Ako zvládať návštevy manželovho syna cez víkendy?
Chcela by som asi pocut nezainteresivany nazor. Manzel ma 5 rocneho syna. My este nemame, chceme, mali sme zdrav.problemy. Maleho zboznuje. Ked bol maly mensi, tak chodieval ku nam kazdy druhy vikend plus 3 dni do tyzdna. Bola som s tym uplne ok, bolo to takto naplanovane, ale tym, ze uz je vacsi, tak u nas byva aj kazdy vikend - aj chce, je tu rad, ale jeho mama zrazu chce stihnut vsetko zameskane, a nonstop niekde chodi. Je mlada. Chaty, stretavky, oslavy, nechty, atd. Pointa celeho je, ze cele vikendy sa tocia okolo maleho, robime co chce on, prisposobujem sa vareniu pre neho (a pritom som milovala varenie rozmych specialit), nemozeme ist vecer nikde, dokonca o 8 uz cely dom stichne. Po novom, ked ma muz robotu, tak maleho si zoberie od ex, a mne akoby zrusi plan, ze ja sa mu musim venovat. Ono ja nemam problem, mam ho rada, je to vzajomne. Ale preco v pripade, ze on ma surnu pracu, ktoru musi vybavit a nie je to vec na 10 minut, tak ho proste ten den nenecha ex? Ked som sa to snazila odkomunikovat, tak mi povie, ze ale v ten den mal byt s nim, tak podla dohody si ho zobral. Na druhej strane, kazdy piatok tu spi u nas (potom je az so spboty vecera, ak to bol vikend, ktory nemal byt s otcom; ak mal, je do nedele vecera), lebo jeho ex ma ine plany na piatkovy vecer a tam uz akakolkvek dohoda pada. Ako si nastavit tie pravidla? Priznavam ze mi to zacina vadit a nechcem aby maly to nejako pocitoval. Alebo aby som zle zareagovala ako dnes: mame listky do kina na zajtra, teraz mi volal, ci sa daju zrusit lebo ex maju nejake posedenie z prace. Ked som zacala ziapat, ze toto uz neni mozne, tak sak rodicom skusi zavolat. Jasne, maly tam pojde rad, aj oni budu radi, ale toto je uz moc na mna….
To menenie sa programu bohužiaľ k životu s deťmi patrí. Uľahčiť by si si to mohla s varením. 5 ročný chlapec, ak nemá alergie, snáď už zje všetko? Ak nie, najvyšší čas ho to naučiť. My sme v troch rokoch v pohode aj mušle jedli
@bluka2 to ti gratulujem, ja si rovnako prispossobujem pracu, ked je chory, aby som mohla byt na homeoffice, oni tuto moznost nemaju.. ale toto vobec NEBOLA pointa prispevku.. ja som sa pytala, ako riesit / doladit taketo dohadovanie, ako to riesia ini, ktori su v roavnakej situacii.. ziaden problem s ex, ziaden problem s dietatom.. pointa bola ze sa nedodrzuju dohody.
Tak potom si skvelá partnerka 🥰 ako riešiť také situácie, keď máte obidve rodiny program? Čo ja viem, babysitting? Na polovicu s ex - možno sa dá dohodnúť?
Tak autorka ak sa na toto iba pytas tak ti odpoviem. Jedine tvoj muz musi dokazat povedat razne NIE. Ak to nedokaze tak sa zariad podla toho ci to dokazes akceptovat ako to je alebo nie. S jeho ex to ty neporiesis.. skus sa o tom s nim porozpravat
Možno nova dohoda, keď stará nevyhovuje terajším potrebám?
A tiež mu povedz, že keď človek sem tam povie nie, nie je to žiadny problém. Nech aspoň vyskúša raz a uvidí
@bluka2 on akoze vobec, velmi vyberavy je.. ale to vobec nejde o to.. ja kludne budem varit aj dokola tych 5 jedal co zje, lebo viem, ze to zje.. ide o to, ze je vikend, kedy podla dohody ho bude mat ex, my si uvarime proste pikantne hov., bars co, jedlo, co on nezjde a hlavne ani nemoze zjest.. a proste ja mu musim varit zase nieco navyse, lebo parky mu asi na obed nedam.. a on chce halusky s tym ruzovym maskom (perkelt), a polievku rajcinovu, tak urobim.. a dovtedy este vola ex, ze ci moze prist ponho, ze prisli k babke bratranci s detmi, ze nech sa zahraju.. a do mna tlak 300
To mas pripravu na svoje deti. Pises,ze chces deti,tak to bude rovnake. Zivot musis trosku prisposobit detom a ich svetu,potrebam,chutiam v jedlach a podobne.
Jejda, to trochu chápem, ale myslím, že ti treba vlastne dieta, aby si tieto prkotiny prestala riešiť. Pokiaľ sú všetci zdraví, daj mu to jedlo ako take away a ber do ruky dobrú knihu 😃
@nominativ mna zas pobavil tvoj komentar. Od kedy ma ex manzel priatelku, syna si berie len kazdy druhy vikend tak ako je sudom nariadene lebo musí. Za 2 tyzdne co ho nevidi mu ani len nezavola, lebo šak načo. Realne si ho zoberie na 10 h v sobotu, 9h v nedelu a cau parky. Si matka sa staraj. Prazdniny ? Podla sudu u neho nema byt, takze ani nebude lebo pre neho nepríde. V škole ani nefiguruje ako otec lebo mi odmietol podpísať papiere. O všetko sa stara môj partner. Vedel do čoho ide a nikdy ani nepípol že prečo sa on musi starať o cudzie dieťa tak ako autorka. Keď autorka chcela fungovať tak, ako funguje moj ex, mala hľadať v inych vodach… 🙃
ak si si zobrala chlapa so záväzkom, musíš s tým rátať, že môže nastať situácia, že ten jeho záväzok bude s vami možno aj 24/7. Ak ti vadí ten malý len cez víkend, že nemáte na seba čas, tak si si žiaľ zle vybrala partnera
Čítam diskusiu a normalne zasnem, že si v komentaroch zlizla vsetko ta ex, aj keď autorka niekolkokrat napisala, že s nou nemá problém. Rozmýšľam, ako je to vlastne v poriadku - keď sa chlap nezaujíma o deti po rozvode, je zle, keď sa zaujima viac, tiež je zle. To fakt ma byt otec len ten, čo posiela alimenty a berie dieťa presne vtedy, keď to ma prikázané súdom? To len take zamyslenie… pretože tiež to tak mame (ale nemáme partnerov), ze deti k nemu idu, ked chcú (a on môže) alebo sú dni, kedy mi nieco príde v praci do programu, kedy sa dohodneme aj s kolegyňami sukromne na nejakej káve a skratka keď mi muž povie, že “pohoda, chod, vezmem deti”, idem. To iste ale plati aj naopak, dokonca on ma leharo oveľa viac dni. Ale keď ma deti, každý ho obdivuje, ako sa stará a či mu nevadi, že je s nimi tak často… pri mne nikto nerieši, čo všetko zastresujem a v akom pomere. Niektorí proste vidia len to, že “beham kade tade” 😂, lebo idem raz za mesiac niekam a jeden vikend v mesiaci si robím program pre seba, keď nemám deti doma.
Ale autorka, ja ti rozumiem, čo myslis a tiež sa tohto bojím, že ak by som si našla partnera (alebo muž partnerku), bude toto kameň úrazu, pretože my napríklad spolu chodime na výlety aj všetci štyria. Nemáme s tým žiadny problém, vychadzame spolu ako kamaráti, len skratka nie sme už partneri. Deti mame ale už väčšie. V každom prípade, akonahle bude mat niekto z nás partnera, budú musieť byt nejake pravidla. Tu vnímam ako “problém” tvojho muža a keď sa pýtaš na radu, treba si s nim len sadnut a nastaviť to tak, aby to vyhovovalo všetkým. Osobne si myslím, že ex situáciu nezneužíva, len proste keď nieco ma, zavola otcovi dieťaťa a pokial on nepovie - mame plány, teraz sa mi nedá - sa nepohnete. On je ten, ktorý musí najst v tom balans, ty si ta, ktorá musí rešpektovať to, ze vas vzťah nie je len o vas dvoch, ako to bežne vo vzťahoch spočiatku býva. Takze treba len rozhovor, bez kricania a ultimát.
@marca12 🙂 dalsia myslím, co nepochopila.. napisala som niekde, ze sa nechcem prisposobit detom? ja sa nechcem uz prispobovat ex a jej zivotnemu sytlu, ze vsetko riesim za pochodu, kaslem na dohody a vsetci sa podte prisposobit mne
@natalka13 tak vidis, napokon z Tvojich "chlapec je len dva dni v tyzdni mamicky, krivda" vysvitlo, ze autorka pise, ze keby sa porovnali dni u otca aj matky, tak je to skoro az rovnaky pocet. Prepana! Skoro az rovnaky pocet dni v mesiaci u otca, ako u matky. Nechapem ako toto je mozne.
Takze pravdou ostava tak ako vzdy - keby realne pozname aj druhu stranu celeho pribehu, mozno sme velmi prekvapeni vsetci, co vsetko a ako naozaj je 😉
autorka ja ti rozumiem a tiež by mi to vadilo. Jedna dospelá žena si musí vedieť plánovať aktivity a nenarúšať vaše plány na poslednú chvíľu. Ak je to jednorázová záležitosť, to je iné.
Toto mal tendenciu robit aj môj ex, tak som zaviedla spoločný kalendár kde vkladám aktivity dieťaťa ale aj, kedy ho mam ja kedy on. Tým pádom si viem plánovať aj ja svoj život, kultúru a pod. A maleho to tiež teší ze vie kedy je kde.
Jedine co pomôže, si to vydiskutovat s tvojim mužom. Ale bez kriku🙂
Autorka jedine s cim by som mala problem je, ze tvoj muz meni plany a kedykolvek vyjde expartnerke v ustrety a s tym by som napr. mala problem aj ja. Lebo ak ja mam dohodnuty program napr. mesiac vopred, ze idem niekam s kamaratkami a moj muz vyjde v ustrety ex, tak sa ma potom starat o dieta on a nie dat ho mne, lebo on vlastne musi pracovat a ocakavat, ze aj ja zmenim svoj program.
To ze je u vas a prisposobuje sa mu program a jedlo a pod. je pre mna normalna vec a tak by to bolo aj ak by to dieta bolo vase spolocne 🤷♀️. To uz je dan za to, ze mas chlapa so zavazkom.
Chcela si mať chlapa s deckom, tak si to uži.
Ja ti úplne rozumiem a všetko co píšeš by extrémne vadilo aj mne …
Som rozidena s otcom môjho dietata už 14 rokov, vikendy s dcerou si striedame a zmena plánu ma vzdy vedela vytočiť do nepríčetna. A pritom išlo o moje vlastne dieťa, nie cudzie
Hlavne ked mas niečo naplánované tešíš sa a nic z toho. Alebo ti prinesie hladné dieťa v sobotu večer a ty v ladnicke nemáš nic iba poriadne štipľavé chilli con carne. Toto sa skratka nerobí …
My sme si našťastie s mojim ex veci vysvetlili a dohodu dodržiavame. Ked som mala víkend s dcerou a potrebovala som niekam ist zabezpečila som si stráženie
Co sa mi u vas ešte nepáči ze tvoj muz ti hádže na krk starostlivosť o syna. Či už tým extra varením alebo tým ze si ho vezme na víkend aj ked ide do prace a automaticky ho hodí na krk tebe. Bez opýtania, bez rešpektu k tebe a tomu ze môžeš mať nejaké plány.
Byt tebou nastavím si nejaké hranice a odkomunikujem to s muzom. Ale moc rúžovo to u vas nevidím, tvojmu mužovi absolútne neodchádzajú základne veci.
@abbey1 ale tu bio matka odkladá svoje dieťa podľa toho, ako to vyhovuje jej. Aspoň tak som to pochopila z príspevku. @autorka... asi treba vyčkať, kým budete mat vlastne dieťa. Potom nech muž lieta medzi dvomi deťmi a pochopí.
Ak budete mat vlastne dieta a zmeni kadernicka kozmeticka termin, komu budes volat, aby postrazil dieta? Susedovi? Sotva. Presne to iste robi chlapcova matka, ako prve sa obracia na otca dietata. Normalna vec. Otec neprestava byt otcom rozvodom. V celej tejto diskusii som necitala slovo o tom, ze by zmena planov vadila tvojmu muzovi. Ak to vadi jemu, ma to riesit on. Ak to vadi len tebe, obavam sa, ze to je len tvoj problem a nic nezmozes. S tvojim nastavenim, ako ti vadi to prisposobovanie sa dietatu bude u vas hotova pohroma, ak budete mat spolocne dieta. O ex pises, ze mala mlada dieta a teraz si uziva. Ak si ty starsia, tak by si mala mat vacsi nadhlad a pochopenie.
Mala si si vyberať chlapa ktorý dieťa nemá!
Autorka nemá problém s dieťaťom ani s ex a ako sa ona o chlapca stará. Jej vadí že ich naťahuje ako na špagatiku
@titttike23 správne. dúfam že toto hovoríš aj všetkým matkám samoživiteľkám, že je normálne že si nenájdu chlapa lebo deti…
Ako uprimne @anonym neuvazovala si o rozchode? Kolko rokov si s tymto manzelom?
On je otec, prisposobuje a meni program aby to bolo dobre pre syna. Pre teba je to dieta tvojho muza, ale nie je tvoje a uz to v tebe vrie a pohar sa naplna stale viac a viac. Budete mat spolocne, ale on aj tak bude mat stale aj to prve dieta, pre ktore nepojdete so spolocnym tam alebo onam lebo sa nieco vyvynie...
To s tym vikendom u vas a nakoniec ho berie po 3 hodinach lebo sa jej to zase hodi inac... muz nevie varit? Ved nech obcas aj on uvari co mu syn zje... uz aj ty si prisposobujes HO aby si postrazila? Pekne od teba, ale uz si v tom az po usi, tym na aku wonder woman si sa asi hrala
V dnesnej dobe sa este aj da najst partner partnerka bez dietata ?
A tebe nechtarka/kadernicka/kozmeticka a pod. nikdy este neprehodila termin ?
@silvike ale samozrejme, avsak vzdy si dam nahradny taky, aby mi vyhovoval. A nemusela by som postavit do pozoru polku rodiny. Ci? Tak to robim zle?
Tak ano mohla by si termin presunut ale aj moze zavolat otcovi dietata, to nie je polka rodiny predsa.
@autor Ja som rada ze tu píšeš aj tento svoj príbeh a pohľad, vážne 🙂lebo ukazujes realitu života s mužom co ma z predchádzajúceho vzťahu dieťa a co ich môže alebo bude čakať. Tu je to aj o tom, že tvoj muž automaticky berie, že ty si matka číslo 2 a to ako on malého zbožňuje, tak si myslí, že to máš aj ty. Že nič co sa týka malého nieje problém ale radosť pre teba. A ty to až tak nemáš ( mas ho rada ale ...)preto som písala ze pri vlastnom dieťati zmeny plánov budú realita, žiadne scifi. A tu je kameň úrazu, manžel bude vždy na strane syna, žiaľ taháš za kratší koniec a pravdepodobne tahat este dlho budeš, nebudem ti klamať. A to je ešte malý nieje vo veku, keď si bude chcieť pozornosť vynucovat nonstop, kupovať mu co si zmyslí, príde si kedy sa mu bude chcieť, odísť bude chcieť, ked sa mu nieco znepaci atď. Mam kamarátku v takom vzťahu, už je na pokraji zúfalstva...