Moja mama si príliš robí nárok na svojho vnuka a mne robí výčitky, že som "zlá" matka
Ahojte, proboem je v tom, ze s mojou mamou som mala vzdy dobry vztah az kym sa mi pred 2 rokmi nenarodil syn. Proste ona si musi dokazovat ze je lepsia matka ako ja. A ked odchadzame a maly nechce sadnut do auta a reve, tak mu moja mama vravela ze "ja chcem aby si tu zostal ale TVOJA MAMA NEDOVOLI". Chodime ku nim dost casto, takmer kazdy vikend, niekedy dokonca aj pocas tyzdna, cez Vianoce sme u nich spali cely tyzden, takze si maleho uzili az az. A zevraj malemu to nerobi dobre, ze chce byt s nimi a nemoze a ten jej sucitny pohlad ako lutuje maleho ked place a ja mu robim "zle" ze mu nedovolim zit s babkou?? Lebo inak si to neviem vysvetlit iba ze chce aby bol maly nonstop u nich. Svokra byva 100km a vnuka vidi raz za 3 mesiace a nerobi taketo sceny ako moja mama.
A furt ma blbe poznamky, cakame druhe dieta a jej reakcia na moje tehotenstvo bola, ze naco nam je druhe ked sa nevieme postarat o jedno. Vzdy si myslim ze nic horsie uz nevymysli ale vzedy sa dokaze prekonat naposledy povedala ze malemu je LEPSIE u nich. Proste akoby som sa onho nestarala. Robim co mozem len to robim inak ako to odomna ocakava. Nechcem sa odstrihnut od rodicov a maleho im uplne zakazovat vidiet, ale ked mna to uz psychicky fakt nici
@kikario stanoviť si určite pravidla a obmedziť stretávanie na 1x cez týždeň alebo každé 2 tyzd a určite nemôže mama Ta zhadzovať pred dieťaťom .. ak chce si kompenzovať čo zameškala tak žiaľ je neskoro a musí si uvedomiť je babka nie rodič.
Urcite pomoze pravidelnost, napriklad dva krat v tyzdni ho dovedies - nebude v tom mat hokej ani mama, ani syn, nebude ziadne citove vydieranie "ale mama nedovoli" - nie, nejdeme - lebo neni stvrtok/sobota, proste je to mimo rozpisuj. Ono jedine, co by ma fakt stalo by boli tie hlasky, ze na co je nam druhe, ked sa nevieme postarat o prve. Tuto jej fakt musis jasne dat stopku, ze je to absolutne nevhodne a nech si spomenie na seba, aka bola "uzasna" a "dokonala" pri prvom dietati. Kazda s nas sa to uci - a kazda s nas to zvladne. Dieta chce lasku a nie dokonalost. Mama musi pochopit, ze laska sa nasobi a nie, ze o nu musi s tebou superit. Vnuk ma rad obidve.
@0silvia0 problem je ze nie raz sme si sadli a povedala som ako mi to vsetko vadi. Ze vzdy okritizuje ked nieco spravim podla seba a nie podla jej rad. Ze podryva moju autoritu a uplne zhadzuje moju sebadoveru.. aj sa ospravedlnila, ze ona to tak nemyslela, ze ma ma rada.. nejaky cas bolo dobre a proste zas daco zadrela co ma zranilo.. vzdy som si myslela, ze nic horsie ako predtym povedala uz nevymysli ale ona sa dokaze vzdy prekonat.. jednoducho ma nerespektuje ako rodica (ona vychovala 4 deti tak vie vsetko najlepsie) a mne dava pocitit ze nie som dost dobra matka..
@kikario asi by bolo lepsie, keby ste tam tak casto nechodili. Mozno by sa to napravilo a hlavne si sprav s nou poriadok.
@kikario je dobre, ze sa za to vie ospravedlnit. Aspon nieco. Sama mam styri deti a viem, ze budem hrozna svokra/babka, ono je to s tych rokov tak standard naucene poucovat, usmernovat, kritizovat - teda vychovavat ze ano. Po dvadsat a viac rokoch trvaleho stavu a vychovy - tazko sa jej od toho upusta.... Urcite by som nesekala vztahy, ale skus maleho doviezt a ist si povybavovat svoje, proste len jeho, nech sa s babkou pohra, dojdi po neho a uz dajte len kavu, pokecajte o neutralnych veciach a sup domov. Ono ked sa ti narodi druhe budes vdacna, ze ti ho obcas vezme, potom uz bude skolka, ono sa to cele coskoro utrasie, nehrotit to. Povedat si svoje, nastav si svoje pravidla, hlavne tie stretavky rezim malemu pomoze, babke pomoze a ty si tam das terminy u lekara, na nakup zajdes a veci tomu podobne.
@anjelicek26 ona vzdy tvrdi, ze jej deti (sme 4 surodenci) take nerobili.. ona taketo problemy nemala, my sme pekne jedli, spali, proste to iba ja to nezvladam (a dalsich x matiak na forach, ale to jej darmo hovorim, ze aj ine maju presne tie iste problemy s uspavanim dietata, s papanim, kakanim, s obdobim vzdoru atd..) proste vzdy musi mat pravdu a dokazovat ze ona je starostlivejsia a ze "ona mu chce len dobre" .. akoby som mu ja chcela zle. A manzel ked sa ma zastal tak toho nerespektuje uz vobec a povedala ze "no este tyy sa ozyvaj"!
A ked jej tak chyba vnucik tak som jej vravela ze vsak to mate rovnako daleko ako my (10km) ze vsak nech dojdu oni ku nam (mama je na invalide a otec prisiel o pracu, cize maju casu dost) ale to neeeee.. nie su schopny dojst ku nam. Velakrat som chcela od nej pomoc, ze kym navarim nech postrazia maleho. Nieeee, jej odpoved je ze doneste ho sem a chod si domov porobit co potrebujes. Ale ja ho nechcem nechat bez mojho dozoru, lebo vidim ze potom si uplatnuje svoju vychovu. Darmo jej vravim, ze si nezelam to a to aj tak si spravi po svojom.
@anjelicek26 len keby ma respektovala ako rodica.. velakrat ked ostal na vikend u nich som jej vravela, ze si niektore veci nezelam a aby robila toto a nerobila hento... a ona to aj tak porusovala, ze ona to robi takto. A proste nebude to robit po mojom. Potom ked dojde maly naspat tak s nim mame problemy lebo tam ma iny rezim, ine ma dovolene a cim bude vacsi bude horsie lebo si to bude viac uvedomovat. Cize bezomna ho tam uz nechcem ani nechavat aby som nevidela co robia, co mu davaju jest (rocnemu dietatu vyprazane maso napriek tomu, ze som vyslovene povedala, ze je to nezdrave a babka ze "ale ved mu to chuti") a podne veci..
Prestala bych uplne jezdit a hotovo. At dojede ona kdyz se chce starat
@kikario to je ten spomienkovy optimizmus 😂 Ked spominam moju mamu tak som musela byt genialne dieta, bez plienky v roku, jedla som vsetko, posluchala na slovo 😂 Potom s nej dostanes po rokoch detaily, ze ale tak nehody boli do 2,5 roka aj kazdy den a potobne skvosty. A co sa tyka rodinnych vztahov ruzove to nie je nikde. Moji rodicia obaja na dochodku - boli u nas tri krat za 15 rokov, vzdy balim ja a idem 9 hodin autom s 4 detmi k nim, miesto toho, aby oni s malou taskou sadli do vlaku...proste... skoda reci no.. nenechavaj ho tam na vikend, proste doved na par hodin, ked to mas kusok... po spani do vecera napriklad, neposekaju ti ani rezim, ani stravu. On si to casom ulozi, ake pravidla su doma a ake u babky.
@blah24 a toto nechapem preco ma problem dojst.. hovorila som jej ze mne nepomoze ked mi zoberie dieta na vikend. Potom doma manzelovi fnukam, ze mi maly chyba a som nervozna co ako ho vychovavaju, co mu dovolia. Mne by pomohlo keby dosla sem a kym navarim, upracem tak sa s nim bude hrat a potom ked mam vsetko porobene moze ist domov. Ale taku pomoc co od nej doslova prosim, s takym nesuhlasi.. ona by bola najradsej keby sme sa nastahovali naspat ku nim. Tam u nej su jej pravidla aj co sa mojho dietata tyka a asi jej vadi, ze tu by musela robit po mojom..
@anjelicek26 nooo presne.. a kolkokrat sa stalo ze sme zabudli flasku, plienky, alebo daco.. bud doma alebo pri odchode u nich a potom neviem kde to mam hladat, ci je tu u nas alebo u nich.. ale ona jednu kabelku do auta by zobrala a ide a ja s kocikom, cestovnou postielkou, kopa nahradneho oblecenia, nejaky plysacik.. no plny kufor :D a uz vidim ked dojde druhe, ze sa budeme musiet my trepat s dvoma detmi tam lebo oni sem nedojdu..
@kikario pozri, ty mas ine predstavy, co sa tyka starostlivosti o syna, ona ma ine predstavy o starostlivosti o vnuka. Rozchadzate sa. Neries ako by to malo byt a ako by si to chcela ty. To je zbytocne. Skor sa orientuj na tych par veci, ktore su ok a na tych stavaj. Maju vnucika radi, to je fajn. Vedia, postrazit, to je ok. Pestuj vztah, budes ich potrebovat.
@kikario Nemusíš ich odstrihnúť od života, ale ako prepáč to načo ste tam furt strepaní?! A ešte celé vianoce, koľko km bývajú od Vás?! A zase svokra 100km nie je tak hrozne moc a tam ste raz za 3m? Treba tam ísť cez víkend v nedeľu na kávu a zákusok, porozprávať sa pozrieť rodičov, babka nech si užije vnúčika a dovidenia. Pochopila by, prečo taká zmena.
@zonjushe ako vravim, spomienkovy optimizmus... mozog negativne spomienky vyblika a necha tie pekne.. uz aj ja si vravim, ake bola dcera uzasne dieta (v porovnani s tretorodenym synom napriklad), ale ked si to rozpitvam do detajlov, tak do 2,5 roka neprespala ziadnu noc, chodila som ako matoha, nerozpravala mi skoro do troch rokov, co sme sa my natrapili...pritom hovorim, ze bola uzasne bezproblemove dieta..neboli sme uzasna generacia, neverim tomu... deti su boli a budu vzdy rovnake...
@kikario
@anjelicek26 toto ja poznam a celkom aj chapem. U nas jedna babka ked sme boli mali bola len 1x za cely zivot na navsteve, druha babka s dedkom chodili len na navstevy, ja take som nepoznala, ze babka pride domov starat sa o vnucence. Moje deti maju len jednych rodicov, a tiez sme vacsinou nosili deti k nim, ziadne take ze moji rodicia mi chodili domov strazit deti kym ja upratujem... toto som nikdy nepoznala. Ked som mala male deti, rodicia pracovali, cize na to ani nebol cas.
@0silvia0 len ked mi tie jej slova dost ublizuju :( od najvacsieho nepriatela by som taku reakciu na spravu o tehotenstve necakala ako co mi ona pred par mesiacmi povedala.. "ze naco nam je druhe dieta ked sa nevieme postarat o jedno" a ona to este aj zaprela, ze urcite take nepovedala, alebo to myslela, ze naco tak skoro. A ja ze co s nim teraz? To mam ist na potrat ked sa podarilo?? Ona mala este mensi rozdiel medzi prvym a druhym dietatom.. tak nechapem co jej to tak velmi vadi..a doslo mi ze to si fakt cele tie 2 roky myslela o nasej vychove ze sa o toho maleho nestarame ?? Velakrat potom sa ani neviem rozhodnut co je spravne kedze vsetko okritizuje a mam pocit ze som fakt neschopna a vsetko robim zle podla nej.. brala som ju zo zaciatku ako zdroj informaci nech poradi ale proste taketo podpasovky. Tym ze mi dost pomahali prve mesiace sa citi az priliz opravnena mi zasahovat do vychovy a nerespektovat ma, ani co sa rozhodnutia mat druhe dieta tyka.. akoby sme s manzelom museli najprv vypytat od nej povolenie aby jej reakcia bola ina :(
@kikario boze akoby som o mojej mame pocula. Bude len horsie,oni si nedaju vysvetlit. Ona je taka povaha. Ja som napr.moju mamu nikdy nepocula povedat nieco dobre na otca. Vzdy nanho nadava.
@0silvia0 to je zbytocne,my sme skusali vsetko a ona ma svoje presvedcenie,ona nic zle nerobi. Potom to zacala robit potajomky,suskava starsim detom,hucka ich.
@kikario nie si od mamy poriadne odstrihnuta, preto ti to vsetko tak ublizuje. Chodite tam casto, travite tam vianoce... Aj moja sestra to takto riesi, stale ocakava pomoc s malymi detmi. Ja na to nie som zvyknuta. Ja som sa vydala, odvtedy sme boli samostatna rodina a ziadne sviatky sme s rodicmi netravili, boli sme samostatna bunka. Ziadnu pomoc som neocakavala ani nevyzadovala.
Asi by si sa od nej mala viac odstrihnut, ked ma takyto dosah na tvoju psychicku pohodu.
@marca12 my sme k mojej babke (maminej svokre) velmi nechodili, lebo nas huckala proti nej, mama je zla ze ti to nedovoli a podobne reci mala.. ale ked moja mama povedala malemu ze "ja chcem aby si tu zostal ale TVOJA MAMA NEDOVOLI"... tak akoo uplne mi to pripomenulo reci mojej babky co mojej mame tak vadilo a radsej tam nechodili..
@0silvia0 ked som jej povedala, ze by sme tam nemali tolko chodit ked maly potom reve za nimi tak ma citivo vydiera do telefonu, ze to mu nemozme sprslavit, ze je na nich velmi naviazany a ze mu to nebude robit dobre.. hlavne ze sa cele dni ani nepyta za nimi :D skor ona je viac citovo naviazana a vyhovara sa na maleho..
@kikario Prepáč, toto je môj 3 príspevok v tejto téme a v každom som na teba hnusná, ospravedlňujem sa ti za to, ale úprimne toto je tvoja chyba:
1. Dieťa má mamu a otca tí sa majú starať, starí rodičia pomáhať, čo to znamená, že ti po narodení dosť pomáhali a teraz si za to nárokujú, bola si chorá? mala si problémy?
2. Bývajú od Vás 10km to akože načo tam stále chodíte? cez týždeň, víkendy a celý týždeň vianočný ste tam spali? To akože na čo?
3. Buchni po stole a stoj si za svojim a manžel pri teba? Ako je možné, že si dospelá žena nechá takto skákať po hlave?!
4. Manžel čo na to, popravde môj by to takto nenechal, a ešte mu vyplakávaš na pleci keď je tam malý celý víkend, že čo robí?!
@kikario ale nech do telefonu citovo vydiera kolko chce, to je jej problem, nie tvoj. Preco nechas, aby sa ta to tak dotykalo? Ja ked telefonujem s mojou mamou, dam telefon 30 cm od ucha a necham ju vykecat. A urobim si podla seba🙃
Podla tvojich reakcii nie si odstrihnuta od maminej sukne. Najvyssi cas to urobit, lebo budes riesit taketo kraviny najblizsich 10 rokov.
@kikario obmedzit navstevy a mame velmi dorazne povedat, ze ak bude podryvat tvoju autoritu, budete chodit este menej. A aj to dodrzat. Na co sa tam teraz praces, ked je zakaz vychadzania? Chod tam az koncom mesiaca. Tvoj muz ju nedokaze stopnut? Moje dieta bolo jedinym vnucikom 17 rokov a to z oboch stran, ale mna by teda citovo nikdy dlho nevydieral, ani by mojmu dietatu nehovori l nezmysly. Ludia si k tebe dovolia tolko, kolko im dovolis ty. Nastuduj si nieco o asertivite
@kikario asertivna komunikacia: mama, viem, ze mas maleho rada, ale tymito recami mi ublizujes. Uvedomujes si to? Tymito recami sposobujes, ze nemam chut chodit so synom k vam. Skus sa zamysliet, ci by sa tebe ako matke pacili taketo podryvacske reci. Vieme s tym nieco urobit?