Chcem opustiť partnera. Našla som si iného

Ahojte.Presne ako napísala grenadinka k naším nechce,ani keby čo,do podnájmu takisto nie a je ešte tretia možnosť.Oni majú ešte taký starý dom,v ktorom treba urobiť nejaké úpravy,kuchyňu,kúpelňu a trošku to tam obnoviť,ale ani tam nie.Ale pred svadbou sme sa o tom bavili,že tam pôjdeme,keď odídu preč podnájomníci a oni odišli a nechce ani tam.Keby niektorí mladí mali takú možnosť hneď by to využili.Ale keby mi nebol sľúbil,že tam pôjdeme,tak ani ku ním nejdem,radšej by som ostala doma.Ach veľmi ťažké.A ja hlúpa nemám odvahu odísť preč.Asi preto,lebo aj ja bývam v tej istej dedine,neviem prečo.Som hlúpa a veľký slaboch.A tak ma to naďalej ubíja.Veľmi zle to pôsobí na psychiku,bývať tam,kde si nemôžem zvyknúť a kde sa necíti dobre.Je to veľké napatie.Ako dobre,že sa mám komu vyžalovať.S ním sa nedá ani tak ani tak,strašne tvrdohlavý-baran.

@marcincinova prepáč,môj názor o tom je -aj na základe predch. správy-máš ho nechať,kým nie je neskoro ☹ Teba ten vzťah nenapĺňa, jemu je te jedno, čo chceš ty urobiť pre vás... on je sebecký teba absolútni neľúbi, netoleruje. Tu bojuješ len TY pre záchranu vzťahu.

@adkoalauri súhlasím s tebou, on si robí len to, čo vyhovuje jemu, je to bezohladný sebec, lepšie to nebude, nebola by som s ním ani minútu

@klaudiam myslím,že aj ked sa rozhodneš ostať s terajším partnerom, tak to už nikdy nebude ono, lebo časom zabudneš na novú lásku,ale neverím, že toho terajšieho začneš znova ľúbiť,aj ked je to skvelý partner,skôr začneš k nemu časom cítiť odpor, nechcene a aj ked si to nezaslúži, hovorím z vlastnej skúsenosti 🙄 Citom sa proste rozkázať nedá, nech sa snažíme akokoľvek

@marcincinova ................ja by som osobne zvolila nasledujuci postup:
1/ rozhovor s manzelom o byvani, ak s nim nic nepohne tak pristupim k dalsiemu bodu
2/ rozhovor so svojimi rodicmi, ci ta budu podporovat financne aj moralne-sama to nezvladnes
ked ta podporia v umysle opustit manzela.... fajn.... je rozhodnuté.......
3/rozhovor so svokrovcami, kde im strucne, jasne objasnis situaciu a spytas sa co si myslia -určite budu na synovej strane, tak im teda povies ze odchadzas, a spytaj sa ci mozes k nim chodit na navstevy aby nestratili kontakt s vnucatkom, resp. ze nech oni chodia k tebe
4/priprava na odchod-potichucky, pomalicky si zbal veci a odnasaj na nove miesto
5/dalsi rozhovor s manzelom kde mu povies, ze odchadzas, ale neopustas jeho ale byvanie v ktorom byvat nevies a nemozes, naznac, ze stary dom a jeho oprava su dobra moznost do buducna a ze ani jeho spravanie k tebe tomu celemu nepridalo
6/ samotny odchod
nevyhoda je, ze ak zistis ze ti velmi chyba bude veeeelmi blbe prosit ho aby ta vzal spat k svokrovcom....
....

Ahojte.Vaše rady a názory sú pravdivé,ale je to veľmi ťažké to urobiť.Ono je to tak,že môj manžel chce stavať dom,vlastne chceli sme,ale ja už ani neviem či chcem.Ale on stále chce aj po to všetkom,ako to medzi nami je.Vždy sme sa rozprávali pred svadbou a nedokázala som to pochopiť,že ako dvaja ľudia,ktorí sa milujú sa po čase rozchádzajú,ale už to viem pochopiť.Dnes mi povedal,že keď odídem tak za mnou nepríde,iba na súd.Lebo chcela som to skúsiť tak,že odídem a on po čase pochopí a príde za mnou.Ale jeho slová,že ja som hrdina a vždy budem.A dnes som bola zase pi..hlúpa,lebo chcem rozje... peniaze na starý dom,keď môžme mať nový.Možno je chyba vo mne,že sa nedokážem prispôsobiť a zvyknúť si a vydržať u nich.A potom sa možno budeme mať dobre,keď budeme sami.Ťažko povedať.

@katy261 riesim podobny problem....mam partnera, ktoremu nemam velmi co vycitat, lubi nas obidve, chodi do prace z prace domov potom este na zahrade co to porobi...nejaku vyraznu chybu nema ja viem,ze je vela zien co by dali neviem co za takeho chlapa 😒 ale sme spolu len 5 rokov a uz k nemu nic necitim a neviem si momentalne predstavit ze sa vezmeme a budeme spolu do konca zivota ☹ ja sa s nim strasne nudim a ked navrhnem ze malu nechame u mojich rodicov aby sme sli niekam von alebo na vikend na chatu s kamaratmi tak jemu sa nechce 😖 viem ze je unaveny z prace, ale ja sa tiez neflakam sice som na materskej "dovolenke" ale to je 24\7 a ziadne vikendy ani sviatky neexistuju o malu sa proste musim postarat....ono to vyznie tak ze to je malickost ale ja som uz uplne zdeptana z toho ze mam byt s clovekom ktoreho nelubim....a okrem toho som stretla niekoho s kym mi je fajn, rozumieme si a aj s malou sa vie pekne zahrat, sam zacal dokonca rozpravat o nasej buducnosti aj ked to je este velmi skoro 🙂 mozno z toho nic nebude a ostaneme len kamarati, ale viem ze terajsieho priatela uz nikdy nebudem lubit.....citom proste nerozkazes...

@marcincinova ...bolo by dobre zlozit si ruzove okuliare a hlavne sa neobvinovat, ze chyba je v TEBE...a pokial su taketo oslovenia na dennom poriadku ako tu pises, tak ver, ze aj ked by ste boli sami, dobre sa mat nebudete...takyto clovek, co nema uctu voci vlastnej zene, sa nezmeni...uz by som bola daaaaavno zbalena a odstahovana...to je moj nazor

@iwusca - moja tebe je prilis dobre... len clovek na to väcsinou prijde, az ked je neskoro. O takychto veciach treba predovsetkym rozpravat, nie to v sebe dusit - ak sa mu niekam nechce, tak ho v piatok proste zbal, malu odnes k rodicom a ked dojde z prace povedz - a ideme. Ti vravim na 10000% ze to neodmietne. Takto to robi totiz moj drahy, u nas som ten lenivec ja 🤐

Moja a co je to laska? Laska prechadza niekolkymi stadiami a je to niekedy "nuda" niekedy mas pocit, ze nic necitis... a potom ta to zasa kopne naplno.

Vies spoznala si niekoho, kde vidis len pozitiva, zasneny oblacik a ked dojde na lamanie chleba ostanes slobodna mamina s dietatom... vyjst to totiz nemusi...

@sasa999 - hm a okrem toho, ze ho ona nelubi ten chlap spravil co? Chodi do prace, pomaha, stara sa o nu, o dcerku, len jej je s nim nuda... v kom je tedy chyba ked nie v nej?

@anjelicek26 treba si pozriet, komu som odpisala... 😉

@anjelicek26 @anjelicek26 ja viem presne toto si hovorim...je toho viac len to by som tu napisala 10 stran 😀 jeho tazko niekam dostanem a viem ze keby som ho zobrala na tu chatu tak mi len pokazi naladu....sedel by v rohu a zazeral na mna ako sa bavim 😝 a ist niekam spolu na veceru? cely cas by bolo "trapne" ticho lebo si proste nemame co povedat a bavime sa len o malej alebo o jeho praci 😝
a mne je jasne ze ten novy "vztah" nemusi vyjst, ruzove okuliare uz davno nepouzivam a milionkrat som si aj povedala ze radsej by som bola sama, ale kvoli malej to nechavam zatial tak...

@marcincinova Len tak pre zaujimavost, skusala si uz manzela "chytit pod krk" a navrhnut zacat vybavovat hypo a stavat okamzite, teda v rozpati maximalne par tyzdnov? Lebo mne je to vase "tento rok alebo na buduci" dost povedome.... Ja som takto planovala babo. Uplne spokojne som tak planovala asi 4 roky. 😅 Az kym sa "nesmyklo" 😀 Pytam sa preto, ze sa mi to akosi nezda... Vypada to, ze jemu je u rodicov dobre... 😒 Aspon by si mala konecne jasno, ci vobec niekedy v buducom desatroci planuje stahovanie...

@sasa999 - sypem si virtualne popol na hlavu 🤐

@anjelicek26 ...v pohode 🙂 ...mna len strasne vytaca, ked chlap vulgarne nadava zene, tak som musela reagovat...

@sasa999 - no dozadu som moc necitala a asi ani nebudem, lebo mi to dvihne adrenalin a to neni dobre na vecer 😝

@iwusca - podla mna Vas vztah stoji za zachranu. Najma, ked je v tom dieta. Ako tu uz ktosi napisal, laska ma rozne stadia a odchadzat "bez boja" by si naozaj mohla neskor olutovat, aj v dalsom vztahu by si sa mohla zacat casom nudit. Ja Ta chapem, ze si 24/7 dni "v sluzbe", to je tak pri malych detoch, potrebuju nas skratka cele. Skus pozbierat este nejaku silu, ak sa da, a zabojuj o Vasu rodinu, urcite to stoji za to. Necakaj zazraky zo dna na den, ale ver v zlepsenie. Nechci od neho, aby ste rovno sli na chatu na vikend. Skus si dat najskor mensie ciele. Skus ho najskor nahovorit, aby ste sli napr. len na prechadzku. Trebars aj s dcerkou. Alebo pozvi nejakych kamaratov k Vam domov. Teraz ide leto, bude aj vonku krajsie - viac moznosti ako travit spolocny cas a znovu sa zblizit. Takto postupne ho mozno nakopnes k nejakej aktivite - casom aj bez dcerky, sami dvaja, alebo na vikend na chatu.
Moj manzel kazdy den cestuje do prace 75 km tam a 75 spat, vstava o pol piatej a prichadza niekedy aj o siestej vecer. Tiez je unaveny, dcerka ma 10 mesiacov a je ako sidlo, cize tiez sme stale v strehu, v noci sa 2x budi na kojenie... aj u nas je vacsina rozhovorov od jej narodenia o nej. Aj mne to obcas uz vsetko slo na nervy, ze som stale sama doma (dcerka casto zasoplena, s virozami, ani ist von, ani na navstevu), cez vikend upratat, vsetko len tak preleti... Aj som obcas bola nasrdena na manzela, ze je tak dlho v praci.. Ale potom som si uvedomila, ze vlastne som stastna, ze sme vsetci zdravi, ze mame strechu nad hlavou, mame co jest a aj nieco navyse. ze tieto problemy proste pominu, ze tieto pocity su obcas prirodzene. Znie to mozno ako take klise, ale fakt som si uvedomila, ze musim si vazit to, co mam a ze o ten nas vztah sa tiez musime postarat. Nerobime zatial ziadne prevratne zmeny, ale snazime sa venovat spolu vecer, ked dcerka zaspi, spolocnym "konickom". Cez vikendy, ked je pekne, chodime spolu na prechadzky - radsej spolu von ako kazdy sam v upratanom byte. Obcas ideme pozriet kamaratov - zatial sme boli vzdy aj s dcerkou (kedze je a bola kojena) alebo pridu pozriet nas. Toho casu, kedy sme spolu sami, je malo. A nie vzdy je cas na to "spolocne" - ale aspon obcas sa ten cas najde. Aj pred tou telkou - unaveni, ale spolu. Vela parov takto bojuje. Skus to aj Ty. Mozno zistis, ze sa to podarilo. Mozno sa Ti to nepodari. Ale v kazdom pripade je lepsie si povedat, ze si urobila vsetko preto, aby to fungovalo. Myslim, ze si to vsetci 3 zasluzite 😉

@katrinka8 dakujem 😉 vela z toho co si pisala som skusala a nic sa nezmenilo 😒 viem ze vztah prechadza roznymi stadiami a uz daaavno necakam ze ta zaciatocna zamilovanost potrva vecne, aj ked by to bolo super 😀 my sme asi 3 roky zili v zahranici, kde bol viac menej svet gombicka a na SVK sme sa vratili kvoli tomu, ze uz som bola tehotna a rodit som chcela doma...no a tu zacali take toe bezne problemy a starosti a odvtedy sa to tak zmenilo...proste prisiel na to ze mat zenu a dieta nie je sranda a tu nam nikto ani byt ani nic ine nezaplati a musime sa starat sami...
aj to ze teraz sedim pri compe o niecom svedci 😀 😝 ...vobec nemam chut ani naladu na nic intimne s nim..a v tomto sa teda prekonat neviem.. 😔

@iwusca - hm ked to neklape uz ani v posteli, to neni dobre 😖

My sme tiez uz v druhom zahranici, tiez sme mali kadejake hluche obdobia, ale vzdy sme sa dali do poriadku, teraz sme 7 rokov spolu a o mesiac mame svadbu... ked som ja sla do prace, tak sa to asi najviac urovnalo... mam pocit. Mali sme si viac co povedat, na materskej ma casto chytala riadna depka 🙄

@iwusca neuraz sa, ale poznáš to - keď je koze dobre, ide sa na ľad šmýkať?

Presne mi to sedí na teba... máš krásnu rodinku, zdravú, máte kde bývať, môžte spolu robiť čo len budete chcieť... Ty to asi nevidíš, ale nie len tebe sa zmenil život... nie len ty si doma na rodičovskej "dovolenke" - aj pre priateľa je život úplne iný. Návrat na Slovensko, narodenie dieťatka to sú veľké zmeny... a je úplne prirodzené, že do vášho vzťahu zasiahli... ALE... aj keď tvrdíš, že ružové okuliare nemáš, tak ich určite máš... nový vzťah nie je o stereotype... a najmä celoživotný vzťah sa nedá stavať len na zamilovanosti... máte spolu dieťa, ste spolu niekoľko rokov, ke´dže si sa s priateľom milovala, tak ťa asi musel priťahovať a kvôli dobe akú ste spolu, tak ťa nepriťahoval ani deň, ani ťýždeň ani mesiac ale minimálne rok-dva- tri a táto doba už nehovorí o zamilovanosti ale o naozajstnej láske...

Baba na materskej, aj keď si to častokrát neprizná, je frustrovaná a zo svojej únavy, zavretia v dome viní partnera, ale ver tomu, že keď nastúpiš do práce, všetko sa zmení...

Držím ti palce... a ver tomu, že stojí za to bojovať o vzťah, ktorý máš s otcom svojej dcérky... nedopusť, aby sa ťa dcérka o pár rokov spýtala "Mami, prečo neľúbiš tatina." Never tomu, že by ti bolo lepšie samej s dcérkou - od materiálnych problémov, ktorým by si sa nevyhla cez problémy so starostlivosťou o dcérku, o to ako by ste si ju "delili" , o to, že by si dcérku obrala o model vzťahu medzi mužom a ženou... je toho spústa...

Neurob to, čo neskôr nemôžeš vrátiť späť...

@anjelicek26 @iwusca
JJ, suhlas. Vztahy maju rozne stadia a ono si casto neuvedomujeme co mame, pokial to mame :( Ale tak to uz chodi.
My s manzelom nemame dokonaly vztah - raz hore, raz dole ale vzdy si poviem - vieme sa dohodnut, mame rovnake predstavy o zivote, nebeha za inymi zenami a to je dolezite.
A tiez si myslim, ze materska je na jednej strane nadherne obdobie a na druhej strane aj mensia reorganizacia zivota, ktora nie je lahka. V minulosti sme sa s manzelom vela rozpravali o praci, sedeli sme v restikach, cez vikend vyrazili do prirody. Teraz sa to da nazvat nuda vo vztahu. Manzel pracuje, ja prebalujem a nejako sa tazko dostavame do sveta toho druheho..
K tym vulgarizmom - ono ide o cloveka a aku vahu tomu priklada. V mojom okoli mam viac ludi s titulmi pred i za menami ale ked ich nieco rozrusi nadavaju.. ajajaj. Napokon si clovek uvedomi, ze tieto slova z ich ust vlastne ani nemaju vahu. Ako vzdy - individualne.
@iwusca - Tazko radit. Ale ja by som si na ten novy dom pockala. Neviem v akej ste situacii a ci budes cakat rok alebo 10 rokov. Ale mozno to prinesie riesenie. Ono mat dieta je obrovsky zavazok.

Takže ja som sa rozhodla,že skúsim ešte zabojovať a ignorovať to čo mi vadí a to bývanie u svokrovcov a hlavne moju svokru,veď s ňou nebudem celý život,ale s mojím manželom.A on vo svojej podstate sa snaží zarobiť peniaze na náš dom,ktorý sme si vysnívali.A vlastne máte pravdu v tom,že človek si uvedomí,že čo má až keď to stratí.A on ma miluje aj našu dcérku a tie nadávky mi vadia,to je jasné,ale keď je človek naštvaný povie hocičo.Nechcem ho ospravedlňovať,ale ešte to skúsim.Keby som chodila do práce,tak by to bolo iné,ale ten stereotyp ma ubíja a ešte každý deň život so svokrovcami,ktorí do práce nechodia,hrúza,des.Ale vydržím to a musím byť silná a povzniesť sa nad tým.Čo si myslíte,rozhodla som sa správne?

@marcincinova 🙂 kazdy si zasluzi dostat druhu sancu, ale narovinu mu povedz, ze si nezelas aby ta viac nadaval, hnev neospravedlnuje, a uz vobec nie ak ti nadava pred detmi, drzim palce aby sa zmenil a aby ste cim skor nasetrili na vlastne byvanie, lebo so svokrovcami je to niekedy des

Ja si myslím,že to už asi nikdy nebude také ako predtým,lebo to ubližovanie,to sa nedá zabudnúť.Či už ja jemu alebo on mne.Najkrajšie obdobie je keď mladí ľudia spolu začínajú chodiť a stretávať sa a potom prídu deti a problémy a to má veľký vplyv na manželstvo.

@marcincinova mas pravdu, uz to nie je len o tej zamilovanosti a kupovani darcekov, o romantickych veceroch...ale vsetko sa vrati do normalnych kolaji, nam to tiez niekdy vo vztahu skace, raz je to lepsie, inokedy ked som uz vystavena, tak sa aj pohadame 🙂 ale nic vazne, a potom sa zasmejem pre kae blbosti sa to furt vadime. Mate deti a kvoli nim sa oplati bojovat 🙂

Vlastne my sa hádame iba na tom bývaní,lebo ja som chcela ísť od nich bývať preč.V iných veciach sme si rozumeli a aj si rozumieme.Len musím nájsť v sebe silu a vydržať to tam.Tak ešte dva roky.Dlho.Ale myslím si,že mi to stojí zato a budeme mať to čo sme si zaumienili.Vlastné bývanie.Keď sa na to pozriem s tej druhej stránky sú rodiny,kde je to aj horšie,určite.

@marcincinova Nemam sice taketo problemy, ale viem sa vyjadrit k teme. Byvame v podnajme s dvoma spolubyvajucimi, s ktorymi sme vychadzali dobre, kym spolubydlo nezmenil frajerku za jednu velmi neprijemnu fuchtlu, ktora skrieka kazdy vecer len co pride z roboty. Je to uz hrozne. Ja sa im vyhybam ako sa len da v dvaapolizbovom byte... Uz sme si samozrejme nasli svoj byt, ale vsetko to vybavovanie sa straaaasne vlecie a byvat budeme najskor v juni...tak to vyzera. :((( Vsetko to poznam, zla atmosfera v byte prinasa hadky so sebou. Kazdy vikend sa snazime dakam vypadnut...Cize to byvanie robi vela!!! Je to tak. A to my uz vlastne v podnajme sme a nie u rodicov... Ale nie sme sami. Dvaja potrebuju byt sami ako rodina.

@iwusca - no, podla mna je to viac menej caste, to co prezivate. Narodenim dietata sa strasne vela zmeni, nielen v zivote zeny, ale aj muza. Hovori sa, ze sa nenarodi len dieta, ale aj matka a otec - a to je dost narocny natlak na psychiku cloveka. Ono je to obdobie dost narocne hlavne aj na vztah, pretoze vacsinu casu sa partneri stavaju prioritne rodicmi, proste to tak priroda zariadila. Ale zase netreba to podla mna hned brat nejak radikalne, pretoze tieto pocity, ktore mas, su mozno naozaj len prejavom tejto situacie a velkej zmeny. Mozno ta nechut, o ktorej hovoris, na intimnosti, moze pramenit prave z dlhodobej velkej unavy, ci uz fyzickej alebo aj psychickej. Ak teda nejde u Teba k nejakemu vyslovenemu odporu, co asi teda nebude ono 😉 Ked teda Tvoj partner nechce, skus si Ty "dobit baterky", sama si oddychnut. Skus dat teda mamine malu (ako si hovorila), chod ku kadernicke, ku kozmeticke, na masaz, s kamoskami von, niekde do prirody... kdekolvek, kde sa dokazes uvolnit. A potom skus znovu popremyslat s takou vycistenou hlavou o Vasom vztahu. Mozno to uz nebudes vidiet potom take "cierne" a najdes pozitiva, pre ktore sa oplati bojovat. Ono vsetko posobi omnoho horsie, ako v skutocnosti je, ked je clovek zamotany v negativnych myslienkach a zvlast, ked je dlhodobo unaveny.

@katrinka8 aj ja si myslim, ze to nie je nic vynimocne, len to proste teraz beriem ako neriesitelny problem....asi som aj precitlivena z tej unavy a tak...uvidime co bude, kazdopadne hlavne chcem aby mala bola happy ....a to nebude ked sa jej rodicia budu hadat a ignorovat 😒 mozno je to len blbe obdobie, ktore prejde.....