Budúca svokra - celé zle
Ahojte maminky. Idem si ku vám po radu.Som v koncoch. ☹ Mám priateľa, ktorý ma dcérku (5r.) vo svojej opatere (mama sa nezaújma). Lenže on je celé dni v práci a o dcérku sa mu stará jeho mama (jej babka). Problém je v tom,že ja mám v podstate zakázané sa s jeho dcérkou stýkať. ☹ Dnes som sa dozvedela,že babka malej povedala,že ak ON odíde (odsťahuje sa) malá ostane u nich. Mate s týmto niektorá skúsenosti??? Ako to riešiť??? On je dosť "ovpivňovaný" svojou mamou a bojím sa,že to neskončí dobre. Ak máte skúsenosti ako ste to riešili??? Ja som v koncoch lebo ju mám rada ako vlastnú a nechcem sa s nikým hádať no asi nemám na výber. Buď sa ich oboch vzdám alebo neviem ako to skončí.
Stručné zhrnutie
- Problém: budúca svokra obmedzuje alebo zakazuje kontakt s 5‑ročnou dcérou partnera; v diskusii sa ako riešenia uvádzali priame rozhovory, nastavenie pravidiel a overenie opatrovníctva.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú spoločné bývanie alebo dočasný podnájom, zapísanie 5‑ročného dieťaťa do škôlky a jasné vyjadrenie otca, že dieťa je v jeho starostlivosti.
- Finančno‑časové hľadisko: niektoré príspevky odhadovali stavbu domu na minimálne 2 roky, preto diskusné hlasy odporúčali riešiť bývanie dočasne (podnájom alebo malý byt) namiesto dlhého čakania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, keď svokra zakazuje stretávanie s partnerovou dcérou?
A: Viaceré príspevky odporúčali priame rokovanie s partnerom a dohodu o pravidlách kontaktu; v diskusii bolo tiež uvedené, že „dieťa je v opatere otca, teda o dieťa sa má starať otec“.
Q: Má babka právo rozhodovať, že po odsťahovaní dieťa zostane u nej?
A: V diskusii viacerí tvrdili, že ak je dieťa v opatere otca, rozhodnutie patrí otcovi, avšak niektorí upozorňovali, že bez rozhodného postoja otca môže babka dieťa manipulovať (toto tvrdenie je v diskusii prediskutované, nie právne potvrdené).
Q: Pomôže spoločné bývanie vyriešiť spor so svokrou?
A: Viaceré príspevky odporúčali spoločné bývanie alebo dočasný podnájom, pričom jeden príspevok odhadol, že stavba domu potrvá minimálne 2 roky, takže podnájom môže byť praktické dočasné riešenie.
Q: Je škôlka riešenie, ak dieťa trávi s babkou dlhé hodiny?
A: Diskutujúce osoby odporúčali, že 5‑ročné dieťa patrí do škôlky; konkrétne návrhy v diskusii zahŕňali ráno odviesť dieťa do škôlky a vyzdvihnúť ho okolo 16:30, aby sa skrátil čas, ktorý dieťa trávi iba s babkou.
Q: Ako povedať 5‑ročnému dieťaťu, že nemá maminku?
A: Viaceré príspevky odporúčali povedať pravdu primerane veku, napr. „povedať jej, že jej mama odišla, ale že ty chceš byť jej novou mamičkou.“
Q: Je podnájom vyhodené peniaze pri plánovaní stavby domu?
A: V diskusii viacerí diskutujúci uviedli, že podnájom nie sú vyhodené peniaze a že dočasný podnájom alebo malý byt je vhodný pre vytvorenie rodinného zázemia, kým sa stavba domu dokončí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba viesť úprimný a priame rozhovory medzi partnermi a nastaviť jasné pravidlá výchovy a kontaktov.
- Spoločné bývanie alebo dočasný podnájom sú často odporúčané riešenia namiesto dlhého čakania na stavbu domu.
- V diskusii prevládal názor, že 5‑ročné dieťa by malo navštevovať škôlku a získať širšie sociálne zázemie.
Sporné názory
- Niektoré príspevky radili vzťah ukončiť, ak partner nedokáže postaviť hranice voči matke; iné príspevky radili zostať a „bojovať“ za rodinu a porozprávať sa s partnerom.
- Niektorí diskutujúci odporúčali investovať do stavby domu a čakať, iní považovali podnájom za rozumné dočasné riešenie.
Otvorené otázky
- Zostane partner ochotný a schopný postaviť sa svojej matke a zastávať rozhodnutia ako otec?
- Ako dlho reálne potrvá stavba domu a aký vplyv bude mať toto čakanie na vzťah dieťaťa s babkou?
- Ako právne a prakticky presadiť dohodnuté pravidlá kontaktu, ak babka bude pokračovať v manipulácii?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
škôlka, podnájom, stavba domu, opatera dieťaťa, spoločné bývanie, nahradná mamička, povedať pravdu deťom
Miesta a osoby
žiadne
@majuska23988 No kym postavite dom uplynie nejaky cas tipujem tak 2 roky minimalne co je pri malych detoch dost dlha doba a to dovtedy budete byvat kazdy zvlast? Ja si myslim, ze by ste mali skusit byvat spolu co najskor, lebo co ak potom zistite, ze to nebude fungovat? Je ine byvat spolu, platit ucty, nakupovat, starat sa o deti spolocne 24 hodin denne a stretavat sa len tak obcas na vylet alebo na kavicku. Ked budete spolu byvat az potom sa ukaze ci vas vztah ozaj funguje.
Ja by som nikdy nešla za spoločné peniaze stavať dom s niekym, s kým iba randím. Keďže každý bývate so svojím dieťaťom u svojich rodičov 😖 A ak aj do toho pôjdete, treba si to riadne ošetriť pre prípad, že sa rozídete. Náhodou máte vytvorené super podmienky a to, že dcérky nemajú velký vekový rozdiel a mohli by sa mať naozaj rady ako vlastné sestry. Lenže to musíte bývať spolu všetci štyria. Inak na to neprídete.
Takže ja vám držím palce, aby ste vytvorili plnohodnotnú rodinu. Svokru z toho treba vynechať. Ty sa musíš v čase, kedy je on v práci postarať aj o jeho dieťa.
@majuska23988 musíš sa s ním porozprávať... on si musí urobiť poriadok jednak s mamou a jednak aj s tebou... ak to s tebou myslí vážne, tak riešiť nejaké spolužitie, nie ako dvaja puberťáci že pusa pod bránou a každý do svojho a ešte do polnoci chatovať... nepíšeš, ako dlho ste spolu, ale ja svojím spôsobom chápem aj obavy jeho mamy, či to nie je len tak nachvíľu a chce malú ochrániť pred ďalším sklamaním... ak ona uvidí, že syn svoj vzťah neberie na ľahkú váhu, tak je možné, že aj ona zmení svoj postoj... pokiaľ dospelý človek býva u svojich rodičov, tak bude vždy braný ako nesamostatné dieťa, čo vy teda máte dvojmo...
a 5 ročná patrí do škôlky, nemusí sa o ňu babka starať 12hod denne...
@majuska23988 Presne tak, dieťa ráno odvezie do škôlky a vyzdvihne ho o 16:30 ak robí dlhšie, mala by si to robiť ty. No lenže to bývanie spoločné 😒
@majuska23988 jooj majuska prosim ta neberte sa skor ako budete spolu zit SAMI aspon rok dva.
A to s tym domom, ehm najom sa neoplati platit? a kde budete byvat, kym postavite dom? Dufam, ze nie u rodicov, lebo budes pisat dalsie temy tu na forum ako vsetci, co casom olutovali byvanie s rodicmi 🙂
postav dom, zasad strom..
prepac za odbocenie od temy ale prebehni si vsetkych milion tem o problemovom byvani a vsade to iste a nebud naivna ze sa to vam nemoze stat.
@majuska23988 prosim ta nie je jediny co pracuje a vychovava dieta. A pochybujem ze pracuje 12 hodin denne. A ak aj ano to teba potom taky vztah uspokojuje? Kedy travite spolu nejaky cas? A hlavne to ze byva u rodicov je jeho volba nakolko mu to asi vyhovuje. A urcite predtym ako si chcete spolu kupovat byt alebo dom si vyskusajte spolu zit aby si zistila co je to naozaj za cloveka. Mozno su tam daleko vaznejsie problemy preco maminka tej malej odisla z domu.
@ajana1 No aj keby tam nejake problemy boli, tak normalna matka by odisla hadam aj spolu so svojim dietatom, nie? Ja fakt neviem pochopit ako moze nejaka matka len tak opustit svoje dieta. No som tiez zato, aby isli byvat spolu co najskor, lebo cim su deti mensie tym lahsie si na seba zvyknu. Stavat dom v tejto situacii mi nepride ako prave najstastnejsie riesenie, najma ak nie su zobrati. Stavat dom je zaberak aj na peniaze aj na psychiku oboch partnerov, my sme nedavno dostavali a nebola to vobec sranda.
@janickacrazy tak to nechapem ani ja ako moze matka opustit svoje dieta ale na druhej strane ak nema pracu a ziadne zabezpecenie v takom pripade sud mohol rozhodnut ze zveri dieta otcovi. Nikdy nevies ako sa k takemuto stavu dopracovali. Hlavne ked babka ma taketo reci a bohvie ci tu zenu psychicky netyrala. K tomu si pridaj chlapa ktory sa ta nikdy nezastane a nechce riesit vzniknutu situacie a problem je na svete
@ajana1 Hmm no ved vsetko je mozne, my nemozeme vediet ako to naozaj bolo, ale hadam by sa o tu malu aspon zaujimala a kedze zakladatelka pise, ze mala sa pytala, preco nema mamu, tak asi sa ta mama o nu velmi nezaujima. U nas tiez mame jednu mamicku, ktorej zobrali deti, lebo bola bez prace a bez byvania, deti prisudili otcovi, ale ona sa s nimi pravidelne stretava a zaujima sa o ne. Kazdopadne by mala zakladatelka byt ostrazita, lebo tito mamickini mazankovia su neni bohvieaki super partneri.
Ďakujem všetkým ktoré prispeli, aj prispejú. Ja nemám slov na niektoré komenty takže radšej nebudem odpovedať aby som neurazila niečiu hrdosť. Každý má svoju pravdu. Zistila som čo som potrebovala aj čo som nepotrebovala. 😝 Vrelá vďaka všetkým.
@majuska23988 jááj no tak to mas pravdu ale tak kym sa taký dom postaví tak to ešte riadne potrvá 😖
@majuska23988 spýtaj sa tvojho priateľa, čo by urobil, keby si mama zlomila nohu a bola týždne upútaná na lôžko. Mne sa zdá, že mu maximálne terajšia situácia vyhovuje. Mama sa postará, frajerku mám....preto aj nereaguje na slová jeho matky, že ak aj vy dvaja budete spolu, malá ostane u nej. Prepáč, ak si všetky ženy nepíšu to, čo chceš čítať, nezbadal som, že by niektorá na teba útočila, iba ti chcú ukázať iný pohľad na vec. Veľa šťastia.
@majuska23988 myslim, ze vy ste krok vopred v zivote, pocitat teraz peniaze ci sa oplati ist do podnajmu je pre vas nevhodne. vy uz mate zalozenu rodinu, deti, cim najskor by ste mali byvat spolu hocikde, a postupne sa dopracovat k vlastnemu byvaniu aj sobasu, resp. staci vam maly obrad na urade. zit ako teraz daslie 2 roky kym postavite dom neni dobre pre deti, deti budu starsie a stale nebudu vediet komu patria. Ak chcete zit ako rodina, 5r. ma zit s vami a s babkou sa dohodnut ze tam bude chodit kazdy vykend, ale pocas tyzdna o ulohy, skolku, kruzky sa budete starat vy.
@majuska23988
asi ste sa uz stihli aj porozpravat, ale myslim si, ze 5 rocne dieta, jednoducho, rok pred nastupom do skoly by malo navstevovat aj skolku a ziskat tak socialne navyky, ten predskolsky vek je klucovy, neskor moze mat problemy a hlavne ak vela casu travi s babkou resp. s jednou osobou.
druha vec je, ze tam nemusi byt az do piatej. tvoja dcerka zrejme uz tiez bude v septembri nastupovat do skolky, mohla by si si ich o tretej potom brat zo skolky obe, keby ich zapisete do tej istej. alebo ak aj nie, mohla by si jednoducho po nu chodit ty. s partnerom spolu planujete buducnost, nevidim preto na tom nic zle, aby si malej zacala naozaj nahradzat mamu ty a nie babka.
no a napokon, babka nema pravo si rozkazovat, kde bude jej vnucka, ci sa jej to paci alebo nie. mala potrebuje predovsetkym mamu a ak chce pre nu to najlepsie, mala by sa s tebou zacat kamaratit.
@majuska23988 je to pekne ze Ti zalezi na tom aby bola mala s otcom. A ked pojde do skoly, bude cely den v skole a potom poobede ked pride domov, dojde aj otec a budu spolu, to je celkom fajn. To sa vlastne dopracujete k spolocnemu byvaniu atd. postupne. Dufam ze sa Vam to podari pekne hladko. Co sa tyka babky, poradim Ti len 1 vec, zostan silna, neoblomna, nepripustaj si jej reci, akokolvek Ta urazi neplac, neukazuj ze Ta to trapi. Bud silna, ako chces bojovat za rodinu aby bola spolu, za dievcatko, tak bojuj aj s nou. Muz ked vidi ze babka je silna, tak nechava rozhodnutia na nu. Bud silnejsia nez je ona, maj jasno v nazoroch, trocha mozno mu ukaz ze vies byt v jej smere tak isto diktatorska ako je ona, ale v nicom inom. Proste ze mas na to aj Ty riadit vsetko co sa tyka malej a celkovo domacnosti, ze sa nebojis, ze ides si za svojim a hotovo. Babka Ti bude skakat po hlave az do doby kym nepride na to, ze natrafila na este tvrdsi oriesok ako je ona. Mozno to bude stat este 15 tvrdych hadok ale to je nic, prejde to, hlavne sa netrap iba to ber ako skusku ohnom 😉 Ja si myslim, ze ked uvidi ze vam to klape aj s malou spolu trebars rok dva, da vam pokoj.
Malej by mal povedat pravdu jej otec ako to je nejak citlivo po detsky.
Drzim Ti palce a ten rozhovor je dobry napad, potom napis ako to dopadlo.
Ak máte zakázané sa stýkať s dcérkou svojho priateľa,znamená,že asi s vami do budúcnosti nepočíta.V opačnom prípade by sa snažil,aby ste s malou mali dobrý vzťah.Je na svoju matku odkázaný a preto sa tak chová,lebo si nemôže dovoliť pokaziť vzťah s mamou.Zaujíma ma či vám zákaz dal priateľ,alebo jeho mama.Až to bol priateľ,tak s ním už nestrácajte čas.Až to bola jeho mama,tak sa snažte priateľovi vysvetliť,že že váš cit a vzťah k malej je úprimný a silný ako keby bola vaša.Oni vlastne to dieťa chránia pred niečim,čo by len taká malá dušička ťažko znova zniesla.!!!!!
Náááá, o svorke by jsem teda vedzela viprávat. Minule jsem ju hnála od nás motyku. Kričála po mne, že jsem jej zvedla syna a nehala ho tak na potpore bez ničeho. Bil mne, je to ničema, nič si nezaslúži. Ale už jsem se otrásla, teďkáj mám ratolesci, kerí mi robia radosci aj starosci a jsem volná, mám telku, satelit, internet a dobre mi je.
Nedaj se moja, nepúščaj svokru nikde ani na pavlač, já jsem ju pakuvala už když mi pchála ten bradavičnatý nosisko pod pokrievky, když jsem vyvárala masisko.
Môžem Ti z vlastnej skúsenosti povedať, že dieťa nebude ani Tvoje, ani otcove, ale len babkine a budeš môcť robiť čo chceš ....
Ja byť na tvojom mieste, čiže relatívne čerstvo rozvedená, asi by som sa nehrnula do nového spolužitia a už vôbec nie takého komplikovaného, ktorý obnáša ďalšie dieťa a problematickú svokru. Randi, choďte na kávu, do kina a doma budeš mať kľud so svojou dcérkou. Len tak si ži, máš na to nárok, nezamotávaj sa zbytočne do vecí čo ti môžu skomplikovať život. Prečo by aj ženy nemohli trochu myslieť na seba 😀
ahoj, no, možno ti budúca svokra - mama tvojho nádejného budúceho manžela- ešte neverí do takej miery, aby svoju milovanú vnučku zverila do tvojej opatery ... alebo o čo ti vlastne ide ?...máš ešte svoju 1 a pol ročnú dcérku, tak možno si myslí, že by si sa tej 5 ročnej (cudzej) tak nevenovala ...myslím, že má pravdu ...
ani ja by som nevítala priateľku môjho syna s 1 a polročným dieťaťom na krku, navyše, keď jeho prvá žena od nich odišla ... ale... všetko chce čas a samozrejme komunikáciu ... nič nie je stratené ...a písala si, že tvojmu priateľovi na tebe záleží, tak sa porozprávaj s ním... je pekné, že je povďa čný svojej mame, že sa stará o jeho dcérku, ale zasa na druhej strane by jej mohol vysvetliť, že to s tebou a tvojou dcérkou myslí vážne a že by si tam mohla prísť na návštevu, nielen za tou jeho dcérkou, ale hlavne za budúcou svokrou ... ak by ste sa trošku spoznali, tak by možno pozmenila svoj úsudok o tebe ... samozrejme, natlačiť sa nemôžeš...aj keby ťa neviem ako mala tá jeho dcérka rada...
držím ti palce ...
@majuska23988 musis mat svojho priatela velmi rada, citit to, obhajujes hop (v dobrom)
Podla mna - ak sa vy dvaja chcete posunut, musite riesit spolocne byvanie. Odmietas podnajom - ale stavba trva s vybavovackami minimalne dva roky - to budete este dalsie dva roky oddelene a cakat, co svokra nahusti za ten cas do malej? Mala okrem toho zacne chodit do skoly - tam uz bude zmena bydliska pre nu tazsia ...
a nie - podnajom nie su vyhodene peniaze, kym vies, ze je to na cas a pre dobro veci. Mala by tam mohla byt s vami - do skolky ju zasikujes ty. O chvilu aj ty pojdes do prace - takze to budete musiet s partnerom ziosuladit - vasa praca, dati - skolka/skola. Nemozete cakat.
Takze - ak na to mate - kupte aj maly byt, nemusi byt exkluzivny - aspon na cas - a po stavbe ho rpedate. Ak nie, tak rieste podnajom. Skratka priestor, kde budete moct byt ako rodina - vy a vase obe deti. Inac sa z kruhu nepoohnete, iba sa budes bat, co ti svokrusa stvara za chrbtom a ako proti tebe burcuje.
Drzte sa ... a rozpravali ste sa s priatelom? ako to dopadlo?
@majuska23988 ako pisu baby, porozpravat sa treba a vysvetlit si, na tvojom mieste by som riesila spolocne byvanie - deti su si vekom blizke, mozes ty rano riesit skolku a hotovo. ved takto funguju takmer vsetky rodiny, malokto ma 6 hod.prac casy aby mohol absolvovat aj cestu do / z prace a dieta aby bolo max 8 hodin v skolke.
podnajom nie su vyhodene peniaze. budujete vztah a domov pre deti. Domov je tam kde je srdce, pokoj, nie barak a hotovo,
postavit dom trva roky, ak nemate bohovske prijmy, tak to bude o hubu a mozno to aj vzdate,
radsej by som investovala do pokoja - podnajom, alebo jednoduchy byt a uzivala si pohodu, domov....
ohanat sa cakanim kym postavim dom - to sa robi v poradi - najskor faru, potom Maru. Vy nie ste v tej situacii, nemate cas "budovat", uz mate deti a tie potrebuju zazemie. Stavba domu vam zatazi nie len vrecka, ale aj nervy tak, ze to ani nemusite doklepat, ked mate uz teraz polena pod nohami.
a nestavaj dom s niekym, kto ta nestavia aj s dietatom na vrchol rebricka hodnot. Zatial vies len to, ze si znama a ani sa len nevie prestahovat s tebou do nejakeho spolocneho hniezda aby bol klud.
Hlavne to dobre prediskutujte. ak bude motat, ze treba setrit na dom a potom poriesite stahovanie - koniec. to nikdy nebude. Deti rastu a potrebuju rodinu, teraz. Ich potreba je dolezitejsia ako to, ci mate byt alebo dom......
Aby sa nepovedalo,že som nedala vedieť tak píšem. Po včerajšom rozhovore smena bode mrazu, obaja tvrdohlaví a neustúpi ani jeden. ☹ Aj keď by to bolo možno najľahšie riešenie, ja sa tak ľahko nevzdám!!!
Ak je tvoj priatel dospely samostatne premyslajuci jedinec nie je dovod aby sa tato situacia nevyriesila. Dcerka je predpokladam v jeho starostlivosti. Jeho matke moze byt vdacny ale ona to nesmie vyuzivat. Staci jej vysvetlit ze on je otec, ty si jeho priatelka, dievcatko je jeho, budete sa stretavat a ona to musi respektovat. Ak sa ta ako svojej priatelky nevie zastat a nebodaj sa nevie postavit svojej matke, mozes si byt ista ze v takom vztahu stastna nebudes. Lebo v takom pripade chyba nie je v svokre ale priamo v chlapovi (ak sa takyto nesamostatny zbabelec da nazvat chlapom).
neustupi - to ako nechce s tebou zit, lebo mamicka mu zakazala? nechce byt s tebou, lebo sa vyhovara, ze dieta by sa nestihalo dat do skolky? lebo vsetky slobodne matky svoje deti vesaju na krk babkam aby sa postarali, kym matky su v robote? slobodne matky to zvladaju, on je ale pan vynimocny, musi mat mamicku pri sebe...... tahala by som od neho prec, ked ani po rozhovore nemieni nic menit. On nevyzera ako partner pre zivot. By som chcela vidiet ako ten dom postavi......... ze by pan slubotechna? dnes musim mat dva super platy alebo zdedit aspon pozemok, aby si postavila dom. Vzdusny zamok ti asi postavi. sorry, chapem, ze ho lubis, ale ja to vidim s odstupom, ktory prirodzene nemozes mat, kedze k nemu nieco citis.
ak nie je schopny zaplatit vam svadbu, kedze si tusim spominala, ze by to tvoji rodicia neutiahli teraz, tak hadam len necakas, ze bude mat na ten dom...vyhovorka, aby mohol odstahovanie od matky odkladat donekonecna..... mne sa zda, ze "hotel mama" je prenho ideal, matku ma dominantnu, nepojde proti nej a teba ma len na jedno.
Sice super, ze sa babka stara o malu, ale mat nahradnu matku a s nou aj sestru, otca pri sebe a babku po ruke by bolo lepsie. Mali by ste pokecat aj s babkou, nevylucovat ju s komunikacie, potom ona proste bojuje o syna a vnucku.
nuz, pevne nervy prajem
@majuska23988 a z akeho stanoviska nechce tvoj partner ustupit? a z akeho ty? pretoze ak mu uplne vyhovuje sucasna situacua, tak to ozaj nie je chlap pre rodinny zivot ...
dieta je v opatere otca, cize sa ma o dieta starat otec. kde byva? u svojej mamy? ved ked budete byvat spolu, ak to planujete, tak dieta bude s otcom a teda s vami. ale tak pokial vam "svokra" zakazala chodit do jej domu, tak vy to musite respektovat. je to jej dom. pokial si dieta nezela byt s vami, tak naco sa jej vnucovat a stresovat ju? pokial dieta chce byt u babky, tak radsej nech je u babky, ako u priatelky svojho otca. vas "muz" ma zavazok a vy ho musite akceptovat. mama a dieta je jeho rodina. vy ste len priatelka. a mozno budete "len" manzelka. dcera a mama je stale blizsie, jedna krv.