávam kým je chorý a to muž nikdy nebol ochotný.
Vyjadril sa že by chcel spať v spálni a aj sme prebali že treba aby si so synom vytvoril vzťah a postupne ho skúsime naučiť na detskú izbu. Ale nemal záujem. Radšej si večer sadne k telke a tam čaká kým syna uspim
@sunny_g vykašli sa na prácu.
Takto končia ženy, ktoré potrebujú kariéru. Väčšina z nich vyhori. Zdravie to nezvládne. Ťahať domácnosť, aj prácu, myslieť na deti (lebo ženy stále myslia na deti - či sú v poriadku, či majú všetko, čo treba). Po PN daj výpoveď a venuj sa sama sebe. Bude lepšie. Potrbuješ kus oddychu. Aj manžel bude rád, že nemá dve smeny. Vidíš, de toto nefunguje.. človek sa tak naponáhľa iba do rozvodu alebo do hrobu
A oddelené spanie nie je problém. Ak máte pravidelne sex, tak spať samostatne nie je problém (my tak po intimite spíme, lebo inak sa budime).
@sunny_g a možno je chyba že nesplácate spolu v izbe navzájom sa nerozprávate asi vám chyba čas len pre vás dvoch bez dieťaťa malému treba vysvetliť že je už veľký a nech spáva sám moje deti samé správali od jedného roku vo svojej izbe do roka boli so mnou a to boli v postieľke nie na posteli u mňa a naučili sa v pohode v detskej izbe
@sunny_g vyjadril sa, že chce spať v spálni. Tak načo tam doteraz máš syna? Máte staršie dieťa, syn by spal so súrodencom v izbe. Čo od neho očakávaš, keď ti vadí že pozerá telku kým uspávaš? Veď uspi syna v detskej izbe... alebo si myslíš že vzťah si vytvorí tak k synovi, že bude pri vás ležať kým uspávaš? Myslím si, že keby sa tvoj chlap aj na hlavu postavil, tak si nájdeš niečo čo ti vadí. Ale dobre. Veď stáva sa. Máš k mužovi averziu, prejdeš operáciami a môžeš skúsiť život s deťmi sama po rozvode. Obom vám odľahne...
@lenkakravcova nemáme a úprimne som voči nemu tak uzavretá ze po tom ani netúžim...
@zuzanapjat keď myslíš 🤦♀️
@sunny_g vyznieva to tak. Problem nie je v tom, že na teba 2x navrieskal, ale ze si pripravena a cela nazhavena mu spravit problemy uz pomaly s pripravenym telefonom na nahravanie a volanim policie. Pritom ta svojim vybuchom prekvapil a postazovala si sa, ze na teba navrieskal ked si bola tehotna, co je minimalne 3 roky dozadu. Takže si spravila agresora z chlapa, ktory na teba za posledne 3 roky navrieskal 2x a z toho raz hadzal veci. Tak ti drzim palce ked sa ho konecne zbaviš, ako sa ti bude paradne zit. On sa pri jeho plate nestrati.
@sunny_g teraz vychladni a nič nerieš, keď vieš, že budeš dlhodobo PN.Tak budete mať tichú domácnosť on sa polutuje ako ho chudáčik a bolí chrbát a ty oddychuj.To, že je pozemok tvoj je obrovská výhoda.Naco sú dve hypo?obidve sú vaše či jedna je aj jeho ešte za slobodna?
Nikam by som neodchádzala ty máš v tom dome viac ako on.Vies si predstaviť, že deti zoberieš do krízového centra?a odtiaľ ich nosiť do školy, škôlky?Ako nechcem ti hrať na city, ale to ber ako poslednu možnosť.Udrel ta niekedy?
Teraz nerozviruj hladinu a potom, keď budeš mať po operáciách a budeš pracovať môžeš konať ďalej.Teraz ste obidvaja nervózni atď ..
Vieš...ono aj záleží akým tónom si mu to povedala ja viem byť veľmi nepríjemná a tiež niekedy viem, že prestrelim.Vycitat si teraz čo mal robiť ako bolo vsetko na tebe atď ..to je nekonciaci kolotoč.On by si išiel pesničku ako platil hypo, živil vás, mohli ísť deti skôr do jaslí, škôlky toto nevedie k ničomu.Kazdy má svoju pravdu aj u nás po 19 r pravdepodobne aj preto pracuješ pol úväzok.
Samozrejme, že je východisko, ale teraz do toho nechoď.Kludne môže mať striedavku, predáte dom vyplatite hypo a zostane vám na dva byty?
Možno by ti ani nedali hypo...keď si teraz vyhorena predstav si nad sebou hypo, dve deti, prácu...teraz nie je čas nad tým rozmýšľať musíš byť fit a mať prácu potom uvidíš čo dalej
@sunny_g a v čom podporiť? Veď sama pises že si plne uvedomuješ aký vás vzťah je, čo ti mame napisat že to bude dobre? Keď nebude? Sama vieš že to zrejme už nemá význam. Čo môžeš urobiť je, že požiadaš niekoho z blízkych o pomoc, pripadne dočasne nejakú kamosku alebo niekoho, v kom máš dôveru a myslíš si, že by ti mohol pomôcť v tejto situácii aspoň zatiaľ, kým budeš na pnke. Pripadne skusit centrum pre matky s deťmi, keďže si nemôžeš dovoliť v tejto situácii vlastne bývanie, ani nájom. Hocičo spraviť je lepšie, ako byt v jednom dome s takýmto človekom, ktorý má navyše ešte aj agresívne správanie. A bude len horšie, nemá o teba záujem už dlhy čas a asi ani o záujem vychovávať mladšieho syna, ako tak čítam, čo pises.
@lenkakravcova autorka nepísala, že by pracovala medzi narodením deti. Ak nie, tak ako preboha môže z práce vyhovieť žena, čo po piatich rokoch pracuje čosi vyše roka na skrátený úväzok, ani nie na celý.
@lenkakravcova
Takto končia ženy, ktoré potrebujú kariéru? To snáď nemyslíš vážne.
To, že niekomu nefunguje vzťah, nie je o tom,či žena celoročne stojí pri sporáku, utiera sople a na požiadanie poskytuje rozkoš pánovi tvorstva.
Autorka je očividne schopná žena, ktorá až doteraz zvládala okrem rodiny aj prácu, tak z nej nerob kus nábytku, prosím.
@sunny_g vyzerá to tak ze si už rozhodnutá . Jasne ze to zvládneš, deti mas len 2 a dá sa povedať ze už väčšie s ktorými nemusíš byt doma.
Každopádne ako baby radia treba si doriešiť PN, dať sa dokopy. A plánovať co ďalej
Krízové centrum nieje pre teba, to je naozaj pre ženy ktoré nemajú absolútne ziadne ine možnosti a je pre nich nebezpečne ostávať vo vzťahu. Väčšinou je to v takýchto centrách aj dosť divočina, viacmenej tam končia skôr sociálne prípady a naozaj dosť traumatizované ženy.
Trochu si to musíš aj ty v hlave prenastavit, prečo by si mala s detmi ist preč ty? Máte predsa dom, môže sa predat (alebo ta muž vyplatí) a budeš mať dosť peňazí na štart. Ak budeš mať v čase rozvodu stabilnú pracu a nejaké peniaze môžeš si vziat hypo na byt
Hlavne plánuj, aj s tou pracou, z 800 eurového platu budeš mať ako slobodná matka dosť problem vyžiť, hľadaj niečo kde zarobíš lepšie. Teraz si na PN mas čas rozmyslieť si co ďalej, možno nejaké rekvalifikačné kurzy, zmena kariéry
Určite rieš aj prečo si vyhorela, co k tomu viedlo, co bol ten nápor ktorý tvoja hlava a telo nezvládlo.
Z tých tvojich pár slov o tvojom fungovaní mi pride ze si veľká perfekcionalistka, chceš mať veci pod kontrolou a tip top, na deti si až prehnane uzkostlivá. Z tohoto naozaj potrebuješ poľaviť lebo ked s nimy ostaneš sama bude to ovela väčší nápor na psychiku ako teraz.
3 ročne dieťa netreba predsa uspavat , rozprávka, pusa a odchádzam s izby, tak isto im tu izbu nemusíš upratovať sama, deti zavolať a robit to s nimy.
@vevebono Ďakujem veľmi pekne. V týchto rozvodových procesoch sa zatiaľ nevyznám ale naštudujem si čo najviac.