Opustila by si manžela kvôli novej veľkej láske?

@bonaqa2013 ale je super, ze si si to uvedomila a vnimas tento svoj omyl... toto clvoeka velmi posuva... no a nikto nie je bezchybny... len netreba v klame ostavat.

To ako sa rozhodnes je tvoja vec no neublizis tym len muzovi ale hlavne sama sebe.preco?? Sa zahravas s ohnom a kto sa hra s ohnom lahko sa spali😊

@mlss ak by som sa mala rozvádzať, tak určite nie kvôli novej láske... tebe prakticky v manželstve nič nechýba, nie si týraná alebo zanedbávaná žena, manžel nie je workholik ani kurevník alebo chronický klamár (aspoň to nespomínaš), len ste proste skĺzli do akéhosi stereotypu, práce, deti, domácnosť, rovnaký sex, a tak... a s týmto druhým je to vzrušujúce, zakázané, iné, romantické, vášnivé, bla bla bla...ale časom sa dostanete presne do toho istého bodu, kde si teraz s manželom... plus možno budú aj iné problémy, možno niečo z toho, čo som spomínala vyššie... jemu to v manželstve neklapalo, tak si našiel teba - a ty si pripravená zaujať miesto tvojej predchodkyne, čiže ak niečo nebude klapať, tak si opäť nájde niečo iné, na to nezabúdaj...
ak sa chceš rozviesť, tak sa rozveď kvôli sebe, kvôli tomu, že ti v manželstve niečo chýba a hlavne - pomenuj to... pomenuj to pred svojím manželom a skúste to vyriešiť - miláčik, chýba mi vášeň, spontánnosť, rozhovory... spravme s tým niečo... ak sa to nebude dať napraviť a nebude inej cesty, tak sa rozveď a budeš mať čisté svedomie, že si do svojho manželstva dala všetko pre to, aby fungovalo, aby to bolo tak, ako ste si sľubovali pred oltárom...
alebo sa rozveď kvôli inému, mne to je jedno, ale vieš ako, nečakaj, že ťa zasypú diamanty, keď zatrasieš stromom plným hovien... šťastie postavené na nešťastí druhých nemá pevné základy...

@miss nevidím,že by ťa tu niekto urážal,chceme ti otvoriť oči,my na tých našich totiž nemáme ružové okuliare- na rozdiel od teba...dnes som stretla dve krásne dievčatká 5. a 7.r. ,boli s ockom u babky,ich mama si našla frajera,zničený muž,zničená rodina ☹

@sardinka335 Zasluzilo by si prefackat, ziena jedno blaznive, ale tak je dospela, vie, co robi. Strasne ma vytaca tento pristup k zivotu.

@trdelnik234 vies, obvykle tieto zeny sa same "prefackaju", ci zivot a dosledky ich konania ich "prefackaju"....

@simonezet Tiez som sa na to chcela opytat.

@mlss rozmysli si dobre, co urobis, pravdepodobne uz nebude cesty spat, ak sa s milencom rozhodnes zacat oficialny vztah, no poznas ho dobre, je to clovek, ktory okrem toho, ze opustil svoju zenu s detmi, nema vazne charakterove nedostatky? Skus ho spoznat, ako reaguje v krizovych situaciach, idealne ked takmer ide o zivot 😔 co ked vyprcha chemia vo vztahu, na com bude stat vas vztah, dobre si to premysli, kvoli comu krachovalo jeho manzelstvo, aky ma vztah so svojimi detmi, je uprimny, cestny, vie klamat... Skus si prejst vsetky varianty, co by sa udialo, keby ides za nim, skonfrontuj s jeho predstavou, davaj mu vela otazok, ci je nohami na zemi, alebo bluzni z euforie, ktorou ho omracuje tvoja pritomnost, lebo realny zivot nie je taky romanticky a vzrusujuci.
Drzim palce.

@mlss ach zena!!! Ty by si potrebovala preplesk reality!! Boze moj, nemas problem tak si ho vyrobis. Absolutne si nevazis co mas doma. Kazdopadne by som taku strasnu somarinu akoze odist (od idealneho a milujuceho) manzela na tvojom mieste nikdy neurobila a najme nie kvoli nejakemu pobluzneniu vo forme tvojho milenca. Vztah s tvojim milencom je uz vopred odsudeny na zanik ako uz bolo vyssie spominane nemozes stavat svoje stastie na nestasti inych a tu uz je to viacero ludi, okrem ineho zacnete spolu zit a uz to nebude to zakazane ovocie, ani take vzrusujuce a tajomne a ty si uvedomis aku strasnu chybu si spravila. Tak ti poviem karma je vazne ako bumerang a raz sa ti toto vrati a mozno v ovela vecsom rozmere. Prehodnot svoje rozhodnutia a spamataj sa. Nezahadzuj to co mas doma lebo je to ovela cennejsie a vzacnejsie ako len nejake vasnive pobluznenie s milencom.
Drzim ti palce a urob spravne rozhodnutie.

@mlss Stalo sa mi niečo podobné (aj keď to nebol manžel, ale takmer áno) a neľutujem to a ani som to nikdy neľutovala. Keby to bolo ako píšu baby, tak by v podstate každý mohol byť s každým, lebo však aj tak príťažlivosť opadne a bla bla a treba sa držať stoj čo stoj chlapa. Dôvod, že napr. chlap pije - radia tu všetky hneď sa rozísť... a keď povieš, že manžela nemiluješ - si zlá, nevďačná, ľudia sa predsa majú chovať normálne. No ja už neviem čo je viac nenormálne ako zostávať vo vzťahu kde vyprchá láska a trpí sa v ňom. Prečo? Pre fajku v kalendári, že "nerozviedli sme sa?" Toto nie je súťaž, ale tvoj život. No neviem, mne príde, že v dnešnej dobe sa 60 % manželstiev rozvedie a 30 % je spolu práve preto, že "však sme spolu, spoločná hypina, boli by len problémy". Podľa mňa - určite choď od toho svojho manžela - už len kvôli tomu, že by si mala výčitky a aj tak ho nechceš už. Ale ber to tak, že nakoniec možno budeš sama a zmier sa s tým 🙂 Keby aj, časom príde tretí a aspoň si urovnáš čo chceš. Život nie je len o chlapoch 😉
@sue A keby aj zostala sama tak čo? Teraz nie je spokojná v stave v akom je a musí s tým niečo urobiť. Možno práve to, že jej bude lepšie napríklad samej (na istý čas) 😉

Sú dve možnosti,keď pôjdeš za svojim objavom. Buď to vyjde a ty budeš šťastná,alebo po pol roku si budeš trieskať hlavu. Nik ti nedá záruku,čo sa stane. Môj názor-1x do mesiaca,ženatý,otcom detí,nepíšeš aká národnosť,totálne nasadené ružové okuliare...nemeň za človeka,s ktorým si chcela byť v dobrom aj v zlom.

@bonaqa2013 jááj ako krasne si to napísala. Presne tak. Tie deti ho určite milujú. Deti nepochopia prečo ide ocko bývat do iného bytu. Prečo mamička plače večer. Nepochopia prečo ide v sobotu za nejakou tetou namiesto toho aby bol s nimi na ihrisku.
@miss To ti naozaj nevadí, že vždy ked budeš s ním pripravuješ tuto rodinu o štastie. A čo že im to neklapalo? ani mne s mužom to neklape každý den... ale moj syn ho miluje a hladame sposob ako spolu byt a nie ako spolu nebyt. To nie je chlap, ak odíde od rodiny. Či by si im chcela robit novu mamičku?
Podla mna to nemože dobre skončit. Ak ti nestačí tvoj dobrý manžel, ktorý pri tebe stojí a chceš takého ktorý od rodiny odišiel tak ešte horko zaplačeš.
Tvoj muž si ešte najde dobrú ženu, ktorú si zaslúži. A tvoj milenec sa možno nakoniec s prosíkom vráti do svojej rodiny a ty zostaneš sama a o rok tu založiš tému "Rozvedená, po 35tke a stale sama - kde robim chybu?"

@mlss viem presne o com pises...ale dobre to nebude. Pozri sa do buducnosti. Milenec ma deti o ktore sa stara a to znamena ...s byvalou pojde detom na stuzkovu, na ich svadbu a pod. Ako to budes znasat ty? Doma s detmi pribrata , strapata a to nehovorim o tom ked budes s detmi na materskej a behat mu okolo zadku a vecer nebudes mat chut na sex. Vlastne sa ti snazim povedat , ze musis byt pripravena na to ze po roku spolocnej domacnostu bude vas vstah otoceny o 100 stupnou a to neviete qko lebo ste to neskusili. Hovori sa ze laska konci do 2 rokov potom prichadza vzajomna ucta porozumenie a zaujem jeden o druheho. Neunahli sa.

Podla mna si na vztah este nedozrela,nevies byt stala,preto je fajn,ze nemas deti,ani ich par rokov este nemaj,aby si dozrela a ujasnila si, co znamena slovo milovat,ze to je nieco ine,ako je mi sympaticky,paci sa mi,pritahuje ma,lebo takto potom si rozbijes este vela vztahov kvoli tomu,ze sa ti zas niekto iny po case zapaci a stary partner sa ti preje ako chlieb nas kazdodenny.

Nebudem tu mudrovat, osobne by som to neurobila, len ak by bolo v hre tyranie, hry, alkohol, atd.
Napis prosim ta odkial je tvoja laska? Fakt ma to zaujima.

,, muselo by sa nieco zmenit, jeho deti, a hlavne moj milujuci manzel... Napriek tomu ma to k nemu velmi taha a obavam sa ze aj keby som rozhodla uplne ukoncit tento vztah..k mojmu manzelovi sa uz nikdy nebudem vediet citovo priblizit. Bojim sa ze by som iba trpela..,, akoze toto je strasne smutne, ze jeho deti a tvoj manzel su v podstate nehoraznymi prekazkami vo vasom stasti... zamilovat sa moze kazdy, zovsednenie vo vztahu je bezna vec ale dospely clovek necaka motyle v bruchu v dlhodobom vztahu a nejake pobluznenie radsej nezivi ani myslienkami, ani inac. Keby ste boli obidvaja bezdetni, tak by som vam velmi priala, aby ste sa dali dokopy a po par rokoch riesili podobny problem zasa s inymi milencami. Ale on ma deti a je mi ich luto. Fakt charakter, ked to nedokazal uniest a opustil rodinu. HAJZEL to je a ked urobi decko tebe a opusti teba lebo to nebude vediet uniest, som zvedava ako to budes brat. Smutny pribeh toto cele. Ludia su v manzelstvach nestastni kvoli alkoholu, gamblerstvu, chladu zo strany partnera a ty nic take nezazivas. Mas sa prilis dobre a nevazis si to. Skvely priklad, ako si niekto dokaze znicit dobry zivot, ale najdi si prosim niekoho kto nema deti a nenic, respektive sa nepodielaj na zniceni zivota deti, ktore si ty na svet nepriviedla

@mlss
Odpoveď na tvoju otázku v názve príspevku: Nie, neopustila by som manžela kvôli novej veľkej láske.
(lebo aj tvoj manžel bol kedysi tvojou veľkou láskou. A rovnako by ti zovšednela aj nová láska)

@mlss myslim, zeby si mala do toho ist. Rozviest sa a zacat zit s nim.
Mozem sa mylit, ale z toho, co si popisala vyplyva skor, ze zazijes sklamanie a je mozne, ze si "nabijes pusu".
Ale Pre hovori fakt, ze nemate deti, strasne ho milujes, s muzom sa doma dusis, na spolocnu buducnost sa tesis, mas o nej predstavu.
Pories si teda vnutornu neochotu ist do toho, lebo nejaku dobu ta bude sudit okolie i rodina a rozved sa.

Ak ostanes s muzom, este dlhu dobu ho budes trapit svojimi stavmi (aj keby ste si dali rozumne s milencom zbohom, toto ta este bude drzat). je mozne, ze aj keby to v tebe prehrmelo a laska k starsiemu milencovi by casom vybledla na spomienku, stihla by si uz napachat skody take, ze vase manzelstvo by sice bolo, ale stalo za staru belu. A to aj keby sa tvoj muz o tomto zamilovani nikdy nedozvedel.

Este sa zamysli nad jednou vecou:
Co keby si teraz zistila, ze aj tvoj muz ma milenku?
Ak by si mu s laskou pozehnala, tak sa rozved.

mlss: Tak ti to tu napíšem pekne z druhej strany. Ja patrím k tým ženám, ktorú partner opustil kvôli inej žene, s ktorou som sa až na súde dozvedela, že to trvá viac ako rok, resp. niektorí hovoria, že aj dlhšie... Máme spolu deti, skoro 17 rokov spoločného života. Dá sa povedať, že sme mali skoro všetko... Manžel bol často služobne preč, no zabudol povedať, že poslednú dobu si na svoje služobné cesty pribaľoval ešte ďalšiu ženu, mimochodom našu známu. Vycítila som, že sa niečo deje...za nič sa nechcel priznať, posledný pol rok som sa iba trápila, ale zistila som, čo je vo veci. Samozrejme, z jeho pohľadu je tá druhá jednoducho dokonalá - vždy bezstarostná, usmiata, pripravená kedykoľvek a hlavne asi kdekoľvek súložiť, na nič sa nevypytovať... Keďže si ho potrebovala získať, tak skoro nič pre ňu nebolo tabu. Keď prišiel domov, mal dokonalý servis, o všetko postarané, všetko fungovalo, nehádali sme sa, dokonca do poslednej chvíle intímne žili a boli spokojní. On mi najprv tvrdil, že to bolo VZRÚŠO, postupne, že ona mu rozumie, je proste DOKONALÁ. Neviem, z čoho to zistil, ale OK. Opustil svoje deti zo dňa na deň, odišiel a tento týždeň nás rozviedli... Deti mu stačí vidieť raz za dva týždne + polovica prázdnin, inak za nimi nechodí. Ja riešim psychológa pre staršiu dcéru, lebo v puberte sa vyrovnať s niečím takým je dosť fuška... On je spokojný, vysmiaty. Ale poviem ti, že také ružové to podľa mňa v ich vzťahu nebude. Ona je už zase asi tá tutovka, vzrúšo začína chýbať. Cez jarné prázdniny boli deti s ex na týždeň lyžovať, ich nechával na izbe a na recepcii opaľoval recepčné 😀 Takže akokoľvek si myslíš, že ty budeš pre takého chlapa jediná, daj si poradiť - NEBUDEŠ. Rozbiješ si celý svoj svet a zistíš, že nakoniec sa ti to vráti - možno už aj ty budeš mať dieťa a potom to bude horšie. Všetci chlapi sú lovci, len niektorí sa snažia svoje pudy ovládať, ten tvoj milenec to zjavne nevie... Never tomu, že teraz už kvôli tebe skončí. Minulý týždeň bola v rádiu večer jedna relácia s psychológom, ten povedal, že vernosť u muža neexistuje, že vernosť možno chápať iba ako nedostatok príležitosti na neveru. A never tomu, že tvoj manžel nič netuší. Aby tvoj manžel nepochopil, čo si zač, nenašiel si sám nejakú lepšiu babu, ktorá si ho bude vážiť a ty skončíš bez milujúceho manžela, s gigolom, ktorý má možno v každej krajine, kde máte pobočku firmy nejakú takú istú pipku, za akú pokladá teba. Moja rada: 1. Ak sa dá zmeň robotu a na všetko zabudni 2. Ak sa nedá zmeniť robota, tak nemeň, ale buď prísna v tom od bodu 3 Bod 3. Úplne zruš všetky mimipracovné aktivity s XY, tel. fb, e-maily 4. Začni pracovať na vašom manželstve - ak to nevieš, tak kľudne poradňa, psychológ, nie je to hanba, poradí vo vzťahu, ale prosím ťa, ak xceš pokračovať, tak nehovor o nevere. Alebo sa partnerovi priznaj k nevere, on už určite nebude schopný veriť ti v budúcnosti, rozvediete sa a ty si môžeš hľadať partnera, ktorý ti bude vyhovovať na 100% - len sa nečuduj, že ho nenájdeš - a ak je tvoj manžel naozaj taký ako píšeš, keď budeš porovnávať, tak prídeš na to, čo si mala doma. Inak z mojej strany, ja by som ťa už ako tvoj manžel nechcela. U mňa je vernosť v partnerskom vzťahu veľmi dôležitá, nikdy by som nevedela neveru odpustiť a s tým človekom by som už ako s partnerom nič nechcela mať.

@mlss podľa mna by ste sa mali rozviesť. A to uz len preto lebo si nikto nezaslúži žiť s človekom co ho rok klame a podvádza. Nechávať si zadné dvierka je take pokrytecké a zbabelé.

Si sebecka ... vzi sa do koze jeho manzelky a deti.. co by si robila a ako da citila keby ti toto presne urobil tvoj manzel keby mate deti? stretavanie raz do mesiaca je malo aby to bola velka laska.. je to mozbo len vasen , nieco nove co ti chyba doma...z vlastnej skusenosti vravim ze toto nieje sprava cesta na riesenie problemob v manzelstve ... vedela by som sa ti rozpisat no nechcem radsej pisat verejne... ale poviem ti neni nic prijemne zistit ze manzel ma milenku ... ale nikti ti nemoze vraviet ani radit.. toto vsetko su len nazory nezaujatych ludi.. ty sa rozhodni sama .. mozno naozaj potrebujes padnut na hubu a uvedomit si prave hodnoty zivota... zelam ti vela stastia

@mlss Pozri, pacilo by sa ti keby si mala deti (aj ked bezdetna zena je bez urazky este trochu truba a nevie si predstavit co to obnasa, vacsinou si to predstavuje ako Hurvinek valku) aby sa tvoj muz opustil s mladsim modelom bezdetnej pipiny? Ked nie, nerob druhym to co nechces aby robili tebe.
Povedz mu: ty uz deti mas, aj zenu , tak o ne zabojuj. To by si ale nemohla premyslat pod vplyvom chemie v mozgu a svrbenim medzi nohami. Prilis malo povinnosti a zodpovednosti v zivote dava priestor k takymto pestvam. Nech je chlapik, z domu obriadeny a so zamemim ktore ho robi pritazlivym ale vytvara mu ho ina, ktoru si on nevazi, akokolvek navonok ziaduci, pomysli za aku cenu?! Ved ked sa mu zunovala zena vsednostou, casom sa mu zakonite zunujes aj ty. Co myslis ze po 10,20 rokoch vztahu to bude stale o tomto? Nebud naivna. Ako teraz prcha od povodnej zeny, lebo nasiel novy kvietok, na tom jasne vidiet ze ma vadu povahy a hlavne charakteru, po viac ci menej dlhej dobe bude aj od teba takto kukat prec. Toto nie je typ na pokojnu starobu, hoc by mal teraz vyzarovanie prijemne.

@mlss Kvoli velkej laske (v tomto konkretnom pripade) by som manzela neopustila. Opustit by si ho mala preto, lebo ho uz nemilujes. Az si prejdes celym tym procesom rozvodu, majetkoveho vyrovnania a psychickeho vyrovnania, potom sa pustaj do novych vztahov. Rovnako ako tvoj "milenec" (ako sama pises).

Teraz je to o tom napati, je to okorenene tym, ze je to zakazane. Az to prestane byt zakazane a budete spolu moct byt oficialne, predstavite sa rodicom, jeho detom a budete spolu zit a ty budes prat jeho spinave trenky a on bude nechavat dosku na zachode hore a umyvadlo spinave od pasty, potom zistis, ci si sa dobre rozhodla. 🙂 Nie som ziadny fanatik do manzelstva, som presvedcena, ze laska sa moze vytratit a potom naozaj nema zmysel, ak spolu dvaja ludia ostavaju. Ak vo vztahu nie je uz ani ucta (z tvojej strany minimalne, rok sa stretavat s inym, to je proste prejav uplnej neucty), potom to duplom nema zmysel.
A ci sa to niekomu paci alebo nie, dospeli ludia maju vlastne vztahy a deti do nich jednoducho nemaju opravnenie vstupovat. Je psou povinnostou kazdeho rodica svoje deti milovat a snazit sa, aby boli stastne, ale nie za cenu sebaznicenia v nevyhovujucom vztahu. Deti vedia byt stastne aj v rozvedenych manzelstvach, zas to netreba brat tak osudovo.

Takze tebe radim - bud ferova a ukonci svoje nefungujuce manzelstvo. Az potom ked si obaja poriesite svoje sucasne vztahy, potom majte nejaky spolocny. Dovtedy sa ten vas "vztah" ani nerata, je to len vikendova laska, ktora s realnym zivotom nema nic spolocne.

@sandra551 úplne s tebou súhlasím.radšej byť sama ako v nefunkcnom manželstve.teraz im to nefunguje,tak čo by bolo,keď budú mať deti?keď nechá manžela,dá mu aspoň šancu na život so ženou,čo ho bude milovať.a ona môže skúsiť nový vzťah. a ak nevyjde?a kde je napísané,že keď ostane s mužom teraz,tak sa raz nerozidu?
@mlss choď do toho,ak to tak cítiš.buď férová k mužovi povedz mu to.vyjasnite si s milencom,čo a ako ďalej.prajem ti všetko dobré.

ZENY!Preboha,to ste tu naozaj všetky také milujuce,verné,ideálne,morálne?lebo kebyze áno,tak to by sa žilo!!!toľko ideálnych partneriek pokope ,to dá dá zažiť fakt iba na MK.mám dosť.

@mlss mate doma remen?Ak ano vytiahni ho muzovi z gatí a nech ta riadne precese po holej.Si myslim,ze by si sa spamatala velmi rychlo.
Keby si mala doma nervaka,lakomca,alkoholika,sebca myslim,ze by si dostala uplne ine odpoveda

Ahoj, ja len toľko,že tiež som mala vzťah na diaľku, kedy som sa vyše roka stretávala s ex len raz prípadne dvakrát za mesiac. Az ked som sa k nemu nasťahovala, tak som zistila, aký je to človek v skutočnosti a o tri mesiace som sa už aj odsťahovala inde. Takže na tvojom mieste, by som určite neopustala manžela kvôli niekomu, s kým som raz za čas. Inak k tvojmu problému neviem nejako jednoznačné stanovisko, pretože ja napr.svojho manžela milujem a myslím si, že je to moja spriaznena duša, a myslím si, že raz príde aj do nášho vzťahu stereotyp, ale budem sa to snažiť riešiť. Ako to máte vy doma, to musíš vedieť ty najlepšie. Sama predsa musíš cítiť, či by to a manželom ešte šlo, aj keby si úplne zabudla na milenca. Ak nie, tak by som ho potom netrapila, uberas mu tým jeho čas, ktorý by mohol tráviť a niekým, kto jeho miluje a nie s niekým, kto ho akože "trpí".

@miricka77 Ja sa prave cudujem tomu opaku, kolko zien je tu takych do vetra a uprednostnuju novy model pred opravovanim stareho a zodpovednostou, taka je asi doba, skor vyhodit a kupit nove nez sa pokusit spravit, ako volakedy ked byval problem tak sa to riesilo takto. Necitim sa byt svaticou, vobec nie, ale naoapk mi dviha obocie nevyzretost populacie, co nevie co so sebou. 🙄 Hlavneono to nie je pre nejaku naozajstnu lasku, ale pre nevyzretost ako v style:

Teraz necha "ferovo" manzela, lebo este nevie co je to mat decka, ked ju druhy objav nabucha, uz sa skludni a nebude si vyskakovat, zapriahnuta doma. Alebo to skusi maximalne este dalsi jedenkrat aj s deckami, ale ked uz nabucha uz aj druhy, uz ma dost starosti s detmi od dvoch chlapov aby myslela na motyle v bruchu od tretieho.
Bola tam ta vada povahy aj u milenca aj u zeny, ale poctom novych pokusov s novymi partnermi sa to ukludnuje ale nie preto ze by nasli lasku ale cisto pragmaticky!
Skutocnost je totiz taka ze ten druhy pokus byva rovnako neuspokojivy, lebo vychadza zo zleho predpokladu, ze laska ma nas naplnat bez nasho pricinenia, ti nevyzreti ludia totiz poznaju len zamilovanost a jej koniec hodnotia ako koniec lasky. 😨 Su to typy ludi, ktorym sa uz potom nezriedka nechce menit vztah, len preto ze prijdu na to ze to bolo to iste. A tam znizia svoje hodnotenia a ocakavania a povedia si: tento je uz dobry/a. Hoci je to to iste ako prvy raz. Ale oni uz sa pozeraju z inej perspektivy, uz viac zazili. 😀
Vacsinou deti su tou kotvou. Zene ked nabucha 2-3 kusy deti uz ma dost a je ukludnena. Muz zase ked v druhom vztahu zisti, ze aj ked je s novou zenou po par rokoch uplne rovnaka situacia ako volakedy s povodnou, uz plati alimenty na 2 z prveho vztahu, a keby mal na 2 aj zo sucasneho vediac ze potencionalna tretia by tiez chcela, uz ciste tato ekonomicka stranka skroti jeho pudy, uz to ide do penazi, aj jeho dedictvo sa drobi sa x casti sa stava sa menej atraktivny aj pre mlade pipiny, este po jednej varke deti na to este ma, po dvoch uz to zacina byt povazlive...
Tak si aj niektore mlade klofnu uz takeho zabezpeceneho s rozbehnutou karierou iba s prvou varkou deti, ze ho rychlo odklakaju na super sex pre oddychnutost a to ze nemusia nic ine riesit, a cerstvy vzhlad - opat je to len preto ze zatial maju cas len a len na seba, poblazeny muz si mysli ake terno to s nou bude oproti uz zrobenej povodnej zene, a jediny rozdiel ze ked uz aj s touto bude mat muz decka, uz pochopi ze by to bolo to iste aj dalej...a toto jedine mu ukludni rozkrok, lebo sa nechce uplne ozobracit.
A tomu sa potom hovori : "uz to vyslo" - chachacha. 😠

Chlapik zijuci v zahranici moze o svojom odstahovani od zeny nakecat cokolvek... Takze by som bola opatrna, ci mi neklame rovnako ako inej.

Vsetky hovorite, ze dat manzelovi samcu najst si inu stalu manzelku. Ale to je zensky pohlad na vec. Zena po takejto zrade manzela je vacsinou schopna najst si noveho muza. Ale muz po nevere manzelky sa vacsinou uz zenit nechce. Nechce ani trvaly vztah. Proste sa v nom nieco zlomi... A smutne je, ze vacsinou su takto zlomeni kvalitni charakterni muzi. Dobre zeny maju smolu. Mrchy bez svedomia zanechavaju spust.