Nulový vzťah 15-mesačného chlapčeka s babičkou

@anonym_autor v tomto pripade ti neostava nic ine, ako zakazat jej k vam chodit.
naozaj netusim, ake rady cakasd ?
ze si ona nieco musi uvedomit ? no nemusi
ked ti nieco vadi - ries to ty. necakaj, ze ini budu riesit tvoje "problemy"
ked sa s nou neda slusne dohodnut - zakaz.
vybavene
nemas za co

@nyusika boze zenska, ved ona k nam ani nechodi🤣

@anonym_autor tak co riersis ?
nechodi - nemas problem.

ja by som k vam asi tiez nechodila, si dost pasivne agresivna 🙂

@nyusika nemam slov, ides radit, ani si to neprecitas poriadne. Mna ides ucit citanie s porozumenim a absolutne si nepochopila, co sa pytam. A este ja som pasivne agresivna. 🤣 dakujem, nevedela som, ze sa na koniku aj zabavim. Hned mam lepsi den

@anonym_autor vdacne. aj nabuduce 🙂

@nyusika pre teba je každá pasívne agresívna, tvoje obľúbene slovné spojenie na konikovi 😀 absolútne si nepochopila autorku, dávaš tu úplne zbytočne rady, len si ideš svoje a ešte ty jej napíšeš že nevie čítať s porozumením, no neviem komu robí toto problém, podľa mňa tebe 🙂

Nechodi ku vam a nevyziadane rady a fajci cez smsky?😃

@natalka13 uz v popise prispevku bolo, ze sme boli po 3mesiacoch u nej na navsteve. 😉 vidis to? Alebo ti to poslat?

@anonym_autor Si uplne normalna a tvoje poziadavky su relevantne. Ja by som sa porozpravala s manzelom a nech jej o tych zakladnych veciach, co pozadujete, povie on. Hlavne sa nenechaj presvedcit, ze si nenormalna a precitlivela. Neumyte ruky a cigaretovy smrad, to je proste hnoj.

@nyusika
@nyusika nehnevaj sa ale ty napises ze je niekto pasivne agresivny? Po tom co tu dnes na koniku predvadzas v kazdej druhej teme? 😀

@michaelam2 v kazdej druhej naozaj nie 🙂

Moja svokra, žijeme v jednom dome oni dole. Neprišla malej na oslavu 1r, nevšimala si ju snád 3r až ked začala do školky tak občas pre nu ide. Ked ma chuť ona..
Predstav si, že som ešte taká hlupa že po smrti svokra jej denne varím. Mám v sebe vela bolesti, ale malá ju má rada a nebudem v sebe chovať hnev ...
Pre mna to čo popisuješ su uplne malichernosti... Teda malá už pôjde do školy, ale napamtam si žeby som nastojila aby si každá navsteva ruky dezinfikovala.

@anonym_cee997 pre teba to môžu byt malichernosti, pretože si sa naučila potláčať hnev. Ja napríklad chodím dva roky na terapie a viem, že hnev v sebe potláčať nechcem, pretože ma zožiera zvnútra. Môj vnútorný pokoj ma stal enormne úsilie. Preto budú moje vzťahy bud respektujuce, alebo ziadne. Bohužiaľ. To, že niekomu budeme stále tĺcť do hlavy, že preháňa nikomu nepomôže. Každý to máme nejako. Sú veci, ktoré autorke vadia a ma plne právo na tieto pocity. To že ty si sa rozhodla byt navonok v poriadku ale vo vnútri ubolena je tiež tvoja voľba, ale tento postoj nevyhovuje každému. Ani Teba nikto nepresviedča, že tak ako funguješ to nie je správne a máš to zmeniť.

@anonym_autor nechápem čo sa ty toľko rieši vzťah dieťaťu a babky. Ako keby to bolo najdôležitejšie na celom svete. Dnešné babky sú iné, radšej sa venujú svojím koníčkám. Keď vaša babka nechodí k Vám tak nech nechodí a bodka.

@nyusika tebe dnes niekto niečo urobil? Alebo PMS?
@anonym_autor ja s tebou súhlasím. Jej nevyžiadané rady by som púšťala jedným uchom dnum druhým von, alw ak by ofajčený smradľavá išla brať dieťa, tak by som ju požiadala, aby si umyla ruky a vypláchla ústa a trvala by som na tom. Ja sama by som sa dogrcala, keby na mňa roprávala po tom, čo dofajčila.

@javiemneviem omg milujem tieto pseudo psychologické reči. Povieš mi prosím koľko poznáš v živote ľudí - hlavne v rodine - ktorí ťa nikdy ničím nenahnevali? Nefrustrovali? Boli k Tebe na 100% milí, nápomocní a nikdy ťa ničím nesklamali? Sorry. Život nie je dokonalý, ľudia nie sú dokonalí. Napriek tomu je lepšie nejaké tie vzťahy udržiavať a nie len ukazovať akí sú tí druhí nanič.

A inak jasné. Autorka má právo na svoje pocity. To nikto nespochybňuje. Len jej reakcie si napríklad nie som istá, či sú adekvátne. Dobre. Autorka svokru upozornila, aby si umyla ruky. Svokra frflala ...a? Umyla si ich nakoniec? Lebo autorka z toho robí anticku drámu, ale osobne si neviem predstaviť človeka čo by po upozornení najust utekal ochytavat malé bábo. Ak to tak bolo, tak pardón, máš ozaj otravnu svokru.

Jedna osobná - keď bol synovec maly, švagriná tiež často " pozyvala" maminu na návštevu. Len vždy keď prišla, mala poznámky o tom ako je brat neschopný sa postarať a musí mu pomáhať mamička. Po pár takýchto prípadoch už mamina nechodila. Nevravím že autorka nutne musí byť tento prípad, len poukazujem na to, že je pozývať a " pozývať". Btw, autorka písala, že sa videli po 3 mesiacoch, takže ona sa s návštevami tiež nepretrhne.

A tie čo tu píšete že vzťah starý rodič - dieťa závisí od starého rodiča, nemáte pravdu. Ten vzťah závisí od snahy starého rodiča a rodičov dieťaťa. Ak rodič nechce, starý rodič sa aj na hlavu môže postaviť. Btw, my máme zasa so svokrom náročnejší vzťah, nazvyme to tak. Ale na návštevu k nim chodíme pravidelne. Oni k nám nie. Ale chcem aby syn mal dobrý vzťah so všetkými starými rodičmi...

Presne tak dnešné babky sú iné nemajú záujem o vnúčatá ani nechcú sa prispôsobiť požiadavkám nevesty. Mne by tiež vadilo babka čo smrdí od cigariet a nechce si umyť ruky.
U nás naše babky nezáujem, moja mama zavolá raz za mesiac čo máme nové. A svokra ona žije len pre messenger a FB, nemá čas na nič iné.

@anonym_dd5957 tiež si myslím, že sa to preceňuje.. ak je babka v pohode a prináša vnucatu nejaký benefit, resp.exostuje benefit vzájomného vzťahu vnuca-babka, tak je to super..

ak to vsak tak nie je, nie je to žiadna tragédia.. dôležité je aby malo dieťa blízku osobu . A tou je zväčša mama, alebo otec - ak má blízku mamu, ktorá sa snaží a pri ktorej dieťa má istotu - babka reálne chýbať nebude..

@bambulkaaskatulka na čo je to dobre, že ludia chcú, aby mali deti dobre vzťahy so všetkými? Myslíš, že ich budú udržiavať keď budú dospeli? To je veľký omyl. Moji rodičia chceli, aby som mala vzťah so starymi rodičmi z otcovej strany. Čuduj sa svete, ako som dospela, nejavili záujem. Ukázalo sa to, čo sa v mnohých rodinách ukazuje cele roky. Starí rodičia majú mať záujem, ak tam nie je, rodič sa nemá čo pchať. Ja som vyrástla. Baba v živote nezdvihla telefon. Nevedela sa mi ozvať ani len na narodeniny. Nevidela som ich už 7 rokov. Tak ako oni nekontaktuju mňa, nekontaktujem ani ja ich. Dieťa to v určitom veku jednoducho pochopí, že to bolo cele také nasilu…preto ja na pílu absolútne netlačím. Moji svokrovi sa ozvú raz za mesiac, že chcú vidieť deti. Zastavia sa na hodinku a stačí im. Keď s nimi deti nebudú mať žiaden vzťah, keď podrastú, presne toto zrkadlo na nich otocim. A teda ja mám vyvolávať a iniciovať stretnutia? Ix krát im bolo povedané, že kedykolvek budú chcieť vidieť deti, stačí napísať, zavolať. Takže nevidím zmysel v tom, keď niekto hovorí - treba prehltnúť, treba chodiť, treba sa snažiť. Vieš čo, niekedy naozaj nie je treba.

A k tým pseudo psychologickým rečiam Ti poviem len toľko - ak by si vedela, ako strašne veľa námahy stojí človeka vyhrabať sa zo silných depresii, pochopila by si, prečo si takýto človek extrémne drží svoje hranice. Pretože vie, aké temne to bolo a v živote sa do tohto bodu nechce dostať opäť. A jasne, každý je svojsky a každý sa nahnevá, ale nehnevaj sa na mňa, keď poviem raz niečo čo mi vadí a opakuje sa to pri každej jednej návšteve (v tomto prípade to mohlo byt umytie rúk) je to už nerešpekt zo strany svokry. Aby sa dospely človek ofucal na tej istej požiadavke pri každej návšteve je tiež úbohé.

@javiemneviem ja neviem aký budú mať vzťah v dospelosti. Len si za svoju...čo ja viem... nazvime to povinnosť, aj keď je to také nepekné slovo, považujem ten vzťah im umožniť. Aj tak že budem trochu viac iniciatívna. Lebo pretrhnúť vzťah budú môcť kedykoľvek. Ale vybudovať sa už v dospelosti nedá ( alebo teda je to veľmi nepravdepodobné). My chodíme k muzovym rodičom,nie oni k nám lebo...sú už starší ľudia, cestovanie je pre nich menej komfortné ako nám mladým... cítia sa vo svojej domácnosti lepšie ako v " mojej '. ..so svokrom sa občas pochytime a nechcem aby mal pocit, že tým stráca prístup k vnukovi. ( Ľahšie sa háda doma ako u niekoho) . Navyše aj moji rodičia majú radšej keď prídeme my, tak nemôžme mať dvojitý meter...

Ale ja netvrdím že autorkina svokra sa správa pekne. Len za mňa by to bola jedna z mnohých banalit, nad ktorými akurát mavnem rukou a idem ďalej. Každý sme nejaký a ja jej zasa leziem na nervy po svojom. Navyše je to matka môjho muža, cti otca i matku a kiežby horšie nebolo len 10x zopakovať umývadlo 😉

@bambulkaaskatulka áno a potom si výčitky pretrhnutia vzťahu ponesie dieťa/ teeneger na svojich pleciach. Akoby to bola chyba dieťaťa. Ja to radšej vezmem ovela skôr na seba. Radšej ja budem teraz ta zlá, ktorá veci preháňa a snaží sa ten vzťah usmerniť, ako by o pár rokov mali byt za zle označené moje deti. Ja netvrdím vzťah neumožniť, ale zasa vseomozne tlačiť na pílu nemá zmysel. Vzájomný rešpekt je dôležitý v každom vzťahu. Ja dávam do vzťahov s inými len toľko rešpektu a efortu, ako druha strana. No a keď je efort zo strany starých rodičov minimálny, z mojej je už tiež.
Cti matku i otca - presne - aj my sme matky a tiež si zaslúžime určitý rešpekt. Nie len matky našich partnerov. 😉

@javiemneviem no neviem, ale ani moja svokra v zivote nezdvihla telefon - teda pre upresnenenie, mala som svokry dve. prvá svokra - nezdvihla telefon, nezavolala, neprisla - vzdy sme chodili my a doteraz chodime. ma 87 rokov, poznám ju 27 rokov a pokial sme prisli na navstevu, zniesla by modre z neba - ale ona necestovala, lebo hospodárstvo, lebo zdravie, lebo, lebo... syn tam chodil na prazdniny celé detstvo - aj hoci manzel zomrel ked mal 1,5 roka a ja som sa odstahovala cez celu republiku. rovnako prijali aj mojho noveho manzela, aj moje dalsie deti. ale nikdy nezavolala, nikdy neprisla.... druha svokra rovnako - nechodila k nam celé roky - vzdy mala výhovorku, ale deti vzdy riesila, stale sa nimi vsade chvalila, ze ake ma vnucata - aj mojho nastarsieho brala ako svoje vnuca. ked sme prisli - vzdy deti mali navarene, nakupene darceky, hrala sa s nimi. pokial by sme trucovali, tak deti by nepoznali svojich starých rodicov a vobec rodinu - nie azdy a hlavne starsi radi cestuju, radi chodia uz na dochodkui z domu prec. top neznamená, ze nechcu vidiet svoje vnucata...

@oriesocek lenze svokra casto chodi so svokrom okolo nasho domu, ked idu napriklad do mesta na nakup. Byva 5km od nas.

@oriesocek myslím, že ti bude stačiť, že keď sme k mojej babe prišli na návštevu na cely deň, mama balila sendviče, lebo baba navarila pre seba a manžela. Pre rodinu svojho syna, môjho otca - teda ja, sestra a mama nie. Čiže naši počas ich obedu pracovali v záhrade a mojej babe nebolo absolútne divne, že my sme so sestrou jedli bagetu so šunkou, zatiaľ čo oni mali na obed polievku a druhé jedlo. Áno kedysi sa patrilo chodiť na návštevy. Tak sme chodili. Veď sú to starí rodičia. Čiže rozlišujeme, nechodia a nevolaju - ale keď prídeme cítime sa ako v bavlnke. A potom nechodia a nevolaju a keď prídeme cítime, že sme na obtiaz. A áno, ja sa cítim na obtiaz aj vtedy keď niekto neustále kruti očami pri mojich prosbách typu - čo nechcem, aby deti jedli a ako nechcem, aby sa k ním správali. Keď nás tu chceš, tak ma respektuj, aspoň trošku.

Moja napríklad vôbec nemá vzťah a to u nás trávi aj dlhšie návštevy s prespavanim. Ona aj môjho muža odložila 5 mesačného do jaslí a zvyšok dňa s ním bola jej mama, takže to tak beriem, že nie je ten typ. Ale ja si napríklad ústa otvorím, ak si niečo neprajem a myslím si, že by to malému škodilo. A pravdupovediac, bez umytych rúk by som k synovi nepustila nikoho. A do zafajcenych priestorov by som ani nešla. Keby mala svokra reálne záujem, tie cigy si odpustí. Ak ho ona nemá, nič by som ja neriešila, jej problém.

Nikto , kto fajčí nikdy by sa nesmel k deťom ani len priblížiť. A to až do ich dospelosti. Nepriblížiť sa preto, že vydychuje tiež cigaretové splodiny. Tie po vdýchnutí sa dostanú do krvi a odtiaľ aj do mozgu, ktorý poškodzujú. Ak nechceš mať hlúpučké dieťa, nepusť do jeho blízkosti fajčiara. Aké to má aj následky na dýchacie cesty, atď..., netreba spomínať, vie to každý. Starý rodič, ktorý sa k dieťaťu priblíži po fajčení, pravdepodobne to vnúča natoľko nenávidí, že mu tým, vedome chce ťažko ublížiť.

Deti sa neodkladali 5 mesačné do jaslí, ale to bol samozrejmý nástup do jaslí, keďže MD bola iba 26 týždňov, 4 týždne pred pôrodom a 24 týždňov po narodení. Až od polovice 70. rokov bola RD až po 2. dieťati a to najprv do dovŕšenia jedného roka, neskôr do 2 rokov, od polovice 80. rokov sa RD dala do 2 rokov čerpať aj pri prvom dieťati Až od r. 1988 bola uzákonená 3 ročná MD s RD. Až do polovice 90. rokov bola RD platená mesačne vo výške 180 korún ( 6 Eur). Vtedy kúpna sila tejto sumy bola asi 30 Eur. A tá, ktorá zostala doma dlhšie ako 26 týždňov bola v nemilosti okolia, najmä starších žien, ale v školstve aj nadriadených. Keď moja kolegyňa, ktorá ledva vypiplala predčasne narodené dieťa , ktoré bolo 2 mesiace v inkubátory a oznámila do školy, že ostáva do 2 rokov s malou doma, nastalo pohoršenie. Na porade sa riešilo, že taká osoba v školstve pracovať nemá, pretože nie je vzorom pracujúcej ženy, ale nastúpila do role prostitútky vydržiavanej vlastným mužom., lebo je lenivá, nechce sa jej pracovať, ale pod zámienkou starostlivosti o dieťa chce sedieť doma. To boli bežné názory na ženy, ktoré sa odvážili zostať doma s dieťaťom. O 5 - mesačné deti v jasliach na kojeneckom bolo postarané. Starali sa o 5 deti na jednom oddelení 4 detské sestry v 2 zmenách 1 pestúnka a 1 pomocníčka na prebaľovanie, kŕmenie, obliekanie a vychádzky s kočíkmi. Toľko, koľko sa tam venovali iba deťom, lebo stravu pre ne varili kuchárky v jedálni, upratovali navyše upratovačky, sa mnohé matky na MD A RD deťom nevenujú. Dieťa ak nespalo, nesmelo sa samé hrať, ale každé hranie bolo organizované s výchovným efektom. Na to boli zvlášť osnovy v jasliach,.... Takže neodsudzujme ženy, ktoré mali deti v jasliach.

@anonym_autor hmmm...Naš prípad, ako cez kopirak, až na to fajčenie. Manzel jej nikdy nic nepovedal, lebo oni sa tak nerozprávali doma, a ked som sa ohlasila ja (ozaj sluzne) bola som najhorsia a nebola to nikdy pravda. Co pomohlo....obmedziť kontakt a komunikáciu na bod mrazu, teda len odmerane odpovedať. A zmenilo sa to o 5 rokov, keď sa nám narodil syn (naslednik rodu). Teraz ku nám aj prídu, aj postrazia, aj pomôžu ked treba... držím palce a pevne nervy

@nyusika ver ze su vysokoskolsky vzdelani ludia, co fukaju detom dym do tvare. Moj svokor je taky, pricom je pricetny, inteligentny, ziadny asocial, normalny rozumny chlap, chape zdravotne rizika a predsa cely zivot fajcil v byte a nema problem si zapalit rovno pri babatku. Proste presne ten typ zmyslania ze ved fajcil pri synoch a su tu.... a my mladi sme moc precitliveni.
Navyse cigaretovy dym a pasivne fajcenie zvysuje riziko sids, teda nie je to len o smrade, ale priamo o ohrozovani zdravia az zivota dietata. Ja som preto okresala navstevy na minimum - kedykolvek moze prist a vidiet deti, je vitany, ale k nim nejdeme. ked fajci v byte 40 rokov, tak ten nikotin zazracne nevyprcha vdaka 1 otvorenemu oknu. A zdravie mojich deti mi je prednejsie ako jeho urazena hrdost.