Ako riešiť úzkosť z partnerovho dieťaťa a expartnerky?
Ahojte dievčatá,
s partnerom plánujeme spoločnú budúcnosť. Po všetkých stránkach je to pre mňa dokonalý muž, milujúci, starostlivý, verný. Ale... má za sebou rozchod s bývalou, s ktorou má dcéru (má 4 roky; s bývalou neboli manželia). Povedala som mu, že jeho minulosť akceptujem a uvedomujem si, že už navždy budú takpovediac prítomné v jeho, a časom aj v našom spoločnom živote.
Problém je, že po niekoľkých mesiacoch som začala mať pocity úzkosti a nepokoja. Občas si poplačem nad ich fotkami na FB. Cítim úzkosť keď za nimi ide na návštevu a keď s nimi trávi čas. Znervózňuje ma keď im neustále nakupuje nejaké veci v čase keď si niekam vyrazíme. Som nervózna, keď mu bývalá vypisuje a volá, aj z toho ako za ňu všetko rieši a platí. Niekedy ma trápi, že otcovské potreby má naplnené niekde inde a nikdy so mnou neprežije dôležité míľniky ako narodenie prvého dieťaťa, jeho prvé narodeniny, prvý deň v škole, maturity atď... no tie míľniky niesú až také dôležitné. Ďalšia vec, ktorá ma trápi sú financie, ktoré bude musieť deliť medzi dve rodiny a výdavky, ktoré časom budú len narastať (dcérine oblečenie, hobby, výlety, škola, v ďalekej budúcnosti auto, bývanie...) Skrátka nikdy nekončiace výdavky. Pokiaľ viem, tak matka nemá VŠ a zatiaľ nepracuje. V dedine, kde obe žijú to nevidím na nejaké úžasne platené zamestnanie...
Viem, je to predsa jeho dieťa o ktoré sa chce a bude starať, ale ja sa tých negatívnych pocitov a úzkosti nedokážem zbaviť. Hanbím sa za to, že takto rozmýšľam, obzvlášť po tom ako som mu povedala, že dcéru s jej matkou v našom živote akceptujem a nevadia mi. Sú dni keď to zvládam s ľahkosťou, ale aj dni keď ma to zožiera...neviem prečo až teraz, keď na začiatku som s nimi nemala problém. Partner o mojej úzkosti nevie. Bojím sa mu to povedať a radšej sa s tým chcem vyrovnať sama.
Zaujímalo by ma, či má niekto podobnú skúsenosť a ako sa s úzkosťou a trápením vyrovnal. S partnerom chcem ostať, s dcérou ani jej matkou som sa zatiaľ nestretla.
Ďakujem za každú radu.
Nič nieje horšie ako začať vzťah s niekým kto má alebo tiež má deti, ....majú to tazke obaja, lebo musí vyhovieť všetkým stranám...
@eliska13 cítim to rovnako, že čím skôr sa s malou stretneme, tým lepšie a asi budem musieť prebrať iniciatívu ja. Dôvod ich rozchodu bola údajne nevera, ale cítim že tam toho muselo byť viac, no nechcem tu rozoberať detaily.
Úprimne, budem mať pokoj v duši, keď si jeho ex nájde priateľa a prácu a prestane byť závislá na partnerovi, vyriešilo by to mnoho mojich obáv, nech už sú akokoľvek opodstatnené a obmedzí to aj čas, ktorý budú tráviť spolu.
@nikpa bola by som radšej, keby zorganizoval stretnutie on. Stretnutie s bývalou prekusnem, aspoň zistím čo je zač, a aj podľa toho sa rozhodnem, čo ďalej... určite aj ona bude chcieť vedieť s kým bude tráviť čas jej dcéra. Ale nejaké spoločné stretávky a kávičky nám teda rozhodne nehrozia.
Ahoj,mam tiez uz manzela,(sme spolu uz 10 rokov),ale spoznala som ho ako rozvedeneho s 5 ročným dievcatkom. S dcérou ma zoznámil takmer okamžite,byvalku som spoznala asi po dvoch rokoch. Ale k veci, tvoje obavy,pocity, a taky ten tlak co bude,ako bude som mala tiež ,ale vsetko som prebrala s nim,a nakolko bol a stale je uprimny nic mi netajil a tu aj vidim problem vo vasom vztahu...tvoj priateľ ta akoby nechcel pustit do jeho minulosti. A to neni dobré,to je moj nazor. Verim ze vsetko pojde k tvojej spokojnosti.
Neviem ako dlho ste spolu ale mne pripadá veľmi zvláštne že ešte sa nepoznáš jeho dcérkou a taký výborný manžel a partner asi nebol keď dieťa má 4 roky a už dávno s jeho matkou nežije
@mariejenka ďakujem za podporu, verím že to tak bude, len musím zachovať chladnú hlavu, nabrať odvahu a všetko s ním prebrať... komunikácii sa nebráni, ale vidím, že mu je veľmi nepríjemné o minulosti vôbec rozprávať.
@stanulienkat Sme spolu necelý rok a áno nebol dokonalý, ani žiaden svätec. Manželia nikdy neboli, len partneri. Ako hovorila mariejenka, možno ma s dcérou hneď nezoznámil, lebo sa z nejakého dôvodu bojí pustiť ma do svojej minulosti. Možno sa bál že nám to dlho nevydrží (je medzi nami 10 ročný rozdiel). Môže tam byť viacero dôvodov.
@lesana21 Pred chvíľou tu bola podobná téma. Dnes večer, od inej baby. Tak napíšem zasa. Aj ja som mala také stavy. Ale čas to zahojil, a hlavne osobné spoznanie dcéry, zistila som, že vôbec nehryzie a tie úzkosti, ktoré popisujes aj ty, boli len strašiaky v mojej hlave, ktoré som si sama vymyslela. Aj teraz sa objavia, jasne, ale zaženiem to.
Ak ten chlap stojí za to, tak choď do toho. Inak si ušetri stres a kašli na to...
Deti tam vždy budú, sem tam sa objavia nejaké problémy, ale sústreď sa na seba, na svoje deti, nenechaj si kaziť radosť zo vzťahu, naopak, podpor muža vždy, keď to bude treba.
Ak sa tešil z dcerinych míľnikov, bude sa tešiť aj z vašich deti.
Je to prirodzene, že sa bojis, či vaša rodina bude materiálne zabezpečená, ale neboj. Budete mať dosť. Hlavne budete mať lásku a úplnú rodinu. To je najväčší dar.
Odporúčam skupinu Môj partner ma dieťa s ex na koníkovi.
@lesana21
@lesana21
Uz som Ti jeden prispevok napisala, reagujes len na tie podporujuce prispevky. Mala som rovnake pocity ako Ty, trapila som sa, deti mu vzdy boli na prvom mieste, aj ked hovoril opak. Potom prisli situacie, ktore mi otvorili oci. Tiez sme planovali vlastne babo, rodinku ... ked som potratila, namiesto za mnou bezal na rodicovske zdruzenie. Ked si jeho exka nasla priatela, este viac penazi chcela od neho ... letne prazdniny? Ze trvaju 2 mesiace, nech sa 1 mesiac postara on ..., co znamenalo ze dovolenka len on a ja nebola mozna .... Paradox je, ze jeho dievcatka ma mali radi, tancovala som s nimi, hrala sa, kreslila si, cesala vrkociky ... A cim boli dievcatka vacsie, spoznali sme sa ked mali 5 a 8 rocikov, tym viac na neho exka presuvala a tym viac od neho chcela. Ver mi, ze sme tieto problemy nemali prve mesiace, az tak postupne prichadzali a zvacsovali sa. Ked v hlave zacal riesit, ze o obe deti sa musi aj financne postarat (kupit aspon maly byt kazdej), a u nas doma mal problem aj s kupou sedacky, lebo skoda minat peniaze. Pochopila som ze vzdy budem za detmi. Nebol to dlhy vztah, necele dva roky, uz skoncil, pise mi stale, velmi velmi som ho lubila, aj este lubim. Rozmysli si, ci chces zit takyto zivot a ci vies takyto zivot prijat a byt stastna. Mozes mat muza bez zavazkov, nic z tychto fatalnych problemov neriesit. Lebo si mlada, mas zivot svoj a svojho buduceho dietata pred sebou, zvaz si aky zivot aj dietatu aj sebe pripravis.
@anka712 jasné, môžme si písať cez súkromné správy.
@sylvia002111 ahoj sylvia, snažím sa reagovať hlavne na príspevky s otázkami a za podporu som samozrejme vďačná. U nás je to (zatiaľ) tak, že so mnou trávi podstatne viac času ako s dcérou, dokonca mi dal prednosť cez rôzne sviatky a za malou išiel až neskôr. Možno sa to časom zmení, ako bude malá rásť. Mali ste to s bývalým podobne, alebo uprednostňoval čas s deťmi hneď od začiatku?
Našťastie niesom na partnerovi finančne závislá. Nemá problém zaplatiť za mňa väčšie výdavky. S veľkými výdavkami na dcéru v budúcnosti počítam a pokiaľ bude deliť peniaze medzi nás a ju a nebude ju neustále uprednostňovať na náš úkor, nemám s tým problém a som ochotná malej aj pomôcť. Priživovanie ex nedovolím, max. výdavky na jej potreby , ktoré sú nutné aj pre dcéru. Ex má rodinu a dúfam, že časom si nájde aj priateľa, ktorí jej môžu pomôcť. No ak budem vidieť, že s partnerom zametá a vo všetkom sa jej prispôsobuje (tým nemyslím robenie kompromisov) a neuzemní ju hneď na začiatku s financiami a delením času, tak tento vzťah ukončím, lebo nechcem prejsť peklom, ktoré mi tu popísali mnohé ženy. Som v štádiu, keď všetko dôkladne zvažujem.
@h2 aj ja poznam mamicku, kde bravaju dceru ax na spolocne dovole ky. Je to uzasna osoba
@lesana21 @anka712 Z druhej strany. Som byvala manzelka s dvoma detmi. Odkedy sa ex vratil k partnerke, o nase deti prestal mat zaujem, stara sa o jej.deti. So mnou sa nerozprava, tak som cez fb poprosila jeho partnerku, nech nekradlne otca detom, nacez mi odpisala, nech neurazam. Detom sa ex ozve len ked nieco on potrebuje. Partnerka ex ma kladny vztah k mojim detom, my sme sa este nestretli, ani s jej detmi (to take podstatne nie je) Dcera s nou komunikuje, syn neprejavuje zaujem. Otca ma rad, odmieta ho asi z trucu, alebo zo zranenia, ktore citi. Su v puberte a obdivujem moje deti, ako situaciu zvladaju. Povedali, ze ak by sa o celej situacii dozvedeli od otca, bolo by to viac v pohode, ako ked sa to dozvedeli od niekoho ineho. Jeho partberka vraj mala zaujem o informovani jeho det. Jej deti ho poznali a vsetko vedeli. Cize uprimnost a nezatajovanie a nezakryvanie skutocnosti je najlepsia. Ak tvoj priatel chce vytvarat dcerke iluziu o stastnej rodinke - jej mama+otec+dcerka, velmi jej ublizi po spoznani pravdy. Alebo je riziko, ze tvoj priatel sa tuzi vratit k povodnej rodine a teba ma ako zalohu. Cia nevera je pricinou ich rozchodu? Ak si to vsetko nevyjasnite, budete vsetci nespokojni.
Mna ako ex s dvoma detmi cela situacia u nas tiez trapi + vycitky svedomia, ze som detom nevytvorila uplnu rodinu, ale aj detom som vravela, ze muz potrebuje zenu a je celkom priridzene, ze ich ocko niekoho ma. Ale stve ma to, ze na vlastne deti kasle a ja si vycitam, ze som nedokazala v tomto ustriehnut situaciu. Ziadny extrem nie je dpbry. Drzim palce, aby vsetko dopadlo k spokojnosti vsetkych. Ako matka si zelam, aby mali deti dobry vztah s priatelkou ex, aj ked nieco ako ziarlivost sa vkrada, no je lepsie, ak niekto pribidne, nez ubudne (pribudne nova partnerka otca a jej deti, nez ubudne otec). Moje zelanie je, aby sa skamaratili aj jej a moje deti, aj ked ma to boli. Budu vystupovat ako velka stastna rodina a ja bez partnera. Nebola som po rozvode pripravena na novy vztah, aj ked zaujem u chlapov bol, potom som nemala ani cas kvoli starostlivosti o deti a zabezpecovania financii a teraz som uz stara zenska bez chlapa.... 🙂 a vyhovuje mi to. Zatial 🙂
@eva8 ahoj eva, som rada že mám možnosť prečítať si názor "z druhej strany". Na rodinku sa vraj nehrajú, ex o mne vie, videla ma na fotke. Neviem ako zvláda túto situáciu, ale scény vraj nerobila. Zatiaľ neviem, či dcéra o mne vie, na najbližšom stretnutí si s partnerom všetko vyrozprávame.
Keby kašlal na vlastné dieťa, nebola by som s ním. Na druhú stranu ma niekedy trápi keď s nimi trávi čas - ale to je môj emocionálny problém, ktorý musím zvládnuť, pokiaľ s ním chcem ostať.
Dúfam, že jeho ex bude pozitívne "nastavená" podobne ako ty, že nebude zámerne vyrábať problémy a kaziť vzťahy. Prajem ti, aby sa všetko vyvinulo k tvojej spokojnosti🍀
@eva8 nieje dobre písať partnerke tvojho ex že im kradne otca, vôbec to tak predsa nemusí byť. Sú chlapi ktorý sami nechcú a sú hlúpy ale nemusí zato nová partnerka😏tak dúfam že sa ten tvoj schopí a bude sa starať o vaše deti a taktiež sa starať aj o svoju novú rodinu. Všetko sa dá keď sa chce 🙂
@lesana21
@anka712
Len som chcela napisat, ze nielen nova partnerka to ma tazke, nielen dotycny, ktory si nasiel novu partnerku (co je prirodzene, ze si niekoho najde), ale aj byvala partnerka to nema jednoduche. Vsetci mame city a pocity, je uz len na nas, ako sa s tym vyrovname a pomozeme detom vyrovnat sa s tym. Viem, ze nebolo rozumne pisat priatelke ex, ale ked sa dotycna stazovala mojej dcere na jej exmanzela, ze sud nariadil striedavu starostlivost, pretoze sa chcel podielat na vychove jej deti a aj na otca nasich deti, ze travi malo casu s nimi, pritom od maja minuleho roku ex prestal uplne chodit za nasimi detmi, ani sa nezaujimal, tak som povazovala za povinnost jej to napisat. Mna skrie, ze moje deti akoby ani nemali otca. Pritom jej deti dvoch. V poriadku, moje deti mozu mat yeoreticky tiez 2 "mamy", v praxi vlastne len dalsiu osobu, ktorej na mojich detoch zalezi, v com vidim prinos. Ani pre deti nie je jednoduche prijat noveho partnera rodica, aj mojich zaujemcov "bojkptovali"
@eva8 jasne ja ťa chápem, rozumiem čo píšeš len dosť zato môže tvoj ex že sa o tie deti nestará a kašle na nich, to je z jeho strany veľmi nesprávne. No držím ti palce aby si našla niekoho s kým bude život dávať úplne iný zmysel a bude sa starať o tvoje deti ako keby boli jeho, predsa nieje otec ten čo urobí dieťa ale hlavne ten čo vychova 🙂
Ked som bola slobodna a nemala som dieta, nevedela som si predstavit byt vo vztahu s niekym, kto uz dieta ma. Presne kvoli tym veciam, co si pisala. Prvy ultrazvuk, pre mna nieco krasne, on take uz zazil. Prve kopance, vsak ok, budu aj dalsie. Prvy krat skolka, aj starsia isla. Viem, ze je to pri kazdom dietati udalost, ale ja ju chcem prezivat s niekym prvykrat. Par krat som si vysla s rozvedenym s 2 detmi, ale kvoli tymto myslienkam som to stopla. Teraz, uz som vydata, mam dieta s teda ak by sa nieco pokazilo a rozviedli by sme sa, dieta by uz prekazkou nebolo. A urcite by som nezakazovala/neobmedzovala styk otca s jeho detmi.
Ak ta uz teraz trapia taketo pocity, bude lepsie, ak do toho nebudete malu vtahovat a radsej sa rozidete. Najdi si slobodneho, bezdetneho a budes stastnejsia.
@amelie2017 Nikto tú bolesť nepochopí, pokiaľ ju sám nezažije. Najradšej by som tú radosť z prvého narodenia, prvý ultrazvuk atď. prežila s ním, ale to sa už nikdy nestane.
Mnoho žien mi radí nájsť si muža bez záväzkov, ale to neznamená že s takým budem šťastná...v novom vzťahu môžem byť šťastnejšia, ale môže sa z neho stať peklo, človek nikdy nevie. S partnerom šťastná som (mimo týchto stavov).
@lesana21 Mozno to bude tak, ze priatel to vsetko pre neho druhe bude s tebou prezivat intenzivnejsie, ako pri tom prvykrat, pretoze to bede menej stresujuce, viac si to uzije. Vsetko je prvykrat, aj prva pusa, prvy sex... Ale niekedy ten druhy okamih mame rovnako radi, alebo si ho lepsie dokazeme uzit. Tak aj s tym ultrazvukom a podobne. Nemam s tym sk usenost, len ti chcem pomoct. To vsetko bude prvykrat s tebou a vasim spolocnym dietatom. Aspon ti bude vediet pomoct, podrzat ta v necakanuch chvilach
P.SMy zeny sa vieme Taňa pit, preto s, ze sme zeny. Chlapi sa na to pozeraju inak 🙂
Som v takomto probléme už dva roky. Zo začiatku mi to nevadilo ale začalo všetko keď som ich problémy musela riešiť za neho ja. Do konca mi strkal telefón do ruky keď ona písala aby som jej odpisovala.. aj som sa s ňou povadila aj udobrila aj sme sa stretli aj deti k nám chodili a ja som sa starala a kupovala im.. a môj muž je teraz v mojich očiach neschopný dilino. Povedala som si dosť. Nie som tu pre druhých ale v prvom rade pre svojho syna čo z tohoto celého nikdy nič nemal , dnes konca môj muž bol na neho aj zlý.. muža som vysackovala z bytu a jeho bývalú rodinu už neriešim. Teraz čakáme bábo a dala som mu jasne najavo že si želám aby sa staral teraz o svoju rodinu čo čaká a čo chcel a bola v pláne a minulá ma nezaujíma. Jeho deti majú mamu ona má priateľa, obe babky sa o nich starajú a moja nenarodena dcéra čo.. ma len mňa. Keď chcel ďalšie dieťa bude sa starať alebo nech si tiahne za svojimi predošlými deťmi. Nech to znie akokoľvek kruto doteraz som vždy brala ohľad len ja a na mňa nikto. Teraz už mám ťažko v piiip... Ale keby som ešte raz mala na výber, v živote nejdem do vzťahu kde je dieťa a tobôž také malé ..
@mamcotka
Presne moje pocity. Aj ked u vacsiny zien budes za sebecku mrchu, z mojho pohladu mas pravdu. A to este neriesis peniaze, svoje obmedzovanie financne a volnocasove, ci nebodaj ak by sa nieco zle stalo- dedenie majetku detmi z predosleho vztahu, teda majetku, ktory s Tebou nadobudol.
@prevenar
Hmmm na stastny vztah ... vystizne si to nazvala. Pre mna, ak by som mala zivot pred sebou a sla ho budovat, vratane toho ze by som s partnerom/manzelom mala mat babo, tak v prvom rade vyber partnera tak, aby to babo bolo stastne... , u oboch rodicov na PRVOM mieste, nasa rodina na prvom mieste, neboli ine zavazky ( casove, citove, financne, majetkove) ....viem o com hovorim. Ale tiez som nikoho kto mi radil neposluchala🤦♀️
@lesana21 tu bud sa s tým vyrovnáš, že sa vieš deliť o muža, alebo radšej si nájdi muža bez závazkov, ešte nemáte ani svoje deti, ale ked budete mať svoje deti, budeš ho potrebovať mat pri sebe, dieťa ho bude potrebovať, a on bude mať ešte povinnosti s prvou dcérou, nie každý to dokáže tolerovať. Aj dovolenky, aj sviatky, leto , všetko deliť, ak s tým máš už teraz problém, podla mna to sa bude len stupnovať, aj z vážho spoločného príjmu pojde vždy časť dcérke, alebo pri dedičstve to býva tiež veselé,,,,,,,
@lesana21 od takeho vztahu prec cim skor, ja v takom som.. a je to cim dalej tym horsie.. o mojom tehotenstve sa nemohlo rozpravat, lebo jeho dieta a expartnerka o tom nevedela,ked sme sedeli u jeho rodicov a pribehla jeho sestra a spytala sa ci uz babatko kope tak vsetci ze pssst.. svojej ex ked to oznamil tak ta bola dotknuta a urazena a vypisovala hluposti ako stale, po narodeni v porodnici mi prisiel partner oznamit ako mu pisala ex, ze jeho dieta place koli babatku co sa nam narodilo a ano mne ako prvorodicke to prisiel povedat v den porodu ..u mna je to na knihu, neustale spravy od ex ci to je alebo nieje potrebne.. a aky je hlavny problem? Ze si ju zastava a nevidi co robi a preco to robi.. niesu spolu 6 rokov .. takze takym zenam vseobecne radim v takom vztahu nebyt, treba si najst ,, seberovneho” bez zavazkov.
@lesana21 Ahoj. Najlepšia rada, akú ti viem dať: stretni sa s jeho dcérou a obľúb si ju. Ber ju, ako svoje dieťa (no dobre, toto nie je ľahké, tak teda aspoň ako nejaké dieťa z blízkej rodiny). A skamaráť sa aj s jeho bývalou. Alebo sa aspoň pokús o nekonfliktný vzťah. Keď budeš k nim milá, srdečná a láskavá (k jeho bývalej aspoň zdvorilá), vráti sa ti to stonásobne. Jeho dcérka má 4 roky. To je super! Len tak, bez námahy, tehotenstva, pôrodu, dojčenia, prebaľovania a prebdených nocí si prišla k "hotovému" dieťaťu. Ja viem, nie je tvoja, má svoju vlastnú matku. Ale čo ti bráni, aby si sa k nej správala, ako k vlastnej? To dieťa to vycíti a bude ťa mať tiež rado. ♥️
@martajasna Preboha, toto je choré! 😳
@lesana21 po roku už by bol čas...čím bude mala menšia, tým lepšie.Peklo ešte môže nastať, keď malej bude s Vami dobre a bude to hovorit mame.Preco sa vlastne rozišli?partner Tá asi nechce dráždiť tak si radšej dá telefón na ticho.obidvaja niečo dusite on to, že Ťa nechce ranit, že mu byvalka vypisuje, teba, že si pripadas niekedy ako 5 koleso na voze.je to blbá situácia, lebo ak je dobrák asi nevie povedať žene nech mu nevypisuje, lebo mu to dá vyzrat, ak by chcela...Mám okolo seba veľa rozvedenych s deťmi, ale tá komunikácia nie je častá skôr tak kvôli deťom...myslím, že ak nezacnes riešiť kedy môžete ísť spolu s malou von bude sa to ťahať ďalší rok.Nie som nejaká hysterka, ale ja by som sa do toho mobilu pozrela😉 uvidíš aká je komunikácia, čo od neho chce, možno mu posiela iba fotky dcéry, možno ho drží v šachu a on, aby nestratil kontakt s dcérou robí ako ona chce.mozno je dôvod, že ste sa ešte nestretli , že si to ona nepraje.Kludne by som začala tému kedy Ťa chce s malou zoznámiť.