Hádky v manželstve
Som vydatá takmer 16 rokov... Máme spolu 4 deti. S manželom sme sa často hádali za každu maličkost a obačas to vyvrcholilo aj do fyzického násilia. Nie som ani ja dokonalá mám chyby ale nikdy som nebola mužovi neverná. Preto som minulý rok od neho odišla a mamka mi vybavila byt do prenájmu... Manžel mi nedal pokoj do vtedy, kým som mu neodpustila a nevrátila sa k nemu spat. Velmi som to neskôr olutovala a ked sa u nás začalo peklo znovu a manžel ma nazýval penisom, kurvou... atd aj pred jeho rodinou a občas som schytala aj nejaku facku odišla som po druhý krát. Mamka mi zas pomohla, našla mi podnájom. Bývam uz v nom 6 mesiacov. 2 mesiace som úspešne odolávala môjmu manželovi avšak zas som mu odpustila ale nevrátila som sa do nášho spoločného domu. Môj manžel žije s nami už 4 mesiac v podnájme a naše hádky znovu ožívaju... je hronicky žiarlivec... ničomu neverí, stale ma z niečoho obvinuje, dokonca tvrdi že som od neho odišla bez príčiny. Chce aby sme vrátili do násho domu, ale ja mám strach, uz mi moja mamka viac nepomôže ak sa vrátim a zas by mi ubližoval. Môj muž nás miluje ale je chorý... je paranoik... Bojim sa návratu a to je dôvodom na hádky u nás denne. čo by ste robili vy???
@mataklinec Ked píšeš,že s tými staršími máš problémy????? - sadla si si s nimi a vysvetlila im pri teplom čajíku s napečenými koláčikmi, že kde potrebuješ a ako a kedy pomôcť, aby ťa pochopili a aby cítili, že im chceš iba dobre?
Aby VÁM bolo dobre. Dobre teraz a aj do budúcnosti!!! Ved nestačí sa x rokov iba na fóre na sťažovať. Treba doma vysvetliť, dať príklad, pomôcť, pritúliť. Tak ako Čenkovej deti. Tie mali síce ťažký život, ale mali lásku medzi sebou. A tá nič nestála.
@staronova Majka chces povedat že ja svojim detom nedávam lasku??? to sa myliš, ale mne vsetci krivdia na to som uz zvyknutá
@mataklinec čítaj to, čo som písala.Nehľadaj medzi riadkami, čo tam nie je.......... ☹
@mataklinec
Marti, v cem se citis ukrivdena *otaznik* 😉
pozri, deti su zrkaldom vasej duse...to co vidis a nezvladas si ty a tvoj mm.....
po precitani prispevkov a vysvetleni, ze sa trapis dlhodobo, urcite rozvod, definitvny rozchod....je mi velmi luto tvojich deti, velmi.....zial, si pripad,ktory aj napriek pomoci nie je schopny obratit svoj zivot a spravit ho lepsim pre svoje deti...uvedom si, ze si jedna dospela zena....kolko zien by co dalo, keby malo blizko mamu a pomohla by najst podnajom a tak dalej.....
ty a tvoj muz potrebujete odbornu pomoc...
ty psychologa....nastartovat tvoje nizke sebavedomie, dat si ciel a plnit
a tvoj muz uz asi aj psychiatra....lebo tebou manilpuluje a tebe to vyhovuje, lebo si zvyknuta, ked za teba rozhoduju....spamataj sa dievca, lebo zachvilu ta zacnu ak uz nezacali zneuzivat vlastne deti.....
manzel si k tebe dovoluje len tolko kolko mu ty dovolis.....uz sa raz a navzdy rozhodni, ak nechces aby deti zostali sirotami..krute, ale pravdive...
@mataklinec uplne suhlasim s tym, co pise @vadimka, to ako sa k Tebe spravaju starsie deti je dosledok toho, aky ste mali s manzelom spolocny zivot... Moj nazor - Tvoj muz sa nezmeni, je to somar od prirodzenia. Tu zavolaj ak nemas cas ist za psychologom a porad sa http://www.unicef.sk/sk/ldi/rodicovska-ldi/ co a ako dalej s detmi, je to anonymne, poradia Ti odbornici.
@mataklinec ahoj, vieš (podľa tvojich príspevkov), že si priam učebnicový príklad psychicky (aj fyzicky) týranej ženy?...
si veľmi unavená... potrebuješ si oddýchnuť ... daj najmenšieho k mame - sadni si so staršími k stolu a bez emócií im oznám, čo by povedali na to, keby ste sa s otcom rozviedli ... urob z nich "dospelých" - povedz im, že ich neskonale ľúbiš, ale že asi to nestačí ... .
problémy staršieho syna v škole sú odrazom toho, čo vidí doma ... asi naňho nemáš čas a len "láska" nestačí, treba aj trošku dôraznosti a prísnosti - to nechávaš na muža, ale ty si s deťmi viac ako on ... mrzí ma len to, že možno sa bude rovnako správať aj on k ženám- tak ako to vidí u tvojho muža ...
inak ... tie návraty, odpustenie, ospravedlňovanie správania u tvojho muža (dá ti facku - len raz za tie 4 mesiace...a čo chceš, aby ťa denne bil?...podľa hesla "nebije ma, tak ma neľúbi"...?...), ale aj tvoje, obviňovanie seba (..."veď aj tak som ja všetkému na vine"...), zmierenie sa s daným stavom a teraz sa nachádzaš v pozícii trpiteľky ... hm ... a potom zrazu veľká zlosť a hádky ... a toto stále dookola ...
netuším, čo by ťa mohlo nakopnúť ... a hlavne vyburcovať k činu ... vyzerá to tak, že si si zvykla a ako sa hovorí "zvyk je železná košeľa" ... možno, keby si prestala myslieť na seba, skús myslieť aj na muža ... a pošli ho už konečne niekam ... 😠 ... keďže máš prístup na net, tak využi link, čo ti dala @dazdovka a informuj sa, možno len potrebuješ trošku zdvihnúť sebavedomie ...
ak nechceš nič riešiť, len sa chceš "vyrozprávať" a nemáš s kým, tak ok, len to prosím ťa uveď do príspevku, aby sme ti tu neradili "rozveď sa!", ale aby sme ťa skôr podporili a trošku pozítivne naladili...
PS...a možno ťa prinúti konať myšlienka, čo potom, ak sa stane niečo s tvojou mamkou, ktorá ti tak veľmi pomáha?...
@mataklinec lasku im isto davas, nie vsak spravnu formu lasky. To co dopustas, aby sa dialo medzi tebou a tvojim muzom stale dookola, to nie su podmienky pre lasku, ktoru deti potrebuju. Laska je to, ze v najlepsom zaujme deti sa vies okamzite rozhodovat ak sa deje nieco co v poriadku nie je. Uz davno si mala odist. Uz si to dokazala, tak to sprav opat a tentoraz definitivne. A nepasuj sa do role ukrivdenej. Ak Ti niekto krivdi, si to Ty sama pretoze si dopustila spravanie, ktore na tebe nacvicoval tvoj muz. Zacni od seba, zacni si pestovat sebauctu, vaz si samu seba natolko, ze viac nedopustis, aby na teba niekto siahol ci uz fyzicky alebo psychicky. Zmobilizuj svoju hrdost a dostojnost a raz a navzdy povedz dost! Podaj navrh na rozvod a to bezodkladne. A s detmi si otvorene pohovor. Tie starsie uz pochopia - pekne im vysvetli ako sa veci maju, a ze spravanie ich otca nie je v poriadku. Nech si nevezmu taketo chore vzorce spravania do svojich vztahov. Chalani budu tyrat svoje zeny a dcera si bude hladat rovnakych krivakov ako si si nasla Ty. Tak ich pouc, nech sa historia neopakuje.
@mataklinec nie nie, nemaz nic. Preco? Nie si slaba. Uz len samotny fakt, ze si sem napisala svedci o tom, ze este sily mas. Otvorene vyjavit co sa u vas deje je cesta k zmene. Len Ty sama musis este k tej energii co mas pridat sebalasku a sebauctu. Ziadna zena si nezasluzi byt tyrana, rozumies? Ziadna. Nicim si sa neprevinila. Jedina tvoja chyba bola tvoja naivita, zle si si vybrala muza pretoze si sa uspokojila s jeho prejavmi lasky a viac si necakala. Ale toto sa da napravit. Nauc sa riadit vo vztahoch rozumom predovsetkym. A to ide len pokial mas samu seba rada a poznas svoju hodnotu. City su krasne ale nesmu nas valcovat. Su na sprijemnenie zivota, nie na jeho riadenie, na to mame mozog. A zacni ho pouzivat. Ide to. 😉
nečítala som všetko, ale súhlasím so žienkami- definitívne odíď...a to by mohlo pomôcť tomu, aby si popracovala na svojom sebavedomí, na tom, že aj ty si zaslúžiš úctivé a láskavé správanie....podľa mňa aj tvoje deti ocenia, že sa konečne rozhodneš a prestaneš byť len obeťou. A tvoje staršie deti hádam tiež zmenia svoje správanie- tiež si myslím, že by si sa mohla ohľadom nich poradiť s odborníkmi, ale už len ten fakt, že videli dennodenne ich otca ako ťa urážal, bil....myslím, že najmä preto je ich správanie aké je. Teraz sa budeš musieť zaťať a ak ti na nich záleží- čo vidím, že áno, tak ich teraz budeš musieť naučiť ako sa ľudia k sebe majú chovať a "vymazať" im z hlavy zlý príklad otca. Lebo ak si začneš aj ty vážiť samú seba, a ukážeš, že si vážiš aj ich a budeš mať na nich normálne nároky, verím, že svoje správanie zmenia a aj sami potom priložia ruku k dielu, aby ste sa z toho dostali. Držím palce, a hlavu hore 🙂
@mataklinec Včera som si tvoj príspevok prečítala hneď ako si ho tu dala a priznám sa ,že som nemala ani chuť ti hneď niečo k tomu písať.
Dnes vidím ,že si dostala veľa reakcií a mohla by si si z toho niečo vybrať.
Vo vašom prípade je mi ľúto najmä detí a to preto ,že oni si rodičov nemohli vybrať. Ty si si na rozdiel od nich brala svojho muža dobrovoľne a nesieš za to zodpovednosť.
Písala si ,že hádky sa objavovali a aj fyzické násilie.....
Tak nerozumiem na čo čakáš či túžiš byť v hlavných správach ak sa u Vás stane tragédia.
Mala si veľké šťastie ,že ti bola ochotná pomôcť mama a ty si tú pomoc znevážila opätovným návratom k "manželovi"
CHYBA, CHYBA , OBROVSKÁ CHYBA....
On sa nikdy nezmení a ak nechceš podobne týranie raz zažívať od vlastných detí UTEKAJ KADE ĽAHŠIE , LEBO S NÍM ŤA UŽ NIČ DOBRÉ NEČAKÁ.
nemala som čas čítať príspevky , ale verím.že ti radili v tomto duchu.....
To ako ti deti robia starosti je výsledok vzbury voči životu ,aký sú nútené pri vás žiť!!!!
Ešte by ma zaujímalo ,či si videla takýto vzor rodiny doma u rodičov , keď to pokladáš za celkom bežné. VER MI .ŽE TOTO NIE JE NORMÁLNY RODINNÝ ŽIVOT!!!!
@mataklinec čo by som urobila ? To ale asi hlboko vovnútri cítiš, ODIŠLA BY SOM ÚPLNE ! Nik nemá právo ťa hentak nazývať, nikto ! Už len pre pokojný a krásny život svojich detí by som odišla...
Žienky máte všetke pravdu, ale nase dve staršie deti nemaju predomnou rešpekt, nepocuvaju ma, odvravaju, ked ich udrem vrátia mi, manžel vsetko dáva mne za vinu... Denne plačem, som zurivá, unavená, nevladzem nič robit... malé deti mi robia bordel, krik, starsie ma ničia inak a manžel? miesto opori mi vyčita všetko a neraz aj ponizuje. Viem nezvladam to, viem nie som dokonala manželka, matka... ale uz nevladzem, neviem sa postavit situacii a zacat bojovat, miesto toho plačem, preklinam svoj život a uvazujem ako si ublizit... Kde mám načerpat energiu?? nevladzem uz, mám zimnicu, herpesy a tlači ma na hrudi... Ako to vsetko zvladnut? Ako sa mám postavit k problemom a riešit ich s chladnou hlavou, bez kriku, plaču a preklinania... Niekedy sa mi nechce ani vstat uz z postele... nechodim von... nebavi ma uz nič... Potrebujem načerpat energiu a začat robit poriadok vo svojom živote...
@alexandramaria
@lulka12
@jabadaba
@staronova
@misickab3
@mataklinec potrebujes psychiatra a nastavit na lieky ... to nie je ziadna hanba.... a skus pedagogicko psychologicku poradnu chod aj sama a potom aj s detmi ... oni su zadarmo
@mataklinec každý si je strojcom svojho šťastia...ja deti nemám , nepríde mi fér radiť, ako to máš zvládnuť s nimi, ja skúsim len ako to máš zvládnuť so sebou . Ráno by som vstala, šla do kúpeľne pozrela sa do zrkadla a povedala sama sebe : Si úžasná ženská, máš na viac, si skvelá matka a si nádherný človek . Potom by som sa na seba usmiala, obliekla a šla si po svojom. Od muža oporu nečakaj, vidíš sama, že tam cesta nie je. Energiu by som čerpala z klasických vecí, z prechádzky s kočíkom, z úsmevu detí, z toho že sa pekne upravím. Zimnica a herpesy nie je nič iné než prejav psychiky ( čosi o tom viem, aj o psychológii ;) ) Na deti nekrič, skôr by som volila pokojný rozhovor, kde by som im citlivo vysvetlila aj to, ako veľmi ocko ubližuje maminke, ako si ju neváži, a ako to maminku bolí. A že keď sú aj oni zlí, maminka má naozaj dosť. Ja vidím celý tvoj problém v nedostatku sebavedomia, viery, že to zvládneš ! Zvádla si to !!! Odišla si 2x !!! Do tretice všetko dobré !!! Uvedom si prosím Ťa , že tvoj manžel ťa nemiluje. Nemá ťa pri ňom čo držať. Ale pre začiatok, na psychiku, klasický čajík rumanček alebo materina dúška, medovka. + tie vety čo som ti napísala..stále dookola si ich opakuj. Keď tomu naozaj uveríš, začnú sa diať veľké veci 🙂 som ešte veľmi mladá, ale naozaj som sa snažila, poradiť Ti..Veľmi ti držím palce, prajem veľa zdravíčka Tebe aj detičkám . A !!! NEZABÚDAJ. Ak nájdeš silu odísť, niekde je ON, kto ťa bude ešte strašne milovať ;) aj so 4mi deťmi !
@alexandramaria tak si to nádherne napísala, dakujem ti....áno máš pravdu, musim to vsetko prekonat, musim aj kôli sebe aj detom....
@mataklinec v prvom rade sa musis prestat lutovat a postavit sa na nohy, kto da deti do poriadku a postara sa o ne ak nie Ty? vvyhod muza a stoj si za svojim slovom, jasne, ze ta deti neposluchaju a nerespektuju, ked vidia aka si slaba a mozu si vsetko dovolit.Nauc sa stat si za svojim, aj deti pre teba ziskaju vacsi respekt. 😉
@nexuska aj dnes mi dcera kričala že som zrela na psychiatriu, volala s kamaratkou a ja som skrikla na Dvidka a ona povedala tej kamaratke, to si nevšimaj to je moja hlúpa mater, je zrelá na psychiatriu.... ☹
@mataklinec Maťka skús aj poradňu www.ipcko.sk . Radia tam aj psychológovia. Poradí ti aj právnik v prípade rozvodu. Je to zadarmo..Prosím ťa, si ešte mladá, krásna, perspektívna žena. Nenechaj sa zničiť..veľmi ti držím palce.
@alexandramaria hned teraz idem kuknut do tej poradne, dakujem ešte raz..
@mataklinec matka a co si jej na to povedala, co si spravila?Ako si to ona dovoli povedat nieco take a este pred tebou?Skratka nema ziadny respekt, vie, ze si to moze dovolit.Sprav si plan, ako budes riesit taketo situacie a zotrvaj pri nom, bud prisnejsia, neplac pred detmi, neukazuj im slabost, stoj si za slovom a daj im vediet ze to myslis vazne, ak pri tom zotrvas, pomalicky si ziskas naspat aj ich respekt a aj tvoje sebavedomie sa zvysi.Vela sil 🙂
@nexuska udrela som ju a ona mi vrátila zacala som plakat a zacala mi vykrikovat že sa len lutujem a ze len plakat viem, ze len ja som obet a usla von
@mataklinec matka, veru tazke, ked sa vrati, skus je hned medzi dvermi objat {mozno ju to prekvapi}, sadnite si, porozpravajte sa spolu, hlavne pri tom neplac, opytaj sa jej ako si ona predstavuje vas vztah do buducnosti, povedz jej ze si pripravena to zmenit{ak si}, ale ze budes potrebovat aj jej pomoc, a na zaver jej povedz, ze ju lubis, isto sa aj ona citi stratena
@nexuska podľa mňa trpí aj to dievča, vidí, že otec týra mamu ...a očividne nevie zniesť že mamina s tým nevie nič robiť. :(
@mataklinec ozaj Maťuš a ako sa správali deti, keď ste od muža odišli a nežil s vami ? Bolo na nich vidno,že sú bez otca pokojnejšie, poslušnejšie ???
@alexandramaria presne to si myslim, ze vsetci surodenci trpia a preto sa chovaju ako sa chovaju, je to podla mna taky ich zakryty plac a volanie o pomoc, mozno cakanie co este maju vyviest aby sa uz nieco zmenilo a aby ta mama uz nieco spravila
Ahojte. Podľa toho, čo som si prečítala, je jasné, ako aj všetkým ostatným, že v tento vzťah nemá budúcnosť a jediným normálnym a racionálnym riešením je skoncovanie s týmto vzťahom. Ale najjednoduchšie je radiť inému a iné je vyriešiť si svoje problémy. Sama so 4 deťmi to isto nebudeš mať jednoduché, aj ked na druhej strane máš podporu a pomoc zo strany svojej rodiny, čo nemôže povedať hocikto. Aj deti by sa po čase začali správať inak, len tomu treba dať čas a určite aj pomoc psychológa, či už pre teba ako aj pre ne. Ľudia sa nemenia, ak, tak len veľmi zriedka sa zmenia o 180 stupnov, čo asi u tvojho m nehrozí.
A to, že mnohé nechápu, akomôžeš toľkokrát podľahnúť rečiam svojho m: Nie každý je natoľko silný, že vie urobiť rýchlo rázny koniec. (A napokon, obyčajne sa podobné veci ani takýmto silným osobnostiam ani netsanú, lebo muži to vycítia a neopovážia sa! Takíto si budujú svoje ego na slabých). Skúste si prečítať niečo o STOKHOLMSKOM SYNDRÓME. Dá vám na mnohé otázky odpoveď.
Mataklinec, neskúsila si sa porozprávať s niekým, kto sa venuje práci pre ženy? opdporúčala by om ti aspon porozmýšľať alebo sa len porozprávať s niekým z napr. FENESTRY. za pokus to stojí. možno by ti vedeli pomôcť, ako reagovať, načerpať silu a pod.
držím palce, eva