Manžel ma núti pracovať v tehotenstve. Čo robiť?
Ahojte dievčatá.zvyčajne sem chodievam pod iným nickom ale z dôvodu anonymity pre indiskrétnosť témy som si vytvorila nový.Neviem ani odkiaľ začaž lebo v podstate sa potrebujem hlavne vyrozprávať lebo vybuchnem. Začnem tým že som v siedmom mesiaci tehotenstva a som vydatá.Dieťatko bolo plánované a vytúžené,podotýkam že z oboch strán ako z mojej tak aj z manželovej. Napriek tomu sa mi manžel všemožne tehotenstvo snaží znepríjemniť a čím ďalej tým viac sa to stupňuje a ja začínam byť zúfalá. Vykrikuje mi prevažne peniaze...podotýkam že ma neživý,je pravda že som od začiatku tehotenstva na pnke a z tej veľmi vyskakovať nemôžem ale napriek tomu mi nekupuje ani oblečenie ani kozmetiku,iba občas jedlo aj to nie vždy.Pre dieťa som zatiaľ nakúpila oblečenie..ja sama z pnky a myslím že to oblečenie na začiatok stačí a je krásne 🙂 Od manžela som chcela aby kúpil kočík,dostala som zato vynadané že ja len vkuse od neho niečo chcem a ja sama si nie som schopná zarobiť a že on ešte nikdy nevidel z mojej výplaty ani cent.,to je vlastne pravda že nevidel pretože zarábam ledva polovicu z toho čo on,teraz počas pn ešte menej a ked zato kupujem pre seba a dieťa tak preňho mi na darčeky neostáva. Najnovšie sa každý jeden deň hádame že si nehľadám prácu,ako mu vysvetliť že na pnke som z určitého dôvodu a že som v treťom trimestri tehotenstva a myslím žeby ma viacmenej zamestnávatelia vysmiali keby som tam nabehla s pupkom že si chcem privyrobiť k pnke. Vraj si mám nájsť niečo na doma?babenky povedzte mi seriózne čo si mám nájsť teraz v treťom trimestri tehotenstva na doma??do všetkého by som potrebovala najprv investovať,keby som chcela trebárs robiť gelové nechty alebo vyrábať šperky a ja nato proste z pnky nemám že nakúpiť materiál alebo investovať do kurzov a potom čakať či sa mi náhodou tie peniaze vrátia a preto som podľa neho lenivá hnusná potvora ktorá stratila celých devať mesiacov ničnerobením vraj stratený čas,nato som mu zvládla odpovedať len toľko že ked je preňho čas kedy rastie jeho dieťa stratený tak je to veľmi smutné,lenže nato mi bolo zase odpovedou len aká som hnusná potvora a ešte aj horšie nadávky.Aby som sa len nesťažovala tak s bábatkom sa rozpráva,mne občas prinesie darčeky premňa,ktoré mi ale moc radosti nespravia lebo sú to pc hry a tak,o koľko väčšiu radosť by som mala keby kúpil niečo dieťatku.Prepáčte za dlhé výlevy ale neviem to kratšie opísať môj manžel nepije,nefajčí,nebehá za inými ženami,nebije ma,napriek tomu sa občas cítim horšie ako keby to všetko robil.Sú chvíle kedy sme spolu šťastní ale ako mi môže v období pokročilého tehotenstva vykrikovať že si neprivyrábam a že odmietam nosiť ťažké veci.Vraj zbytočne simulujem,že on minule videl v telke rómku čo v tehotenstve prenášala gauč a nič sa jej nestalo 😕 občas fakt nechápem ako môže normálny človek niečo také vypustiť z úst a premýšľam ako bude moje dieťa žiť bez otca kedže koniec je asi nevyhnutný lebo dlho to takto asi nevydržím,zatiaľ koniec odkladám pretože sa bojím že rozchod by som v tehotenstve nezvládla a porodila predčasne a zároveň sa bojím že porodím predčasne z tých stresov,ale ked som to vravela manželovi že sa bojím o dieťa a nesmiem sa stresovať tak odpoved bola že ho vydieram dieťaťom a správal sa ešte horšie.končím už babenky a veľmi dakujem každej čo ten môj román prečíta 😀
Stručné zhrnutie
- Tehotná žena na PN (pnka) môže mať lekárske odôvodnenie na zákaz práce v treťom trimestri, ak lekár diagnostikoval rizikové tehotenstvo, hematómy alebo vysoké riziko nákazy na pracovisku, a v takýchto prípadoch diskutujúce odporúčali dodržiavať PN a neriskovať nástup do práce.
- Pri problémoch s partnerom v tehotenstve diskusia uviedla praktické riešenia: manželská poradňa alebo psychologická pomoc, dočasné ubytovanie u rodičov alebo v krízovom centre pre matky s deťmi, a finančné opatrenia typu spoločný účet alebo vlastné nákupy (napr. kúpa kočíka vlastnými prostriedkami).
- Diskusia rozlišovala dve hlavné reakcie: niektoré prispievateľky odporúčali okamžitý odchod alebo ultimátum pri psychickom násilí, iné radili najprv vyčerpať všetky možnosti (poradňa, psychológ, rodinná podpora) a nerozhodovať sa impulzívne v tehotenstve.
Najčastejšie otázky
Q: Kde hľadať dočasné ubytovanie, ak sa tehotná žena chce odvďať od partnera?
A: V diskusii sa uvádza ako možnosti dočasného riešenia pobyt u rodičov alebo umiestnenie v krízovom centre pre matky s deťmi; krízové centrá boli spomenuté ako dočasné, núdzové riešenie.
Q: Môžem zostať na PN v treťom trimestri a nehľadať si prácu?
A: Niekoľko príspevkov uviedlo, že lekár ju poslal na PN kvôli tvorbe hematómov a riziku kontaktu s veľkým počtom ľudí, takže PN bol v týchto prípadoch považovaný za opodstatnený dôvod nevstupovať do práce.
Q: Pomôže manželská poradňa pri konfliktoch počas tehotenstva?
A: Viaceré príspevky navrhli manželskú poradňu ako reálnu možnosť riešenia rodinných konfliktov počas tehotenstva, pričom odporúčanie bolo spomenuté ako možnosť pred radikálnym rozhodnutím.
Q: Ako riešiť finančné spory v manželstve počas tehotenstva?
A: Diskutujúce navrhovali viesť spoločný účet alebo spoločný rozpočet, písať zoznamy do obchodu pre partnera, a v praxi niektoré ženy v diskusii kupovali kočík a výbavičku samy, aby si zabezpečili majetok, ktorý ostane im.
Q: Ako reagovať na psychické násilie alebo manipuláciu v tehotenstve?
A: Komentáre odporúčali niekoľko postupov: dať ultimátum, vyhľadať psychológa alebo manželskú poradňu, dočasne odísť k rodičom alebo do krízového centra, a v prípade neustáleho zhoršovania zvážiť právne kroky; tieto návrhy sa v diskusii opakovali viackrát.
Q: Oplatí sa rozhodovať o rozvode počas tehotenstva?
A: Diskusia bola rozdelená: niektoré prispievateľky odporúčali odchod čo najskôr pri psychickom terore, zatiaľ čo iné radili využiť poradenské a psychologické služby a nerozhodovať sa unáhlene počas tehotenstva.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychické ponižovanie a vydieranie partnerom počas tehotenstva sú v diskusii považované za vážny problém, ktorý poškodzuje matku aj plod.
- Ako praktické riešenia diskutujúce uviedli manželskú poradňu, psychologickú pomoc, dočasné ubytovanie u rodičov alebo v krízovom centre pre matky s deťmi a finančné opatrenia typu spoločný účet alebo samostatné nákupy základnej výbavičky.
- Lekárske odôvodnenie PN pri rizikovom tehotenstve (napr. hematómy, riziko infekcie na pracovisku) bolo v diskusii uvedené ako legitímny dôvod nepracovať v treťom trimestri.
Sporné názory
- Niektoré príspevky radili okamžitý odchod od partnera pri psychickom násilí, zatiaľ čo iné príspevky presadzovali vyčerpanie všetkých poradenských a psychologických možností pred rozvodom.
- Časť diskusie viniť ženu za to, že „dovolila“ partnerovi také správanie, versus názor, že zodpovednosť nesie partner a žena si zaslúži ochranu a podporu.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po narodení dieťaťa, alebo sa psychické problémy zhoršia po pôrode?
- Aké dlhodobé právne a finančné dôsledky má rozchod počas tehotenstva pre matku a dieťa v konkrétnych prípadoch?
- Ktoré miestne krízové centrá alebo poradenské služby sú dostupné v danej lokalite a aké majú prijímacie podmienky?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa, krízové centrá pre matky s deťmi, jasle, súd
Spomenuté produkty a metódy
PN (pnka), materská (MD), rizikové tehotenstvo, hematómy, kočík, spoločný účet, manželská poradňa, psychologická pomoc, krízové centrá pre matky s deťmi, rozvod, súdne konanie
Miesta a osoby
Halina Pawlowska, Ivanka Devátá, Michal Viewegh
@jabadaba súhlasím s tým čo tu odznelo už od viacerých že v podstate som si sama na vine lebo chlap sa väčšinou správa k žene tak ako mu sama dovolí a aké mantinely mu dá. Ja som hranicu mojej tolerantnosti posunula niekam kam manžel ani nedovidel a teraz sa sťažujem pretože zrazu od neho niečo chcem a čudujem sa prečo to nejde. Premýšľam nad tým že už to asi nejde ani posunúť, že prevychovať si chlapa sa asi nedá,aj ked napadla ma manželská poradňa,že mu to skúsim navrhnúť či náhodou by to nepomohlo.Lebo takto to dalej nejde,on si to nevšimne ale ja sa hrozne trápim a cítim to už aj fyzicky že mám tlak v hlave a bolí ma a ťažšie sa mi dýcha a bojím sa aký vplyv to má na dieťa takže asi to takto nemôžem predlžovať a musím niečo spraviť. Ale inak nebola som tak vychovávaná,k poslušnosti k mužovi,aspoň nemám ten pocit,áno moja mamka tiež skákala okolo otca ako okolo maľovaného vajíčka 😀 ale rovnakou mierou ak nie vačšou to dostávala spať.Dodnes sa obaja veľmi ľúbia a to sú spolu viac ako 30rokov,možno aj tam je u mňa kameň úrazu že som mala fakt nádherné detstvo s nimi a myslela si že život je vlastne rozprávka. Inak k nim ujsť od manžela nemôžem 😒 bývajú totiž vedľa nás takže daleko by som veru neušla a nechcem ich ani trápiť mojimi problémami aj tak už manžela dávno nemajú radi a myslia si o ňom svoje
@katrinka8 áno aj mňa napadlo len jedno - psychické týranie. So svojím ex som prešla desiatkami psychiatrov, na nejednom sedení padlo toto slovo...ale žena je až priveľmi naivná pochopiť že toto dobré nikdy nebude, slepo verí že sa to zlepší ...autorka píše že zvláštny bol aj predtým, a presne ako píšeš, teraz sa len začína predierať na povrch jeho skutočná povaha, alebo až teraz jej to začína "vadiť"... riešení má niekoľko, buď mu dá ešte čas, či sa uvedomí, alebo sa pomaly bude pripravovať na to že našla nesprávneho otca svojmu dieťaťu. (čo si myslím aj uvedomila už, viď názov témy) a bude pomýšľať na rozchod. Alebo bude naďalej fičať okolo neho aj dieťaťa, unavená, vyčerpaná, nešťastná ale hlavne sa bude cítiť nedocenená, lebo on si nájde dôvod na frflanie vždy...
@jabadaba vtedy som slepo verila, odpustila aj cigaretový dym, aj kopance a facky, lebo vždy vedel odprosiť... roky išli a zo mňa sa stávala troska, ktorá si myslela že už nikdy dobre nebude, že to tak asi má byť, že mne je súdené sa trápiť práve s takýmto mužom....keď to teraz niekedy vyprávam priateľovi čím všetkým som si prešla, zmôže sa len na jedno....ten chlap bol kreten, ktorý nikdy nemal byť otcom...keď nemá úctu pred ženou ktorá čaká jeho dieťa, nie je hodný ničoho, ani dieťaťa, ani lásky jeho ženy 😖
@xkylie je super, ze si si to takto rozobrala a vlastne pochopila podstatu problemu, fakt super, to je prvy krok a ten najdolezitejsi. Neboj, urcite to zvladnes, zasluzis si byt stastna ty sama, nie sa starat o stastie toho druheho. velmi drzim palceky a verim, ze to zvladnes!!! len sa riad vlastnym vnutrom a nerob si na sebe nasilie. Viem, ze je to teraz velmi tazke, kedze cakas babatko, ale nebude to stale tak, raz pride velka ulava a bolest odide, uvidis. Len sa dobre rozhodni, pre seba a svoje dietatko, nie pre neho. A predovsetkym ho prestan lutovat, a ak treba, tak ho poziadaj, aby opustil tvoj byt. nevidim dovod, aby v nom zotrvaval ak sa k tebe takto sprava. Nijak mu tym neublizis, praveze mu urobis sluzbu, aby dostal sancu sa uvedomit a ak ani to nepomoze, tak si mozes vydychnut, ze si sa zbavila takehoto cloveka. Hlavu hore, bude dobre, len sa neboj, naber odvahu a bojuj o svoje a dcerkine stastie!
@xkylie je to taký môj poklad, úžasne prijal moje tri deti, som rada že ho mám...vieš, keď si tu na MK prečítam nejaký príbeh ktorý niečím pripomína ten môj, nedá mi nereagovať....nechcem ťa na nič prehovárať, ale rada by som pomohla ženám ktoré trpia vo vzťahu ako som ja trpela vtedy, chcela by som aby pochopili že musia myslieť predovšetkým na seba a deti....ja som nechcela pochopiť že koniec je nevyhnutný, nenávidela som sestrine názory na môjho muža, ona videla že sa trápim ale ja som zatlkala a zatlkala...rodine som vravila ako je všetko v pohode pritom som pod makeupom skrývala modriny..môj ex bol schizofrenik ale ja naivná a hlúpa som si myslela že sa to všetko zlepší a budeme žiť ako normálna rodina....pritom až teraz pri mojom miláčikovi zažívam, aké to môže byť aj pekné, ako si ma niekto váži, ale nie preto či upratám alebo čo uvarím...
aj ty máš čas si život zariadiť po svojom, nikdy nie je neskoro, skús si predstaviť situáciu keby si ostala s dieťatkom sama, či to zvládneš finančne a hlavne psychicky...nemusí sa tak hned stať, ale dôležité je nelipnúť na mužovi, lebo ako sa zdá, začína to zneužívať :(
@aliza no vidis, ja som praveze bola vychovavana k sebaucte, u nas to fungovalo tak, ze obaja rodicia sa podielali na vsetkom tom spolocnom co budovali, mama ta mi vzdy vstepovala, ze si mam vazit samu seba a ze nie som tu za buducu sluzku nejakemu chlapovi. Proste mi nadelila tolko dobrych a uzitocnych rad do zivota, ze som vedela presne co chcem a co nie vo vztahu. A musim teda povedat, ze na iste specificke povahove crty u muzov som mala doslova siesty zmysel, boli typy muzov, co vo mne podvedome vyvolavali doslova agresiu, tak ako u psov opity clovek. Neviem si ti vysvetlit ale siesty zmysel mi daval jasne najavo, ze tento typek nie za ziadnu cenu. A odhadla som to okamzite. Takze sa mi nestalo, ze som sa niekedy popalila. Ak neratam jeden jediny raz, ale to bol vztah na dialku a tam sa nedali iste veci rozpoznat, ked sme sa stretli 2 razy do roka, tak to bolo viac menej ako o dovolenke nie o spoluziti. Cize, tu mi trvalo dlhsie precitnut co je dotycny zac. Som ho prekukla kym nebolo neskoro, vyklubal by sa z neho totalne nespolahlivy idiot, bez zmyslu pre rodinu, so zmyslom pre adrenalin, vecne decko, lietajuce na motorke. Chudera ta co ma dnes s nim dieta, skoda, ze sa so mnou neporadila. 😀 S jednou sa rozviedol a s druhou ma to dietatko. A tu si ani nevzal doteraz. No stastna som ako blcha, ze som ho odhalila skor ako som vhupsla do niecoho ako rodina, manzelstvo a pod. To by som si dala!
Je strasne fajn, ze Ty si na priklade svojej mamy zaujala spravny postoj, ze si sa poucila a povedala si, ze takto to nie je spravne. Kolke idu v slapajach svojich mam...a tie ich este potopia ak sa dcery motaju v nevyhovujucom vztahu.
@xkylie A ja sa chcem spýtať, vy nemáte nejakých známych, kde žena je na materskej a fungujú normálne, proste ten klasický model, že žena je doma a muž sa stará a zarába, peniaze sú spoločné a nikoho nenapadne vykrikovať niečo o peniazoch? Vieš, keď ti dáva za príklad rómku z telky... Proste aby pochopil, že to proste tak funguje bežne... vieš z čoho budeš žiť potom ked budeš mať iba ten rodičovský... Je hlúposť aby to skončilo tak, ako tu niekto písal, že idete kúpiť topánky pre dieťa a ona sa tvári že tam nie je, aby to zaplatil muž, čo jej aj tak vykričí potom...
fú, neviem ako to stručne napísať, začnem asi tým, že mnohé píšete, že by ste po prvej poznámke odišli, ale v skutočnosti to také ľahké nie je, lebo často nie je kam ísť, mnohokrát si takého partnera vyberú práve ženy z domácnosti, kde bol aj otec podobný a ich rodičia žijú v tom, že rozvod nepripadá do úvahy za žiadnych okolností, treba spolu vydržať a tolerovať si chyby. taká žena sa väčšinou podpory ani finančnej a ani v dočasnom ubytovaní doma väčšinou bohužial nedočká. 😒 samozrejme, že treba odísť, ak sa to nedá už vydržať a ak sa žena trápi, len často sa to nedá urobiť zo dňa na deň, nie každá má zázemie v rodine.
zakladateľke asi toľko, že možno treba skúsiť manželskú poradňu, môže to byť aj v tom, že partner ti nepovie čo ho trápi a potom je nervózny, skús sa zamyslieť aj nad tými peniazmi. nemá partner neistú robotu? nemáte veľké dlhy? chodí do obchodov, prípadne mu ukážeš bločky koľko čo stojí?lebo môže to byť s tými peniazmi aj z toho, že sa bojí, že vás neuživí a tiež nevie že čo všetko do domácnosti treba a koľko veľa to stojí a teda nechápe, kde minieš peniaze.
ak nič nepomôže alebo sa s tvojim partnerom nebude dať rozprávať a nepristúpi ani na poradňu a nezlepší sa to, treba odísť, hoci to bude možno ťažké, ale určite lepšie pre teba aj pre dieťa.
@xkylie hm, to by mozno ani tak nevadilo, ze ste kusok s rodicmi od seba, Ide predovsetkym teraz o teba a tvoje dietatko. Musis byt v poriadku hlavne Ty, potrebujes zazemie, podporu. Ja chapem do urcitej miery, ze sa snazis este co to zachranit, ale zial, neverim, ze nejaka poradna tvojho muza osvieti. On sa do jadra nezmeni a to by u neho bolo potrebne, zmena od zakladov. Len to mu mali nadelit jeho rodicia, Ty uz nemas sance napravat to co oni znacne zanedbali. Tvoj muz je jeden sebestredny nevychovany somar, zrejme videl neuctu voci zene doma a tento vzorec spravania si so zebou prenasa do vasho manzelstva. Nici tym vsetko to krasne co medzi vami mohlo byt. Je mi to skutocne velmi luto s ohladom na teba a vase babatko. Nie je dobre, ze sa takto trapis. Nahromadeny stres v tehotenstve ovplyvni aj tvoje poporodne zotavovanie. Je dokazane, ze privela stresu v tom klucovom tehotnom obodobi napomaha rozvoju poporodnej depresie. Ono, po porode je toho na zenu dost, nebudem Ti to malovat na ruzovo, musis sa zotavit, do toho prevziat starostlivost o dietatko, ktore je na tebe plne zavisle, deju sa v tvojom tele zasadne premeny, do toho vycerpanie este z porodu a nasledne zo vstavania k babatku, toto vsetko je super balik pre rozvinutie depresie ak chyba dobre zazemie. Len s nim sa toto da zvladnut bez problemov. Zvaz skutocne co je teraz pre teba prinosnejsie. Asi by si mala byt sebec a mysliet predovsetkym na seba, svoje zdravie a tym padom aj zdravie babatka. Ak to ide aspon trosku, zdover sa rodicom, nemozes toto bremeno v sebe dusit sama, to len veci zhorsuje. Treba to dostat zo seba von, ak mas rodicov chapajucich tak mas vyhrane. Je strasne fajn ,ze si sa aspon zdoverila tu anonymne, predsa len mat moznost sa vyrozpravat z trapenia je napomocne. Tvoji rodicia by hadam tvoje problemy ustali, rozhodne lepsie ako teraz Ty, v takomto zranitelnom obdobi. A bud sa tvoj muz spamata sam alebo skutocne je to u neho bez sanci a nech trapi niekoho ineho. Zivot je prilis kratky na to, aby sme niekoho prevychovavali v tak zasadnych veciach, aby sme s niekym bojovali o svoj kusocek stastia a spokojnosti. Tak to dobre zvaz. A uvedom si jedno - aj Ty si zasluzis byt obletovana a obskakovana, zasluzis si ohlady, pomoc a podporu. Nemam na mysli nieco prehnane, ale tu elementarnu podporu, ktora patri kazdej tehotnej zene. Drzim Ti moc palce, snaz sa byt co najviac v klude, pripadne sa zdover svojej porodnicke ci gynekologicke, uzivaj magnezium, ono ta to trosku upokoji a aj znizi riziko predcasneho porodu keby nieco.
@emyly tvoj terajsi priatel ma pravdu. To je hrozne co Ti to h....robilo a Ty si to znasala. No uz je dobre, je dobre, ze si sa od neho odputala.
Obcas ma tak napadne, ze aj napriek tomu, ze si zeny do velkej miery za to mozu same lebo su v zaujme lasky schopne tolerovat vlastne ponizovanie, aki su ti chlapi mnohi svine, ze takto sa spravaju. Je to neskutocne, co za vadny gen je to v mohych, ze toto dokazu? No robi toto zena muzovi? Tyra ho takto, ponizuje? Nerobi. Ta caka len na lasku, na rodinne zazemie plne radosti, takto sme nastavene.
@zufzufmeister práveže máme takých kamarátov 😒 dokonca aj takých kde si žena pred tehotenstvom nestihla nájsť prácu a teraz nemá ani materskú a nezdalo sa mi žeby jej muž jej niečo vyčítal alebo sa sťažoval,zarába menej ako môj a predsa vedel kúpiť dieťaťu krásny kočík a celú výbavičku.Je to kamarát mm ale môjmu to aj tak nedôjde,on proste niektoré veci akoby nevidel alebo si myslí že je ten muž sprostý ked sa stará o svoju ženu a dieťa. Finančne na tom v skutočnosti nie sme až tak zle aby sa mm mal dôvod takto správať,on je vysokoškolsky vzdelaný a plat má podľa mňa dostatočný. Ja síce vysokú školu nemám ale mala som fajn prácu pred tehotenstvom a pnkou a bola som to ja čo som do manželstva priniesla auto,byt,spotrebiče a v podstate do bodky všetko,ale on akoby aj to nevidel a nechápal,pretože ja som mu to nikdy nevykrikovala a ani to nemám v povahe,neberiem že je niečo moje,je to proste naše.Lenže on to vždy tak šikovne otočí že stále akosi ja vyzerám ako tá chudera čo ho okráda a ja vždy len otváram oči ako prepánakráľa k takému záveru dokáže prísť.Možno preto sa mu to zdá lebo do auta stále tankuje iba on a ked niekam ideme do kina atd. tak zase platí iba on pretože ja nato teraz nemám a ani nevidím dôvod tankovať do auta aj ked je oficiálne moje ale chodí na ňom on do práce.Ono celý problém je možno aj v tom že máme oddelené účty,lenže to už vidím aká vypočítavá mrcha by som podľa neho bola keby som chcela mať spoločný účet teraz v čase ked mám z pnky len zlomok jeho výplaty 😀 to som sa ani neodvážila navrhnúť že spoločný účet pretože ja mám možno akýsi blok kvôli jeho správaniu a fakt od neho nič nechcem,nech si tie svoje peniaze spapá.Skôr premýšľam ako sama,možno s pomocou rodičov zabezpečiť mojej dcérke všetko čo potrebuje.U nás proste podľa mňa v skutočnosti ani nie sú problémom financie,alebo je len manžel až príliš materiálne založený muž prípadne si potrebuje nájsť dôvod aby do mňa rýpal a iný ako peniaze ho nenapadá.
presne pre toto sa rozvadzam. mam dve deti a ani s jednym som nebola na materskej. lebo som bola handra, naivna a bla bla, mlada standa, ktoru treba zivit a tak dalej. predtym to boli reci ako sa o nas postara. no jasne, s malou som este pred planovanou sekciou na sale riesila pracovne veci a po tyzdni po porode sa ma pyta, ekdy nabehnem na pracu :o
idiot. teraz vsetko taham sama a on ma v pazi. co najrychlejsie od tohoto chlapa. ked ti toto hovori teraz, co bude potom? ustve ta, donuti ta ist do prace a bude ta ponizovat. chces to?
@pastuska1 s tým som už zmierená že ako bude mať malá polroka tak budem musieť ísť do práce bez ohľadu nato či s mužom ostanem alebo nie.Ak neostanem tam budem musieť malú nejako zabezpečiť a ked s ním ostanem tak vlastne takisto 😒 čiže žiadne spoľahnutie sa naňho alebo podpora z jeho strany nehrozí.
Inak fakt pekné od tvojho muža že týždeň po pôrode sa pýta kedy nastúpiš do práce,človek po takej otázke asi fakt nevie či sa smiať či plakať 😒 a mňa tiež asi ako teba nikdy nenapadlo že to v čase tehotenstva bude takéto,myslela som že sa o nás rád postará ved celkom bez peňazí nie som,mám pnku a potom bude materská takže fakt som nerátala s tým že mi bude vykrikovať že nezarábam.Myslela som že s tým ráta ked chcel dieťa aj on a zvlášť nechápem o čo mu ide ked seba uživím a malej výbavičku nakúpim sama(aj ked som ho poprosila o kočík ale už som si to rozmyslela,kúpim jej ho sama aj keby čo bolo)asi by chcel aby som uživila aj jeho počas tehotenstva a materskej 😀 joj mne to už niekedy až smiešne pripadá baby,že k čomu som sa dopracovala,proste podarilo sa mi vybrať si skvelého manžela a otca pre moje dieťatko 😀 hlavne kvôli dcérke ma to strašne mrzí aká som bola hlúpa lebo veľmi by som jej priala aby mala krásne detstvo s obidvoma rodičmi.
ešte raz vám všetkým dakujem za názory a za podporu fakt mi to pomohlo 🙂
niekedy je lepsie, ked je dieta s jednym rtodicom a v pohode ako s vomi rodicmi v napatom prostredi. viem, o com hovorim. drz sa, nie si jedina s takymto problemom. nech sa rozhodnes akokolvek, hlavne aby si ty s malinkou bola v pohode. na nicom inom nezalezi. mala ta potrebuje celu a v pohode a nie kopku nestastia 🙂
@xkylie vieš možno by som ešte skúsila mu to proste napísať, lebo povedať sa to možno tak nedá a ako hovoríš, aj tak to otočí a nakoniec si ty tá chudera, skúsiť mu dať nejaké príklady, skúsiť mu podotknúť, že čo si doniesla ty do rodiny, a hlavne poukázať na to, že to dieťa nebude tvoje, ale vaše, čiže aj peniaze by mali byť spoločné, pretože nie ste ja a ty, ale my a to si myslím, že je pre fungujúcu rodinu dosť dôležité... A potom možno poukázať aký je debil, keď by tvoji rodičia niečo kúpili s tým, že ty na to teraz nemáš, tak ti chcú pomôcť, lebo však niekto ti pomôcť musí...
@xkylie - tiez si myslim, ked ustupis dnes, budes ustupovat dalej.
Citam tuto diskusiu uz dlhsie a nevychadzam z udivu, ze si kvoli peniazom niekto necha takto skakat po hlave. Ved sme RODINA. Aj my mame oddelene ucty a sme uplne spokojny, ale je to uplne ina kapitola, peniazky drahy posuva mojim smerom kedykolvek je to treba - a inak plati automaticky hocikde hocico alebo kupi, ked mu poviem. Peniaze u nas nikdy nebolo nieco, co by trebalo diskutovat a uz vobec nie sa kvoli tomu hadat a do niekoho vrtat ( aj ked drahy sa tiez sem-tam pozastavi nad mojim dalsim kocikom a na co mi je to treba 🤐 )
Takyto "zgrlos" akoho mas ty dokaze pekne otravit zivot. Nehovorim, ze netreba setrit, ale pokial si clovek ukrajuje na zivotnej kvalite alebo zije ako pijavica na ukor druheho a svoje odklada (to mi prijde tvoj pripad), tak si proste zasluzi ostat sam.
Mas v brusku uzasne dievcatko a podla toho, co pises, zvladla by si to aj sama. Ak sa toho bojis, sprav razne kroky pre napravu - bud to manzel pochopi - alebo nie a bude si niest nasledky.
Takyto "zgrlos" akoho mas ty dokaze pekne otravit zivot. Nehovorim, ze netreba setrit, ale pokial si clovek ukrajuje na zivotnej kvalite alebo zije ako pijavica na ukor druheho a svoje odklada (to mi prijde tvoj pripad), tak si proste zasluzi ostat sam.
nechcela som napísať to, čo si myslím.Ale je to lakomec hrubého zrna.Nikdy nezabudnem na slová mojej nebohej mamy,ako nás vystríhala pred lakomým chlapom,ked sme dorastali. Ona pracovala v obchode a líčila nam ako chodili pravidelne nakupovať so ženami ich muži.Tie ženy ani vlastnú penaženku nemali! Platili iba chlapi a boli schopní zredukovať žene v nákupnom košíku aj počet balíkov hygienických vložiek.
Alebo moja známa má susedov,kde otec pridelil na nedelny obed a večeru každému po rezni a hotovo.Dcery sa s nim už dnes ako dospelé vôbec nerozprávajú a mama tak isto.Žije sám ako pes.Síce s kopou penazí ale sám.
Porozmýšľaj aj ty ešte kým je čas nad správaním tvojho partnera.Podľa mna to nie je zdravé a normálne.Je to sebec!!!!!!!
Lussy a irriss majú pravdu. On sa nikdy -ešte raz-NIKDY nezmení.
@xkylie viem že veľa báb ti tu už radilo rôzne radikálne riešenia a nechcem len prilievať olej na oheň, lebo nám sa to tu ľahko povie. Tiež si ale neviem predstaviť, že by som na moje baby zrazu zostala celkom sama. Ale zaujímala by ma či ste bábatko spolu plánovali, Ved manžel musel mať predstavu že ked to príde zostaneš doma a bude musieť svoju rodinku "živiť". Nebojí sa on len toľkej zodpovednosti? Že to nezvládne a tak?
@xkylie napadlo mi, ci tvoj manzel neziarli, ci uz teraz pocas tehotenstva neciti, ze straca svoju poziciu. Ci nema pocit, ze je uz teraz odsunuty na druhu kolaj. Podvedome asi bojuje s tym, ze on uz teraz nie je pre teba priorita, ale ze nou je dieta. To, ze ta posiela do prace vo vysokom stadiu tehotenstva svedci o chybajucej empatii voci tebe.
@xkylie este ak Ti mozem poradit, teraz akurat citam co vsetko si priniesla do manzelstva Ty - za ziadnych okolnosti neprepisuj svoj byt ci auto na manzela. Dufam, ze si to nespravila. Ak si byt nadobudla pred uzavretim manzelstva tak sa nan nevztahuje BSM a ak ho v nejakom zatmeni mysle neprepises na manzela tak si sicher aspon v tomto ohlade. Ak dojde k tym kufrom za dverami, muz si ani nepipne. Darmo ma VS! Tusim mu tam inteligencie nenaliali. Na jeho skodu. Takze tuto pozor, ziadna laska, najma v takomto zvazku s takym chlapom. Tvoj byt je tvoj byt a tvojej dcery byt! Auto detto! Ty si vlastne velmi dobra partia, bud to tomu tvojmu nedoslo alebo mu to doslo a ma desne mindraky, ze strechu nad hlavou zabezpecila zena a nie on a takymto tupym sposobom si ich na tebe hoji, len aby on mal navrch. Najlepsie je totiz ponizovat niekoho ineho, aby sa zakryli vlastne komplexy, takto to robia mnohi slaboduchi jedinci. Ja mam taku svokru, dodnes neprekusla, ze sa nebyva v byte jej syna, na ktory mu prispeli ale v byte mojom, trikrat tak velkom ako ten co kupovali oni. No nevie to predychat, chcela byt na koni ale nie je, no tak rype kde sa da. A to mi pripomina statocne tvojho muza. Hlupak je to kazdym colom. Vsak navrch mas jednoznacne Ty! Byt tebou pekne mu to dam najavo. Na koho to robi nejake bu bu bu, ze az Ty ho vykopnes ako prasiveho psa tak moze spat leda tak pod mostom.
@martuska75 marti, ak by sa len bal zodpovednosti tak snad sa to nedava najavo takym sposobom ako autorkin manzel? Za dalsie, o com by to svedcalo? Ze je to totalne nevyzrety jedinec, ktory najprv planuje dieta, a potom robi sceny, ze nemaju dost penazi? To hadam mal riesit nez to dieta spravil, nie? Nech to je ako je, nevychadza z toho nijako kladne. Prave naopak. No ja osobne by som s takymto jedincom dieta mat nechcela. Radsej sama, s dietatatkom, ako sice v komplet rodine, kde vsak otec depta matku kvoli peniazom. A to by bolo co za detstvo?
praveze to je ten problem, ze on rodinu nemusel zivit ani doteraz, preto nebol problem planovat dieta lebo veril, ze @xkylie bude vsetko tahat, ako doteraz, preto tak kope, ze je na pn-ke a hlavne xkylie zmenila pravidla hry, teraz chce ona od neho, aby prevzal stafetu a on odrazu zistil, ze je ohrozene jeho vlastne pohodlie a vlastne financie a s tym neratal, kedze ona doteraz od neho nic nechcela. Proste chlap egoista, nic viac.
@xkylie Vôbec Ti nezávidím Tvoju situáciu. Avšak podľa toho čo si písala hneď na začiatku, je možnosť, že mu niekto dáva rozumy (napr. jeho mama alebo kamaráti) alebo má inú, aj keď si uviedla, že za ženskými nebehá, nemusí, no ani o tom nemusíš vedieť. Z vlastnej skúsenosti viem, že chlapi sú dosť ovplyvniteľný, pretože aj ten môj mi na začiatku tehotenstva vyčítal, že len polihujem, že nič nerobím. A to mi bolo neskutočne zle, pretože akonáhle som sa postavila, tak som padala na zem (nechutné závrate, zatmievanie pred očami a pocity na zvracanie). Po čase som zistila, kde bola chyba, že boli tieto výčitky. Svokra mu totiž povedala, že moje polihovanie nie je normálne, že tehotenstvo je len stav a nie diagnóza a že ona predsa keď sa starala o neho, tak už bola tehotná s jeho bratom a podobné žvásty. Do toho ešte svoju ,,najlepšiu" kamarátku (30 ročná, slobodná pani doktorka s vysokými nárokmi na chlapa, preto stále žiadneho nemá) a tá mu tiež nakydala sprostosti, že čo by som ako by som mala fungovať, čo by som mala robiť a pod. Takže o ,,zábavu" a hádky doma bolo postarané. Potom sa však neskôr stretol s priateľmi (ženatí/vydaté) a tí mu všetci vyčistili žalúdok, odvtedy bol ako med 🙂 . Staral sa o mňa, varil, upratoval a podotýkam, nikdy mi nevyčítal peniaze. Dokonca mi dal na stôl tisíc eur, že na výbavu, lebo že on nevie čo a ako treba kúpiť, tak by bol rád aby som sa o to postarala sama. Treba teda zistiť odkiaľ berie debilné názory a pokiaľ je to všetko z jeho vnútra, tak od takého chlapa ruky preč a fakt byť radšej sama. Takého otca pre svoje dieťa by som určite nechcela.
@andreah25 Presne to ma napadlo, že prečo sa tak zrazu zmenil. Lebo teda vychádzam z toho, že keby bol taký od začiatku tak si nemýslím že by xkylie s ním asi čakala dieťa, alebo sa mýlim? Ved predsa sa museli ľúbiť a tak, ked sa rozhodli pre rodinku. Napísať, že je debil je najľahšie, ale istotne to tak od začiatku nebolo, či? Môj si tiež musel na úlohu otca voľakedy chvíľu zvykať 😀 aj ked teda takto, ako píše @xkylie , sa to našťastie neprejavovalo. Ja som bola s prvou dcérou doma 2 roky a ani ma do práce nehnal a ani mi nebránil, nechal to čiste na moje rozhodnutie kedy je ten správny čas. Ved to vie mamina najlepsie. A to sme práve dostavali dom a veru hodila sa každá koruna.
@janinah ja si myslim, ze on sa vobec neboji zodpovednosti, on totiz nikdy tu zodpovednost nemusel mat a preto ju ani nechce, nechce byt zodpovedny za zabezpecenie rodiny lebo ani doteraz nemusel a tak mu to vyhovovalo, on sa boji jedine o svoje pohodlie, ktore doteraz mal. Aspon tak mi to vychadza z toho, co tu @xkylie popisala.