Neštandardný život
Rada by som si prečítala vaše názory na moju neštandardnú situáciu. Nikdy ma nezaujímali názory okolia a to platí dodnes, ale! A je tu veľké ale, trochu prehodnocujem situáciu a hlavne nie som sama, mám dieťa na prahu puberty, kvôli ktorému som sa rozhodla založiť aj túto tému, aby mi iné osoby povedali, čo si o tom myslia s prihliadnutím na dieťa a môj status matky. (aby sme sa pochopili ja a moje dieťa nemá problém s ničím v našom živote, skôr mám pocit, že okolie to rieši a preto táto diskusia). Som 5 rokov rozvedená, žijem na dedine v dome so svojim exmanželom, (na dedine v centre diania – škôlka, škola, cukráreň, krčma, kostol - kde nikomu nič neujde) vychádzame normálne ľudsky, akurát nie je medzi nami žiadne citové puto muža a ženy a nejaké odsťahovanie a vyplácanie určite nie je v pláne. Exmanž. mal známosť ešte počas trvania manželstva, tá skončila, potom mal krátkych vzťahov, ktoré skončili dosť neslávne, teraz je sám a naproti tomu ja som nikdy vzťahy nehľadala ani neriešila, ale teraz mám vzťah ja, resp. už 3 roky trvá, je to normál v pohode vzťah, Čo ma ale začína štvať, že keď ma priateľ dovezie domov, všetci susedia sú zavesení „na plotoch“, resp. tí, ktorí sú vonku družne komentujú a šepkajú si, ide mi to neskutočne na nervy, ja ich mám síce v paži, ale moje dieťa trávi nejaký čas s ich deťmi vonku a z tohto pohľadu ma to celkom štve, neviem čo si o tom myslieť. Nejaký čas sme tento náš vzťah držali prísne v tajnosti, nikto ma s ním nevidel, ale zhruba po 2 rokoch som si povedala, že a prečo by som sa mala skrývať, veď o nič zlé nejde (aj keď v očiach mojej mamy by som bola určite k...a, ale to nie je podstatné, tá o tom nevie). To tajenie bolo aj preto, že som dosť samostatná žena, resp. žena, po boku ktorej sa nikto dlho neobjavoval ( ani exmanžel nie) a tak som to aj chcela nechať v tajnosti, no ale.... Pravda je taká, že s ním neplánujem spoločný život ani nič také, ale vyhovuje nám to naše stretávanie a randenie a je to vážny vzťah, aj keď každý má iné bydlisko, je to príjemný čas a taktiež keď sa stretávame v s mojim dieťaťom (pizza, wellness a pod.) Tak čo by ste na toto povedali vy, byť v roli našich susedov?
@hanatom určite má, ale tu zakladateľka nechce s dotyčným žiť ani rozvíjať vzťah, ale ten dotyčný už je v dcérinom živote. A to si nemyslím, že je dobré. Ja ako dieťa som to ako dobré necítila. Keby to stále držala v tajnosti, až pokiaľ sa definitívne nerozhodne, je to podľa mňa v poriadku. Keby som sa s tými maminými priateľmi nestretávala, bolo by mi oveľa lepšie. A keby mi nejakého priateľa priviedla, ako svojho životného partnera, bola by som nesmierne šťastná, nie je nič lepšie ako žiť v úplnej rodine, ale v tomto prípade to tak nie je.
@anita6666 ja nikoho nesudim....a nech si susedia vravia co chcu sak si rozvedena.....a tvoja dcera co na to ze mas priatela? Pocuva od kamaratov/susedov nieco na tvoju adresu?....mna zaujala ina vec pises ze takyto vztah ti vyhovuje a ze je vazny????!ale neplanujes s nim buducnost...ako tvoja zivot len mi nejde dokopy ze vazny vztah bez buducnosti?????
@adka_m no nehnevaj sa na mňa, nechcem byť útočná a vôbec ani seba neobhajujem, to vôbec nie, len mna zase zarazilo v tvojom príspevku množné číslo. je snáď rozdiel predstaviť dieťaťu jedného jediného partnera po rozvode a rozdiel správať sa ako k...a a vodiť si do bytu bars kedy a bars jakých chlapov akože "nový priateľ" to či sa ti to páči či nie je v mojich očiach k....a, prepáč. a vôbec sa ti nečudujem, že máš na to ťaživé spomienky. ja som mojej dcére nikdy nikoho nedoviedla pred nos ani s nikým iným ma nikdy nevidela a dovolím si tvrdiť, že ak padne tento vzťah, ani neuvidí. mám už dosť rokov a málo energie na niečo podobné, preto sa toho neobávam a viem si predstaviť byť úplne sama. úprimne, už párkrát som sa na to chcela vys.ať a skončiť to, áno, presne pre konvencie pre nič iné, ale dcéra bola tá, ktorá to akosi nevedela prehlnúť, že prečo s ním nikam nejdeme a kedy príde a pod. čiže zjavne je s tým vysporiadaná viac než ja. 😎
@anita6666 ako v globále s tebou súhlasím, ak by išlo iba o tento jeden vzťah a tento vzťah by mal skončiť ako trvalý a dlhodobý, ale sama píšeš, že to tak nechceš a v tomto prípade z môjho pohľadu a mojej skúsenosti to nie je dobré pre tvoje dieťa. A ja sa neurážam, predsa iba diskutujeme a môžeme mať na vec iný pohľad 🙂
Ale naozaj z môjho pohľadu, je jedno či je to jeden vzťah alebo viac, raz je už iný muž v živote tvojej dcéry a to je obrovský zásah v jej živote. A to či je s tým vysporiadaná sa jej spýtaj o 20 rokov. Vtedy som si aj ja myslela, že je všetko ok, lebo moja mama mi to vždy vysvetlila a ja som jej vysvetlenia brala ako samozrejmosť, bola to moja mama. Ale dnes to vidím inak.
Uz od zaciatku si vedela, ze nechces s terajsim priatelom byt?
To by som ho detom asi ani nepredstavila, podla mna z toho potom dcera ma trochu aj chaos a narusa to jej vztah k bio otcovi....a k otazke...ako tvoja suseda by som sa o to vobec nezaujimala, mam dost svojich starosti
@anita6666 Ako suseda by som ta ignorovala a prislo by mi to amoralne. Ale neriesils by som to. Mam svoj zivot...
Asi ta aj tak nazor, ze je chore ked pleties detom hlavu chlapom, s ktorym do buducna neratas ako s potencionalnyn otcom a pritom byvas s ich ozajstnym otcom...,nezaujima... Tak preco riesis susedy? Ries co si myslia tvoje deti!!!
@dolijalu chcem s nim byť,ale nechcem s ním žiť,to je celé. Keď to vydrží nafurt,budem sa tešiť, keď to padne nevadí,mám svoj život. Dcére som ho nepredstavila,ani som to nemala v pláne, raz mi doniesol nejaké veci a tak sme kecali na lavičke pred domom a v tom došla dcéra,tak sa to stalo neplánovane.
ja ťa naopak úplne chápem, som rozvedená už takmer 15 rokov, bola som z toho dosť unavená a pod. takže som nechcela žiadneho nového chlapa. po čase mi tak trochu chýbal normálny zdravý mužský element v mojej blízkosti, hocikde sme išli - aj sestra aj kamošky mali pri sebe chlapa. skrátka páry.nechcelo sa mi všetko riešiť iba zo ženského uhla, alebo sama.
po nejakých 5 rokoch (dobre som sa cítila doma sama - robila som s ľudmi, len niekedy tak trochu osamelá )
som sa náhodou cez kamošku zoznámila s jedným mužom, po pol roku občasného stretávania začal robiť v meste, začal bývať u mňa, mysleli sme že len dokiaľ bude mať dlhší zácvik a potom ked prejde na smeny, bude u rodičov (treba im už pomáhať) a občas budeme spolu. Občas obedy, večere, výlet, dovolenka a pod., teda budeme aj sami pre seba aj spolu. teraz sme spolu skoro stále, a unavuje ma to občas, viem že sa musí prispôsobovať mne, ale aj ja jemu, musíme sa zladiť, a máme od seba pokoj len ked je u rodičov. radšej by som mala svoj život a občas jeho, teraz mám jeho, a len občas svoj život.
ale viem že na mne veľmi lipne, je veľmi ústretový a nápomocný , tak je to viac ako moje súkromie, nechcem byť až tak egoistická, ked viem ako je na tom on ku mne.
nerieš svoje okolie, ani "dobré rady", pokiaľ to máte vyporiadané s dcérou aj s exom, riešte sa vy dvaja ako vám to vyhovuje a kedy vám to vyhovuje,
dcérka podľa mňa nemá zlý príklad, vie veľmi dobre kto je jej otec a kto tvoj kamarát, prípadne aj jej, vôbec ťa ani jeho nerieši, či ste mravní alebo nie, správate sa slušne, normálne, nevidí hysáky, chlast, búrky, ale ľudí ktorí sa jej venujú, majú ju radi. susedia nech si čumia kde chcú a nech si upracú doma.
nemáš sa prečo viniť.
Mne osobne by ste boli ukaradnuti a to sa neuraz. Ja mam dost svojich starosti. Som toho nazoru, ze pred detmi sa taketo temy nerozoberaju, cize keby aj mam starsie deti, ktore sa hravaju s tvojim synom odomna by nic nepoculi. My mame kamaratov (baba je vydata ma 2 deti a zije s manzelom v jednom byte - rozvedeny nie su, royzvod neriesia a zaroven si kazdy zije svoj zivot a ma priatela tusim o 8 rokov mladsieho a ten k nim chodi pravidelne na navstevy, rozprava sa s jej manzelom, gratuluju si atd.) Ked som ich spoznala bolo mi to cele divne aj mi to stale divne je, ale je to ich zivot a ich vec. Kym netrpia deti je mi to ukradnute. Nevim teda, ale nepride mi z toho co si pisala, ze by tym tvoj syn trpel.
@cacianka ďakujem za tvoj mimoriadne triezvy názor. Presne preto s ním nechcem žiť. Netúžim po tom,aby mi časom išiel na nervy a áno som egoista, chcem mať súkromie a priestor na to,keď mi neni práve do spevu,aby zo mna nemusel byt znechutený.navyše nie som sama,mám dieťa a on nie je otec,tak načo pokúšať osud? Ďakujem,neprosim,som spokojná takto
@anita6666 ja by som povedala, že susedia si na tebe riešia nejaký svoj poklesok, ktorý ich trápi. preto sa snažia súdiť okolie. obvykle to jednoduchším ľuďom veľmi pomáha, aby sa cítili lepšie a morálnejšie.
určite všetci na dedine vedia, že ste rozvedení, že žijete spolu bez nenávisti a že tvoj muž má za sebou niekoľko neúspešných pokusov nájsť si inú ženu. takže si myslím, že väčšina to, že máš zrazu po rokoch známosť, ani nijak nesúdi a je im to srdečne jedno, okrem toho, že je to zaujímavá nová klebeta, ktorá sa o pár dní omrzí. a tvoja dcéra zdá sa tiež berie tvojho priateľa v pohode, takže sa nemáš prečo trápiť.
nemáš dôvod pred susedmi a ich pohľadmi utekať ako uličkou hanby. ty máš svoj život vyriešený.
inak, ja by som sa asi z toho auta spýtavo zahľadela na nich, že či sa chcú hádam niečo pýtať, že tak pozerajú. a verím, žeby hneď nato od plota pratali preč.
@zitaje Ano, dieta sice zije s biootcom, ale chodia okolo seba ako cudzi ludia, ako spolubyvajuci, dieta jasne vidi ze city matky tam nie su vobec, podla mna toto uz muzsky vzor nie je. A ze ten druhy tak ci tak nebude otcom? Ved zakladatelka sama pise ze "dieťa občas kladie otázky typu prečo môj priateľ nie je jeho otec" a ze je to "muž, ktorý nás zahŕňa láskou, pozornosťou a starostlivosťou".
Ked zena nechce zit s muzom, s ktorym sa stretava, je egoisticka?
Z viacerych prispevkov mi to tak vyplynulo.
@anita6666 Ahoj Anita.. trochu som pozrela, co kto napsial.. rozobrali uz hadam vsetko : ) .. mne osobne nevadi, co robis ako robis, ani kvoli dietatu. Co vsak vidim ako problem ja, ze ked teraz uz nezijes s nikym (iba ako so spolubyvajucim), bude pre Teba v buducnosti velmi tazke sa s niekym znova szit. Chapes co tym myslim? Cim je clovek starsi tym je tazsie prisposobit sa novym navykom, kazdy ma svoje zauzivane.. . Nie je to len tak, ze milujeme sa, a ideme na to. Hovorim tak trochu aj zo svojej skusenosti.. (z pohladu dietata, ale aj ako dospelej zeny, ktora v "rokoch" zmenila razne svoj zivot). Ked budes mat zauzivany standard, a ten druhy clovek tiez svoj zauzivany standard, vacsinou su tieto standardy a ocakavania kilometre vzdialene od seba.. a v case puberty dcery moze byt hladanie tychto prienikov vazny problem. Predpokladam, ze takto sama ako zijes teraz nechces ostat do konca zivota. Skoda, ze nezvazujete skusit zit spolu. Ale ked vies, ze to raz skonci, tak neni o com..
.
A moj uplne osobny nazor: ja by som s ex nebyvala, aj keby bol otcom dietata a vychadzali sme, lebo ani jeden z nas nebude mat takto normalny vztah. Necudujem sa Tvojmu priatelovi, ze tam nechce ist ani na kavu. Je to normalne. Pre buducnost by som zvazovala zmenu, nieco ako odrezanie sa od pupocnej snury, dcera by za otcom dochadzala, ziadny problem. Ale vravim, toto je uplne individualny postoj. Moj, aj celej nasej rodiny krizom krazom : )
.
Tak drzim palce teda.
@horana muzsky vzor nie je muzskym vzorom len kvoli vztahu matky k dotycnemu muzovi. AJ muz sam o sebe, ktory nema nic spolocne s rodinou (ucitel, nejaky znamy, sused, hocikto, s kym si dieta vytvori vztah) moze byt muzsky vzor. A otec, ktory je dennodenne pritomny, o to viac. Ak to nezvlada, to je druha vec 😖 .
A to, ze dieta kladie otazky, preco ten priatel nie je jej otcom, neznamena, ze nim je, alebo by bol ci mohol byt, to su otazkyy dietata, ktore si hlada svoje miesto. Rovnako s tou laskou, pozornostou a starostlivostou - ak laskou, pozornostou a starostlivostou zahrna dedko vnucku, zato jej este nie je otcom, to je uplne o niecom inom. Teda podla mna.
mne to pride cudne a nevdacne,nielen kvoli tebe aj kvoli synovi....ak ste sa s exom rozisli papierovo,mali by ste sa rozist aj fyzicky pre Boha....chlapca mate spolu,starat sa o neho,striedavo alebo ako vam vyhovuje.kazdopadne odporucam,vysporiadat si v ramci moznosti vztahy,pravidla....a zit sama.susedom sa necudujem...ja osobne neriesim susedov,mam tu len geriatrickych pacientov,ktori ma nezaujimaju a par kamosiek,ktorych zivoty neriesim....ale na dedine si viem predstavit ako ta ludia riesia....musis tam byt za hviezdu....-))))kedze ako citam o tuto publicitu nestojis ani ty ani tvoje dieta- zacala by som zvazovat taky usporiadanejsi sposob zivota,ktory je pre ludi menej lakadlom,nie je pre nich senzaciou a budes mat pokoj.....
@zitaje K tej otazke "Ked zena nechce zit s muzom, s ktorym sa stretava, je egoisticka?" Keby bola bez zavazkov tak nie, kedze ma zavazok ktory by ho chcel za otca, je to otazne...
Podla mna ma ta zena nieco nevyriesene, ked ho vlastne nechce preto, aby ju pripadne nevidel v slabych chvilkach, aby z nej nebol potencionalne znechuteny, vnimam tam isty druh neistoty, strachu otvorit sa, oddat sa...a sama aj nechce aby jej isiel casom na nervy on. Ale ked lubime toto neriesime, berieme ako samozrejmost ze budeme "v dobrom aj v zlom, v zdravi aj v chorobe", ze sami nie sme idoly a ani idola necakame a napriek tomu ho lubime aj s chybami a verime ze aj on nas. Bohvie ake bolo sklamanie z partnerskeho zivota s prvym, ked zanevrela na vsetkych muzov ako takych, nejaky naznak patologie tam rozhodne je...mozno este zo skorsej doby...je to unikovy typ reakcie, kde sa zena schovava za stit prehnanej samostatnosti, ale skryva nejaku neistotu, strach, zranenie. A odnesie si to dieta...
Podla teba je pre dieta zdrave ak matka zije s niekym ku komu nic neciti a dieta zije v tejto atmoske citoveho chladu, matka bio otca v podstate ignoruje a napriek tomu s nim zdiela dom, city vsak dava inemu, ale miesto po svojom boku mu zo strachu odmieta priznat?
Uz aj to dieta vidi ze ked uz nie su svoji s bio otcom bolo by omnoho prirodzenejsie s byvalym si ona ako dcera udrzovat vztahy obcasne stratavanim a zacat zit s novym ako rodina.
@horana tak ty si dala iny rozbor :D. Hned si diagnostikovala strach, skrytu neistotu, patologiu z predchadzajuceho vztahu :D ...
- niektori ludia su jednoducho samostatni, dokazu sa aj sami uzivit, aj sa o seba postarat, ani sa sami so so sebou nenudia. Je im jednoducho dobre tak ako im je a nepotrebuju neustale pri sebe niekoho, mozu si vybrat.
Napriklad ja, svojho manzela milujem, sme spolu uz 16 rokov a hadam este dlho budeme. Ale aj keby sa nieco stalo, nemienim si dalsieho muza do zivota pchat. Obcasneho priatela, ktory so mnou pojde na dovolenku, do kina, ci svatbu, obcas ma vytuli OK. Ale potom hajde domov k sebe. Som jednoducho introvert a s mojim manzelom som len preto, lebo ho velmi milujem. Sanca ze niekedy este niekoho tak budem milovat je dost miziva.
- nie vzdy su manzelia po rozvode tak dovadeni, ze silou mocou musia za sebou palit dvere. Ak nemaju navzajom na vysporiadanie majetku, pripadne predajom domu by nevyslo na dva samostatne byty, pripadne im je jednoducho v tom dome dobre a nechce sa im ho predavat, preco nie. Je to rozhodne ekonomickejsie. Uz su na seba zvyknuti, mozu byt dokonca aj priatelia, nadalej maju spolocne dieta o ktore sa treba starat. Podla mna prakticki spolubyvajuci. Poznam aj osobne.
ježišmária, riešia sa tu také pseudopsychotraumadebiliny....
chcem s niekým byť, tak budem, nechcem - nebudem, veľakrát je lepšie žiť " na polceste", ako sa trápiť.
tlačiť do niečoho, čo očakávajú odo mňa iní. tu na MK sa objavujú téme, ako napr. zasahujú svokrovci - zdrbte ich, pošlite do prd.li, vytmavte im to a hrrrr na nich. máš muža blbca - utekaj od neho, rieš so svoj život po svojom, a tu ked anita rieši svoj život po svojom, tak je nemnormáliš ? dieťa veľmi dobre vie kto je otec, má svojich rodičov pri sebe a to je preň najpodstatnejšie. ved sa nehádajú, nezažíva brutál a nemyslite si - aj malé dieťa to má v hlavičke veľmi dobre vysporiadané, viac ako by sme čakali. aj pri striedavke sa má pristupovať v záujme dieťaťa, nemalo by sa šibovať hore-dole, ale v podstate by malo zostať vo svojom prístave, v mieste kde to pozná, cíti sa bezpečne a rodičia by mali pendlovať. tu nežijú rodičia spolu, ale vedľa seba, dieťa majú pri sebe a to to má vysporiadné oveľa lepšie ako moralisti v celej dedine či na MK.
a veľmi dobre viem ako dokáže ísť môj chlap na nervy a ja jemu, tak prečo to zbytočne znásilňovať, dobre je tak ako to máte, a ked príde nejaká situácia, potom ju budete riešiť, opäť tak ako to bude vyhovovať dieťaťu a hlavne vám dvom a nie susedom. aj oni majú maslo na hlave a v duši bordel, tak nech sa nestarajú o vás. stačí napr. s úsmevom susedia čakáte na mňa, potrebujete niečo....
a ešte k bývaniu - u nás a v dnešnej dobe nie je také ľahké "riešiť " bývanie, ked to nie je nutné ,
STATUS QUO
anita drž sa, ta len sama vieš ako žiješ, neubližuješ, netýraš, nekur--š sa , ostatným je do toho šuma fuk.
" Pravda je taká, že s ním neplánujem spoločný život ani nič také, ale vyhovuje nám to naše stretávanie a randenie a je to vážny vzťah" - priznám sa,že tejto vete veľmi nerozumiem...neplánuješ s ním život,ale je to vážny vzťah ???
@viera27 Nehovorim ze patologia je z predchadzajuceho vztahu, iba ze tam je. Mozno strach prameni z velkych nevydarenych ocakavani z minulosti, ale najskor budu korene starsie. Napisala som ze si myslim ze nebyvat s niekym preto aby ma nevidel v nevhodnej situacii je znak strachu, neberiem to ako psychologicky rozbor, ale navidomoci jasnu vec. Ci tebe to prijde bezne a prirodzene bat sa ze sa mi muz ktoreho milujem zhnusi a preto s nim nechcem byt prislis vela, aby sa to naozaj nevyplnilo?
Z tohto dovodu sa skor nenavstevuju tak casto svokry 😀 , ale milovany partner by mal byt prijimany ako celok. Ci som stara konzerva? Ci o inom je laska?
Je istym aspektom dnesnej doby ze aj mnohi ludia chcu zit za seba a pre seba, ci uz vramci vztahu alebo samostatne ako jednotky. Raketovym tempom pribuda single domacnosti. A aj domacnosti kde su ludia spolu, oficialne manzelia ziju skor vedla seba ako spolubyvajuci. Nie je to zdaleka len problem autorky, je to trend v celej spolocnosti. Ci to nebude mat dopad na stabilitu deti, nech sa kazdy zamysli podla uvazenia.
Povedala by som ze je ine, ked zena velmi lubi a partner jej zomrie ze uz nechce ineho, ze bude radsej sama, lebo nikoho tak dobreho co by zastupil jeho miesto uz nenajde. To povazujem za normalne. Ale ked partnera vlastne nemam, nikdy som poriadne nemala, a ked si aj najdem budem natolko prehnane emancipovana ze si ho nepripustim k telu, lebo sa obavam, je mi neprijemne zdielat svoj priestor, povazujem za sebecke vtedy, ak je tam zaroven dieta, ktore by malo mat narok, ked je moznost samozrejme, mat obe role. To je skratka moj nazor.
Ci po rozvode budu byvat spolu, ekonomickejsie to je, to ano, ale opat ako to vnima to dieta, ved musi mat gulas v hlave. Ked este su ako priatelia, dalo by sa to nejako, ale aj tam podla mna ked je raz citovy chlad, nic moc, ono to citit, rodic sa obrni, ale co dieta vo vyvoji, ale ked uz je na scene novy partner, tomu dietatu to predsa musi pripadat poriadne divne. Tam uz je nacim vysporiadat to do coho sa skor nechcelo, a nie ekonomicky spolu, ale citovo inde. Lebo tam je jasne comu sa dava prednost, ci financiam, alebo skurtocnym vztahom a laske.
Vela ludi v dnesnej dobe mysli iba na seba, svoje stastie aj "cez mrtvoly", lebo predsa "mam narok" dieta sice lubime ale nie natolko aby sme mu obetovali svoje zabehane ritualy a pohodlny sposob zivota. Mne sa skratka zda ze take skutocne stastie, ze tam nemoze takto nastat, ale blokujeme si ho sami. Prijde mi to skoda.
@hanatom nie,veď ja aj kdesi v úvode autorke píšem,že ak manželstvo nevyšlo,tak nebude predsa nadosmrti sama....ale normálne by bolo /a hlavne s ohľadom na dieťa/ exmanžela odsťahovať,vzťahy s ním mať slušné,druhého partnera uviesť do rodiny -áno,časom aj manželstvo - a teda vytvoriť druhú rodinu ..a nielen mať chlapa na sex či vybavenie vecí na úrade alebo výlet,ale na bežný život...autorke toto vyhovuje,obhajuje si to tu opakovane,čo jej neberiem..ale tento model považujem za zlý príklad pre jej dieťa a teda tým susedom sa ani nečudujem,že majú poznámky...