Manžel ma opúšťa
Ahojte, nikdy by som si nemyslela, že sem budem písať. Vždy som ľutovala ženy, čo mali problémy a v duchu sa tešila ako mi je dobre. Som teraz na druhej strane a neviem sa ani nadýchnúť bez bolesti. Mám 33 rokov, s manželom sme spolu 9 rokov (1 a pol roka manželia). Máme 2 malé deti (4 roky, a 15 mesačné) a som v 7. mesiaci tehotenstva. Toto tretie tehotenstvo bolo neplánované, veľmi ma zaskočilo, otehotnela som počas kojenia, ešte som nemala ani prvý cyklus nabehnutý. Bum, stalo sa, bolo leto, dovolenky, endorfíny. Dlho som sa s tým nevedela vyrovnať, tešiť sa, z dvoch detí na materskej som už bola miestami dosť frustrovaná, dcéra je ešte veľmi náročné dieťa, chodíme s ňou k psychologičke. Ale muž sa na dieťa tešil asi najviac z celej rodiny, chceli sme stavať dom, teda hlavne muž... Mne je dobre aj v meste. Máme veľký byt. Muž je veľmi veľmi pracovne vyťažený a časom sa to viac stupňovalo. S deťmi mi pomáhala jeho mamina, milá zlatá svokra, naozaj ju mám veľmi rada, ako druhú maminu. Ale viete, to vám manžela a otca nenahradí. Alebo istý čas áno, ale chýbal mi. Možno som mu to dávala málo najavo, teraz to viem. Pred cca 6 týždňami, keď bol naozaj veľmi pracovne vyťažený a vídali sme ho hodinu ráno a prichádzal ked deti spali a víkendy tiež pracoval (rozbieha firmu ešte popri svojej doterajšej práci) a nás "odkladal" k mojej mame alebo jeho mame a mala som pocit, že sme mu na obtiaž. Niežeby nás nemal rád, ale proste momentálne nemal čas sa nám venovať. Do toho moje zlé znášanie tretieho tehu, stále obavy, ako to zvládnem. čiže v období, keď som aj ja potrebovala, aby ma viac potreboval, tak on nemal čas. Zlá konštelácia. Jedného dňa som sa s ním išla rozprávať večer, že mi chýba, že sa nám nevenuje, keď príde večer domov aj tak má stále telefón na uchu, v ruke a keď to odloží, otvorí notebook a pracuje do 1 v noci. A ráno to isté. Že aj keď je doma, tak vlastne duchom stále pracuje. Aj sám priznal, že nevie už vypnúť, že neviem čo s ním je, ale proste to nejde. Ja som už veľa veľa o tom nacítala a mne z toho vyšlo, že je workoholik. Závislosť síce chvályhodná, ale rovnako deštruktívna na zdravie, vzťahy ako keby bol alkoholik. Však to robí pre nás. Ibaže naša rodina išla do kelu 😔 Bila som na poplach jeho mame, že toto už nie je normálne, že mal by spomaliť, prípadne nájsť psychologa. Podporu som moc nenašla, muž tiež ani počuť. Výsledkom bola hádka, keď ma doma ráno na gauči ponížil slovami, čo vám prídu možno malicherné a asi aj sú. Ale mňa hlboko ranili. ˇže veď som doma celé dni válam na gauči, som princezná, všetci mi skáču okolo riti, či potrebujem ešte dvorné dámy (upratovačku som chcela raz týždenne, nevládzem už s bruškom pomaly), že hovno viem o zarábaní a živote a čo stále fňukám a stále výčitky. ostala som ako obarená a strašne nahnevaná ako mi to mohol povedať. Poznáte to, v hneve som chytila telefón a začali sa zo mna sypať slová, ktoré ma dostali teraz sem, kde som. Ze nech ide do kelu, ja takého kreténa nepotrebujem, že sa rozvediem, deti si rozdelíme a budem mať aspoň na seba konečne čas a podobne. Hrdinkou som vydržala byť asi týždeň, aj keď už som mu nič nespomínala, čakala som, že sa ospravedlní a hádke bude koniec. Ibaže nič také neprichádzalo. čakala som ďalší týždeň a nič, začala som sa obávať. A ospravedlňovať. A sypať si popol na hlavu. Toto trvá tak týždne a ako mi povedal môj muž. Zablokoval sa voči mne. Nevie už či ma má rád. Niečo sa v ňom zlomilo. Že som mu akoby vnukla tú myšlienku a on sa jej nevie zbaviť. To boli také slová, že som myslela, že umriem. Stále som ale dúfala, že rozhovormi sa jeho srdce obmakčí. Nespočetne krát som sa ospravedlnila a uznala všetky svoje chyby a ubezpečovala ho, že to boli len slová v hneve. Nič iné. On sa teraz cez to nevie preniesť. Navrhla som manželskú poradňu. Nechce. Že on má jasno. Aj keď na druhú stranu tvrdí, že nevie, čo je sním. Ze aj by to chcel urovnať, ale nie teraz. Že čaká, že jeho city sa zmenia po pôrode, že zas sa do mňa zamiluje. Ja mám dovtedy byť dobrou ženou a matkou a tváriť sa že nič. A čakať na "verdikt". Nechcite vedieť ako sa trápim každú jednu sekudnu dňa nedokážem myslieť na nič iné iba ne neho, nás, deti. Kazdých 5 min sa vo mne striedajú pocity nádeje a beznádeje. So chvíle, keď sa nedokážem ani na deti pozerať. Nedokážem jesť, spať. Veľmi som schudla a doktorka na poradni ma varovala, že je to nebezpečné. Nikdy som nebola tučná, ale mám 50 kg v 26 týždni. Vyzerám ako troska a viem, že aj to asi môjho muža odrádza. Zlomená ženská. On si chodí akoby nič, je, spí, pracuje...je na koni. A ja upadám. Rodina je na mojej strane, ale aj na jeho. Však pravda je vždy uprostred. Sľúbil im, že ma teraz neopustí, ale ja nedokážem žiť s človekom vedľa seba, ak vás nemiluje. Z povinnosti. Aj keď mi tvrdí, že on sa definitívne ešte nerozhodol, ale nevie mi povedať to, čo by som chcela počuť, že všetko bude dobré. Skôr si myslím, že robí všetko preto, aby odišiel... ☹ ☹ ☹
@zivotnakrizovatke moj nazor: ma inu zenu. Presne toto som zazila uz asi u dvoch mojich kamoskach. Chlap stale pracoval, vikendy,noci,deti miloval,zenu si vazil ale nevenoval sa. Akonahle vybuchla a vykricala mu nezaujem vyuzil prilezitost a odisiel. Ako odisiel o par dni uz mal novu znamost,ktoru prezentoval stylom: co mam chudak robit? Zostat sam? Ved o deti sa staram tak co!
Ziadny chlap by ti narovinu nepovedal ze ma iny...zvlast ked si tehotna. Este moze byt gay....a tym sa to stava ze deti chcu ale zenu uz nie,ale to je mizive percento chlapov co sa ozenia a potom zistia inu orientaciu.
Je to len moj nazor,takto isto dopadli dve moje kamosky.
@papricka33 nad tým som tiež rozmýšľala, ale nechcem hrať hru kto z koho a potom byť tá zlá, čo sa nakoniec zatala. Alebo teda nie hneď. Dám mu čas ešte .a budúci pondelok mám termín u psychologicky, som zvedava na jej názor ako odborníčky na vzťahy. Aby som to už nedodrbala viacej. Chcem mať čisté svedomie. ..
@99zuzula uffff, zatiaľ mu verim v tomto, aj rodina sa ho pýta na to, ja som ho prosila, že keď niekoho má, nech je úprimný ku mne. Povedal že prečo si to všetci myslíme, aj keď všetky indície by na to sedeli...som si toho vedoma.
@zivotnakrizovatke no uprimnost je jedna vec a byt za najvacsie hovado pod slnkom ktore si najde inu, ked jeho zena caka tretie dieta je odvaha az samovrazda. Keby bol "uprimny" ako pises, nzmenil by tak diametralne svoj postoj k tebe po jednej hadke. Akoze nalozila si mu riadne, ale aj on tebe a keby si mu vykricala nieco typu ze ma najmensieho vtaka na svete....pochopim ze sa ho to dotkne a uz ta ako zenu nechce. Ego je ego, ale za za tamtie "prkotiny" aby sa v nom nieco zlomilo....hmmm. neviem.
Ale nechcem rypat, bol to len moj nazor. Ty ho poznas najlepsie a ako pisu baby,pravdu ukaze cas.
@zivotnakrizovatke A tieto alibisticke reci, ze robi vsetko robi pre rodinu, by som nepocuvala. Nie, robi to hlavne kvoli sebe, aby si nieco dokazal. Poznam taketo typy. Ty si sa tiez musela vyrovnat s tretim tehu a potlacit svoje ambicie, pokial nejake mas, a robis to pre rodinu, dokaze sa tvoj muz na toto pozriet aj z tejto stranky? Ze ty o taketo zabezpecenie mozno ani nestojis? Ze hlavne ty sa obetujes pre rodinu a nie on?
@99zuzula fuha..a nemyslíš, že by to bola silná káva urobiť si 3 deti a byť pri tom gay??? To sa naozaj stáva? To ale asi nebude ten prípad. Zakladateľke prajem veľa šťastia....nech sa to všetko vyrieši, lebo ostať s troma deťmi sama asi je dosť na hlavu..
@vejula máš pravdu, že je to úbohé, preto by som ja pred ním nikdy neplakala, svoju bezmocnosť by som mu neukazovala, pretože ona na ňom finančne závislá nie je a ak by to malo dopadnúť tak, že bude mať jeho peniaze, ale nie jeho pozornosť, to môže byť aj bez neho. Mať muža ako bankomat nie je výhrou pre každú ženu.
Ahoj tak asi to nevidis, ale on asi niekoho ma a tie slova mu zapadlu do planu... Preco sa o seba nestaras? Zajdi raz-zacas ku kadernicke, kozmeticke, wellness a nie doma zronena sediet... Manzelka, manazerka deti, upratovacka a kucharka, tak sa obcas citime kazda... ved sme zeny, chceme sa pacit, urobme to pre seba...To tehotenstvo je nestastne nadcasovane... Svokra pomoze aj nadalej a cakas babatko, ktore bude uplne najvacsi poklad...tak naco Ti je niekto kto o Teba nestoji? Zi svoj zivot a zivot svojich deti, popri muzovi ktory sa casom mozno spamata a mozno nie... Ked bude vidiet, ze si to zobrala do vlastnych ruk a nemienis sa prosikat prekvapi ho to...
@lune chodím kadernícke, na kozmetike som bola minuly tyzden, som chuda, žiadna síce modelka, ale myslím že v norme do ksichtu. Aj keď naozaj, keď odchádza z domu ráno som v pyzame a ked príde domov neskoro večer zas len v pyzame. Ale som tehotná matka malých detí, snáď nečaká nikto odomna neglize. S tou neverou sa mi nechce verit, to by bol fakt brutal chrapun. Musím mu verit, ze to tak nie je. .
@zivotnakrizovatke Vies co, mne to pride tak, ze cela tato hadka mu prisla aktualne vhod, aby sa mohol viac venovat praci a nemal kazdy den vycitane, ze sa nevenuje rodine. Ved predsa opustit tehotnu zenu s dvoma malymi detmi len tak by bola silna kava...pre rodinu a znamych. On by bol za zleho, ale teraz si to akoze Ty. Daleko horsie veci si ludia povycitaju pocas hadky a ked im na sebe zalezi, dokazu sa jeden druhemu ospravedlnit a tiez ospravedlnenie prijat. On mozno chce mat od Teba a deti klud, kym si zabehne firmu, lenze to moze byt nebezpecne aj z toho dovodu, ze pocas toho obdobia vlastne zisti, ze mu je bez Vas lepsie a zacne mu to vyhovovat. Ty si tehotna, takze ziadne velke stresy, lebo skodis tym nielen sebe, ale najma babatku. Aj ked sa budes tyrat, nic tym nezmenis, ak sa on uz nebude chciet vratit.
Ja sa priklanam, ze nevera by vysvetlovala vela na tvojom pribehu.
1. Pises, ze si si myslela, ze mate stastne manzelstvo, takze asi taky chrapun to cele tie roky nebol. ci zvykol reagovat uz predtym na nejaky tvoj vybuch (aj ked mensi) nejako divne a naozaj necitlivo? Urcite ste mali nejake hadky, napr. pocas minulych tehotenstiev. Pises, ze si ako Etna. Preto si myslim, ze teraz je jeho reakcia odlisna, lebo jeho situacia je ina - napr. niekoho ma.
2. Ak by si aj najviac urazila jeho ego, stale moze aspon mysliet na jeho este nenarodene dieta a spravat sa lepsie kvoli nemu, ak nie kvoli tebe. Ale ak niekoho ma, mozno vsetka empatia ide tym smerom
3. To libido
3. Aj ostatnym z rodiny to napadlo a oni ho poznaju (na rozdiel odo mna).
4. Ta praca.... mozno niekto v praci, ked si si nijake znaky nevery nevsimla, musi to byt nieco nenapadne
5. To jeho rozhodovanie by sa dalo vysvetlit tym, ze on na nieco caka. Napr. randi s vydatou a ona si to musi nejako zariadit.
Dufam, ze sa mylim. A drz sa.
@zivotnakrizovatke Ja sa zase priklanam k nazoru, ze mu vsetko preliezlo cez hlavu, praca, zena, deti + fakt, ze cakate dalsie dieta a nejaky cas potrva, kym si vo vsetkom uprace. Nedaj si tu nakecat nejaku neveru. Daj sa hlavne do pohody a najedz sa🙂
@slnecnica174 Tomu, ze muzovi nieco preliezlo cez hlavu a preto si 6 tyzdnov nespomenie na sex, tomu davam tak 1% pravdepodobnsti
@zlevysavam Clovek znesie aj dlhsiu sex. abstinenciu🙂 Myslim, ze treba zakladatelku temy povzbudit a nie vkladat jej chrobaka do hlavy, ktory je cisto len spekulativny😉
Ja sa tiež priklanam k tomu že je tam niekto druhy,vela veci tomu naznačuje žial..Je pravda že zdanlivo neškodna hadka može naštartovat u muža zaverečnu,su iny než my ženy,ale tiež viem že milujuci muž dokaže odpustit toho vela,že nebude sa hned balit,blbost,tam niečo bude. Sme len ludia,a uprimne ruku na srdce,kto v afekte ešte nikdy v živote nepovedal niečo hrozne čo neskor olutoval? Zrejme všetci. Ja viem že ti je hrozne tažko+hormony,ale nedavaj to najavo,ver že to ide,urči si priority naše stastie nezaleži od ostatných,od niekoho,je to pocit v človeku ak to v sebe nemaš,tu lásku k životu voči sebe nada ti to ani keby bol pri tebe ja neviemkto. Vieš,tu sidoležita aj ty(možno si na to popritom vsetkom už zabudla)ale ked si vybuchla,tak dlhodobo štastna si nebola ani,ty,mat peniaze j sice strašne fajn,ale mat muža len na par hodim denne,a na všetko byt sama s pomocou svokry to nie je to prave orechove,radšej mat menej,lebo strateny čas sa už nahradit neda,sice ani vyrietnute slovo takže ste si kvit. Musíš nabrat obrovsku silu,a zvlasnut to tak či onak,ale zvladnut sa da naozaj všetko,a nie je lepšie aby videl že opušta stastnu,vyrovnanu ženu?
@zivotnakrizovatke Vobec som necitala ani jeden prispevok diskusie, nechcem byt ovplyvnena....prve a jedine, co ma napada: takto reaguje muz, ked ma milenku....povedala by som to takmer s istotou....sudim podla dvoch veci: stale vacsia vytazenost ale najma ta reakcia a tie jeho sucasne pocity....dost typicke v tychto pripadoch
@slnecnica174 Pozri, ak to aj nie je nevera, nejaky vazny problem maju a snad to aj ustoja. Ale radsej sa rovno pozriet sa na to realisticky a nie zlahcovat veci. Zle spravy nepridu vhod nikdy, ani v tehotenstve, ani pri kojeni, ale s troma malymi detmi. Radsej mat na mysli aj worst case, aj idealny pripad, poriadne sa najest a necakat na nejake jeho rozhodnutie ako na ihlach. Neistota a strach, ze co ak niekoho ma vedia byt poriadne destruktivne. Tu moznost, ze niekoho ma, treba hned preskumat a zavrhnut, ak to tak nie je.
To čo si povedala nie je dôvod, aby sa správal tak ako sa správa.
Hýbu tebou hormóny, stresy s dvoma deťmi a tretím na ceste, akýkoľvek výbuch by mal chápať.
To čo ti povedal je ponižujúce a nedivím sa, že si tak zareagovala. Nevidíme detaily, píšeš že byt si kúpiť možeš, nesúvisia tie jeho slová aj s tým ? Že on sa drie od rána do večera, a ty s deťmi doma možeš mať bez práce byt?
Každopádne ak reagoval tak ako reagoval tak môže byť za tým aj tretia osoba, strata jeho libida je ďalší dôležitý faktor.
Buď je to ozaj vyčerpanosť z prace, možno má vážne problémy, o ktorých nevieš. A môže byť za tým aj tretia osoba (niečo podobné som zažila). Držím palce. Ešte raz ti chcem povedať, že tvoj výbuch nie je dôvod na to, aby sa správal tak ako sa správa. Ospravedlnila si sa. Ty si ho neponizila. Ponížil ťa on. On by sa mal ospravedlniť. Mne by toto môj priateľ nikdy nepovedal(zatiaľ) a už som mu vykričala všeličo. Ak si pre neho matka jeho detí a nie jeho žena tak to tiež veľa značí :/
@zivotnakrizovatke sú muži workoholici, ktorí nikdy nebudú sedieť doma pri žene a prebaľovať malé deti - ale to si musela vedieť skôr ako ste tie deti mali...na deti treba vždy dvoch - takže bolo to aj tvoje rozhodnutie a vedela si do čoho ideš...a tehotenstvá sa dnes dajú plánovať, netvrď, že nie 🙂...ono je tu kopa podobných prípadov tvojho typu - úspešný vyťažený zaneprázdnený muž, ktorý môže mať na každý prst desať, lebo peniaze a doma žena, ktorá rodí, nezvláda, fňuká, vyčíta a sama sa ani nedokáže uživiť - úspešný muž toto doma nechce mať a uteká.....takže hlavu hore, upokojiť sa hlavne a nerobiť rázne vyhlásenia v hneve, ak sa dá, dať dieťa do škôlky, babke, nájsť si čas pre seba, no a čo že nebude všetko tip top - byť milá na manžela, porozprávať sa pri dobrej večeri, bez výčitiek, v kľude, nasadiť mu do hlavy chrobáka, neponúkať sa....a hlavne začať si vážiť samu seba
byt teraz na tvojom mieste tak sa zameriam na seba a svoje dieta. prestanem muza riesit uplne a necham to na neskor. mam pocit ze sa mu vnucujes a doprosujes, a to vobec nie je dobre. a to ja som teda riadny nervak a kebyze mi toto robi muz tak by pravdepodobne bolo zle nedobre, ale ked pises ze si pomaly troska, treba sa z toho dostat najprv. nie je mi celkom jasne co riesi aj cela vasa rodina, ale osobne keby do mna kazdy za nieco ryl a dorazal a nutil ma do niecoho tak sa zachovam asi ako tvoj muz a zatnem sa. tymto ho neospravelnujem, otvara sa mi pri pomysleni na neho rybicka vo vacku 🙄 a najviac ma vytaca ze podla toho co pises jemu takyto stav vlastne vyhovuje. to nie je dobry znak. drzim palce a hlavne sa daj dokopy aj kvoli detom a venuj sa sebe co najviac.
@zivotnakrizovatke zober si z tejto celej diskusie prosim ta len to, co potrebujes, lebo niektore reakcie su ako reakcie tvojho muza, len v bledomodrom. Vidno, ze v takejto situacii neboli nikdy, preto sa im lahko radi v TEORETICKEJ rovine. A uplne ma udivuje, ako ti davaju pocitit, aka si neschopna a co vlatne fnukas, ked mas vsetko co potrebujes. Achhhhhh, akurat ma to rozculuje.
Tvoj problem je antikoncepcia, nevyuzita,smola
tiež si myslím, že keby aj odišiel od vás, tak si to ani nevšimneš..ked vravíš, že si finančne zabezpečená a on sa vôbec nestara o vás, tak o čom to je? robíš mu iba zbytočne slúžku a trpíš...sama píšeš, že ste už aj dlho nespali, takže toto vôbec nie je vzťah, ked on robí a na vás serie a ešte ti aj vykričí nejaké veci..viem, že je to ťažké teraz pre teba a ešte aj tehotná, ale doteraz si bola tiež sama na deti, takže k životu ti ozaj chýbať nebude a nájdeš si lepšieho, ktorý sa o vás postará...
@zivotnakrizovatke Citala som len tvoj prvy prispevok. Poradim ti tak zvlastnu vec: Kup si tie omalovanky pre dospelych - mavaju to bezne v knihkupectvach. Niekedy ich volaju zenove, niekedy antistresove, byvaju rozne, s obrazkami zvierat, s kvetinovymi motivmi, zvieratami, mandalami... Viem, ze popri detoch, je tazsie najst si cas, no mozno vecer ked zaspia, alebo ak este cez den spavaju - sadn si a vyfarbuj. Alebo aj na nete najdes take. Takato zmena - ze vytvoris obrazok, farby zvolis podla seba, pomoze ti urovnat si myslienky, pomoze ti dat do hlavy sustredenie iba na obrazok. HOc aj len na 15-20 minut denne. Vypnes hlavu, zamestnas ruky. Potrebujes to, lebo uz mas v hlave spustene take kolo-kolo-mlynske, stale riesis, co bude s vami. Pripadne si k tomu pust nejaku hudbu co mas rada. Cim viac obrazkov postupne den po dni vyfarbis, tym budes kludnejsia, stisena, najdes samu seba. A ked bues takato kludna, aj muz ta bude vidiet inak. Bude zvedavy, co je za tim. Prosim, nedaj si do hlavy vseliake chrobaky pochybnosti, iba by si sa viac a viac trapila. Komunikuj obrazkami. Nejaky, s ktorym budes velmi spokojna, ako sa ti ho podarilo vyfarbit, daj si doma na chladnicku. Mozno mu dajaky mensi motiv vyfarbeny tebou, dajake pekne ornamentove vtacatko alebo srdiecko daj do tasky ked pojde do prace. Trebars spolu s keksikom, co ma rad. Hoc aj kazdy den. Bez slov o laske, bez vycitiek, bez otazok. Mozno to nim nepohne a mozno naopak, mozno sa bude pytat, no ty si len pekne kazdy den dalej kresli obrazky, stis sa a objav sa. A som si ista, ze naozaj narodenim vasho dietatka, sa vsetko urovna. Bude to narocne obdobie, s takymi malickymi detickami, tak nech si nan pripravena, kludna.
A teraz som sa este vratila a precitala som si vsetky tvoje prispevky - kedze sa chystas psychologicke, tak ma to potesilo, ze naozaj hladas pomoc pre seba. Vela ludi sa snazi zmenit partnera, a riesenie je vacsinou naozaj v tom, ze zmenime svoj postoj, svoje spravanie. Hoc je chvila vypata, pre oboch partnerov takmer neznesitelna, pre kazdeho z inych dovodov samozrejme. No skratka niekto musi zacat, niekto musi o krok ustupit, niekto sa skludnit, niekto dat sancu, hoc sam nevladze, urobit tomu druhemu zachranne zabradlie. To co som ti radila je arte terapia - terapia umenim. Nechavame pracovat len podvedomie, vytvarame nieco krasne, pracujeme na niecom krasnom a pocity z nas plynu cez obrazok, cez zvolene farby, nevedomky odburavame vselico zo seba... nie je v tych omalovankach ziadna konkretna rada, len cesta k skludneniu, ked v sebe najdes odbovede ovela lahsie, ako ked si vystresovana a plna strachu.
Ponorkova choroba. Na oboch stranach. U teba z dlhej materskej, kazdodenny kolotoc okolo rodiny, zabudas na seba. U neho praca a podvedome obavy o uzivenie rodiny, aj keby ste na tom boli dobre chlapi to beru inak, chcu mat aj svoje pohodlie. Treba zmenit zmyslanie a zmierit sa aj s tym ze uz nemate tolko svojho casu. @jumama radi dobre, psychohygiena co i len na 15 - 20 minut, nemusia to byt len tie omalovanky, hocico co ti pomoze vypnut, zacni sa usmievat, bud pozitivna a uvidis bude lahsie. Drzim palce.
@jeannna podľa mňa ano, krízu má sám so sebou, určite ano. Padá mu na hlavu všetka nedokoncena robota, obhanaju ho ľudia, plus asi obavy, že musí na 3 deti ešte viac zabrať plus moje výčitky, že nemá na nás čas. Všetko toto nás dohnalo až sem, aLe podľa mňa nič neriesitelne. Ale on nechce pomoc, chce to vyriešiť sám, dokázať si, že nezlyhal alebo už kristus vie, čo ma v kotrbe. ..