Ako vychádzať so silne veriacou rodinou?
Ahojte baby, potrebovala by som sa poradiť. So svojou rodinou som dlho nebola v kontakte vôbec, odkedy som od nich odišla keď som dospela. Ale teraz sa tie vzťahy nejako obnovili a ja neviem ako k nim pristupovať. Nie som z toho práve dvakrát nadšená, lebo moja mama jé naozaj fanatická veriaca a ja som bola aj na potrate. Môj život sa točil okolo nepekných záležitostí a teraz pomáham v jednej organizácií, ktorá sa práve potratmi zaoberá (robí osvetu a pomaha ženám). No a to je práve ten problém, moja matka chce aby som s nimi chodila do kostola, aby som sa presťahovala niekam bližšie k nim. Aby som obnovila svoju vieru a venovala sa radšej niečomu spojenému s ňou. Neschvaľuje ani moju prácu a už vôbec nie momentálny výber partnera (sme spolu veľmi krátko a veľmi mi pomohol). Myslíte si, že má smysel takýto vzťah udržiavať alebo sa o to snažiť?
Na jednej strane nechcem aby vzťahy znova opadli a na druhej strane neviem či to má zmysel. Moja mama neberie nie ako odpoveď a ja neviem ako sa k nej mám správať, pripadá mi šialene cudzia a veľmi mi jej kecy do života vadia, lebo ja som sa zaeiadila aj bez nej.
Stručné zhrnutie
- Silne veriaca a manipulujúca matka môže opakovane kritizovať oblečenie, účes, nalakované nechty, partnera, prácu a sexuálne rozhodnutia vrátane predmanželského života a potratu.
- Bežné riešenia zahŕňajú nastavenie jasných hraníc slovami „nie“, udržiavanie odstupu alebo obmedzeného kontaktu (príklad uvedenej vzdialenosti 150 km), odmietnutie presťahovania sa bližšie a vyhľadanie psychologickej pomoci.
- Alternatívy sú buď úplné prerušenie kontaktu, alebo snaha o zmierenie cez odpustenie a rodinnú alebo individuálnu terapiu; v diskusii na tému neexistoval jednotný konsenzus.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so silne veriacou a manipulujúcou matkou?
A: Diskusia odporúča priame, láskavé, ale rázne povedať „nie“, obmedziť návštevy, odísť zo stretnutia keď začne moralizovanie a nepresťahovávať sa bližšie; v príspevku bola ako praktický odstup uvedená vzdialenosť 150 km.
Q: Má zmysel obnovovať vzťah s rodičom, ktorý neakceptuje potratu alebo predmanželský život?
A: V diskusii nepanoval jednomyseľný názor; časť prispievateľov odporučila obmedziť kontakt a chrániť vlastný život, iní odporúčali vyhľadať psychológa a pracovať na odpustení a zmierení.
Q: Ako pomôcť mladším súrodencom, ktorí zostali pod vplyvom silne veriacich rodičov?
A: Odporúčané kroky zahŕňali poskytovať emocionálnu podporu, komunikovať viac so súrodencami než s rodičom a plánovať návštevy tak, aby prebiehali po omši/kostole, aby sa znítilo napätie.
Q: Pomôže psychológ pri rodinnom konflikte založenom na náboženskej manipulácii?
A: Viacerí prispievatelia odporúčali psychológa alebo terapiu ako nástroj na spracovanie traum a zlepšenie vzťahov, pričom zdôraznili, že matka v diskusii odmietala psychologickú pomoc, čo sťažuje spoločnú terapiu bez jej súhlasu.
Q: Je vhodné presťahovať sa bližšie k manipulujúcemu rodičovi, aby sa zlepšil vzťah?
A: Väčšina hlasov v diskusii odporúčala nesťahovať sa bližšie a zachovať odstup; konkrétne bolo uvedené „určite sa nesťahovať bližšie“.
Q: Ako reagovať, keď rodič obviňuje obeť znásilnenia?
A: Diskusia označila také obviňovanie za škodlivé a odporučila nehľadať ospravedlnenie u takéhoto rodiča, hľadať podporu inde a zvážiť obmedzenie alebo prerušenie kontaktu.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii prevládal názor, že manipulatívna silná religiozita rodiča sa zvyčajne sama od seba nezmení.
- Všetci odporcovia tlakovej praktiky odporúčali nastaviť jasné hranice, udržiavať odstup a nepresťahovávať sa bližšie.
- Viacerí účastníci považovali odbornú pomoc (psychológa, terapia) za užitočnú pri spracovaní minulých krívd a pri rozhodovaní o kontakte.
Sporné názory
- Zachovať vzťah a pracovať na odpustení cez terapiu a rozhovor versus prerušiť alebo výrazne obmedziť kontakt a nevystavovať sa ďalšej manipulácii.
- Viera môže byť pre niektorých nástrojom zmierenia a pokoja versus viera v tomto prípade v diskusii pôsobila skôr ako zdroj traumatizujúceho správania.
Otvorené otázky
- Ako účinne ochrániť a podporiť mladších súrodencov, ktorí zostávajú pod tlakom veriaceho rodiča?
- Ako presvedčiť manipulujúceho rodiča, aby akceptoval odbornú pomoc alebo terapiu?
- Je možné dosiahnuť trvalé zmierenie bez toho, aby sa menila základná náboženská pozícia rodiča?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepcia,potrat,psychológ,terapia,odpustenie,nastavenie hraníc,obmedzený kontakt,odsťahovanie sa,chod do kostola,predmanželský život
Miesta a osoby
žiadne
utekala by som na 100 km, mama nemama, taku osobu vo svojom zivote fakt nepotrebujem,
inak ja som obnovila vztahy s otcom po rokoch, kvoli synovi, cize vnikovi, teraz tam musim chodit, mrhat svojim casom, a ked si najdem na nich cas tak pol navsevy pocuvam vycitky, fakt mi toho nebolo treba :D
@livus5510 si spokojná so svojím životom? Miluješ svojho partnera? Ak áno, povedz mame, že ju lúbiš, ale kým ťa nebude aj ona milovať takú, aká si, tak to fungovať nebude. Je to blbé, ale tvoj zmysel povinnosti voči rodičom ti nesmie ničiť život. Manipulátorovi treba povedať láskavé, ale rázne NIE, toto robiť nebudem. Mama nech si žije ako ona chce, Ty tiež ži ako uznáš za vhodné. To neznamená, že spolu nemôžete vychádzať.
Uz teraz to je jasne, ze to bude vsetko problem na probléme a nebudes stíhať hasiť konflikty
Nebudes robit nic ine len riesit priblemy
Asi by som držala odstup a urcite sa nesťahovali bližšie
si dospela a zijes svoj zivot.. to uz moze tvoja mama iba akceptovat a ked s tym ma problem, je to problem jej a nie tvoj.. nie je to sice lahke to verim, ale pokial je manipulativna, naozaj by bolo vhodne aby si svoj zivot kvoli nej zacala prisposobovat? komu by to pomohlo?
No ja sa samozrejme nechcem sťahovať, tu je mi dobre, rovnako ako nechcem meniť partnera, len je mi ľúto mojich mladších súrodencov čo sú ešte doma... nie je to ľahké, ale teda asi vidím, že tie vzťahy sa tak jednoducho obnoviť nedajú. Chcela som sa asi len presvedčiť, že nie som ja tá pošahaná.
Ja sa aj snažím a keď tam idem oblečiem sa tak akoby to chcela, lenže ona si nájde zasa niečo, minule to boli moje ostrihané vlasy a nalakované nechty no....
Bohužiaļ podľa nej je hriech naozaj všetko... o predmanželskom bývaní spolu ani nehovorím, preto chcela aby som prišla bližšie.
@livus5510 ber si od nej príklad, ona ide svoje a Ty si chod svoje. Mladsim surodencom poskytni podporu, ale urcite neibetuj svoj zivot. Oni raz sa raz zariadia tiez po svojom.
@livus5510 podla toho, co pises, by som na tvojom mieste kaslala na to, vadi jej evidentne vsetko, cim si, uces/ makeup/ oblecenie/ partner/ praca/ byvanie/ viera... co z teba zostane, ak sa prisposobis? Niektorym ludom sa nezavdacis, a cim su starsi, byva to horsie. A slobodny zivot bez vycitiek je na nezaplatenie. Netvrdim, ze mas rodinu uplne odstrihnut, s obmedzenym kontaktom mozte celkom pekne vychadzat. Alebo skus viac komunikovat so surodencami nez s mamou.
asi je najlepšie že nebývate spolu....tých 150 km medzi vami je asi dostatočná vzdialenosť...😉
No ja som sa musela odsťahovať, lebo ako 18 ročnú ma to prestalo baviť... ale som rada za iné názory, je mi veľmi ľúto, že sa mama nevie zmeniť, lebo na začiatku to bolo trošku iné. Aj som ju chcela vziať ku nám a ukázať jej, že som šťastná s tým ako žijem, ale ona vlakom cestovať nebude a so mnou do auta tiež sadnúť nechce, čiže je to také ...
tvoja mama nie ani náhodou silné veriaca...len je radikálna praktizujuca katolícka.
a to je sakra rozdiel.
veriaci človek sa správa inak.
Zaujimave ako.ste odsudili mamu,na zaklade nijakych dokazov,ani ju nepoznate. A verite dcere,hoci ju tiez nepoznate.
A co ked je pravda uplne inde a dcera nie je ok...hm?
@terezka1947 moja mama bola vždy taká silne veriaca, neviem možno je naozaj chyba vo mne... žijem s priateľom pred svadbou áno, bola som na potrate, pretože som bola znásilnená áno, pomáham ženám v podobnej situácií áno.. moje názory rozhodne nie sú tie najsprávnejšie, ale nikomu ich netlačím a nikoho za tie jeho neodsudzujem. Svoju vieru som stratila, samozrejme pokiaľ som bývala doma dodržiavala som pravidlá, ale bohužiaľ na Boha neverím, vieru ale nikomu nehaním.
Okolo akých nepekných vecí sa môj život točil? Bola som mladá a rebelovala som, párkrát som sa opila, to bol pre moju matku koniec sveta. Mala som predmanželský sex, to bolo tiež ťažké sústo a dlho som brala aj antikoncepciu a nakoniec som bola znásilnená a otehotnela som, čo som nakoniec vyriešila potratom. Keď sa to moja matka dozvedela povedala mi, že som si to zaslúžila... nevedela som sa z toho dostať naozaj dlhší čas, ale teraz som už v poriadku a riešim zasa mamu...
Nikdy som nebrala drogy, nikdy som nemala iné ťažkosti, v pokoji som si dokončila štúdium a našla si prácu a priateľa. Ale moja mama bola naozaj posasnutá, u nás doma sa nestrihali vlasy, nenosili sa nohavice, antikoncepcia bola výmysel snáď samotného pekla. Z domu som odišla, pretože sa naše názory na vieru rozchádzali a mne to ubližovalo...
@livus5510 tak,ked ti mama nechyba....naco tato tema?
Mama je mama,mas ju jednu.
Ak.ju.stratis,kamaratka ju nenahradi...priatel tiez nie.
Je na tebe,co so vztahom urobis....lebo len vy dve viete aka,je,pravda.
Este to,ze ti tu 50zien,kt.ta a ani ju nepoznaju,napise,ze kasli na nu,vykasles sa?
Neverim.
Toto je tema o vas....a uprimne,ty by si.bola kludna,keby si.bola svoja dcera?
To,ze,mamy nesuhlasia s hlupostami.svojich.deti neznamena,ze su automaticky zle.
Ved kto,ked nie mama ma povedat pravdu.
Je to o vas....nie o nasom.nazore na situacie,kt.nepozname.
Lebo som chcela vedieť cudzí názor, taký neosobný, niekedy to vie veľmi pomôcť. Áno, bola by som úplne pokojná keby som bola svoja dcéra, nikdy by som svojej dcére po znásilnení nepovedala, že si za to môže sama a že si to vlastne zaslúžila lebo sa v 16tich 2x opila a brala antikoncepciu... neviem či je pravda to, že si niekto znásilnenie zaslúži.
Tak či tak toto som vôbec nechcela rozoberať, chcela som len vedieť či niekto nebol v podobnwj situácií a ako to asi dopadlo. Nechýba mi, ale chcela som v sebe nájsť tú silu odpustiť jej a mať nanajvýš korektný vzťah, pretože to je vlastne asi jediné čo dokážem...
@terezka1947 kazda tema co sa tu riesi je len jednostranny pohlad, v podstate aj kazdy nazor je len jednostranny..
@terezka1947 ja si nemyslim, ze mama ma vzdy pravdu. Ty si asi mala stastie na mamu, ktora ta milovala a viedla, nikdy nemanipulovala a nedeptala, ale zeny su vselijake, aj matky, nielen dcery. Jasne, ze autorku ani jej mamu nikto z nas nepozna, vychadzat mozme len z toho, co autorka pise, ak klame, je to problem jej svedomia, ak pise pravdu, tak je v tom vztahu s vlastnou mamou nestastna.
@majra1 aj s tym suhlasim a mas pravdu....ak klame,je to otazka jej svedomia.
@terezka1947 v jednom klame určite. Dnes píše, že ľutuje mladších súrodencov. V debate /link/ na str. 9 píše, že súrodencov nemá. Rozporuplné 22 ročné žieňa.
Plus som zabudla dodať, že je dosť manipulatívna, ja jej rada pomôžem, ale bývame od seba skoeo 150km a nie vždy mám čas peibehnúť a znova sa nechať zdrbať za to ako som oblečená (vyzývavo, hoc podľa mojej mamy je vyzývavé všetko čo nie je sukňa pod kolená a rolák) alebo, že mám nalakované nechty. Prípadne, že nejdem do kostola, aj keď o mne farárovi hovorila a už sa teší a podobne... som z toho zúfalá