Ako riešiť agresívne správanie partnera?
Milé žienky prosím o trpezlivé rady. Nie je to ľahké a nemám sa s kým poradiť.
Chcela by som veľmi pekne poprosiť o radu.
Práve som doma na PN po vyhoretí a absolútnom vyčerpaní s nízkym tlakom a silnou anémiou mi kázali prísny kľud a nesmiem šoférovať.
Včera som po pár dňoch prišla do detskej izby, kde spáva starší syn s manželom.... Doteraz som bola vyčerpaná riešiť také veci ale včera som bola s menším synom sama doma a chcel sa ísť hrať do izby. Tam bol hrozný neporiadok... Po zemi veci, sedačka rozhádzaná, nebolo kde stúpnuť, stoly olepené bordel na nich. Hoci sme si dali s deťmi pravidlá ale manžel ich nevyžaduje ... Takže tam bol bordel. Pomaly som to začala upratovať keď prišiel manžel. Pýtala som sa prečo nevedie aj on deti k poriadku, veď tam je katastrofálny bordel. Že on nestíha lebo teraz posledné dni robí aj za mňa a upratuje aj po mne a už nevládze.... Vtedy som si neustrážila emócie a nahnevane mu povedala, že som za neho ťahala roky a on teraz pár dní ťahá za mňa a už nevládze (roky sa takmer vôbec nezapájal na chode domácnosti, chlapcov som piplala v podstate sama, vstávala k nim a všetko okolo, on sa tváril že ho to otravuje lebo musí ráno do práce)... Tak vybuchol, hodil hračky o zem, nejaké sa rozbili a začal po mne vrieskať. Ustúpila som radšej. Netušila som čoho je schopný a navyše bol doma mladší syn...
Posledné 4 dni sa mi veľmi točí hlava nevládzem sa starať o rodinu ledva o seba. Jemu je záťaž uvariť mi čaj keď ho požiadam...
Teraz ma čakajú 2 operácie... Obe gynekologické. Druhá bude odstránenie maternice. A som teraz PN.
Potom ma ešte čaká 3 týždňové liečenie.
Prvé dni ako som ostala na PN tak chodil po dome a neustále sa sťažoval ako hrozne ho bolí chrbát a koleno. Hoci to už tak má roky ale riešiť to nejde a neche... Ale skrátka dával najavo že sa o neho treba starať...
Ale úprimne keď je muž doma, je tam vyslovene nepríjemne... Ťažko sa mi oddychuje a naberá sily, keď sa mi pomaly strácajú neustálym riešením vecí s mužom. Najradšej by som s ním nič neriešila, ale keďže máme deti, komunikovať treba...
Aj sme sa o tom bavili s mladším synom. Povedal že sa vtedy tatina bál aj sa na neho hneval... utiekol vtedy z izby dolu na prízemie
Najradšej by som odišla aj s deťmi, ale niet kam.... rodičia bývajú v 2i byte s mojím bratom a niet tam miesta pre nás. Finančne neviem riešiť ani prenájom a teraz pri PN bude príjem mizerný.
Prosím ako by ste riešili?
Budem vďačná za každú radu.
Stručné zhrnutie
- Agresívne výbuchy partnera vrátane hádzania vecí a zakrývania úst dieťaťu predstavujú riziko pre bezpečie rodiny a vyžadujú okamžité dokumentovanie incidentov a kontaktovanie polície alebo krízového centra.
- Právne kroky dostupné obetiam zahŕňajú žiadosť o zákaz približovania, predbežné opatrenie na zverenie detí, vymáhanie výživného na deti a na seba a rozdelenie majetku pri rozvode; pri tom je odporúčané získať právne poradenstvo a zhromaždiť doklady o príjmoch.
- Operatívne opatrenia zahŕňajú kontaktovanie krízových centier a poradní pre týrané ženy, systematické sporenie finančnej rezervy, zriadenie vlastného bankového účtu a nahrávanie či iné dokumentovanie prejavov agresie ako dôkazov.
Q: Kde hľadať pomoc pri psychickom alebo fyzickom násilí v rodine?
A: Kontaktujte krízové centrá a poradňu pre týrané ženy, zavolajte políciu, ktorá môže páchateľa vykázať na 24–72 hodín a pomôcť získať predbežné opatrenie alebo zákaz približovania; v diskusii sa spomínalo aj CPZ ako miesto, kde ho môžu "podržať".
Q: Aké právne kroky môžem urobiť proti partnerovi s agresívnym správaním?
A: Môžete žiadať zákaz približovania, predbežné opatrenie na zverenie detí, výživné na deti a na seba a konzultovať rozdelenie majetku pri rozvode; diskusia odporúčala obrátiť sa na právnika a pripraviť pre súd prehľad príjmov.
Q: Ako zbierať a chrániť dôkazy agresie v domácnosti?
A: Diskutujúce odporúčali nahrávať incidenty, dokumentovať škody a mať kópie všetkých papierov a účtov; tieto záznamy možno použiť pri polícii, v CPZ a na súde ako dôkazy.
Q: Čo robiť s financiami ak plánujem odísť z domu?
A: Odporúča sa postupne si sporiteľne odkladať peniaze, zriadiť vlastný účet a zhromaždiť doklady o mesačných výdavkoch; v diskusii boli uvedené orientačné sumy: jeden partner zarábal približne 800 €, druhý približne 3 000 €, a mesačné splátky hypoték spolu asi 800 €/mes.
Q: Môže manžel počas manželstva zakrývať svoje príjmy a aký mám prístup k nim pri súdnom spore?
A: Priemerné príjmy oboch strán sú predkladané súdu; diskusia uviedla, že súd vyzve strany predložiť potvrdenia o príjmoch a priemerný zárobok za uplynulý rok, takže informácie o príjmoch je možné získať v rámci právneho konania.
Q: Je vhodné odísť do krízového centra počas PN alebo pred plánovanou operáciou?
A: Väčšina reakcií odporúča prioritizovať zdravotné zotavenie a počas PN a pred operáciou nerobiť radikálne rozhodnutia; krízové centrum sa v diskusii uvádzalo ako možnosť núdzového útočiska, ale niektoré príspevky upozorňovali na logistické a vývojové nevýhody pre deti.
Q: Ako riešiť starostlivosť o deti pri odchode do krízového centra alebo pri rozvode?
A: Môžete žiadať predbežné opatrenia o zverenie detí a v prípade rozvodu žiadať výhradné rodičovstvo s dohodnutými stretnutiami; diskusia zároveň upozornila, že pobyt v krízovom centre môže skomplikovať dochádzku do škôlky/školy.
Q: Akú krátkodobú stratégiu používať doma, kým si vybudujem finančné zázemie?
A: Diskutujúce odporúčali "kašli na poriadok" a šetriť energiu na liečenie, začať sporiť aspoň malé sumy, posielať na spoločné výdavky len nevyhnutné či dohodnuté sumy a pripraviť plán na 6–12 mesiacov vrátane zoznamu mesačných výdavkov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priorita je zdravie a zotavenie; väčšina odporúča neriešiť radikálne odchody počas PN a operácií.
- Obrátiť sa na krízové centrá, poradňu pre týrané ženy, políciu a právnika a dokumentovať incidenty (nahrávanie, kópie dokladov).
- Finančné plánovanie: začať sporiť, zriadiť vlastný účet a zhromaždiť prehľad mesačných výdavkov pred akýmkoľvek krokom odchodu.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú okamžitý odchod a využitie krízového centra či predaja majetku; iní radia počkať, zotaviť sa a až potom plánovať odchod a vybudovať finančné zázemie.
- Niektoré príspevky vinia partnerku za to, že muža "nevychovala" na domácnosť, zatiaľ čo iné zdôrazňujú zodpovednosť dospelého partnera za agresívne správanie.
Otvorené otázky
- Bude súd pri rozhodovaní o zverení detí považovať pobyt v krízovom centre za nevhodné pre vývoj dieťaťa?
- Aká reálna bude výška výživného a rozdelenie majetku pri výraznom rozdiele príjmov (príkladne 800 € vs 3 000 €) a existencii spoločnej hypotéky (~800 €/mes)?
- Ako efektívne môže dôkazy typu nahrávok a dokumentov viesť k udeleniu zákazu približovania alebo k rýchlemu vykázaniu páchateľa (24–72 hodín)?
Spomenuté značky a firmy
Tesco, Modrý koník, polícia, CPZ, súd
Spomenuté produkty a metódy
nahrávanie dôkazov, dokumentovanie škôd, predbežné opatrenie na zverenie detí, zákaz približovania, výživné na deti, výživné na manželku, krízové centrum, poradňa pre týrané ženy, metóda sivá skala, metóda žltá skala, sporenie, hypotéka, PN, odstránenie maternice (hysterektómia)
Miesta a osoby
Bratislava, Nitra
@janage finančné zázemie nemám žiadne žiaľ. Toto je oblasť, s ktorou dlhodobo bojujem. Už niekoľkokrát som prosila aby sme prišli účty čo sa kde platí, lebo financie má manžel na starostlivosť a ja mu posielam z účtu mesačne príspevok na domácnosť. Doteraz ma k tomu nechcel pustiť. Musím nejako inak na to ísť.
O deti by sa mal manžel starať ale asi to bude ako vždy, deti rozhodí svokrovcom a našim. Neviem ako bude. Takto bývalo doteraz
Moja rada je: Neries, nevyriesis. Muz sa nezmeni, ak sa nezmenil doteraz. Tvojka cesta je radikalna akceptacia stavu aky je. Proste uz si ho nicim neprikraslovat a nic od neho neocakavat. Metoda siva skala - na vsetky jeho veci odpovedat sturcne, ano, nie, tam to je,... nenechat sa citovo vyprovokovat. Straz si jedine toto. Pripadne kvoli detom sa odporuca metoda zlta skala - ze komunikujes tiez len strucne, ale snazis sa milo, obcas sa aj usmiat. Nedas sa citovo k nicomu vyprovokovat.
Problem nevznikol teraz a preto nie je na neho rada, aby zmizol a neopakoval sa. Potrebujes klud na liecenie a takto si ho privodis.
Stres odburavaj roznymi aktivitami zameranymi na seba - napriklad vo vani ci sprche si doslova predstav ako zo seba zmyvas stres a nechaj vsetk vodu odtiect a povedz si ze ten stres, alebo aspon mala cast odtiekla s tou vodou. Alebo ze si to negativne zo seba zmila. Dopraj si taketo seba opatrujuce veci. napriklad sa natri nejakym vonavym telovym mliekom alebo olejcekom, co mas rada, alebo si pomasiruj sama sebe chodidla alebo ruky... Aby si nielen v hlave, ale na tele trosku citila relax - aspon takto sprostredkovany.
@mikadooo ty si pracovala vôbec po druhej RD? Či si šla hneď na PN? Lebo podľa mňa je relatívne prirodzené, že na md/RD väčšina domácich prác padne na ženu a muž rieši prácu a finančné zabezpečenie rodiny... Ďalej píšeš, že s trojročným si riešila, že sa bojí tatina atď., no príde mi to trošku celé, no ja neviem. Čítame len tvoju verziu. Ak chceš namiesto komunikácie s mužom utekať, tak utekaj 🤷. Za mňa treba teraz trochu poľaviť z nárokov na poriadok a servis a poľutovať aj mužíka, ako to má nahovno s tým kolenom a proste tú dobu na pn nejak prežiť. A nie hľadať spôsob ako odtiaľ utiecť. Riešenie toho, že ti v domácnosti nepomáha, atď., by som nechala na neskôr, keď budeš zdravá a v pracovnom procese. Ale tak to som ja, ak ty chceš zrovna teraz riešiť odchod, tvoja vec. Ja celkom chápem, že tam vládne nervozita, ak chlap rieši robotu, dve deti a ešte aj pn manželku.
@sunny_g podla mna teraz odchádzať je vazne na hlavu padnuté. Ty si PN a este ta dlhodobá PN caka. Potom chces zmenit pracu a realne az potom sa dostanes ako tak k moznosti si zarábať a riesit seba a deti. Cize za mna teraz, neries nic podstatne. Teraz ries seba a ako sa dat rýchlo do poriadku. Ked nebudes vyvolávať hádky, tak nebudu. Proste nebude upratane a nebude po tvojom a podla tvojich predstav. Na hracky kup nejaky box a na konci dna to deti nahadzu tam. Pradlo das do pracky, vyberies, vyvesias. Ono zase pohyb ti neuškodí nieco porobiť hodinku do obeda a hodinku po obede. Existuje Tesco nakup na vacsie nakupy v Ba a Nitre aj ine online obchody. Pecivo nech kupi muz po ceste z prace. Deti jedia v skolke obedy, Cize vecer nieco rychle, bageta, sunkovy chlebik, spagety, piecť kuriatko, proste nieco rychle, kde pri tom nestojis. Ziadny chlap nebude udržiavať domacnost ako ty, proste sa s tym zmier. Vsetko nepodstatné pocka.
Rozhodne si si mala uz davnejsie odkladat peniaze bokom, ked si videla, ze situacia nie je dobra. Aj teraz mu posielaj len minimum na ucet-povedz, ze si na Pn, tak nemas. Zapajaj ho do domacich prac. Ak odmietne, prestan mu prat, varit, zehlit....
Situaciu zatial nehrot, nemas kam ist, nemas financie. Urob si plan na najblizsi rok-odkladaj kazde euro. Skus aj jeho rodine naznacit, aky je vybusny. O rok uvidis ako na tom si. Mas narok na polku domu?
@sunny_g tak 200e si daj sporenie a stravu nech ťahá muž. On platí čo vlastne?
Či ty platíš všetko, on dá tiež 200e na stravu a zvyšok výplaty si spori?
Za normálnych okolnosti nič by som mu neposlala kým nesadneme a neprejdeme účty spolu.
Teraz začni zuby, posielaj menej lebo PN, rovno začni sporiť a potom keď budeš mat robotu zázemie a úspory mu povedz, že pokiaľ neprejdete účty nebudeš posielať okrem 200e nič.
Ako z toho von? Potrebuješ peniaze alebo nájsť ineho muža, kam sa nasťahujes. Co iné sa da poradiť?
@stanulienkat Skúsim.
Nárok na dom mám v 1/2 dokonca pozemok je písaný len na mňa. Vzali sme ho na mňa pred svadbou lebo muž už mal hypotéku.
Jeho rodičom nemá zmysel nič naznačovať... Jeho otec je rovnaký. Minule sa tak naštval že kopol do maltezakacky (psík) az chuderka odletela cez záhradu.... nemá problém na svokru navrieskať, je vulgárny... A potom sa nejaký čas tvári nevinne, všetkým chce pomáhať ako vzorný vyzerá...a potom zase. Ako cez kopirák u manžela
@personality Uvedomujem si že veľa možností nie je. Ale niekedy človek nevidí očividné, preto sa pýtam lebo možno nejaké riešenie nevidím
@sunny_g zatat zuby a minimalne rok vydrzat. Kasli na poriadok. Tvoja psychika je dolezitejsia. Ked ta raz vyplati z domu, mozno bude na 1-2 izbovy byt. Uplne vam staci, hlavne, ze budete v pohode.
@janage noo to bude ťažké ale dáva to zmysel. On má v čistom skoro 3000€ a ešte aj kreditku. Lenže ka nevidím čo si kupuje. Ale keď tak drahšie veci. Káble naposledy k hudbe stáli skoro 2000 telku si kúpil za 6000 hoci ja ju ani nepotrebujem a deti veľa nepozerajú. Ale výdavky má väčšie. Nehovorí o tom
@sunny_g Vela zien udržiava domacnost sama. Vsetko robi,muza do nicoho nezapaja. Pridu deti a potom sa zeny cuduju,ze muz nic nerobi. no nie,nerobi,lebo ho matka nic nenaucila a zena dovtedy tiez od neho nic nepotrebovala,bol zvyknutu na servis. Ja som mojho od zaciatku naucila zapajat sa do domacnosti. Sameho by ho tiez vela veci nenapadlo. Ano,stalo ma to vela nervov,ale dnes ma vie plne zastupit. Ale u vas je to uz nepodstatne,co ste ako mali robit. Ty si rozhodnuta odist. Tak so sestri,odkladaj peniaze. Daj sa zdravotne dokopy a verim,ze sa ti podari najst stastie bez neho.
@sunny_g tak až sa dáš dokopy. Budeš trvať na vyčíslení mesacnych výdavkov bývanie, strava, krúžky, lieky, oblecenie atď. Plus pridáte sumu, ktorú budete šetriť ako rezervu, keď odíde chladnička, práčka atď. aby ste mali.
Potom si zriadiť pekne účet, kde budete mať prístup obaja a pekne pomerne k výške platu tak budete posielať toľko, aby to stačilo. To znamená, že ty polku platu dajme tomu 400e a on polku 1500. A z tých 1900 budete platiť výdavky rodiny.
To je príklad.
Môžete si to nastaviť inak.
Ale ako je to teraz, to správne nie je.
Nepíšeš či máte hypotéku a v akej výške.
Totálne nefunguje komunikácia
Teraz nie je cas sa s nim vadit. Mozno naopak. Tvar sa milo, vdacne, aj cez skripajuce zuby. Absolutne ho neries, co robi, co hovori, jednym uchom dnu druhym von. Potrebujes cas pre seba, oddych, telo ti jasne dava najavo ze musis zvolnit. Rozchod teraz neries. Odkladaj peniaze ako sa len da, nechaj nech robi vsetko on ved nech si to skusi co je to za makacku robota aj domacnost. V takomto stave rozvod i tak riesit nezvladnes. Neprilievaj olej do ohna. Setri sa a ked sa vzchopis a budes plna sil, odides. Ak sa udeju nejake agresivne situacie, dokumentuj, nahraj, cokolvek. Mozu ti pomoct v pripade ze by pri rozvode robil problemy.
@personality och to jej nerad😉. Z jedneho 💩 do druheho. Vyuzit noveho chlapa na byvanie este s detmi, cele zle. Ona sa musi postavit na svoje nohy a zvladnut to sama, potom nech hlada partnera. A nie ze bude zase od niekoho zavisla
@sunny_g a vy nemáte spoločne peniaze ináč prečo sa hneď rozvádzať je to len ponorka treba sa zmieriť a všetko bude ok a že je bordel kašlať naň určite rozvodom to nebude lepšie časom to bude lepšie
6000 za telku? Ty vole, toto mi príde nejak zvláštne
Možnosti máš - držať hubu a krok
Ja by som to ale skúsila inak. Dala by som si výživné na manželku, obaja majú zdieľať rovnakú životnú úroveň, tam by to mohla byť pekná suma, predbežko na zverenie detí s výživným na decká, a dom jednoducho predať a ísť každý svojou cestou. Máš polku domu a pozemok, za to nejaký byť splašíš.
V prípade, že by mal výbuch, bez váhania by som volala policajtov, tam ho vedia podržať v CPZ, a ak sa dokáže týranie, vedia mu uložiť zákaz. Takže bez ohľadu na tvoj zdravotný stav sa môžeš mať dobre a vieš aj konať aby si sa čo najrýchlejšie odstrihla od neho. A ešte úplný bonus, nahrávať, nahrávať a nahrávať. Keby z teba niekedy v budúcnosti robil blázna, aby si mala dôkaz, kde je pravda
moje riesenie... som inval8d takze viem ake je to nefungovat na 100% komunikacia vo vztahu je zaklad nie vycitky. je to chlap ktoreho si nenaucila statat sa o domacnost, tak to vycitaj sebe nie jemu. rozdelne si cinnosti v domacnosti (napr. podla izieb) a kazdy bude mat nieco na starost. a nevycitaj len chval a povzbudzuj inak ty budes vytocena a on tiez. prepac par dni si nebola v detskej a mas 2 deti.... bola som tiez po operaci priputana mesiac na lozko ale poriadok som riesila priebezne nie krikom ale zadavanim uloh kto co ma spravit a robili aj deti. drzim palceky
@pokojvdusi9 Ďakujem. Už mám za sebou v predošlom vzťahu psychické týranie aj sexuálne a aj fyzické útoky až ma skoro uškrtil takže som už opatrnejšia.
Poradňu som navrhovala, povedal že on problém nemá že iba ja ho mám tak nech si ho riešim... Tak hľadám ako...
Ďakujem skúsim to takto ♥️