Láska a zároveň nevera muža v 30 ročnom manželstve.
Dobrý deň,
chcela by som poznať názor z rôznych strán na môj problém.
Táto diskusia sa bude týkať skôr asi starších ročníkov, keďže v mladšom veku by som na danú situáciu aj ja reagovala pravdepodobne ináč ako dnes.
Som vydatá 30 rokov, máme dve už dospelé, samostatné deti.
Za 30 rokov manželstva sme si prešli všeličím, raz bolo horšie, raz lepšie, ale vždy sme aj náročné situácie ustáli a vedeli sme vždy, že patríme k sebe.
To vieme aj teraz, ale..... Je tu ale v podobe manželovej milenky. Trvá to niečo cez dva roky.
Viem o nej od začiatku, lebo najprv to na to, že sa z toho medzi nimi vyvinie vzťah nevyzeralo, prišlo to postupne, najprv z jej strany, no prepadli tomu úplne obaja.
Ona vie, že je ženatý, povedal jej to hneď na začiatku. Je oveľa, oveľa mladšia, slobodná, ale dopredu upozorňujem, že to nie je žiadna "zlatokopka". Nechce po ňom žiadne dary, žiadne dovolenky, nič hmotné, chce "len" jeho, ako človeka.
Môj problém je, že manžela aj po toľkých rokoch ľúbim a neviem si predstaviť život bez neho.
Preto to tolerujem. Môj postoj by bol určite iný, keby bol manžel na mňa hnusný, nevážil si ma, ju by predo mnou vyzdvihoval, mňa ponižoval, ale nič také sa nedeje.
Práve naopak, odkedy je s ňou, tak - asi pod nátlakom výčitiek svedomia- je ku mne milší, pozorný, uznanlivý, starostlivý....
Vie že tým trpím, prosí ma, aby som to ešte vydržala, že on ma veľmi ľúbi, ale ju teraz nemôže opustiť a sklamať. Sľubuje, že keď toto skončí, nikdy viac sa nič podobné opakovať nebude.
Nechce odísť k nej, ani ona to po ňom nechce, obaja sú si vedomí toho, že ten ich vzťah je len dočasná záležitosť.
My sme s manželom veľa spolu, pracujeme v spoločnej rodinnej firme. On čo sa týka práce okolo firmy, domu, záhrady, nič nezanedbáva, o všetko sa stará, mne sa snaží pomôcť, zabezpečí nákup, o ničom nemôžem povedať, že na niečo kašle a vidí len ju, to nie.
Jediné v čom je problém, je náš intímny život. Pohladenia, objatia, to áno, ale sex má posledný rok len s ňou. Poviete si, že čo chcem v tomto veku, ale do doby než sa na scéne zjavila ona, tak to u nás fungovalo bez problémov.
To ma mrzí, on to vie....ale vybral si na intímnosti ju...
Len pre upresnenie, nie som žiadna "rozkysnutá, nevrlá, neupravená matróna" 🙂
Kto ma nepozná, tak mi tipujú o 10 rokov menej.
O tomto našom rodinnom probléme nevie nikto, ani deti nič netušia, jediná kto o tom vie je moja jedna kamarátka, no tá môj postoj jednoznačne nechápe.
Preto by ma zaujímal názor niekoho nezainteresovaného, aj keď mi poviete, že som blbá, že to tolerujem, ale ja nechcem robiť scény a byť za žiarlivú hysterku a pokaziť všetko pekné čo medzi nami bolo.
Nežiadam radu čo robiť, ja som rozhodnutá s ním zostať a čakať až to skončí, chcem len poznať iný názor a pohľad z iného uhla než je ten môj, možno mi to pomôže prijať túto situáciu ľahšie.
Ak by sa tu vyskytoval nejaký chlap, tak by ma zaujímal mužský pohľad z ich strany 🙂
Ďakujem 🙂
Absentuje mi tu zakladna sebaucta a ako bolo uz davno napisane, pohodlie a neochota prist o doterajsi standard ti brani vzopriet sa tomuto stavu. Ani trochu sa necitis ponizena, zradena? Ano, da sa existovat aj v takomto cudnom vztahu, ale musis mat v hlave jasno a byt s tym vnutorne vysporiadana, co ty nie si. Stale ho milujes a cakas, kym to on s nou skonci...No on na to momentalne nema najmensi dovod, vyhovuje mu to - necudujem sa...Keby si sa vedela od toho odosobnit, vedela by si si uzit uz spomenute vyhody vasho spoluzitia a pripadne si najst tiez nejaku bokovku, ktora ti vynahradi to, co ti muz nedava. Nie kazdy to ale dokaze. Druha moznost by bola pre mna rozvod. 2-rocna nevera je “too much” aj pre kona. Ina moznost by z mojho pohladu nebola, mam sa totiz rada a iste veci proste netolerujem, mam svoje hranice. Ak ti ale vyhovuje zit v roli trpitelky dalsich X rokov, je to tvoje rozhodnutie...trochu masochisticke, ale chapem tvoje dovody. Pre mna sice neprijatelne, ale ja nie som ty...
@seahorse27 Tak padli tu aj nazory aka je silna a rozvazna. Ja si myslim pravy opak - toto tolerovat je prejav slabosti, strachu zo samoty a vzdania sa doterajsieho zivota. Kazdy sme iny, ale som rada, ze pre vacsinu zien je toto neakceptovatelne. Niektore zeny prekusnu vselico, aby si udrzali iluziu, ze maju domov a chlapa. S neverou som sa uz stretla, riesila som to uplne inak, nebudem tu tvrdit, ze po 30 rocnom manzelstve by som bola tolerantna, lebo vie, ze nebola. Nemam na to zaludok takto zit, to je uz o povahe
@nini1010 ona pisala v prispevku ze nežiada radu, lebo je rozhodnuta ostať a chce si len vypočuť nazory.
A možno to je nejaky psycholog ktory hodil takto otazku do plena aby zistil ake su nazory na to. Alebo niekto z MK potrebuje len rozduchať stojate vody kvoli reklame strčenej v diskusiach 😉
Klin sa klinom vybija.Vyparadila by som sa a oznamila mu ze idem na rande.Par krat za tyzden by som za jeho pritomnosti v dobrej nalade vypadla z domu alebo iska na predlzeny vikend /ten cas by som travila s kamoskou alebo relaxom pre seba/.Mozno by pochopil a zabojoval o teba.On ma v tebe zazemie, oporu, stabilitu vie ze ho lubis a budes mu tolerovat milenku....takto si uz nebude isty....
@romiada keď nežiada radu a chce zostať načo potom príspevok?jej manžel to takto môže ťahať 5,10 r.A v 60 tke ju opustí.Ako ja nehovorím stať sa môže, že sa zamiluje do niekoho iného po toľkých rokoch, ale ako sa poznám spravila by som strašne rodeo a dala mu na výber.aj, keď by mi zadok stiskalo, že príde rozvod a vyberie si mladšiu, ale nemohla by som nečinne čakať čo príde a s tichým súhlasom mu dať voľnosť.
Lebo takto nemá on potrebu niečo meniť.Je to maximálne chrapunske a ponizujuce pre ňu ako ženu.Vychovala deti a on si teraz užíva s mladým mäskom.kazda žena má za život x príležitosti na neveru, ale je to o charaktere.Dost mi to pripomína prípad kamarátky kde muž túžil po trojke a časom sa do nej zahladel a od zeny odišiel a tá vyplakava veď som mu len chcela splniť jeho sen v sexualite a spestriť nás intímny zivot.Ako muž povedal, tak vždy bolo.Neverim, že nemá v sebe zlosť, potupu, sklamanie s otázku kedy to skonci.Mozno, keby jedného dňa povedala staci chcem rozvod pán by sa rýchlo spamätal, ak nie nestoja tie roky za to.
Načo sú nám vlastne muži???? Nájsť NORMÁLNEHO je doslova umenie. A to šťastie má naozaj len máloktorá žena. A paradoxne, tá ktorá má normálneho muža, tak si to absolutne NEVÁŽI... muži sú zvláštne stvorenia- jeden podvádza, ďalší vyžaduje sex 5x za deň, ďalší je despota, ďalší je alkoholik a môžem to tu písať do nekonečna...
Keby som sa mala ešte raz narodiť, tak vážne radšej budem stará dievka, ale už NIKDY NIKDY by som sa nevydala!
@aksile67 tazko povedat, ci to davas s graciou.
Navonok podla vsetkeho ano, vnutri v sebe sa citis zrejme uplne inak.
Tvoj muz, aby nemusel vnimat vinu, sa rozhodol brat to z toho vonkajsieho pohladu, a teda odskodnenia v podobe milsieho chovania poklada za dostatocnu kompenzaciu celej situacie.
Neverim, ze za 30 rokov ta nepozna natolko, aby nevidel, ze sa aj tak trapis. Len to nechce vidiet.
Fakt je, ze cas bezi. Aj tebe, i tej slecne (zene).
Ona kazdym mesiacom dospieva, zreje a moze prist okamih, ked obohacujuci vztah so starsim muzom stacit prestane. Zacne chciet viac. Dieta, manzelstvo, spolocne byvanie, oficialny zvazok, ktory moze prezentovat s hrdostou na verejnosti,...
Tebe ten cas vsak bezi tiez.
Ale zavrela si sa v bubline cakania. V nej si trpezlivost a pochopenie povysila na cnost a zrejme podvedome cakas odmenu. V podobe manzela, co sa ti nakoniec vrati, ked ten vztah konecne vysumi.
Ale co ak on prijme vyzvu tej slecny povysit ich vztah na dalsi level?
Co ak miesto navratu sa bude konat rozvod?
A odhliadnuc od tohto vobec - mas tipujem cca cez 50 (+/-). Je to taky pomaly zlomovy vek pre zdravie.
Ked si to spocitas, stagnujes roky v niecom, co sa moze ukazat ako vyhra trpezlivosti, alebo ako nenavratna stratena investicia.
Taka hra s akciami na burze.
Mozno uz na vianoce sa ti muz vrati, ze vztah skoncil a vezme ta do narucia a povie ti, ze je vdacny za zenu ako ty. A teraz vidi, co takmer mohol stratit.
Alebo ti muz odide s tou druhou.
Alebo sa teda vrati, ale zdravotne problemy ti mozu zabranit si to uz vobec nejak uzit.
A ten cas, co mohol byt vas (a tvoj), proste preletel okolo a je nenavratne prec.
Minimalne uz dva roky su takto prec.
Nerozvadzaj sa, ak to tak necitis.
Ale rozhodne zacni robit aj nieco pre seba pocas toho casu. Nenechaj ho len tak pretiect okolo seba bez vyznamu.
Daj si sancu mat aspon nejake spomienky na nieco dobre z toho. Sice je to z nudze cnost, ale vytaz z toho, co sa da.
Neviem, aky mate prijem a co vsetko si mozes dovolit. Ani aky cas mozes do seba investovat (aku mas pracu).
Oplatilo by sa ti vsak vypadnut. Medzi ludi, sama. Pises, ze vyzeras dobre na svoj vek. Chod a nauc sa prijimat komplimenty ako slobodna zena. V podstate nou si. Slamenna vdova.
Nauc sa citit ako hodnotna zena, ktora ma narok, aby si ju muz vazil a nevystavoval ju tomu, ze sa o neho musi s kymsi delit. Ze je z jeho lasky iba vydelovana nejakym podielom.
Ked sa takto naucis vnimat, nebudes mat problem, aby to z teba vyzarovalo aj bez slov. A bude to citit aj tvoj muz. A spozornie, ze sa nieco deje. Ze je na tenkom lade s tym druhym vztahom.
Tretia vec, ktoru isto nechces, aby sa stala - aby ten vztah skoncila ta druha. Aby sa tvoj muz vratil ako odkopnuty. To jej bude mat stale plnu hlavu, aj ked bude zrovna mlcky jest za jednym stolom s tebou. a ver tomu, ze jeho pohlad na teba sa zmeni. Lebo nim bude lomcovat pocit, ze nie on sa rozhodol, ale: iba toto mi ostalo?
(Darmo budes mladistva 50tnicka, pojde o fakt, ze sa on bude citit staro, ze mladej zene nestacil. A to bude porovnavat s tebou, ze jemu ma stacit aj “stara”.)
Lebo on viac ako tu slecnu podla mna miluje ten pocit z pygmalionskeho komplexu. A ten na tebe uplatnit nemoze. Takze pocit ponizenia mu tvoja pritomnost nevynahradi. Nebudes pre neho dost.
@mircalla ved toto,ze niektore zeny radsej pretrpia cokolvek,resp budu s jymkolvek len aby same neboli a zakladatelka sa mam pocit boji noveho zivota bez neho,lebo je zvyknuta,maju svoj stereotypny zivot a firmu.Ale mne to pride strasne hnusne z jeho strany,rste povie ze nemoze opustit milenku,kvoli comu,sexu,chticu,krase,mladosti?Alebo vyuziva dve zeny naraz?Jednu ma v zalohe a stou druhou sexuje polisl mu este stoji,ked mu prestane stat,vrati sa k poslusnej manzelke a ta ho cela stastna doopatruje,ale tiez bude mat smolu ,uz so sexom sa moze nadobro rozlucit ptm.A jej adi najviac ide o ten sex.
@aksile67 aj ta jeho milenka je bezcharakterna, nielen tvoj muz. A ty si si dobrovolne zvolila rolu obete, teda obet nie si. Jeho navrat k tebe by urychlilo jeho nastahovanie sa k milenke. Bola by si sama, chybali by ti omrvinky, ktore ti poskytuje, ale pocas tej doby by urcite aspon jeden z vas troch vytriezvel
Ďakujem za všetky vaše odpovede, nečakala som takú búrlivú reakciu a toľko príspevkov za necelých 24 hodín. Prečítala som všetky, nie je možné sa k nim jednotlivo vyjadrovať, ale mnohé postrehy sú vhodné témy na uvažovanie....aj keď z väčšiny z nich vyznievam ako naivná blbka 🙂
My do vasho vztahu nevidime a len ty vies, kde je pravda a co z toho, co sme ti napisali, je pre teba relevantne a co nie. Vyzeras byt zena na urovni a takisto asi aj tvoj muz, ktory okrem toho, ze ti poskytuje celu tu "opateru a hyckanie", bude zrejme dost inteligentny a stale pohladny muz, ked napriek tej nevere a z toho plynuceho ponizenia (aj ked si to nechces pripustit) stoji ti stale za to, aby si onho bojovala. Len ty vies, preco mu to vsetko tolerujes a preco si si taka ista, ze aj on ta stale miluje a staci ti len vydrzat. Ja ta nesudim, len ta nechapem, ale to je tym, ze nepoznam dovody, ktore stoja za tvojou toleranciou nevery. Ja by som nedokazala neveru tak dlho tolerovat a mohli by v tom byt neviem ake peniaze a neviem aky skvely muz. Ale mozno som hrdinka len preto, ze by som dokazala zit aj bez muzovych penazi, lebo som financne sebestavna a viac si verim. Drzim palce, aby sa to vyriesilo k tvojej spokojnosti. 😉
@aksile67 zaujala ma "tema" prispevku a za seba dakujem za tip, ako vypracovat vyskum k nejakej rigoroznej praci .... vhodne naformulovany prispevok so skrytymi otazkami dotaznika, "vyskumna vzorka" zeny aj muzi, a ich odpovede staci uz len "spracovat" ... bravoooo ... p.s. a ak nahodou tento Tvoj prispevok nie je podkladom pre nejaku VS pracu, ak tento prispevok je opisom Tvojho pribehu, tak ... nerozumiem vypocitavej zene bez sebaucty 🤨
@judita009 o to ze ho miluje a nedokaze bez neho zit.Lepsi vrabec v hrsti ako na streche;)
@judita009 len toho sexuvkeby viacej bolo ale stary pan az tak jari nebude aby stihal obe,ako ini,mladsi nevernici.
@ktochytavzite, 👍👍👍😁
@aksile67 hlavne robte tak aby ste to v buducnosti nelutovali lebo manzel vam neprejavuje zakladnu lasku v manzelstve a to je milovanie ☹ je jedno kolko mate rokov a kolko rokov ste spolu milovanie utuzuje vztah ak ho nemate nemate ani ziadny vztah ☹ skor ste spolu zo zvyku pretoze sa 30rokov pozerate len do svojich tvari a teraz zijete ako spolubyvajuci..zalezi na vas co si chcete vybrat na dalsich 30rokov ci lasku alebo len uctu a zvyk..ja osobne by som v takom manzelstve nezostala ani keby som bola 50rokov s takym muzom..lebo na konci zivota to ma byt krasne a nie odprevadzat manzela za milenkou..kazdy chlap ktory si najde milenku a uz nezdiela postel s manzelkou ,tak uz ho nepritahujete ma dost 30rokov vasho tela a tym ze ma mladsiu nechce s vami spat lebo vase telo sa s mladou neda ani porovnat ☹ nechcem urazat ale je to tak telo chradne ale vztah by mal vekom dozrievat a vas stagnuje,stoji na mieste uz dva roky a nikam sa nepohol ,ste spolu len z pohnutky a spomienok co ste prezili ☹ zalezi na vas ci si vyberiete svoju sebauctu alebo spomienky...on ma milenku rad a k vam chova len uctu,lebo keby ju rad nemal nie je s nou a nepozeral by na jej city..chlap sa nedokaze zmierit s tym ze ste zostarli tak si nasiel inu ktoru neopusti pripomina mu to mladost a vdaka nej sa citi aj mlady,pri vas nie..vyberte si sama ale ja by som to povazovala za vazne narusenie vztahu a zivot je prilis kratky a zijete len raz aby som ja cakala za nejakym chlapom ktory si ma sice vazi ale neprejavuje mi to aj telesnou laskou ktora patri v manzelstve len manzelke ..mam krstnych rodicov mojej mamy velmi rada k nim chodim su spolu 65 rokov..nikdy nemohli mat deti a na vychode adoptovat male babenko biele bolo v tych casoch tazke ,nie som rasistka ale tak to vtedy bolo ze kebyze si adoptovali inej pleti ukamenovali by ich na dedine ..ked ich vidime s manzelom mozem vam povedat ze vidiet tak stastneho muza ktory sam nevladze chodit a pritom nosi manzelku na rukach lebo ma ona obe kolena operovane a nevladze chodit no uzasne co manzel mi vzdy povie ze chce pestovat nas vztah a manzelstvo a preto chodime na kurzy ktore nas spajaju 🙂 neviem ale mate vztah zo zvyku a ucty a nie manzelskej lasky ako somnuz spominala..a prezit dalsich ani 5rokov by som v takom vztahu nechcela..mam svoju uctu a hrdost nie som odpad aby ma chlap vymenil za inu vzdy ked dostane chut a ja som mu este hovorila ze je to v pohode :-O ak vam to takto staci tak cakajte dalej az na smrtelnej posteli zistite ze vas nikdy nemal rad ale si vas len ctil za tie spolocne roky nic viac..a ze ste mu vela tolerovali a on si zil spokojne..sen polky chlapov na slovensku mat zenu ktora deti vychovala a doma sa mu stara o hniezdo a nanho caka ako kvocka na jeho vajcia ktore aj tak uz nedostane lebo mlada sa o nich lepsie postara a chodit sa ukajat inej do narucia ..robte ako chcete je to vas zivot vy ste si ho vybrala 🙂 hlavne robte tak aby sa vase deti nemuseli za vas hanbit ked sa to dozvedia..
Ja si neviem predstaviť, že by ma dva roky nieco trápilo a moje deti by to na mne nevideli. Možno si silná osobnosť, ktorá vie zvládať stres, alebo možno ti pre teba ani nie je až také hrozné ako pre väčšinu žien. No, sme rôzni ľudia.
@katkati okolo ľudia vedia o tom isto, len to patrí medzi veci, kt. sa na rovinu neopytas
@danielahamar, @katkati, suhlasim s vami, okolie o tom vie, nie je mozne nieco take tajit s uspechom 2 roky. Ale mozno je to v prostredi, kde sa autorka pohybuje, normalne a nie je to pre nich nic hrozne. Poznam pribeh, kde si manzelia tolerovali vzajomne milencov a funguju tak doteraz, dokonca sem tam spolu stale spavaju. Pre mna je nieco take neprijatelne. Aksile67 suhlasila s manzelovou neverou, on jej to otvorene povedal a ona s tym za istych podmienok suhlasila. Problem je, ze manzelka ma pocit, ze uz sa jej to vymklo z ruk. Trva to uz prilis dlho a aj ked mozno nema az taku chut na sex, uz len fakt, ze ho nemaju vobec a manzel po nej absolutne vobec sexualne netuzi, nevesti ani podla nej nic dobreho. Aksile67 pristupila na navrh muza byt neverny, ale po tych 2 rokoch nema uz istotu nezavazneho flirtu. Pokial milenka chce robit karieru, nechce vobec deti, nie je citovo, financne ani inak na autorkinom manzelovi zavisla tak, ako jeho manzelka, je tu riziko, ze manzelku casom vymeni. Ako uz pisal niekto vyssie, manzelka musi zapracovat na sebe, aby manzel videl aj v starnucej manzelke nejaku pridanu hodnotu, ktoru neprebije ani milenkina mladost. A nemyslim tym pranie osratych treniek ani upratovanie, podla mna je autorka tak hyckana, ze ani to nemusi robit, takze v tom jej prinos vo vztahu nebude. Ale pokial manzelka sarm, temperament, nadpriemerny intelekt doteraz nemala, tazko to uz dobehne. To, ze sa stara o seba a vyzera mladistvo je v sucasnosti uz standard, nic vynimocne. Zena musi na sebe pracovat vzdy, a nielen v oblasti vyzoru a nielen kvoli manzelovi (v zivote sa mozu stat aj horsie situacie ako to, ze si muz najde milenku). Aj 50 rocne zeny maju svoje caro a mozu byt skutocne pritazlive, ale to dokaze ocenit jedine zrely rozumny muz, nie chrapun, ktory si svoju manzelku po 30 rocnom spokojnom a bezproblemovom manzelstve vobec nevazi len preto, ze manzelka ma uz 50 rokov. Neklam sama seba, to, ze spava s inou, je v protiklade s laskou, aj s uctou. Laska a ucta sa preukazuju cinmi, a nie kalerabmi, ktore ti manzel tlaci do hlavy. Ani tvoja kamaratka, ktora urcite tvoje dovody tolerancie nevery pozna (co my nepozname), tvoj postoj k manzelovej nevere nechape.
On šťastný chlap, milenka naivka a ty mu to tolerujes a to tolerovanie si ospravedlnujes tým, že nieje na teba zlý. No bodaj by bol, kt. chlap si môže dovoliť mat milenku aj manželku s tým že jedna o druhej vedia?
Podla mna tu ide o to, ze nechces aby volaka soplana sa dostala k majetku, ktory ste s muzom 30 rokov budovali tak mu to trpis. Lebo toto co mu tolerujes je totalne scifi pre mna a pride mi to zvrhle a nechutne. Nechce sa mi verit, ze jedna zena 2 roky toleruje, ze jej muz pretahuje inu zenu. Stazujes sa ze rok s tebou nemal sex, ved mne by sa hnusil keby ho mal do mna strcit a viem ze pred tym ho strkal do nej, to je hnus. Zena ty sa preber. Robis aj nieco pre to aby sa s nou rozisiel?
@daniel69 Preboha, vôbec ma nezaujímas...Názor na strasne premudrelych mužov na ženských fórach mám pomerne fixný. Ako jediného ta po prečítaní prvej vety nového príspevku ani nečítam a rovno preskakujem, tak ani neder klávesnicu.