Manžel ma nemá rád

Nezavidim ti veru,ja som tak trochu ako tvoj manzel. Ked moj otec ochorel boli rodicia pre mna to naj v zivote. Zrutil sa mi svet a to mame dieta s manz. Chapem teba aj tvojho muza. Mne v mojej situacii by hadam ani rozvod nevadil.

no ale to je od neho nefér. Ty predsa za to nemôžeš, že sa v ten večer ponáhľal za tebou. On sa tak slobodne rozhodol. Ak zhadzuje na teba svoje pocity viny, tak je to úbohé.

@tslobik Dakujem za prejavenie pochopenia. Na jednej strane rozumiem, ale na druhej nie som len tak dievča z ulice- myslím preňho. Prajem Vám vela síl 😉

@katka0905 súhlasím, slobodne sa rozhodol. Skoda, ze to vníma, ze ja som chcela odvoz. Dakujem za povzbudivé slova 😉

@lucyliu1312 ono keď je nečakaná smrť, tak pocity viny nastupujú. Zhodou náhod od neho odišiel pre Teba a on zomrel. Je to celkom prirodzené výčitky mať v tomto prípade, to mu asi ani nejde zazlievať. Vieš, keby bolo keby... Takéto nečakané smrti, tam si ľudia myslia, že tomu mohli predísť, keby... čo je aj v jeho prípade a keďže išiel pre Teba do práce, tak si sa vinníkom stala aj Ty.
To, že chceš ísť za psychologičkou, to si myslím, že nemusíš s ním príliš debatovať, to robíš pre seba. Ste spolu dlho, deti nemôžete mať, takže ten vzťah nemá čo spevňovať a tá smrť vás od seba oddelila.
Inak celkom nerozumiem prečo do toho ťaháš jeho mamu. Či to jej chceš povedať, že ideš za psychológom, alebo že on by potreboval psychológa? To nerob. Ak chceš choď Ty a s nikým to nerieš. Na mňa pôsobíš ako príliš dobrá, veľmi tolerantná, ústupčivá - ale tieto vlastnosti nie sú výhrou pre vzťah. S tými perinami to nebol dobrý nápad, horšie by ale bolo, keby si ich odniesol sám, vtedy by som spozornela. Ale ak Ti povedal, že Ťa nemá rád, tak sa mu nevnucuj a nechaj ho. On nemôže spozornieť, lebo si predvídateľná. Ak chceš aby zbystril, začni robiť niečo inak. Vieš, muži neznášajú rozoberanie, hádky. Takže skús nerozoberať a čo Ťa trápi, si rieš na terapii. A nikomu o tom nehovor kde chodíš. Nechápem, načo aj. Ak ešte začneš tlačiť na neho, jeho rodinu, že on potrebuje pomoc, buď si istá, že sa to obráti voči Tebe.

Pozri si tuto zoznam stresorov: http://zivotbezstresu.sk/rebricek-stresorov/ Kazdy to mame trosku inak, no nedokazes si predstavit, ake by to bolo keby... Proste si clovek mysli, ze sa nejako zachova, ale ked sa dana situacia udeje, chova sa uplne inak. Tvojmu muzovi otec velmi chyba. Preto vyhladava rodinu, zrejme boli silna rodina a chyba im ten otec vsetkym. Ak spolu vydrzite, raz mozete byt tak isto taka silna rodina. Ak chces bojovat proti jeho smutku, tak si precitaj, ake ma smutok fazy: http://opatrovanie-ako.sk/psychologia/fazy-smutku/ Nie tvoj muz je tvoj nepriatel - ale jeho smutok. Spoznaj svojho nepriatela, spoznaj smutok. Mozno ho trosku viac pochopis, ked si pocitkas a ked sa budes zaujimat. Nielen tento jeden clanok, ale viac o tom, ako smutok prebieha a ze to nie je na prikaz mozne zmenit. Mozno by ti to i nejaky psycholog vysvetlil. Cim viac naliehas a tlacis, tym to smutenie dlhsie potrva. Ja uz nemam mamu 8 rokov a stale mi niekedy vybehnu slzy, vo chvili, ked by som s nou chcela byt. Otca nemam cca 3 roky a mozno prave tie 3 roky som potrebovala, aby som sa ako tak dokazala hnut z miesta... Je toho strasne vela, co nam po myslienkovej a pocitovej stranke rodicia zanechaju. Musime to nechat dozniet a ak sa nestihnes rozlucit, lebo niekto blizky ti zomrie nahle, je to najhroznejsie na svete.

@lucyliu1312 zmieriť sa s tým, že to tak malo byť, to je jediné pozitívne riešenie, Spýtaj sa ho, či chce žiť bez teba, či máš odísť. Že ho ľúbiš a je ti to strašne ľúto, ale nemôže na teba zvaľovať takúto hrozitánsku vinu, lebo ty s tým žiť nemôžeš. Že ak ho trápia výčitky svedomia, tak tým nikomu nepomôže a už vôbec nie tým, že to zhodí na teba. Treba si vedieť odpúšťať, nie sme tu preto, aby sme si robili zle. Tak to proste život zariadil, že on sa práve ponáhľal za tebou, keď jeho otec umrel. Vieš, možno mal vtedy taký pocit, že sa nemá za tebou tak ponáhľať a má ostať s otcom. A urobil to proti svojej vôli. Ale za to stále nemôžeš ty. Môj chlap je iný, on by sa za mnou neponáhľal, keby nechcel, aj keby som sa postavila na hlavu.

mojmu muzovi tiez zomrel otec zaciatkom leta.. je vela veci, co mu vzdy vadilo na jeho rodine, otcovi, mame sestrach - ale odkedy zomrel vsimla som si, ze zacal byt nedotklivy voci nim, brani ich aj ked je ich spravanie nespravodlive.. akoby zabudol na vsetko co sa ho predtym dotykalo.. mne tiez zomrela mama dokonca v mladsom veku a v case ked som ju velmi potrebovala, takze viem ake to je tazke, ale pride mi od neho trocha nefer, ze sa zacina upinat na povodnu rodinu aj ked su tam nespravodlivosti a mna obvinuje ze prehanam.. poradit teda neviem nijako, mozem len napisat, ze ta chapem a drzim palce..

spíte spolu?? ak nie,tak je to ozaj vážne /to by povedal aj psycholog/.Stiahni sa,nepros,nerozoberaj situáciu,nič nerieš,správaj sa podľa svojich pocitov.- ak ho nechceš pobozkať tak to nerob,ak sa ti nechce mu robiť obed,lebo však načo niekomu,kto to neocení a ani sa na teba neusmeje,tak nevar...ak nechcel byť v hosťovskej a ty s ním nechceš byť v jednej posteli,tak chod ty spať do inej izby.....buď mu dôjde,že takto sa v manželstve dnedá žiť alebo to dospeje do stratena a k rozchodu....nenatískaj sa mu svojou prítomnosťou,rečami,starostlivosťou,ži si ako so spolunájomníkom,buď smutná,zavolaj ho do kina,ak nepôjde chod sama alebo a kamoškou,,,nejako sa to vyvinie,tak alebo onak....najneskôr okolo Vianoc urob radikálny rez....ja a normálne manželstvo alebo ty a tvoj nekonečný smútok za otcom a tvoja rodina....

Ja som tiez bola v situacii, ze ma moj manzel "obvinil" zo smrti jeho otca. Otec bol na tom uz zle, bol veriaci, tak som manzela presvedcila, aby zavolali k nemu farara. Otec sa prebral na chvilu, bol uz niekolko dni mimo, a vraj ked uvidel farara, od laku umrel. ☹
Zabolelo to poriadne, niesla som si to v sebe roky. Manzel sa so smrtou otca dlho vysporiadaval, hoci otec bol uz vazne chory, nevnimal okolie, bolo to prenho vykupenie. Svagor sa dokonca zosypal, musel sa liecit na psychiatrii... Nejaky cas mi to manzel zazlieval. Tiez sa vtedy viac upal na surodencov, stale si vyvolavali, snazili sa stretnut co najcastejsie. Trvalo to zo tri roky, kym si svagor nenasiel partnerku... Ale po par rokoch som to spomenula, a vraj: Ja?! Nikdy som nic take nepovedal!... V bolesti clovek vypusti bodajuce slova... Tvoj manzel sa musi vysporiadat so smrtou otca, a ty musis jedine vydrzat, pokusit sa zit normalne.

@lucyliu1312 rozvod.... čo ine? Ak to tak cíti, tak nemá zmysel ho prehovárať a naťahovať to. Chlap nikdy nepovie len tak, že ženu nemá rád, ak by v tom nemal istotu. Navrhni mu rozvod a uvidíš, ako sa k tomu postaví... možno ti povie, že chce pauzu a možno sa to utrasie inak.

Preco sa do hostovskej neprestahujes ty?
Ked "ta nema rad"....?
Mozno potom pochopi.
Nechod okolo neho,nechystaj mu.zi po svojom.
Mozno pochopi ze mu zrazu chybas.
Ak mu to bude uplne jedno je jasne ze uz je na teba alergicky..ako sa vravi.
Moze sa clovek lutovat moze sa hnevat aj vsetko ale ked mam niekoho rad tak vyse roka....to uz je prilis.
Nechaj ho tak.nepodsuvaj sa mu.
Zranuje ta a vobec mu to nevadi 😪

Nerozumiem, prečo hneď píšete o rozvode??? Nepoznáme ani jedna obe strany. Možno, keby sa tu posťažoval jej manžel, tak by každá písala, aku má manželku. A nie je pravda, že chlap nepovie, že nemá ženu rád. Keď má človek zlosť, nerozmýšľa povie veľa vecí ktoré by za normálnych okolností nepovedal. Ja som s mužom 14 rokov 9 spolu žijeme a tiež sme mali krízu, tiež mi povedal, že už má nemá tak rád ako na začiatku, malá som zbalené veci a nepustil ma preč. Takže to síce povedal, ale potom si uvedomil, že to tak nemyslel, vyrozprávali sme sa a teraz máme takmer 5 ročnú dcéru a klape to výborné. A začala som sa mu viac venovať, písala zaľúbené sms atd. Všetko je o komunikácii a jasné po rokoch tá zamilovanosť vyprchá resp. sa stáva z nej zvyk. Treba si ujasniť či je vôbec to čo povedal tak, alebo je po tlakom rodiny. Skús napr povedať, že ideš na týždeň mimo, aby zistil či mu budeš chýbať, ako zareaguje. Neverím, že láska len tak z dna na deň vyprchá, pokiaľ tam už pred tým nebol nejaký problém, mohli by ste to ustáť a skúsiť začať od znova. Držím palce 😉

Ach jaj, velmi zle vnimanie situacie - sice islo o blizkeho cloveka, je to tazke byt realista, ale... velmi vela ludi s krvacanim do mozgu ma pomoc hned, ako sa im to stane a aj tak sa ich, zial, nepodari zachranit - je to proste strasne individualna diagnoza s priebehom od uplneho nasledneho vyliecenia az po smrt v priebehu minut 😒 A ak jeho otec dostal to krvacanie v spanku, netusim, ako by to mohol tvoj muz vtedy zistit a pomoc mu za nejaky kratky okamih. Tvoj manzel sa na pricinu otcovej smrti pozera nespravne - a vini z jeho nepritomnosti u otca este teba... 😢 Ak je naozaj vo veci len toto (jeho domnely pocit viny za otcovu smrt), bolo by ho treba postavit nohami opat na zem - nech ti da logicke argumenty, ze by ho bol zachranil (bol by si vsimol, ze otec v spanku dostal mrtvicu? bolo to krvacanie maleho rozsahu, ze by sa bolo urcite dalo vyliecit? bol jeho otec v dobrej kondicii, ze naozaj mal sancu prezit?)... a aky je na tom tvoj podiel viny (chcela si od neho nieco zle? boli nejake indikacie, ze sa otcovi nieco stane, tak ho nemal opustat, ale ty si ho od neho odtrhla?)..., a potom ma pravo "nemat ta rad"... Ak sa to stalo nahodou (otec nebol dlhodobo chory) a on nemal akoby unho nejaku sluzbu (ze sa nejak striedali s rodinou v opatrovatelstve alebo co) - tak to, bohuzia,l bola len velmi velmi smutna zhoda okolnosti a on by sa mal spamatat 😠
Mozno by vam naozaj pomohol nejaky psycholog, aby odblokoval ten jeho pocit viny za otcovu smrt - voci tebe i voci nemu samemu... ale inak, v zlosti by som mu asi pohrozila, ze teda ked si taka vinovata, tak odides... asi si nevazi, ze napriek neustalemu obvinovaniu sa onho stale snazis...
Ale zjavne to nema v sebe uplne v poriadku - mozno ten svoj domnely pocit zlyhania aspon "riedi" tym, ze nasiel aj dalsieho vinnika za otcovu smrt = teba... Hoci, samozrejme, je to uplny nezmysel v pripade mrtvice 🤒
Vela stastia a pevne nervy 😇... nemyslim, ze by ta naozaj nemal rad - len nema v sebe spracovanu tu smutnu udalost... na druhej strane, je to dospely clovek, to sa takto detinsky stavia k tazkostiam vo svojom zivote? 😲

Určite si nemusíš nič vyčítať. Ja
si ani len nedokažem predstaviť že by sa mi stalo niečo podobné. Na jednej strane chápem že to musí byť pre neho veľká rana a chce stráviť viac času s mamou a rodičmi ale predsa len ty si jeho manželka. Moji aj manželovi rodičia stále naštastie žijú ale ked mi zomrela babička tak som oporu okrem rodičov hladala práve v manželovi lebo ma perfektne pozna a dokázal ma dostať z tažkých chvíľ. Skús sa s manzelom otvorene porozprávať, ale ak ťa už neľúbi je veľmi ťažko niečo zachraňovať. Nedá sa presne poradiť čo je v tvojej situácii lepšie urobiť- či čakat že sa manžel "zobudí" alebo nestrácať čas s niekym kto ťa už nemiluje. Je mi to veľmi lúto. Ja svojho manžela milujem najviac na svete a kebyže mi niečo také spraví tak sa pravdepodobne uplne zlozim. Držím palce aby si bola šťastna ❤️ Choď niekam von s kamoškami aby si sa odreagovala

Treba sa s ním porozprávať v klude. Môjho muža by som k psychologovi nikdy nikdy nedostala tak tadial by cesta neviedla. Od lásky je krôčik k nenávisti ako veľmi niekoho milujeme tak ho môžeme znenávidieť. Urobila by som čo radia niektoré baby. Stiahla by som sa chod k mame alebo začni žit svoj život bez neho ked mu to bude vadit tak ta lubi a bude to dobre a ked to obvinenie mysli važne tak neviem či s toho vzťahu ešte niečo bude.

@lucyliu1312 to uz je dlha chvila, ako do pol roka sa stym nevysporiadal tak uz mal byt u psychologa. Ty si nevycitaj ze keby nesiel pre teba on by ho zachranil. Prave prave na jar dostala starsia suseda krvacanie do mozgu a zomrela. Poobede sa dohodla s dcerou ze dcera pride k nej sa najest. O par minut prisla dcera a jej mama bola na gauci v spanku kratko po smrti. Dcera je lekarka a mama jej byvala 5 min. od nemocnice. Nic nezachranila. Jej mama mala rozplanovany cely tyzden, nebrala ziadne lieky, nebola chora, keby niekto pred hodinou ako zomrela povedal ze vecere sa nedozije nikto by neveril. Zij s nim ako spolubyvajuca ked sa do Vianoc nespamata tak nech si zije zivot sam. Ty musis aj na seba pozerat, mas jeden zivot, a stravit ho s nikym kto ti bude vykrikovat ze ta nema rad, trucovat atd. a nakoniec ta mozno este aj podvedie? Ako by sa spraval keby mu vlastne dieta zomrelo?

@lucyliu1312 Urcite by som sa o babo nesnazila, keby mi muz povedal ze ma nelubi, u nas slovo mat rad znamena mat rad ako kamosa, kamosku. Treba si to vydiskutovat, lebo zit v neistote nieje bohvieco, drzim palce az sa to u Vas urovna.

Ja som z fachu - neuroscience plus stroke, v Londyne, a poviem ti, povedz manzelovi, ze moze byt rad, ze mu otec tak pekne a pokojne zomrel.
Ako by ho chcel zachranit? Mozgove krvacania, ci uz SAH, alebo hypertonicke porazky su fatalne, ak je krvacanie rozsiahle, tak treba hned zareagovat.
Tvoj muz si svoju bolest vybija na tebe. To chcel byt u rodicov cely zivot, ked im chcel predlzit zivot? Bol by rad, keby to otec nejak prezil, bol na stroji a potom zomrel, nedajboze sa trapil on a cela rodina s nim niekolko rokov?
Co tak otcovo pravo na pokojnu smrt?
Manzela treba objednat k psychologovi, uz davno si sa mala so svokrou porozpravat.
Aj mne mama zomrela nahle, dokonca chybou zdrav.zariadenia, ale vies co, tiez zaspala a zomrela, zdrava, ci uz fyzicky, alebo mentalne nebola. Tak teraz namiesto toho, aby som sa s nou rozlucila bydem vinit cely svet?
Bud manzelovi oporou, zacni si pisat dennik, najdi si aktivity mimo muza. Ked sa z toho vylieci, tak sa k tebe vrati. Ked nie, tak to az potom mozes riesit, zatial na neho netlac.

Asi by som tvojho muza netlacila do nicoho. Do ziadnych unahlenych rozhovorov, zaverov a navsteve psychologa. Nema spracovanu stratu so vsetkym, co k tomu patri aj nepatri a akykolvek tlak a aktivita z tvojej strany by mu nepridali na jeho vztahu k tebe (vnimam to tak, ze pozitivny aktualne nie je), len by sa to zhorsilo. A to bude makacka, rozumiem, ze si plna emocii. Asi by som si nasla dobreho terapeuta a pracovala na svojom postoji k momentalnej situacii. Ziadna kasa sa neje za horuca , drzim palce 🙂

@mandala77 Dakujem za tvoj pohľad 👍. Práve preto rozhovor s jeho mamou odkladam. Vždy som sa snažila si niesť svoj "kríž" a druhých do toho netahat, ved každý ma svojich starosti dost.

@jumama Dakujem za linky na články. Urcite si ich prečítam, pretože nechcem aby tato situácia odznela do prázdna. Úplne chápem, ked ti vypadne slza, mne sa to stane aj pri spomienke na babku, na nebohého svokra..... ved som ich mala rada a dali nam to najcennejšie do života 😢. A tebe prajem vela síl.

@jana_eyre Dakujem. Presne ani môj manžel nebol predtým naviazaný na svoju rodinu až tak, ako teraz. Vzťahy mali pekne, držali spolu, ale on si vybral život so mnou. A teraz čokoľvek by som povedala, pričom so svokrou mame dobre vzťahy ( aspon neviem, aby ma nemala rada), tak je na nich precitlivelý. Držím palce, nech mame silu ist dalej 🙂

@janinah tak do roboti víkendu, kým vlastne odišiel na chatu bolo všetko Ok, aj co sa tykalo intímneho života. Teraz to asi len tak nerozdycham, aby som s nim mohla "spat". Sex by som mohla mat s hocikým ( ak mam byt vulgárna), ale milovať sa mozem, len s človekom, ktorý ku mne prechováva rovnaké city 😔. Dakujem za radu ohladom kina.... vyskúšam 👍

@janinah " tak oproti víkendu" som chcela napisat

@marusia12 o rozvod nepodá, pretože by to musel vysvetľovať mamke.

Krvácení do mozku? Na fakultě nám říkala doktorka urgentní medicíny, že jí takhle zemřela mladá sestřenice. Seděli u stolu, i její muž, který, je taktéž lékař. Najednou jí spadla hlava do polévky a bylo. Nemohli udělat nic.
Vyrovnávání se ztrátou má své fáze, je tam i hněv a agrese, ono je vždy nejjednodušší najít ,, viníka" a tím si ,, ulevit". Je to nedospělé a vlastně i nepravdivé.
Jako manželka za to nemůžeš, a pokud psycholog, tak aby tě naučil asertivite, sebedůvěře.
Manžel se s tím buď vyrovná nebo přijde o další bytost, která ho má ráda... A bude litovat. Tentokrát vlastní vinou. To, že říká, že teď nic necítí, je možná jen oplostelost z šoku že smrti otce.
Souhlasím s tím, dát mu čas, nabídnout pomocnou ruku, ale v žádném případě se smířit se statusem viníka a fackovacim panákem.

ja som otehotnela v mesiac ked zomrel mame otec necakane nebol chori nic proste len dostal z nicoho nic infarkt a moja mama aj s jej sestrami ma obvinuju do dnes uz su to 3roky ze za moju dceru to je lebo ako sa hovori jeden odide novy pride ... ze vlastne moja mala ho zabila ... je to velmi tazke pre mna lebo mama ma neznasa este viac ako pred tym ... najlepsie je sa nestretavat a odstrihnut sa od takych ludi mas to lahsie ze je to len manzel nie pokrvny pribuzny .... ludia su cudny potrebuju niekoho obvinovat miesto toho aby sa pozreli pravde do oci ... podla mna by si ho mala opustit netrap seba kvoli inym ....

@adell77 Dakujem....tebe taktiež vela síl, mas pre koho bojovať 😉👍