Rodina môjho partnera

Pred nikym sa nepovysuj, pred nikym sa neponizuj...ty sa povysujes. Posobis na mna dojmom malomestiacky, a co ked su jednoduchi? Za to mozu byt ovela lepsi ludia ako ty. Vychovali syna ktoreho si lubila, ale uz precitas, prvotne zalubenie ustupuje. Mozno si sa zmenila ty a nie on, a uz to tu je aj pisane - ak ti toto vadi uz teraz, bude to casom len horsie, lebo vekom clovek zo seba bez vahania dostava aj tie najskryvanejsie alebo potlacane myslienky. Uz teraz hodnotis ich zivot ako jednoduchy, sedlacky...este nemate deti a nedosiahla si zrejme vytuzeny karierny postup. Ked sa to stane, budes mat svoj pohlad na sedlacky sposob zivota zase kritickejsi. Vrat sa z kratsej cesty. Hladaj si seberovneho a jeho nechaj ist. Ludia su rozni, mozno jeho ambicie boli skor tvojimi a ked nevysli, vzdal to. Urcite najdes seberovneho, predpokladam, ze necakas, ze jeho este zmenis. Clovek sa nemeni, hlavne vekom zacne konvergovat k svojim genetickym predkom. Cize to bude po rokoch len horsie. Nik.nevravi, ze nemas byt stastna. Bud a zrejme.budes musiet spravit radikalny rez

@tehula2016 presne ako pises. Ako si ho “dala do laty?” A nakopla?

Daj chlapcovi pokoj,nech bude šťastný,ty si hľadaj karieristu ako si sama.Chvíľu ťa podporoval= robil,čo si chcela.Teraz sa zmeńil resp. ostal sám sebou.Nie každý je karierista a to neznamená,že je chudák.
"Ak chceš rozosmiať Boha,povedz mu o svojich plánoch"

Je iba na nom, ci bude pohodlny a da sa prevalcovat svojou rodinou a vychovou. Rodina moze byt "jednoducha". Ale ak su pracoviti, tak staci presmerovat usilie z manualnej prace na dusevnu. Ale ak su "pohodlni" celkovo, ze vychovali deti stylom, aby urobili v zivote vzdy len nutne minimum, tak to bude tazke

@ddaassuullaa nepovysujem sa, opisujem situaciu.

@ddaassuullaa realne opisujem ich zivotny styl, bez toho aby som nadavala. Mam pisat, ze nie, nemaju blizko k alkoholu ked je pravda ina? Alebo mam napisat, ze su to vsetko studovani ludia, ked to tak nie je? Alebo si mam vymysliet ake budu mat plany, aby som nepovedala ze nemaju ambicie?
Napisala som to jasne a vecne, bez emocii. Ak sa to niekomu zda urazlive alebo povysenecke, bohuzial asi sa v tom presne nasiel a preto to tak vnima 🤷🏻‍♀️

a partner teda chce ako zit? Skus konkretnejsie...a ty ako? tiez skus konkretnejsie.

On sa velmi bal ist cestou podnikania,radsej mal istotu ked bol “pod niekym”..co teda nieje zle,ale ten nadriadeny castokrat nesiahal muzovi ani po clenky..ale sebavedomie level 1000..presvedcila som manzela na osamostatnenie,zariskoval a vsetko vsadil na 1 kartu..ja som v nom videla velky potencial od zaciatku,bol velmi dobry v tom,co robil,ale teda nedoceneny..zamer vysiel,ma uspesnu firmu a neustale rozsiruje pole posobnosti..som na neho hrda!

Odpovedala som ti dost vecne a nezaujate, to ze sa potrebujes vyvinovat a "ocistovat" tiez o niecom svedci. Vezmi si z mojej reakcie pointu, nie to, co si si zosobnila.

.. nebyt manualne pracujucich ludi ... nebolo by treba tych "vzdelanych v kancelarii" so ziskanim diplomom ako nasi politici ...vela ludi ma titul a v hlave prazdno ... nepouzitelnost pre zivot ...nevediet ani ako si vypestovat potraviny ...posobis na mna, ze pre teba je clovek niekto len ak ma vzdelanie , karieru, cielavedomost.. ale zivot je castokrat o inom..

Ach, zeny, citanie s porozumenim...

Plne ta chapem a nerozumiem ostatnym prispevkom, ze sa povysujes. To nie je o povysovani. To je o mentalnej vybave, postoji k zivotu, zdielanie rovnakych hodnot a podobne. Doteraz ti to nevadilo, lebo ste boli cerstvo zalubeni a prehliadala si to. Zamilovanost pominie ale partner zostava. A ty sa chces s nieky podelit o myslienky, o pocity, porozpravat sa s partnerom, rodinou o diani vo svete, o problemoch... Ty nemas s kym zdielat tieto veci, pretoze oni ziju zo dna na den, neriesia, co sa ich priamo nedotyka. V buducnosti ti to bude vadit. Toto su presne ludia, ktori len prezivaju zivot a na stare kolena sa budu stazovat, ze vlada sa o nich nestara. Nemaju rozhlad,ambicie. Tito ludia ti budu strazit tvoje deti a kecat ti do zivota. A zo svojho zakomplexovaneho pohladu ta budu kritizovat. Ja mam osobne rada, ked ma partner mentalne taha hore, nie dole.

Takto, ja som mala v živote iba 2 vzťahy, jeden trval 10 rokov, druhý teraz 11 ty rok.
S človekom ktorý je intelektuálne aj vzdelaním na tom podobne ako ja a pochádza z veľmi podobnej rodiny ako ja sa mi žije oveľa, oveľa ľahšie.
A to konštatujem objektívne, bez tendencií vidieť ex v zlom svetle.

Celkovo tiež nemám moc rada ľudí bez ambícií, takých co len prežívajú a nežijú, prídu mi taky o ničom. A vôbec to nemá súvislosť so vzdelaním, ambície nemusia byť iba pracovné, proste stačí chuť niečomu sa venovať, na niečom pracovať.

@stanulienkat dakujem, kedze je to jeden z mala normalnych komentarov 😂 tak sa ta spytam, co by si poradila? Je rozchod naozaj jedine riesenie?

Ináč predpokladám ze ste mladí a toto je tvoj prvý frajer. Zamilovanosť odišla a ty postupne zisťuje že ste kazdy z komplet ineho cesta.

Fuuu, na to ti neodpoviem. Daj si plusy,minusy...Vies si predstavit mat s nim rodinu? Chodit spolocne na dovolenky? Ake ma nazory,postoje? Ma rozhlad? Bude ti pomahat s dietatom, s domacnostou? S nim si beries aj jeho rodinu. Ak je dobry clovek, mas ho rada a vies si predstavit s nim fungovanie nasledujucich aspon 15 rokov, tak rozmyslaj...

Z mojej skúsenosti ti poviem, že nedá. Toto je dosť veľký rozdiel v mysleni a bude ti to vadiť stále viac. Ja som bola vydatá za takého chlapa a mne to časom veľmi vadilo. Pritom na začiatku vzťahu to vypadalo, že má ambície byť v práci úspešný, aj preto som si ho vzala. U neho to prišlo až postupne. Mal aj nižšie vzdelanie ako ja, čo by nevadilo, ak by bol ambiciózny. Časom som zistila, že aj témy na rozhovor nemáme, keď pracoval v robotníckej pozícii. Prostredie človeka formuje. Keď je človek zaľúbený, veľa vecí prehliada. Ja by som už nešla do vzťahu s človekom, ktorý je intekektivo nižšie. Mne to v tom vzťahu vadilo.

Odpoviem ti z vlastnej skúsenosti - odid z kratšej cesty.
Ja a môj bývalý a zároveň otec našich detí - ja som rodená bratislavčanka, žijúca celý život v ba, bývalý je zo stredného svk, žili na samote v dome v lese (nie, nemyslím toto v žiadnom prípade ako vyvysovanie sa, všetci vieme, že ani ba nie je neviem aké terno, je to napísané len ako porovnanie z akých pomerov sme).
Jeho rodina sa veľmi podobá opisu rodine tvojho partnera. Sú to síce veľmi dobrí ľudia, mam ich úprimne rada, ale presne pohľad na život a fungovanie v živote je podobne ako u teba.
Keďže od mala som mala v sebe bloky týkajúce sa úspešných, sebavedomých mužov ("vdaka" otcovi), vždy som si hľadala partnerov, ktorí boli pravým opakom. Nech majú jednoducho srdce na mieste a myslela som, že to naozaj stačí.
Bohužiaľ, nestačilo. Kým neboli deti, rozdiely boli badateľné, to áno, ale nič, s čím by sa nedalo žiť. Potom však prišli deti a vtedy som si naplno uvedomila až tie rozdiely. Bývalý bol po rodičoch typ, áno, zarobím 750e a kľudne si žijem, koľko ľudí je na tom horšie a žijú si.. Pozeral a za príklad mi dával ľudí, ktorí sú na tom horšie, nepozeral na tych, čo sa majú lepšie a stačilo by vyjsť len zo svojej pohodlnej zóny a spraviť niečo pre to, aby sa aj on niekam posunul. Doteraz si pamätám časy na rodičovskom ako som vždy 14teho refreshovala MK a čakala kedy baby napíšu, že im pipol rodičak, lebo sme peniaze nemali. Keď som si popri rodičaku nasla prácu, aby sme mali viac peňazí, zasa som bola príliš náročná, že chcem viac, na čo sa trepem do prace, ved iní sa majú aj horšie.
Taktiež na rodičaku, vždy som sa tešila, kedy príde z prace domov a budem môcť viesť konečne rozhovor aj s niekym iným ako s malým dieťaťom.. A vieš čo a aj tu sme narazili. Ja sčítana vo veľa oblastiach, bývalý neprečítal za celý život dobrovoľne ani jednu knihu a keď došiel domov, jedine naše debaty boli o deťoch, lebo sme si jednoducho nemali čo povedať.. Bohužiaľ..
Bývalý je dobrý človek, veľmi dobrý otec, ale my dvaja spolu, to viac nešlo... Vedela som, že pokiaľ ostanem s nim kvôli deťom, nikam sa neposuniem, práve naopak a mňa toto zabíjalo (taktiež nie som karieristka, nepracujem na žiadnej managerskej pozícii ani nič podobné).
Nechcela som ostať celý život stat na jednom mieste a totálne zakrpatiet..

@stanulienkat ja si myslím, že sa tento príspevok dotkol veľa komentujúcich, lebo ony tiež takto žijú. Väčšina ľudí na Slovensku takto žije, inak by naša ekonomika nebola tak závislá na priemysle (automobilkách,....).

Takto vseobecne napisem. Zaujimave, ze sa niektorych slovicok par zien chytilo a prehnane zareagovalo. Ja naozaj nechapem, ci nevieme citat s porozumenim, alebo sme len trafili citlive miesto?
Tie co pisali, ze som povysenecka, lebo som si dovolila napisat slovo robotnik? 😂 Ved na tom nie je nic zle ale bohuzial ano, nemozeme dat na jednu uroven povolanie robotnika s lopatou v ruke a napriklad lekara so skalpelom. A to je proste realita, ak to niekoho uraza, asi sa mal ucit lepsie. Ten, ktory to chape s tym problem nema.
Samozrejme, ze kazde povolanie je dolezite a nesudim ich, to som pisala uz vyssie ale opat sa dostavame k tomu citaniu, ze?
Zaujimave, ako niektore prehliadli dalsie veci, co som spominala, napriklad alkohol, nestastna vychova dcery, pripadne “zhadzovania” mna a mojich vizii. K tomu sa akosi nevedia vyjadrit, lebo to nedava priestor k rypaniu. Ale tocime sa okolo slova “sedlak”. Z tych reakcii to vyzera, ze to asi mate doma a asi vam to vyhovuje. A to je vlastne tiez v poriadku, ak ste tak stastne.

Stava sa toto presne, ked sa stretnu dvaja ludia z odlisnych rodin, je na tebe ci takto chces zit. Kazdy si z rodiny prenasame do svojho zivota to svoje a s tym treba proste ratat a mat sa pred tym na pozore.

Neviem, či to tu bolo spomínané, ale "Vrana k vrane sadá, rovný rovného si hľadá". Nejde o to, že sú "robotníci", či jednoduchší, ale ja mám pocit, že máte aj diametrálne odlišné názory a postoje. V realite to nerobí dobrotu, aj keď romantické príbehy to vykresľujú inak.

a ten alkohol je vo vašom vzťahu aj teraz alebo tvoj chlap má len predstavu toho tebou opísaného pivka o 12-tej a dalšie štyri do večera?

Autorka,čo tu hľadáš za odpovede?Ako zmeniť tvojho chlapa? Tak asi takto...ani ja ani nijaká iná matka nevychovávame syna preto,aby ho dáka ženština dávala do laty a nakopávala.Človek nejaký je,ne/ambiciozny,ne/karierista,intelektuálne tiež je každý niekde.Takže hľadaj si seberovného,inak budete nešťastní obaja.Čo je na tej rade divné?Lepšie je asi útočiť,že sme sa tu niektoré našli ´=teda sme také biedne ako tvoj chlap a jeho rodina.V mojom prípade to tak nie je,len som si predstavila teba ako frajerku môjho syna a zježili sa mi všetky chlpy.Btw lekárov máš celkom habadej,dobrého remeselníka a robotníka nenájdeš ...

Bez ohľadu na to, ako skvelý človek je alebo ako veľmi ho ľúbiš, je to len jeden pilier vzťahu. Vážny vzťah so zmysluplnou budúcnosťou musí stáť aj na iných pilieroch. Jeden z tých pilierov je podobná vízia budúceho života. Nie je fér chcieť teba prerobiť na jeho obraz, ale ani jeho na tvoj. Ak on naozaj túži po jednoduchom, pokojnom, nenáročnom živote aj za cenu uskromňovania a ty túžiš po kariérnom raste a makačke, proste nie ste kompatibilní. Presne na toto slúži obdobie randenia, aby dvojica tieto rozdiely vypozorovala včas, pred záväzkami. Teda takto, fungovať by vám to mohlo skvelo aj na celý život, ale len v prípade, že by ste obaja úplne akceptovali nastavenie toho druhého, nič mu nevyčítali a nehnali ho do niečoho, čo mu nie je prirodzené. A toto z tvojho príspevku vôbec necítim. Jediným riešením je vážny rozhovor a keď nepomôže, tak prehodnotiť, akú životaschopnosť tento vzťah môže mať a či nie je lepšie vrátiť sa z krátkej cesty.

ja som sa tu síce tiež nenašla, ale takýto podobný vzťah mali moji rodičia, čiže viem, že to nefunguje. Moja mama chytila fleka na mestskom úrade a považovala sa za celkom kariérne známu, úspešnú, dôležitú a hlavne lepšie zarábajúcu ako môj otec. Môj otec bol síce šikovný a jeden čas mal aj nejakú dôležitú funkciu, ale jeho to nebavilo, rýchlo sa tejto funkcie striasol a pracoval na obyčajnej pozícii (pozor, nie robotníckej, skôr úradnícko-technickej), mama mu to nevedela odpustiť a pri každej príležitosti mu vytýkala, ako nevie zarobiť, ako zarába viac ako on, aký je neschopák a pod. Pritom on bol spokojný a ona sa kariérne tiež neposúvala, ale chcela to od neho.

No tiež nie je robotník ako robotník. Taký elektrikár napr. , keď robí sám na seba má peňazí viac ako niektorí lekári. Myslím, že niektoré ženy tu naštartovalo to slovíčko "IBA" robotník. A aj robotník može byť kludne ambiciozny a zarábať vela.

Budeš sa musieť im prispôsobiť do značnej miery.

Este sa to aj urazi, skoda strateneho casu. Nechces chapat, ale tak vybur sa, zasiahla som tvoju citlivu stranku ocividne. Pointa uz bola asi kazdym napisana a to vidiet nechces. Nie, neexistuje zazracny sposob zmeny DNA, ak clovek vyrastol v prostredi, ktore ti proste nevyhovuje. Bud budes vodit chlapca za rucicku, ale nebude to z jeho presvedcenia alebo to akceptujes ako fakt a urobis radikalny rez. Este sa mozes zmierit s tym, ze nebude ambiociozny...ale to casom nebude robit dobrotu