Manželka ma nemiluje. Ako ďalej?
Ahoj. S manzelkou sa pozname 10 rokov, mame dve krasne dcery – 4 a 7 rocnu. Nase manzelstvo bolo velmi stastne, mali sme sa radi, navzajom sme sa milovali, mali sme spolocne zaujmy, dobre sme si rozumeli, chodili sme pravidelne na dovolenky. Kym bola manzelka na materskej tak bolo v rodine a v nasom vztahu vsetko v poriadku, samozrejme obcas nejaka hadka nie je asi nic nestandardne v kazdej normalnej rodine. Tym nechcem povedat ze sme zili talianskym manzelstvom. Problem zacal 1,5 roka na to co manzelka nastupila do prace. Zacala sa stretavat (podotykam pracovne) s inymi muzmi a viditelne si zvysovala sebavedomie. Mne sa na tom nezdalo nic zle ved asi to k tej praci tak nejak patri. Doma sme sa zacali stale viac a viac hadat a ona ku mne postupom casu ochladla. Snazil som sa zistit co jej na mne vadi resp. co jej vo vtahu chyba a vyslo z nej, ze by som jej mohol viac pomahat v domacnosti, viac sa venovat detom, a ze som ju uz dlhsi cas niecim nepotesil, napr. kvietkom alebo drobnostou. Tak som sa zacal viac starat o domacnost a venovat viac casu jej aj detom. ale stale som mal pocit, ze to uz nie je ono a nasmu vztahu chybala iskra. Az som jedneho krasneho dna zistil, ze moja manzelka ma vazny citovo prehlbeny vztah. Prisahala mi, ze o nic neslo, a ze medzi nimi nebolo nic viac ako bozky a objatia. Dal som jej podmienku nech si vyberie – rodinu alebo milenca. Rozhodla sa s nim ukoncit akykolvek kontakt a po pol roku mi povedala, ze ma ma rada, vazi si ma ale nemiluje ma. Ze sa snazi z toho dostat ako moze a najradsej by sa zahrabala pod zem na nejaku dobu, aby sa z toho dostala, ale ze to nejde a je na tom stale rovnako. Navstevovali sme aj psychologicku poradnu, ale nemyslim si, zeby nam to pomohlo najst si opat k sebe cestu. Uvazoval som a stale uvazujem nad rozvodom, pretoze zit po boku zeny, ktora ma nemiluje je podla mna strata casu. Chcem Vas, ktori zazili nieco podobne poprosit o reakciu, ako ste to riesili resp. ako by ste postupovali, keby ste boli v podobnej situacii? Vopred dakujem.
Momentalne sme v takom vyckavacom rezime a uvidime, ktorym smerom sa to bude uberat. Viem, ze sa tieto veci nedaju urychlit a nepomoze ani "tlacit na pilu" ale naozaj som nepredpokladal, ze sa z toho bude dostavat tak dlho a s takou tazkostou. Ved presiel polrok a je na tom stale rovnako. Az sa mi nuka zamysliet nad tym ci to bol len taky romanik, alebo to ma hlbsie zaklady? Obaja sa venujeme dceram a snazime sa ich izolovat od nasich problemov, k rozhovorom sa dostavame az vecer ked obe zaspia. BTW: nespavame spolu uz vyse 5 mesiacov.
Vsetkym vam chcem pekne podakovat za vase nazory a urcite dam vediet ako sa to u nas vyvinie, hlavne aby to malo co najmensi resp. nulovy dopad na deti.
@marek666 ona sa namotala, boh vie,co jej vsetko chlapec nasluboval,asi ako kazdy drbo,co chce nejaku vykefovat a potom odist domov k tej svojej,ktoru este pred hodinou u druhej ohovaral aka je to priserna zena. Tak to robia vsetci tito experti. No Tvoja zena ma jedno stastie,ze si ju za to rovno neprerazil...mala by drzat hubu a byt rada,ze je rada...
@marek666 Nuž,5 mesiacov je dost dlhá doba,prosím ta ako sa to dá vydržat?My už po tých dvoch mesiacoch sme boli "hotoví",aj on aj ja.Ako tu niekde vyššie písala jedna,ak tam je sex tak by vztah mal "prežit".Lebo tiež si myslím, že vzájomná blízkost a intimita je potrebná...Inak posobíš na mna dost zrelo a nad vecou,držím ti palce...
viete,co je na tom paradox????keby pisala jeho manzelka z takej istej pozicie v ktorej sa teraz marek666 nachadza,vacsina z vas by jej radila,aby pobalila kufre a utekala co najskor od neho prec...
@marek666 moze to zniet pre teba naozaj nerealne, vzhladom na situaciu v akej momentalne si, kde naozaj prezivas to citove odcudzenie, vzdialenost medzi vami, ale ver mi, ze sa to moze zvratit. Este nebal kufre veru a nechod, to by som ti povedala ja. Ak zena pri tebe ostala a nesla za tym svojim milencom, tak vie, ze medzi vami su realne hodnoty, za ktore treba este skusit zabojovat. Pol roka sa ti realne moze zdat dlho, ale nie je, take veci chcu cas. Netlac na pilu (ako sam spravne vravis), bud trpezlivy, ak ty nespanikaris a budes trpezlivy v tomto jej zacyklenom obdobi, moze sa ti to stokrat v dobrom vratit. Ver mi, ze taketo veci sa stavaju, aj vo skvelych plne fungujucich vztahoch. Len netreba hned flintu hadzat do zita,robit prilis velku dramu. City pridu, odidu, ale laska je o ucte, o konkretnych skutkoch lasky, o obete pre druheho. Nemozes sa v konecnom dosledku za nu rozhodnut, ale ak ju ty milujes, to, ze aspon skusis pockat, das jej cas, je tvoja obeta pre nu. A drzim ti palce, aby sa ti to stokrat vratilo, ked pride moment, ze si nie len uvedomi, ze sa na teba moze spolahnut, ze si ta velmi vazi za to, ale sa do teba aj nanovo zamiluje. Veri mi, stava sa to... a moze to byt velmi krasne.
Drzim palce!
@krissy1 suhlasim presne tak .. je tu taka zenska dvojtvarka ... keby mne toto robil partner tak davno neriesim nejake dalsie sance ako vsetky zeny tu vypisuju .. zabezpecim sa ... poziadam o deti a arivederci ... a najdem si nového partnera...
ono sa neda zit vo vztahu ked len jeden dava investuje do neho .. proste neda .. lasku si nevynutis ... je to krute ale je to tak ..
a nechapem ako naco ma byt trpezlivy .. rok dva tri ... alebo kym s tym druhym neotehotnenie .. alebo ju neodkopne ..
ja sa ti cudujem ze si si nenasiel niekoho este aj ty... ved to neni normalne pre chlapa zit v takomto vztahu...
@marek666 ak sa mate este co i len trosku radi...bojujte
manzelka po materskej v novej praci...atd....ani sa jej necudujem,ze jej zalichotil muzsky kolektiv
mozno by potrebovala od teba vacsi prejav zaujmu,mozno by tuzila po zamilovanom pohlade...atd...opat nadobuda sebaistotu,atd....mozno preto podlahla novemu zaujmu..
samozrejme ju to neospravedlnuje
takze ....urcite bojujte spolocne a veeeeela,velmi vela sa rozpravajte...z toho sa da vela vycitat a mnohe veci pochopit a zmenit....drzim vam palce.
@maznacik007 pokiaľ dobre čítam ona s milencom skončila....to je v tejto rýchlej dobe podľa mňa zlé,že príde riešiteľný problém,ale my nemáme čas a ani vôľu ho riešiť,volímenajľahšiu cestu-útek od problému a hurááá ideme ďalej,za ďalším vzťahom.....neradila by som zostávať vo vzťahu s alkoholikom či neverníkom,ktorý sa nevzdá milenky a chce aj manželku mať a samozrejme s psychopatom či tyranom,ale tu tento vážny dôvod nie je....a sú tu deti vo veľmi zraniteľnom veku
podla mna to je cele vymyslene .. niekto sa bavi
@marek666 To, ze spolu nespavate uz 5 mesiacov nie je velmi dobre, mne tvrdil jeden psycholog, ze maloktory par, ktory spolu nespavaju dlhsie ako 6 mesiacov sa nerozide. Vraj len nejake 2% zostanu spolu aj bez sexu. Otazne je dokedy to vydrzis ty. Mozno by pomohlo, keby si odisiel niekam na par tyzdnov, aspon by ste si obaja uvedomili, co mozete stratit, najma teda tvoja zena. Mam taky dojem, ze ona si myli lasku so zamilovanostou. Ale v ziadnom vztahu nebude zamilovana 10 rokov, to by si mala uvedomit.
@janickacrazy Bez sexu vydržia páry, ktoré sa tak dohodnú, viď náuka cirkvi o čistote v manželstve - sex iba na plodenie detí v plodných dňoch. Odôvodňujú to tým, že ako ľudia predsa vieme ovládať svoje pudy. Nechcem sa handrkovať na slovíčkach, len som chcela podotknúť, že sú takéto manželstvá, ale do ich domácnosti nevidím, neviem ako zvládajú zaspávať s niekým a nepretiahnúť ho 😀
ak tomu dobre rozumiem,boli ste spolu šťastní-ona bola s tebou šťastná!!!! pokiaľ si nenašla hračku....muža,pre ktorého bola hračkou ona...ktorý je tiež ženatý a nemieni na tom nič zmeniť...
Bože,mala by sa zamyslieť,kto ju vlastne miluje naozaj,kto jej dáva druhú šancu...a netrápi ju jeho žena??? ktorej ublížila a jej pocity??? Trápi sa smútkom za niekým takým povrchným namiesto toho,aby doma užívala šťastie so svojou rodinkou?
Daj jej ešte čas,ale ak jej to nedopne, tak sa netráp ty!!!
Tiez sa mi zda ze je to haluz.
Nááá, a čo je to "miluje"? Podla mna ma toto slovo tak veľmi nejasnu definiciu že ti tu nemožeme odpovedať. Zamilovanosť, zodpovednosť, cit, motyle v bruchu, rozum, priateľstvo, ucta ... to všetko to slovo môže aj nemusí zahrňať.
Nedávno som čítala knihu Laska a vojna (asi najlepšia kniha ktoru som o manželstve čítala) a tam sa spomínalo, že minimalne 9 z 10 aj veľmi dobrých manželstiev - ak nie aj nahodou každé- prešlo za poslednych 5 rokov nejakou veľmi vážnou krízou a že to vyzeralo na rozvod. Samozrejme, v čase vážnej krízy nikto nepovie tomu druhemu že ho miluje. Ide o to, ako sa k tomu partneri postavia- či sa zdekujú alebo sa rozhodnú vytrvať a snažiť sa splniť sľub ktorý si dali. Myslím, že ak tam nie je aspon jeden z dvojice patologicka osobnosť (typu chorobny žiarlivec, alkoholik, manipulator) ľudia môžu ostať spolu a dokažu si vybudovať vzajomnu uctu a lasku nanovo. Poznam par dvojic ktore to zvladli.
@fra virtuálne ti tlieskam .
Tiež mám fázy - ked je dobre milujem , ked je zle ani neviem že mám rada ale napr. dnes sa mi manžel neozval cez telefon , nereagoval na skype ani na email a taký strach a obava ma premohla že až.
Zabuchol si kluče v aute, auto urobilo cvak a na pumpe ostal nahraný dve hodky kým prišla asistenčná služba. PS aj telefon v aute, asistenčnu službu volal z pumpy.
exmanželovi by som ani nevolala.
Ako tak v globale hodnotim vase nazory alebo rady, tak mi z vacsej casti vychadza, ze tomu mam dat este cas, mam byt trpezlivy a verit ze sa to da do poriadku. Uvedomujem si, ze to bude pre mna narocne, ale ak to neskusim nikdy sa nedozviem ci to malo vyznam alebo nie. Uz mozem len ziskat. To, ze po intimnej stranke vobec nefungujeme je sice pre mna dost narocne, ale ak mam mat sex so zenou, ktora pri tom mysli na ineho chlapa, tak to sa mi ale totalne hnusi. Radsej nic.
Ak sa vsak situacia neda do normalu ani po dalsej sanci, tak uz pride narad len jedno riesenie.... Ja jednoducho nie som typ cloveka, ktory dokaze zit s manzelkou bez opetovanej lasky. Zivot je len jeden!
@marek666 tak skus zacat odznova.
Predstav si, ze si sa prave s manzelkou zoznamil. Ze ju nepoznas. Co je vlastne pravda, pretoze je inym clovekom ako predtym.
Pozvi ju na rande. Na druhe, na tretie. Sprav pre nu nieco, co ma rada, co ju potesi. A len nie tie kvety, prosim. Urob nieco, co ma NAOZAJ rada, co ju bavi. Velmi ju do kina. Zaplat jej wellness.
Zacni sa k nej spravat tak, ako na zaciatku vztahu. A chodte na to pomaly. Najprv nech sa medzi vami najde stratena dovera. Potom sa najde aj stratena intimita.
Vydrzal si pol roka bez sexu. Tak si daj v hlave taku metu, ze vydrzim este dalsieho pol roka. A ak si ju za 6 mesiacov neziskas tymto spravanim, tak vies, co mas robit.
PS a este jedna taka podotoazka, Ty si nikdy pri sexe nemyslel na nikoho ineho? Napr na porno, ktore si si pozrel, na blondinu z vchodu oproti, atd?
@marek666 zaujíma ma, ako vieš, na koho ona pri sexe myslí? vidíš jej do hlavy? alebo ti hovorila, že pri tom myslí na kolegu? alebo sa to len domnievaš? (spomenula som si na ten vtip ktorý ani nemusí byť daleko od pravdy... čo si pri tom obvykle myslia ženy ked ležia na chrbte .. Milenka: miluje ma? nemiluje ma? Prostitutka: zaplatí? nezaplatí? Manželka: vymaľuje? nevymaľuje? )
ona ho podviedla a nemiluje ho a on sa ma snazit? cize zena, ktoru podviedol manzel, by mu mala zniest modre z neba aby k nej obnovil city? iba mne to pride divne? co ju vlastne ospravedlnuje? to, ze chudina bola na materskej ako vsetky ostatne a ze jej manzel nepomahal? to je dovod na to, aby si zacala s inym?tak to mozu podviest svojich chlapov vsetky zeny 🙄
..navyse ho podviedla so zenatym,kt mal ako prvý očividne jasno v tom,co chce,ona to nebola a kľudne on mohol byt ten,kto to ukončil..ona je ním poblaznena a nevie co so sebou..ked chce ako tvrdí ostať s rodinou,tak nech sa činí a nie že este podvedený muz musí vynakladať silu a energiu nato aby sa doňho opäť zamilovala.ona je ta,co pochybila,tak nech sa ona snaží dat všetko dokopy..a nie zr este chlap bude čakať,kym sa panicka z toho dostane.
po 10 rokoch sa asi vášen z manželstva vytráca,nastáva stereotip,Vaša manželka možno netuší akeho má starostliveho manžela.Viem že moj manžel by sa hádam ani neodhodlal sem napísať.Možno by som jej nasadila na vašom mieste chrobáka o hlavy a aby začala žiarlit aj ona.Má vo vás istotu a to možno niektoré ženy nudí
@marek666 moj nazor je, ze ste obaja spravili vsetko a dali zo seba vsetko, ocenujem uprimnost tvojej zeny, aj tvoje pochopenie a uprimnu snahu, ale dalsi pokus o ,,navrat,, tvojej zeny by bol podla mna zbytocny, mozno este viac tryznivejsi a nepriniesol by vysledok aky ocakavas... moj osobny nazor je, ze clovek ma pravo sa odlubit, vo vzahu aj manzelskom kde su deti a zacat svoj zivot zit bez cloveka ktoreho uz nemiluje, s ,,dohodami,, do buducnosti ktore si rozvod vyzaduje samozrejeme... je to smutne a tazke, ale ten druhy by mal povedat- ,, chod, bude to pre mna tazke, ale mas pravo byt sama, nie si povinna-y zotrvavat v tomto vztahu ked to tak necitis, aj ked to bude pre mna tazke, prajem ti len to dobre...
Mam pocit, ze tu ani raz a ani v naznakoch neodznelo, ze by autor miloval svoju zenu! A teda voec neviem ci tu je co zachranovat..tak isto mi pride velmi "mechanicke", ze ked chcela pomoc, zrazu bola pomoc, ked chcela kvet, asi bol kvet..ale o su uz vynutene veci a nemaju taky efekt akoby nastali spontanne. Mne sa velmi paci napad vyssie, znova sa spoznavat a znova zamilovavat. Lebo teraz stagnujete a je to na nej aby sa nejako vymackla a potrebuje postuchnut spravnym smerom; ale ak o to ani autor nestoji, nie je o co bojovat
Ahoj marek666 myslím si že ani jeden chlap nedokáže pochopiť ženu na materskej, ktorá je niekoľko rokov doma s deťmi a stále sa točí len okolo detí a domácnosti. Myslím si že ona má teraz zmätok v hlave, po dlhom čase opäť medzi ľuďmi. Podľa mňa by si to nemal riešiť radikálne, myslím tým rozvod. Mali by ste sa veľa rozprávať a pokúsiť sa nájsť medzi vami to pekné co tam bolo na začiatku. Každé manželstvo má občas väčšiu menšiu krízu. Tým že budeš na ňu tlačiť, ona si ti bude vzdalovat. Daj jej čas a priestor pre seba nech sa nájde sama , hlavu hore 😉
@marek666 Ahoj.Ja na tvojom mieste by som ešte počkala,v každom vztahu príde po čase vacsia či menšia kríza a je len na nás ako sa k nej postavíme.Napíšem ti ako to bolo u nás.Pred niekolkými rokmi sme sa aj my s manželom jednoducho odcudzili,bolo nám až moc dobre,tak sme chceli asi trochu vzrušenia.Nebol v tom nikto iný /ani u manžela,ani u mna/,jednoducho prišla ponorka,nič zásadné sa vlastne ani neudialo,len sme spolu istý čas nekomunikovali a nespali spolu.Bolo to zvláštne,lebo moj muž sa vtedy zachoval neskutočne,nechal ma na pokoji,ale ako keby mi sem-tam naznačoval ,že ked ma to prejde že možem za ním hocikedy príst.Dával mi najavo akesi pochopenie pre moj stav,ktorý nastal a čakal.A urobil dobre,vedel že to prejde a dočkal sa,aj ked to muselo byt tažké pre neho /asi tak ako teraz pre teba/.Ale ustáli sme to a potom tie udobrovačky nemali konca - kraja.Celá "kríza" trvala približne dva mesiace a odvtedy je pokoj.Takže ti radím,ak ju ešte stále lúbiš,vydržat a počkat kým sa nevráti do normálu.Inak ak možem trošku intímna otázka,spávate teraz spolu ?