Moja mama si príliš robí nárok na svojho vnuka a mne robí výčitky, že som "zlá" matka
Ahojte, proboem je v tom, ze s mojou mamou som mala vzdy dobry vztah az kym sa mi pred 2 rokmi nenarodil syn. Proste ona si musi dokazovat ze je lepsia matka ako ja. A ked odchadzame a maly nechce sadnut do auta a reve, tak mu moja mama vravela ze "ja chcem aby si tu zostal ale TVOJA MAMA NEDOVOLI". Chodime ku nim dost casto, takmer kazdy vikend, niekedy dokonca aj pocas tyzdna, cez Vianoce sme u nich spali cely tyzden, takze si maleho uzili az az. A zevraj malemu to nerobi dobre, ze chce byt s nimi a nemoze a ten jej sucitny pohlad ako lutuje maleho ked place a ja mu robim "zle" ze mu nedovolim zit s babkou?? Lebo inak si to neviem vysvetlit iba ze chce aby bol maly nonstop u nich. Svokra byva 100km a vnuka vidi raz za 3 mesiace a nerobi taketo sceny ako moja mama.
A furt ma blbe poznamky, cakame druhe dieta a jej reakcia na moje tehotenstvo bola, ze naco nam je druhe ked sa nevieme postarat o jedno. Vzdy si myslim ze nic horsie uz nevymysli ale vzedy sa dokaze prekonat naposledy povedala ze malemu je LEPSIE u nich. Proste akoby som sa onho nestarala. Robim co mozem len to robim inak ako to odomna ocakava. Nechcem sa odstrihnut od rodicov a maleho im uplne zakazovat vidiet, ale ked mna to uz psychicky fakt nici
@elizita :D:D som rada, ze nie som jedina, ale mojej mame to musim doslova dokazovat, ze aj ine deti su take a to ze u babky vsetko zje, tak to tiez vsade pocuvam, ze to je nejaky "zakon" ze vnucata u babky vsetko zjedia. Nie je o nic genialnejsia jak ine babky, len je proste babka tak tam sa vela vari a lepsie tam chuti.. ale aj tak budem zla mama lebo chudak maly u nas tolko neje a je "vychudnuty", hlavne ze kamoskin o rok a pol starsi syn ma rovnako kil :D
Odstrihni sa kým sa nepamätá alebo majú smolu.. Bože čo dnešné ženy tolerujú matkám/svokrám.. Ved si dupni že dosť.. Normálna nie je a nech sa uvedomí
@kikario nemusis nikomu nic dokazovat. Ani tvojej mame. Tvoja mama ma pocit, ze si musi stale dokazovat, ze je vie vsetko najlepsie. Nechaj jej ho. Nebojuj s nou. Ty sama vies, ze pre svoje dieta robis najlepsie, co mozes, ale svojej mame nemusis dokazovat nic. Naozaj ti chyba asertivne spravanie a z pisania ostatnych zien si si dnes vela nezobrala. Takto sa budes tocit stale v bludnom kruhu a pri druhom dietati sa to este vystupnuje. Mame syna nenechavaj ani na pat minut bez teba, navstevy zredukuj maximalne na dve mesacne, aj mame povedz, preco to robis, mozno este lepsie napis v liste a rovno ju upozorni, ze pri akejkolvek poznamke k tvojej vychove od nej odchadzas, aj ked to bude po desiatich minutach. Inak to budes pocuvat najblizsich desat rokov urcite. Ale predpokladam, ze tam zajtra, najneskor buduci vikend nabehnes a bude zase vsetko tak, ako doteraz. Mamine spravanie mozes zmenit jedine tym, ze zmenis to svoje.
Keby ti to rozpravala svokra ani sa necudujem... ale VLASTNA MATKA?????? to fakt?! 🤬
Všetko bolo povedané v diskusii.
Ja len taky postreh, keby moje dieta necha niekto spat poobede 5 hodín!!! Tak ho preklinam celu noc😀😀. Och, by som sa zjancila. 2-2,5 hodiny 2 rocnemu dieťatku uplne stacia.
Moje deti tiez nechcu jest, zle spia, a su vzdorovite -to len pre utechu.
@kikario tak daj krpca ku svokre a nech mamu aj roztrhne. Za mňa chyba je aj to ze ku svokre chodíte malo a drobca tam nedávajte, tak si tvoja mamička mysli, ze ona je lepšia. Prepáč, ale máš neodstrihnutu pupocnu šnúru. Ja som bola tiež na rizikovom a ani mi nenapadlo uprednostňovať jednu alebo druhu stranu a kilometre u mňa nehrali rolu.
@kikario moja exsvokra bola ako cez kopirak co opisujes.Nerespektovala ma ako matku ani ako partnerku jej syna Samozrejme,skusala som vsetko mozne aj nemozne.Ako hrach na stenu a ten pocit,ze ci naozaj vsetko robis tak zle..Jedine co pomôže nechodit.Obmedzit navstevy,kontakt,telefonovanie.Je to tazke,pretoze je to rodic(nie svokra) Zrejme sa urazi,ale kedze jej vplyv je taky intenzivny tu ziadne rozhovory a dohody nepomozu
Nenechaj sa od nej manipulovať a citovo vydierať. Asi by bola najradšej, keby malý býval u nich...preto ťa tak deptá a kritizuje + jej nespracované veci z minulosti, a rieši si to cez vzťah s tebou, len je od nej veľmi nepekné, že do toho zaťahuje aj malého...Je to tvoje dieťa - tvoje a manžela - nie ich! Na začiatok, na tvojom mieste, by som ju napomenula a upozornila na to, že ak neprestane, tak odchádzame, a uvidí sa kedy zase prídeme...Zruš prespávanie u nich, max návštevy, nenechávaj tam malého samého, ak neprestane, obmedz aj návštevy, ak si stále nedá pokoj, tak jedine prerušiť na čas kontakt. Mne toto robila mužova mama podobné plus iné veci, preto k nim chodíme minimálne a ona je urazená na nás už asi aj cez 2 roky, že sme neskákali ako ona pískala, tak k nám nechodí vôbec, mrzí ma to kvôli deťom, ale nič s tým s mužom nenarobíme, lebo by sme jej museli ustupovať neustále a to sa nedá. U nej je to, že buď je dačo po jej alebo nijako - nič medzi tým, žiadny kompromis, žiadna dohoda z jej strany 😒
@stela1996 preto ma to tak stve.. Dokonca svokra, ktora nie je velmi "matersky" typ, tvrdila ze sama nezvladala vychovu dvoch deti a bez pomoci by to nedala. Ze castokrat si potrebovala vyvetrat hlavu napr na horach alebo vo wellness. A od nej od koho som to necakala, tak ked nas vidi tak cela nadsena ako sa pekne starame o maleho, ze nas obdivuje ako to zvladame.. a ked som jej poslala fotku ultrazvuku druheho babatka, tak ona ze tesi sa, ze uz teraz ho/ju lubi. Chcela by som od mami pocut podobne povzbudenie a uistenie, ale jednoducho vzdy ked odtial odchadzame, tak proste daco vypusti z ust co ma zrani a zneisti, ze to fakt si o nas mysli, ze sme taky zly rodicia? Tazko mi je s nou prerusit kontakt, kedze doteraz sme taketo problemy nemali a nehadali sme sa. Ako ziacku ma chvalila, ze aka som sikovna, same jednotky. Ale nechapem preco ako matku za cely ten cas nevie povedat nic povzbudiveho. :(
@janka0509 on je dost dobry spachtos.. a ked spal napr od 14-19 tak o 22 uz drichmal az do rana do 6 tej :D.. ale len u babky!!! My ho castokrat uspavame este o 16-17 tej a nechce spat len je umrncany a ked zaspi, tak max na hodinku dve, nechapem to. Ale aspon ze cez noc pekne spi aj u nas, by ma slak trafil, keby u nas aj cez noc vystrajal a tam ako anjelik cely den.
@777januska777 aj by sme ku nej chodili castejsie ale kvoli pandemii a tomu, ze prisla nie raz do kontaktu s pozitivnymi a bola v karantene sme obmedzili navstevy. A moji rodicia su najvacsi domasedi na celej planete, oni nikam okrem potravin a lekara nechodia, vsak ani ku nam nepridu.
@kikario moja svokra je tiez taka,ze vie vsetko najlepsie,kazdeho vysmeje,spochybnuje ma ako matku,tiez malej strkala potajme to co nesmela,prisla som na to par x tak,ze malá hnackovala alebo mala zapchu,cize viem ze jej davala jest to co nesmie.par x som svokre povedala ze si neprajem aby ju tlacila napr.cerstvym mliekom lebo ma potom hnacky alebo tlacenkou a cokoladou (🤦♀️).nepocuvala,furt ma vysmievala ze ju zbytocne cickam,jej deti jedli vsetko (dcerka ma od narodenia intoleranciu laktozy,tazkosti s kakanim,musim sledovat co spapa).nedala si povedat,tak som zrusila navstevy,jej varovky,a je vybavene.pride sem raz za 2mesiace na pol h navstevu,malej prinesie cokoladu ktoru automaticky hadzem do kosa,a mam pokoj.
Odporucam obmedzit navstevy,nedvihat telefon,a hadam pochopi.ked nie,bohuzial...
@kikario Ahoj.. Ty si ešte asi mladučká maminka, že? To, že si mala s mamou dobrý vzťah a teraz sa to pokazilo, súvisí zrejme s tým- môj pocit- že tvoj/váš ochod z rodičovského domu nezvládla... Asi to nevie inak dať zo seba von, len takto- kritikou.. Povedala by som jej jednoducho- neboj sa, mami, my to zvládneme. Ju by som ubezpečila, že si nemusí robiť starosti. A naozaj obmedzila návštevy u nich. Kedže si ale teraz na rizikovom, ako som čítala, povedz jej- mami, teraz by mi naozaj veľmi pomohlo, keby si prišla ty/ prišli vy ku nám.. Malý tu má svoje hračky, veci, jedlo, je si porobím čo treba alebo si oddýchnem, poležím, ty sa zatiaľ pohráš s ním..pôjdeš na prechádzku..atď. Keď si nebude dať povedať- povedz, že si teda budeš musieť nájsť niekoho, kto ti malého postráži, keď ona nemôže prísť.. Že ty v tomto stave- rizikovom- nejdeš nikam. Trvala by som na svojom, aj za cenu, že nebudeme baviť pár dní..
Ohľadom spania u starkých- fakt si nič z toho nerob, môjho syna zobral dedko spať a on ho zaručene uspal, doma tak dobre nespal ako u nich (okolo 2- 3 rokov), ja som bola len rada, že aspoň u nich zaspí.. pred mojim otcom mal rešpekt a poslúchol lepšie. No ostatné veci, komentáre, nerešpektovanie u nás nebolo..našťastie. možno preto, že som už bola "stará kofa".. Stoj si za svojim, povedz, že sú to tvoje rozhodnutia a basta. Ukáž jej, že ti už nemusí tak pomáhať ako kedysi, že si poradíš aj bez nej..
Moja mama, keď príde a mám niečo vyložené v kuchyni, neupratané, vkuse to chce upratovať, tiež mi to lezie na nervy..dobre to vie..a nepomohli za tie roky ani hádky, ani krik.. Na druhej strane má pravdu- keby som to mala upratané, nemusí ona. No že to je môj neporiaddok, moja vec a starosť, to ju nezaujíma. 😒
@kikario keby toto mne moja mama robila, mohla by bývať vo vedľajšom dome, vchode....ale videla by nás tak casto, ako normálne by sa správala. Tvoja nemá dôvod meniť svoj postoj. Ubližuje ti, aj tak ste tam každú chvíľu. Treba konať, ak nepomôže rozhovor. Z praxe, zažila som niečo podobné so svokrou 😉
@kikario
@kikario vies ono za komunistou si zeny deti moc neuzili po 3 mesiacoch museli ist nazad do roboty a dieta museli dat do jasli (a tie 3 🌙 su akurat obdobie kedy je mamicka s dietatkom uz v rezime nejakom po 600 nedeli.. ). .. tak teraz si to chcu kompenzovat si myslim... proste to materstvo im uslo.... je to smutne veru 🙁 budme radi ze teraz mame moznost byt doma minimalne tie 3 roky s detmi 💕👶🏻
@stela1996 to si prosim ta kde nabrala, ze zeny za komunistov museli ist do prace po troch mesiacoch? Moja mama bola s nami doma s kazdym dva roky, do jasiel sme nechodili, teta s prvymi dvomi pat rokov a s poslednym tri roky.
@acer11
@elizabet173 baby takze takto. Ono zalezi v ktorom roku sa dieta narodilo. Ine boli 60-70 te roky a ine rok npr. 85 a vyssie. Pre 70 te roky platilo toto: § 3
(1)
Peňažná pomoc v materstve sa poskytuje, pokiaľ sa ďalej neustanovuje inak, po dobu 22 týždňov materskej dovolenky; spravidla sa poskytuje od začiatku štvrtého týždňa pred očakávaným dňom pôrodu, nie však skôr než od začiatku ôsmeho týždňa pred týmto dňom.
(2)
Pracovníčke, ktorá vyčerpá z materskej dovolenky pred pôrodom menej ako štyri týždne, pretože pôrod nastal skôr, než lekár určil, alebo pretože jej lekár povolil so zreteľom na jej zdravotný stav a pracovné podmienky ďalej pracovať, poskytne sa peňažná pomoc v materstve až do uplynutia 22 týždňov od nástupu materskej dovolenky. Ak však pracovníčka vyčerpá z materskej dovolenky menej ako štyri týždne pred pôrodom z iných dôvodov, poskytne sa jej peňažná pomoc v materstve len do uplynutia 18 týždňov odo dňa pôrodu.
Ak bola matka osalmela,ovdovena, rozvedena tak do 26 tyzdna. Potom uz nedostala nicovate nic. Takze bud nastupila do prace a dieta do jasiel, k babke, tetke, susedke alebo ostala zena v domacnosti. Muz vsak musel suhlasit a podpisat, ze sa o zenu bude starat.
Tu je k tomu tabulka: https://www.minedu.sk/data/att/2930.pdf
@makova333 som stara korcula, viem, ako to bolo. Jedna vec je financna podpora a druha rozhodnutie nenastupit do prace.
@stela1996 boli aj zeny, ktore si to mohli dovolit preto, ze mali nieco nasetrene. Ale nikto nedrzal ziadnej zene pistol pri hlave, aby nastupila do prace, ked malo jej dieta tri mesiace. Tak ako jej dnes nedrzi pistol pri hlave, aby bola doma tri roky
@elizabet173 No ja uz som tiez do stara korcula tesne pred pätdesiatkou. Presne to pisem, ze zeny, ktore chceli ostat dlhsie (vid tabulka dokedy npr. dva roky doma od 1.1.1970 do 31.12.1988),ale vsetko nad 26 tt bolo neplatene. Aj dnes mozes byt do 6 rokov doma, ale platene mas do 3 rokov (MD + RD resp. pre nepracujuce a studentky len RD). Ale napriklad do roku 1964 (tiez komunizmus) si mohla byt s dietatom doma 18tt na platenej a potom si musela do prace, nemohla si ostat doma na neplatenej. Väcsina vsak do tej prace nastupit musela a nemohli si dovolit byt na rok ci dva doma bez prijmu. A na to boli tie jasle, zväcsa pri kazdej MŠ.
@makova333 ja to chapem, len to bolo podane tak, ze kazda zena musela dat trojmesacne dieta do jasiek a ist pracovat. Nemusela. Financne sa to znacnej casti dalo zostat doma dlhsie. Aj dnes si nemozu vsetky, ktore by chceli dovolit zostat doma tri roky. Druhou vecou bolo to, ze babky boli na dochodku skor, tak strazili a mamina isla do prace. Teraz babky idu do dochodku o poznanie neskor. Do roku 1964 to som poznatky nemala, zase az taka stara korcula nie som 🙂
@elizabet173 ver, ze vacsina musela. Ja teda neviem kolko mala tvoja babka ked si bola babätko, moja mala 44 a to teda bolo do dochodku daleko. Mama nastupit musela, do jasli ma dat nechcela, tak kym nesla na dalsiu matersku striedali sa pri mne mama, babka a teta, podla sluzieb. Normlane jedna, co prichadzala do prace ma doviedla pred pracu a ta co z nej odchadzala ma brala domov. npr. ked jedna isla z nocnej, ta co sla na dennu ma priniesla a tak dalej. Vacsina mojich kamosiek bud chodili do jasli (chvalabohu do tyzdennych jasli ziadna), strazila ich babka ak teda bola na dochodku alebo tety, susedky, kamosky, pripadne sa striedali s muzom a pod. Za cely ten skolsky cas len jedna jedina spoluziacka mala mamu doma ako domacu.
@makova333 ja teda nepochadzam z rodiny, kde by peniaze prehadzovali vidlami, mojim rodicom sa zilo lepsie az po revolucii, ale mama bola s nami doma tak, ako som pisala. Svojej mame nas zverit nemohla, byvala daleko, druha babka strazila az od dvoch rokov, lebo mala svoj vek. A teta mala az tri deti, obaja robotnici. ked sa chcelo, tak sa dalo. Neviem o tom, ze by niekto z nas 18 bratrancov a sesternic bol v jasliach.
@sashka22 to mi nevadi ze ho rozmaznavaju.. ale to ze vzdy daco okritizuje, nerespektuje ma.. kym pil mliecko a nechali sme ho nech ho postrazia kym vybavime co treba, tak mu dala cukor do mlieka a doma nam potom nechcel pit.. az po par dnoch ked uz som hystercila, tak priznala ze aaa dala som mu trosku cukru do mlieka. A aj napriek tomu, ze som jej to vyslovene zakazala, ze nech mu tam nedava nic, tak este ona bola ta urazena a ze "ved mu to chutii".. akoby som mu tym ja chcela zle, ze si nezelam aby mu sladila mlieko... Len nechapem naco sa tak krvopotne nuka zakazdym, ze vsak my ho postrazime, nie je problem vy si vybavte co treba, ked ma potom len kritizuje, ze sa onho nestaram, naco mi je druhe dieta a chudak maly tam mu je lepsie.. Ja som si myslela ze fakt mi ponuka nezistnu pomoc, lahsie sa mi slo na urad, k lekarovi bez pol rocneho babatka. Ale keby som vedela ze mi to bude po roku vycitat, ze kolko mi pomahali a sama to nezvladam, tak by som sa radsej odtrepala hocikam aj babom.