Kde sa stala chyba?
Toto bude na dlhšie, preto Vas prosim o trpezlivost - snad to docitate. Po 11 rokoch manzelstva si manzel nasiel milenku. Nase manzelstvo bolo z mojho pohladu take normalne, pokojne...on nie je tip don chuana a ja som na ineho ani nepomyslela, bola som doslova slepa voci inym muzom. Bolo mi s nim ( a snad nam obom) spolu dobre. Bol mojim najlepsim priatelom, milencom (hoci je skor typ muza, ktory to nemusi mat casto), laskyplnym otcom deti. Poctivy v praci a ja som sa citila byt chapajucou manzelkou. Takou tou mudrou, co nevystraja, ked muz byva v praci dlho, ked je casto na sluzobnych cestach...tou, ktora mu nebrani niekam ist a ani nekontroluje, ci nesekyruje...a treba podotknut, ze on okrem pracovnych veci ani velmi nemal tendenciu niekam von chodit, myslim mimo rodinu. Mala som pocit, ze mu je s nami dobre. Videla som, ze sa tesi, ked prisiel domov...a pod. .A odrazu rana, ktoru som necakala....zrutil sa mi svet...doslova a do pismena.....Nasledovalo obdobie kriku, vycitiek, dlhych rozhovorov.... velmi som schudla, stale plakala atd. A premyslala. Ano, zdalo sa mi v ostatnom case, ze vela nerozprava..ale on nehovoril vela nikdy....pripisovala som to zmenam v praci, pretazenosti. Ak som sa nepytala, tak preto, ze som si povedala, ze nebudem na neho vyvijat tlak..je dospely...sam povie, ak to tak bude citit. Na milenku som mu prisla v case, ked sa rozisli...Tak mi to povedal a tak nejak to aj ja citim - skratka nemam pocit, ze by mi klamal. Nedala som sa do kopy.....presla som si obdobim depresii a velmi ma to zlozilo psychicky. Nespavame spolu, on sa ku mne "nema" a ja som to raz v zufalstve (z bolesti v noci z toho vsetkeho) asi tak po pol roku chcela skusit, ale neslo to - z jeho strany. Od vtedy nic. Takto zijeme spolu 7 rokov. Hladala som tajne pomoc u psychologa - povedal mi, ze mam krizu stredneho veku. Nepovedala som mu to preto, lebo som nevedela, ci v pripade rozvodu mi to neublizi kvoli detom, na ktore je velmi citovo naviazany a oni na neho. Bala som sa skratka, ze by som o ne mohla prist..neverila som uz nicomu a nikomu na tomto svete. Nevedel zrejme ani o mojich depresiach. Priblizne v tom case ako som na tu neveru prisla, prepustali u nas v praci. Bolo to velmi stresujuce...fakt som myslela, ze to nezvladnem psychicky.....a ze sa zlozim. Zaroven som sa zblizila s kolegom - boli sme priatelia a vlastne sa to zacalo cele tak, ze on sa mi zdoveril, ako ho pred rokmi podvadzala manzelka a ako sa citil vtedy....ako cez kopirak. Pisali sme si kazdy den, boli v dennodenom kontakte....preberali sme vsetko spolu par rokov. Ano po prvych dvoch rokoch to prerastlo do tajneho mileneckeho vztahu, od ktoreho ale nikto nic z nas necakal. Resp. vedeli sme, ze je to len prechodna zalezitost...nikto nikomu nemal v umysle znicit rodinu. Jeho zena bola opat s nim a myslela si, ze je vsetko OK. Ja s muzom tak, ako som opisala vyssie - zitie vedla seba. Uz teraz skor taky kamaratsky vztah, vychova deti...bezne rodinne zalezitosti. Ale ci to mozno nazvat manzelstvom? Neviem. Milenec bol pre mna ako svetielkom v tom vsetkom, niekym....pri kom je Vam aspon na chvilu dobre a pri kom zabudnete na svet. Sebecke? Odpoviem len tak, ze topiaci sa aj slamky chyta - mne uz bolo vsetko jedno a nejake moralisticke postoje...no ano neustale som myslela na to, ze ublizujem jeho zene a pod.....ale cez to vsetko ked sme sa mali stretnut (a stretavali sme sa len tak raz za dva -tri mesiace) som utekala za nim ako zmyslov zbavena. A tak som s nim denodenne riesila bezne veci, doslova zastupovala jeho zenu tam, kde ona nemala zaujem sa o veci starat....a tak to preberal so mnou. Az jedneho dna mi povedal, ze jemu je uz dobre.....a ze nemozeme byt dalej milenci.
Kolkokrat sa Vam zosypal svet? V ten prvy raz som myslela, ze to neprezijem. Ale po rokoch som tu - nezomrela som sice, ale rany neustale bolia, sebavedomie je tatam, vlastna sebahodnota..vsetko prec.....pripadala som si ako mrzak, o ktoreho mal predsa len niekto zaujem. A teraz....odrazu uz ani ten niekto. Pripadala som si ako mrzak, ktoreho este aj vyuzili....a nemali v sebe ani len tolko ohladuplnosti, aby mi ten koniec oznamili prijatelnejsou formou....Viete, keby mi povedal, ze miluje vlastnu zenu, tak by som si poplakala a pochopila....Nie, mne bolo povedane, ze z jeho strany sa nieco zmenilo a ze je koniec. Ze mu je dobre. Presiel rok....sluzobna cesta....a vramci vecernej zabavy sme skoncili u neho na izbe. Kludne ma odsudte - alkohol, sentiment...z mojej strany..Malokedy som v zivote spravila vec, kedy by som nepremyslala....premyslala som aj vtedy, ale jednoducho som to chcela. A povedala som si nech. Na druhy den o mna ani pohladom nezavadil, ved aby si ostatni nic nevsimli....a po case vysvitlo, ze medzi casom ma dalsiu milenku a so mnou spal...len tak, lebo to slo. Podviedol aj milenku, aj manzelku. Pekne, ze?
Ked som sa to dozvedela, myslela som ze umriem...doslova, ze uz nevladzem. Ze na tomto svete je nejaka hrozna nespravodlivost.....A teraz? Neviem sa z tohto vsetkeho vyhrabat......on sa vratil od tej milenky ku svojej zene, ta cela stastna na FB zverejnuje svoje vlastne fotky (ano, je krasna), spolocne fotky.....vsetci komentuju aku krasnu rodinku maju.....dokonca si nechava narast dlhe vlasy, aby sa mu pacila......skratka ho prijala spat a ja sa dennodenne pytam, kde sa stala chyba???
Stručné zhrnutie
- Život v manželstve bez intimity a s opakovanou neverou často vedie k depresii a hľadaniu pomoci u psychológa alebo psychoterapeuta, pričom diskusia odporúča vyhľadať odbornú starostlivosť a zvážiť antidepresíva podľa odporúčania lekára.
- Riešenia praktických dôsledkov rozvodu, spomenuté v diskusii, zahŕňajú právne konanie na súde, náklady na právnikov, možné predanie alebo prenájom bytu a dočasné sťahovanie s deťmi.
- Osobné zotavenie odporúčané v diskusii zahŕňa budovanie sebavedomia cez psychoterapiu, cvičenie, nové záľuby, sociálnu podporu priateľov a prípadnú „pauzu v manželstve“ alebo definitívne ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či potrebujem psychologickú pomoc po odhalení nevery?
A: V diskusii odborník označil pretrvávajúce smútok, strata sebahodnoty a dlhodobé zhoršenie spánku a fungovania za signály na vyhľadanie psychológa alebo psychiatra a zváženie psychoterapie či antidepresív.
Q: Ako požiadať o rozvod na Slovensku a čo to obnáša?
A: V diskusii sa uvádzalo, že rozvod sa rieši cez súd, zahŕňa značné papierovanie, možné náklady na právnikov a treba premyslieť dôsledky pre bývanie a financie (predaj bytu, hypotéka alebo prenájom).
Q: Čo robiť finančne, ak uvažujem o odchode z rodinného bytu?
A: Účastníčky odporúčali zvážiť predaj alebo prenájom bytu, výdavky na nový nájom, možné úvery či hypotéku a náklady na právnikov; v diskusii sa opakovane spomínal strach z finančnej neistoty pri odchode.
Q: Ako rokovať s partnerom o obnovení vzťahu po nevere?
A: V diskusii muž s praktickými radami navrhol kľudný rozhovor mimo konfliktu, pýtanie sa a aktívne počúvanie bez obviňovania a otvorené vyjadrenie vlastnej bolesti a očakávaní ako prvý krok k komunikácii.
Q: Ako sa vymaniť z opakovaného „mileneckého“ vzťahu, ktorý škodí sebaúcte?
A: Diskutujúce odporúčali ukončiť kontakt s milencom, neplniť mu rolu „náhradnej manželky“, vyhľadať psychológa, začať nové záľuby a zvážiť dočasné sťahovanie alebo rozvod, aby sa prerušil cyklus zranenia.
Q: Ako chrániť vzťah s deťmi pri rozhodovaní o rozvode?
A: V diskusii sa zdôrazňovalo zváženie emocionálnej väzby detí na rodičov, plánovanie starostlivosti a bývania tak, aby deti minimalizovali traumatu, a konzultácia právnika ohľadom výchovy a styku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné pracovať na vlastnej sebaúcte a vyhľadať psychologickú alebo psychoterapeutickú pomoc pri dlhodobom smútku a strate zmyslu života.
- Praktické kroky pri riešení manželstva zahŕňajú otvorenú komunikáciu s partnerom, zváženie pauzy alebo rozvodu a plánovanie financií a bývania.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky radili okamžitý rozvod a život „sama pre seba“, zatiaľ čo iné odporúčali zostať kvôli deťom a pracovať na manželstve.
- Jedna skupina považovala milenecké vzťahy za sebectvo vedúce k ďalšiemu utrpeniu, iná skupina opisovala milenectvo ako dočasné emočné a fyzické utešenie.
Otvorené otázky
- Kedy konkrétne je lepšie ukončiť manželstvo a kedy sa snažiť o obnovu vzťahu bez rozvodu?
- Ako najlepšie zabezpečiť finančnú stabilitu pri rozhodnutí odísť z rodinného bytu?
- Aké dlhodobé psychické následky má opakovaná nevera a aké terapeutické postupy sú najefektívnejšie?
Spomenuté značky a firmy
FB,mk
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,psychoterapia,antidepresíva,rozhovor s partnerom,rozvod,súd,právnik,predaj bytu,prenájom bytu,hypotéka/úver,pauza v manželstve,cvičenie,wellness,nové záľuby,vizualizácia,budovanie sebavedomia
Miesta a osoby
žiadne
to je tak, ked najskor nechcete rozbijat rodiny. ked vlastne o nic nejde, ked si vlastne riesite len svoje potreby v oblasti sexu a potom, ked je koniec, tak ste z toho zufale, ze on sa chce vratit k zene a vy zistite, ze ste boli celu dobu zalubene do milenca, s ktorym ste si ale nic neslubovali.
kedy konecne zeny pochopia, ze byt milenkou je o sexe, o uteku zo vsedneho /mozno nevydareneho zivota/, ze to je len o tom, ze mate s niekym fajn orgazmy, ktore doma mat nemozete. milenecky vztah je pre toto specificky, lenze hlavne zeny to nevedia ustat. nevedia sa odosobnit. namotaju sa, zalubia sa do milenca a potom su z toho v depkach. nic ste si neslubovali, preco taka sebalutost?
a dalsia vec, ak je manzelstvo mrtve, treba ist dalej. ostavat s muzom len kvoli detom je kravina. a este do toho milenec...
treba sa konecne rozviest a najst si normalneho priatela.
byt milenkou je dost vysoky level a nie kazda to zvlada.
Ja ti odporúčam psychologa, niekoho, kto ti pomože budovať nanovo stratené sebavedomie, urobiť hrubú čiari, za minulosťou, proste si to prežila , robila si vlastne to čo tvoj manžel a pritom si jeho za to nenávidela , on ti nebol v ničom nápomocný, teda, neviem príde mi to akoby si ťa nikdy zvlášť nevážil, to je asi chyba trochu na oboch stranách, ja by som na tvojom mieste uvažovala začať odznova, uzavrieť to doterajšie čo bool, ešte možeš zažiť veľa pekných chvíľ v živote či už s partnerom alebo bez. drž sa 😉
@fuuuha mas to tazke a cesta von nebude jednoducha ...skusim napisat par myslienok
....myslim, ze potrebujes prestat mysliet na milenca a jeho zenu, milenku ...ak by to slo bolo by fajn zmenit zamestnanie .....
...vzdy je problem ked sa snazime svoju cenu odvodit od spravania partnera- ci uz priatela, milenca, manzela ...tvoja hodnota nie je v tom ako ta oni vnimaju, aka si pre nich ziadana ....ci si pritazliva, ci sa s nimi vyspis ...
....cim viac sa snazis byt ludmi prijata, tym viac ta odmietaju ....pretoze vo vnutri svojho srdca odmietas ty sama seba ....
...v zivote potrebujeme veci jasne pomenovat ....tvoj manzel prestal tuzit po sexe s tebou a tvoje sebavedomie ...alebo zenovedomie slo hned dole ....a tym ze si stale viac odmietala seba ako zenu ...si prisla k zaveru, ze mu nemas co ponuknut .....a potom to uz slo dalej ...zaujem zo strany hocijakeho ineho muza a hned tvoje sebavedomie rastlo .....tvoj muz nadalej nejavil zaujem a ty miesto toho, aby si to riesila, tak si povzbudzovala svoje sebavedomie niekde inde .....a dalej to uz poznas...cim viac o sebe pochybujes, tym viac sa budes podkladat inym......
....zacni teda tym, zmenis svoj pohlad na seba ....viem tazka uloha ....ale chod s kamoskou do mesta, zmen si uces, kup si na seba nieco, co sa ti hodi, zacni cvicit alebo najdi si skupinu ludi, s podobnymi zaujmami...a zaroven sa porozpravaj s manzelom a povedz, ze takto zit uz nechces, nechces byt len spoluvychovavatelka vasich deti .....mozno sa prekvapis a zistis, ze aj on chce o vas vztah zabojovat ...alebo uz nie ....
....kazda zena je krasna a pritazliva , len to musi v sebe uvidiet .....ale to ti muzi nepovedia .....
@fuuuha asi je cas konecne prestat riesit chlapov (vsetkych), a zacat u seba. na manzelovi ani milencovi tvoje stastie nestoji a nikdy nebude (ok, pekny vztah k stastiu prispieva, ale mam pocit, ze ty si sa na tych chlapov az prilis spolahla). zacni fungovat sama pre seba, usporiadaj si myslienky a zivot celkovo. rozmysli si, co dalej. ohlad ber len na deti, nikto a nic ine nech ta nerusi. treba si "upratat", potom uvidis, co dalej.
"Zena bola opat s nim a myslela si, ze je vsetko OK." Super, tak ako ty na začiatku vo svojom vlastnom manželstve.
Rozumiem tvojej depresií (áno, zosypanie celého sveta, aj postupný úpadok, skazenosť, prehnitosť, všetko to poznám).
Rozumiem tvojej morálnej otupenosti (viem si predstaviť, že ťa nesklamal len samotný manžel, ale aj manželstvo ako hodnota).
Ale veľmi, preveľmi by ma zaujímalo - prečo ak sa jedná o teba a tvoje sklamanie, je to vec hodná depresie a poľutovania, ale "cudzej" manželke pripisuješ celkom iné práva a to v smere tvojej a len a len tvojej vlastnej krivdy?
Máš pocit, že riešením straty základných hodnôt je pre teba to, že dlhodobo stavíš na kartu sústavného života bez hodnôt? A čo takto radšej si s manželom vyčistiť stôl a začať niečo "čistejšie"?
Prepáč, ale aj ja som už v živote bola tápodvedená až ma tak striasa pri predstave, že by som to (hoci aj z pomsty( ja sama spáchala niekomu inému.
precitala som to cele a napisem svoj nazor....svoju ranu od manzela si liecila mileneckym vztahom,ktory v danej chvili prisiel ako cosi nebeske....ja by som povedala,ze to bolo z tvojej strany prejav zufalstva,proste citila si sa sama,opustena,nechapana,nemilovana,podvedena a prisiel kolega,s ktorym si si rozumela a stalo sa....lenze z kolegy sa vyklul radodajko a vymenil ta...a teraz co?opat budes liecit ranu dalsim kolegom?NIE!
byt tebou zabudnem na chlapov,dam sama sebe cas,zacnem sa venovat sebe,pracovat na sebe,urobim ciaru za vsetkym,a urobim si restart hlavy...je velmi dobre mat osobu,ktorej sa mozes zdoverit,ktora ta bude podporovat v novom zaciatku....ja byt tebou,a mam na to prostriedky,odidem od manzela,zbalim sa na cas aj s detmi,prenajmem si byt a zacnem odznova..cas ukaze co bude....zila by som pre seba a deti,kludne,s cistou myslou.dala by som sa do poriadku a zabudla....ak sa zamyslis najviac ti ublizili chlapi....a od tych si daj nateraz pauzu....castokrat aj tu na mk citam,ako niektore "brzdy"este ich ani nerozvedu s manzelmi a oni uz maju priatelov....naco????mozno je to z financnej stranky vyhodnejsie,ale nic sa nevyriesi ak sa nedostanes z jedneho vztahu a hned ides do druheho....daj cas sama sebe vyrovnat sa so vsetkym.daj si pauzu v manzelstve,nie rozchod ale pauzu,a skus popremyslat nad tym,co chces zmenit
budem tvrda
Ale namiesto "umierania" zo sklamani kvôli nespravnym muzom by si mala zacat
riesit tvoj zivot.
Zit niekolko rokov v manzerlstve bez sexu bez VAZNEJ priciny (napríklad choroba, uraz partnera) je chore.
Ved to uplne jasne davasa najavo, ze tlerujes manzelove milenky. Lebo neverim, ze ked nespava s tebou, nespava aj s nejakou inou...a ten milenec, raz za dva-tri mesiace sa stretnut a vrznut si, to je naco dobre ??
to radsej vôbec, toto by mna teda dost ponizovalo.
Ako to tu ktosi napísal, začni riešiť seba, seba a ešte raz seba. Nezdá sa Ti čudné, že každý sa s Tebou vyspí alebo prejde kúsok cesty a potom Ťa odkopne? Kdesi bude chyba. Rozanalyzuj si tie situácie ešte raz a znova a rozmýšľaj. Kdesi mi príde rovnaký moment a ten je kľúčový........ Čo manžel? Ak ste ešte stále spolu, nestálo by za to trošku na tomto popracovať? Neviem, len sa pýtam.
@nela1916 no vies....ja som sa jeho manzelka nemstila za to, ze mne niekto "ukradol" manzela. Ja som si asi prvy krat v zivote povedala (ano sebecky), ze doteraz som zila zivot spravne. Vsetko som robila ako najlepsie som vedela a lubila som a brala ohlady na cely svet......stale sa niekto nasiel, na koho som brala ohlady. A bolo mi tak velmi psychicky zle (dost som premyslala o smrti), ze som si povedala, ze dost....ze sa musim "zachranit" aspon na cas "kradezou". A ze tento clovek aspon na cas je pre mna darcekom, niekym...s kym sa citim dobre.....neviem, ci mi rozumies
@nyusika manzelove milenky netolerujem. Prisla som na nu, ked boli od seba. A teraz ziadnu nema. Ale nas vztah sa zatial nedal do kopy. Myslela som si, ze sa casom da.....nedal. A vrznut si z casu na cas....na to neviem, co povedat. Nebolo to o sexe skratka. Bol mi blizky a tolerovala som , ze ma rodinu. Vlastne som zobkala omrvinky, ktore mi podhadzoval a cela stastna za to davala samu seba. Mozno preto ma tak velmi bolelo, ked ma opustil ako chuderu, resp. cloveka bez hodnoty. A mozno preto som to neprekrocila do teraz, lebo .....v sebe nesiem to sklamanie....co som pre neho znamenala ja a co pre mna znamenal on.
@natalym ...ano...v podstate viacere sa na tom zhodujete...treba zacat robit nieco so sebou. Ti muzi nevidia vo mne hodnotu....otazka je, ze preco. Pretoze ju nevidim sama v sebe? Chodim cvicit, staram sa o seba - vlasy, makeup, oblecenie.....myslim, ze som povazovana za atraktivnu zenu. Sama seba sa pytam, ze preco....musim byt stale dokonala? Bojim sa snad, ze bez toho by ma neocenili?
@fuuuha Rozumiem (hlavne pocitu, že sa musíš zachrániť pred smrťou), ale vieš dobre, že je tam ale. Asi aj bez toho, aby som vyznela frázovo a moralizátorsky asi vieš, čo ti chcem povedať. Tie najhoršie veci, aké som v živote zažila sa robili pod heslom "doteraz som brala ohľady...". Akosi... Aj po prežití depresií a iných stavov si stojím za tým, že proti smrti sa dá bojovať aj inak. Súhlasím s babami, že si priveľmi stavila na filozofiu "šťastný ma urobí chlap".
Neviem sa zbaviť pocitu, že by si v živote mala staviť na niečo úplne iné. Ja by som bez Boha svoje najväčšie životné problémy nezvládla. Niekedy sú kľúčom antidepresíva, ale niekedy jednoducho nevyhnutnosť dať si do poriadku iné aspekty. A ja si myslím, prepáč, ak sa mýlim, že si sa v hľadaní riešenia svojej depresie a frustrácie zamotala do nie práve čistej vec ia to ťa posunulo na dno ešte viac. Tak... Skús to inak? ja viem, mne sa to hovorí.
@fuuuha v tvojom pripade pomoze len pozbierat kusky vlastnej sebaucty, vybrat si novy smer zivota a konecne zacat zit po svojom
zacni rozvodom, lebo kazdy den sa divat na cloveka ktory sa ta nelubi je tragicke
najdi si nove zaluby - vyplnis cas a najdes priatelov
a ak mas zaujem zmen pracu - ak nie zostan
@fuuuha tak to teraz skus otocit. zi podla seba. tak, ako chces ty. a ked sa aj najde niekto na pohladenie, tak rozlisuj, ci ide len o milenca alebo by to mohlo byt viac a podla toho to ber. nauc sa, ze pri milencovi vzdy zbieras omrvinky a nemas narok na nic, de facto. ale skus to nebrat tak, ze si ty obet. nadych, hlavu hore a chod si za tym, co chces ty. miluj sa, ale maj z toho pozitok ty. nie niekto druhy, nerob pozitok chlapovi len preto, ze ta on pohladi. vies, co chcem povedat, mysli v prvom rade na seba. a hodnotu, hodnota cloveka nie je vo vlasoch, v zovnajsku. hodnotu mas v sebe... vies, aj milenci. su milenci a milenci. taki, ktori sa len vyskacu a je im jedno. a taki, ktori to robia s citom a zalezi im na tom, aby si bola spokojna. a aj napriek tomu, ze to je len milenecky "vztah", tak si ta vazia. takto by to malo byt. a to, ci si ta vazia, to uz zalezi na tebe.
nejdem odsudzovat milenecke vztahy. bola som milenka, mala som milenca, viem, ake to je. a uz aj zacinam chapat, co prezivas, ked citam tvoje prispevky.
@fuuuha možno, že si príliš dokonalá, navonok. Chlapi radi kukajú ale doma chcú mať niečo menej nebezpečné, aby nebolo vidno ich vlastnú nedokonalosť. 🙂
Ja neviem, ale ja si myslím, že treba niečo urobiť s manželstvom, prečo je Tvoj muž stále s Tebou ak Ťa teda neľúbi? On nevie napísať žiadosť o rozvod, či ako? A Ty ako, chceš s ním žiť alebo nie?
@natalym moj muz...moj muz je inteligentny a mudry clovek. Mam priestoru v manzelstve, kolko chcem. Neobmedzuje ma v nicom. Je skvelym otcom. Necitim sa v manzelstve neslobodne. Asi preto som stale s nim. Ale laska......z casu na cas mi pretecie a vtedy sa hadame...lebo ja to vacsinou vyvolam, ze uz takto nevladzem....myslim, ze sme v stadiu, kedy by sme mohli jeden bez druheho zit. A to, ze spolu nespavame....sme ako dvaja kamarati v jednej domacnosti.
Clovek nie je dokonaly, ked tak vyzera, ale ked sa tak citi. Ja mam kamaratku, ktora je moletna, ma riedke vlasy, celkove nic moc, ale jej sebavedomie je tak dokonale, ze jej manzel si o nej mysli, ze je dokonala. to vyzarovanie, ta sebaehodnota, co z nej ide, tomu druhemu neda zapochybovat, ze ona je to jedinecne a najkrajsie.
@mamulka211 ano....to poznam a velmi su mi sympaticki taki ludia ...ja taka bohuzial nie som.
@fuuuha make-up, oblečenie a to ostatné čo spomínaš je len fasáda, istá maska ktorú my ženy máme to privilégium nosiť. To podstatné je ale v nás samých. Mám sa rada? Páčim sa sama sebe? Viem sa odmeniť keď sa mi niečo podarí? Je to o vnútornom pocite vlastnej sebahodnoty, nesúvisí to nijako s tým akú fasádu nosíme alebo koľko do tejto fasády investujeme. Je to o našom vnútre, ktoré môže byť vyrovnané a šťastné bez ohľadu na okolnosti. Je to taký ten stav, kedy sa môžem cítiť naplnená a vyrovnaná bez ohľadu na sychravé jesenné počasie. Ja tomu hovorím "stav maska dole".
@fuuuha mne tento pribeh, bohuzial, pripomina pribeh, ktory tu nedavno vymyslela jedna kocka, a potom sa pocas pisania prekecla. Pretoze nechapem, o co Ti ide. Zijes s manzelom vo vztahu, ktory nie je manzelstvom, mala si milenca, uz nemas, o co Ti vlastne ide, aku pomoc tu ziadas?
Ano, zivot je pes, ano, striedaju sa krasne obdobia so smutnymi ci dokonca skaredymi. Ale neraz sa povedalo, ako si ustelies, tak budes spat.
Vas vztah s manzelom bol uz ako sa povie "prechodeny". Nic si nevycitaj, ak uz nemas malicke deti, rozved sa a zacni zit sama pre seba. Ked nebudes doma denno denne pozerat na chlapa, ktory uz o teba nema zaujem ako o zenu, bude sa ti lahsie zit. A mozno casom niekoho stretnes.