Švagriná mi povedala, že rodím ako jabloň
Ako by ste reagovali, keby Vam svagrina povedala, ze rodim ako jablon? Cakame tretie dieta, som piaty rok doma. Este podotkla, ze sa roztahujem v jej dome a nechce sa mi pracovat. Manzelova mama (dochodkyna) vraj pracuje a ja by som len doma sedela. V skutocnosti je polovica domu od manzelovych rodicov a druha polovica je manzelova (dostal darom). Byt (maly 2+1), ktory sme brali na hypoteku prenajimame, pre nas je maly. Mam 100 chuti sa do toho bytu vratit aj s troma detmi. Svagrina k nam chodi len 3x za rok, ale najradsej by som jej dala po papuli
milá autorka, k celej diskusii a k tvojmu poslednému komentáru, ako tu opisuješ tvoju švagrinu, ako ju chceš natáčať a hádzať na web, napíšem len jediné. Sama si si vybrala, že budeš pod strechou, s tak "strašným" človekom. Ešte, že ty si dokonalá. Dobrú noc
Moj brat tiez zije v nasom rodicovskom dome, mna vyplatil. Tiez maju kazde svoje poschodie. Ja k rodicom chodim kedy chcem, neni problem. S mojou druhou svagrinou (bratovou manzelkou) nemam ziadny problem. Len tato zahranicna pani pride a vrieska. Ked chce prist za rodicmi, nech pride. Len nech je ticho.
Autorka aka si velkorysa, ze si suhlasila aby polovicu prepisali iba na manzela a na teba nie. Pre pokoj v rodine 😉
Svagrina vas pekne prekukla. Tak skoro sa jej podla mna nezbavite. A dobre vam tak. 👍 dobru noc!
pekne tu v diskusii vidno dva protichodne uhly pohladu na tu istu vec, asi dost zalezi od zivotnych skusenosti, na ktoru stranu sa ludia priklonia. Ja mam v okoli hned niekolko rodin, ktore funguju rovnako ako autorka - dochodcovia zostali vo velkom dome sami, ich deti okrem jedneho sa odstahovali niekam daleko, a jedno dieta si prerobi polku domu a tak si spokojne ziju spolu. Dochodcovia usetria naklady za energie a udrzbu a su radi ze nie su osameli, mladym to pomoze financne aj s detmi. pri dobrych vztahoch v rodine to vie krasne fungovat a nemusi byt za tym ziadny zly umysel. Zaroven som ale videla aj opacne pripady, ked sa taketo nieco zvrhlo a naozaj mladym islo len o zisk majetku a starki nakoniec skoncili zle.
Tu je asi problem v tom, ze autorka mozno patri do tej prvej skupiny, ale svagrina jej nedoveruje a asi na zaklade roznych zlych skusenosti si mysli, ze patri skor do tej druhej skupiny. Nepovie otvorene v com je problem a vymysla rozne iracionalne pseudoproblemy z ktorych potom autorku obvinuje. Ak je to takto, problem sa bude tahat velmi dlho, bude treba si postupne vybudovat doveru, to mozno pride az ked budu svokrovci na tom zle a budu potrebovat pomoc, potom sa ukaze ci sa im autorka odvdaci starostlivostou alebo da ruky prec. Kym nie je dovera, svagrina urcite nebude chciet riesit dom, lebo je bezpecnejsie aby bol pisany na rodicov. Akekolvek diskusie na tu temu budu na svagrinu posobit prave ako dokaz ze vam ide len o zisk, takze na to by som sa uplne vykaslala a riesila to naozaj az v dedicskom konani. Dovtedy si fungujte tak aby to vyhovovalo obom stranam, a tych par dni navstevy svagrinej treba proste pretrpiet so zatatymi zubami a snazit sa postupne budovat doveru a lepsi vztah.
No ty si mala pani, aby si rozkazovala v cudzom dome 😀 citam 9stran diskusie a neverim 😀 🍿🍿🍿
No sorry,ale svagrina nech je akakolvek nema pravo prist za rodicmi? Keby to bolo cele vase,normalne by si jej to zatrhla a vysackovala ju? 😳A svokrovcov chapem,ja mam takych istych. Konflikty medzi surodencami neriesia,len aby bolo ticho a nepoculi susedia🙄Tak aj vyzeraju vztahy medzi surodencami. Tiez maju dvojgeneracny dom,ale nikto z nich tam nechce byvat prave pre to peklo,co by nastalo.
1. Na fore pre mamicky sa stretla skupina matiek (predpokladam), ktora povazuje matersku za prizivovanie a 3 deti prirovnava k jabloni? Prinajmensom zvlastne.
2. Odhliadnuc od jadra veci - to vyjadrovanie svagrinej sa tu zda niekomu normalne a este ho obhajuje? Veci sa daju riesit aj slusne, urazanie a vykrikovanie je tretia cenova a moze mat penazi kolko chce.
3. Agresivne vyjadrovanie komentujucich svedci len o nich samych - ocividne maju vlastne problemy za svojimi profilmi. Nedivila by som sa, keby jednou z nich bola svagrina 🙂
Ja teda nemam nic darovane, ale nerozumiem preco by svojpravny clovek nemohol rozdelit svoj majetok ako chce. Aj keby povedali ze synovi daju cely dom, svagrina sa moze v zahranici akurat tak na hlavu postavit. Dohodli sa korektne, nikomu nic nechyba, absolutne by som to z pozicie svagrinej neriesila, bola by som rada ze pri rodicoch niekto je a ze aj brat je v pohode.
autorka, vies, tu by bolo najefektivnejsie, keby ty si sa ukludnila, neriesila nejaku hviezdu uvrieskanu a nechala to na manzelovi, nemusis ani ziadne plany uniku a uteku chystat (inak aj tu v SR je kopec takych, ktore maju potrebu riesit deti, rodicovske, stav financii a prace v inych domacnostiach... proste s tym neurobis nic, ja osobne som bola tiez taka,ked som bola na MD/RD a pracovala som cely cas, ze ako mozu chodit mamy po kavickach a plavanickach a sediet na zadkoch doma s detmi a nechavat sa "zivit", priznavam sa k tomu:D proste casom som videla aj mi to nejak doplo, ze tym nie som viac clovek, ak utekam pracovat, ze tym nedam spolocnosti viac, pretoze nakoniec kazda mama sa do tej prace vrati a ak aj nie, pracuje na nu jej MUZ a nikoho do toho nic nie je). Tvoj muz prvy a jediny, by sa mal zdvihnut a vydiskutovat to s nou, tieto urazky zatrhnut. A ak ju to bavi, tak nech aspon nerozculuje rodicov, ak ma taku starost o ich kludny dochodok, a ich zdravie, tak by sa na navsteve tak mala spravat. Ak zavidi rodicovsku dovolenku, moze sa pristahovat spat, urobit si jedno dve tri deti a tiez moze byt na doma a spokojne si okopkavat zahradu v rodicovskom dome :D A proste viac ju neries. Jednym uchom dnu a druhym von. ja som presvedcena o tom, ze rokmi ju tieto reci prejdu. Zite si svoj zivot, tie tri navstevy proste odignoruj ako keby nic, a nechajte nech sa to vykrystalizuje. Ty sa hlavne do toho vobec nemontuj, lebo vidis, budes za zlu, budes za tu co manipuluje svokrovcov a neznasa chudinku milu a dobrosrdecnu svagrinu. . Nehnutelnost by mal tiez on a rodicia a sestra doriesit. Alebo to nechat tak. Neriesila by som asi ani prepis pocas zivota rodicov, netlacila by som na to. Ak ma obavy ze ich vysackujete aj napriek vecnemu bremenu atd. Poriesite to potom, a bez toho ze by ste trapili rodicov a robili im stresov viac kao treba.
Autorka, ja len k tomu, ze svagrina chcela dat staznost na firmu.... ak sa to stalo v praci, bol to pracovny uraz. Tvoju interpretaciu" ziapala" chapem mozno yak, ze zdvihla telefon a (razne) zistovala moznosti, ako odskodnit uraz, co sa mame stal v praci. To je predsa ok, nie? Celkom mozne, ze sa dost naziapes aj ty, nie?
Ty si pekne naivna, ta zahranicna pani moze prist aj do vasej polky vrieskat ako do rodicovskeho. 🤦♀️ si uvedom ze tvojmu muzovi nedarovali stavebne oddelene poschodie ale podiel na nehnutelnosti. A ty... normalne zasnem. Zaujimave ze problemy nastali az ste sa tam nastahovali, dovtedy pohoda
@slavomira1980 to musíte mať pekne auto😉 Mám rada auta, preto sa pýtam. Čo sa týka ponaučenia z tohto príbehu skoro 9 stranového , ako to býva v bájkach, nikdy sa nestahuj ku svokrovcom, radšej s 1 dieťaťom vo vlastnom byte a pokoj so všetkými , ako rozbroje s manželovou rodinou. Amen a bru noc. Aspoň viem, čo by som nikdy neurobila.
A ešte k veciam pre vnúčatá,veď to nie sú cudzie deti len autorky,ale deti ich syna,tak snáď majú starí rodičia im dávať čo chcú a kedy chcú 😁
Juuuj, ženy, aké škaredé komentáre máte poniektoré. Veľa vecí v situácii ani nebolo úplne presne pomenovaných a poniektoré ste si už domysleli aj B a C a autorku príspevku odsúdili ako lenivú príživníčku. Napíšem Ti môj názor. To, koľko máte detí, je iba Vaším rozhodnutím. Ak je s tým manžel ok a dokážete ich uživiť, majte aj 10. Moji svokrovci majú dom, sú veľmi čiperní, ale svokor sa už nie raz pohrával s myšlienkou, že dom predá, lebo ho nevládze udržiavať. Ak Tvoji svokrovci majú jedno dieťa v zahraničí a neplánuje sa vrátiť, je ich návrh ponúknuť Vám spoločné bývanie úplne pochopiteľný a z praktického hľadiska aj rozumný. Neviem, koľko rokov majú, ale sily budú ubúdať a udržiavať obrovský dvojgeneračný dom bude pre nich neúnosné. Možno by časom boli nútení dom predať a ísť do bytu, kto vie. V čom ja osobne vidím hlavnú príčinu problému, je fakt, že svoje rozhodnutie najprv nekonzultovali s obomi deťmi. Mali si pekne sadnúť s dcérou aj so synom, vysvetliť svoje dôvody a argumenty, navrhnúť vyhovujúce riešenie. Pri troche chcenia by sa našlo. Mám však pocit, že Vy ste sa so svokrovcami dohodli a švagriná bola postavená pred hotovú vec. Jej názor nikoho nezaujímal a teraz sa cíti dotknutá, oklamaná, o to viac, ak sa jej toto rozhodnutie nepáči. Pozri, vyrastala som v byte, ja i brat sme mali každý vlastnú detskú izbu. Keď som sa vydala, mama si z mojej izby urobila skladisko, bratova izba je dodnes zakonzervovaná v nezmenenej podobe, akoby nikdy neodišiel. On k nim chodí, kedykoľvek chce, ja ani nemám kľúče a vždy musím žiadať o povolenie navštíviť ich, už polroka sa im moja návšteva vôbec nehodí. Situácia iná, ale pointa rovnaká. Aj švagriná by možno chcela mať stále miesto, kam sa môže vrátiť. Možno proste nechce, aby ste ju z domu vyplatili a vlastnili ho celý, možno potrebuje cítiť, že aj ona tam ešte trošku patrí, keď je na Slovensku. Možno sa cíti na vedľajšej koľaji, lebo svokrovci sa neustále snažia pomáhať Vám a všetku pozornosť dávajú vnúčatám. Nehovorím, že to je zlé. Ale jej je možno ľúto, že ešte aj dom, kde vyrástla, len tak napoly darovali a nikto sa jej ani neopýtal na názor. A mamin úraz možno naozaj vzbudil dojem, že namiesto zaslúženého dôchodku ide radšej makať, len aby mohli viac dávať Vám. Plus, ak nebodaj naozaj nemôže mať deti, aj tento fakt môže jej pocity ešte viac umocňovať. A že kričí? Mám skúsenosť, že krik je iba dôsledok bezmocnosti. Ako inak má na seba upozorniť, keď svokrovci sa správajú, akoby mali iba jedno dieťa? Takže, v niečom máš pravdu, ale treba sa trošku vcítiť aj do jej pocitov a nevidieť v nej iba hysterickú paničku s maniermi.
Ty by si ju mohla vyhodiť akurát tak zo svojho domu.....ten dom je totiž aj jej a jej brata....tvoje tam nieje nič 👎
Ako pardón, ty tam nebývaš? Keď sa stále ozývaš o rekonštrukcii. Veď im nič rekonštruovať treba nebolo, jednoducho mať istý počet deti a potom hajde do práce ako mnoho iných žien, aby ste neboli závislí na jeho rodičoch.
Píšeš, že svokrovci chcú mať kľud a ticho....no neviem, či pri troch deťoch majú aspoň minútu denne kľud a hlavne ticho....ani sa nedivím, že svokra uteká do roboty....
@sasa1310 no takto, zas ak by som mala investovať do prerábky vysokú sumu peňazí, tak tiež by som trvala na tom, aby bola na mňa napísaná adekvátna časť nehnuteľnosti. Máme tu dosť príbehov na tému “dala som xx tisíc do prerábky domu, ktorý manželovi darovali rodičia, teraz sa rozvádzame a ja mám holú prdel” - stačí sa tu trošku pohrabať. Takže tento krok mi vôbec nepríde ako vypočítavosť. Takisto si ľudia môžu so svojim majetkom robiť počas života čo chcú, nemusia byť spravodliví k všetkým deťom rovnako, žiadny zákon im to neprikazuje.
Ale presne preto, aby predišli takýmto problémom a zbytočným ťahaniciam, sa mali buď uskromniť v menšom alebo riešiť vlastné samostatné bývanie, pretože bývanie u rodičov / svokrovcov nikdy nerobí dobrotu.
Keby bol tvoj muz jedinacik tak by bolo vsetko ok.( Aj ked nepochopim ludi co chcu zit u svokry) ale zda sa ze by ste si fajn zili.. na druhej strane nechapem ako ze ste nechceli investovat do cudzieho??? Ved to je dom muzovych rodicov nie cudzich ludi. ., by ste nepotrebovali aby mu to darovali ( a tu je vasa vychytralost)Lebo by investoval do svojho rodicovskeho domu kde raz by aj tak zdedil polku. Ibaze to boli “ tvoje $” co ta brat vyplatil z rodicovskeho = Preto to beries ako svoje .. ze si si zariadila vrchne poschodie za hmm svoje $. Len to zas Nebolo tak dobre premyslene. Darovane je len manzelove. Keby si o 5 rokov nasiel nedaj Boze milenku tak nemas nic. Maximalne polku toho vasho mini bytu. Keby ste tie $ radsej dali do svojho vacsieho bytu alebo domu tak mas vzdy narok na polovicu cohokolvek co ste ziskali pocas manzelstva. Svagrina by nemala riesit kolko mate deti to je len vasa vec. Ale zda sa ze vam Proste neveri . Mysli si ze jej rodicov sprosto vyuzivate. Nemyslim si ze vam zavidi deti. Jednoducho sa jej nepaci ze tam zijete, ocividne si mysli ze jej mama sa koli vam znici zoderie. To ze chodi “len “ 3x za rok neznamena ze rodicov nema rada. To ze zarobi v zahranici ovela viac ako vy a jej muz este viac neznamena ze jej padaju pecene holuby do huby, ( a sorry mycku mà zapajat instalater a nie je to tak vela tusim 20e ) ona mà pocit ze sa o jej rodicov moc nestarate ze “musi” doletiet ona a poriesit. Je dost mozne ze si za jej pristup mozes sama. Ako tu pises ze “ Asi by dedila polku alebo naco jej ten dom..” ona nie je hlupa a to co si ty myslis ako to prezentujes - ona to velmi dobre vie.Ze to prakticky beries ako svoj dom. Kde mà z principu ona vacsie pravo ako ty. Aj ked to podla teba “ nepotrebuje.” Ona je od 18r mimo dom stara sa maka kolko 16rokov tak Jasne ze mà novy don! Jasne ze ju sere ze Niekto len” dedi” a rodi ako jablon.( pri 3detoch trochu prehnane prirovnanie ale nic zle na tom nie je) Keby ste nespekulovali a sli do svojho tak nemate problem. Ale uprimne na to ste Asi nemali dost $. Cize toto je vyhodnejsie. Ale za aku cenu? Za cenu zlych vztahou medzi surodencami. Ty mozes svagrine povedat co len chces ked ta nahneva. Ale vyhodit ju nemozes . A takto to Musis prehltnut 3x za rok ked pride “domov “ nie k tebe domov ale k sebe do domova v ktorom vyrastla. Radsej ste mali vyplatit brata a ostat s tvojimi rodicmi 🤣. Nie vazne mat svoje mate klud.
To je fajn, že sa decká rozliezli kriicin a svokrovcov, je fajn ze brat ta vykatik, tak tvoj muž nech vyplatí svagrinu, ak chce, ak nie, tak treba dohodu, nie teba, ale tvojho muža a svagrinej. Apropo nezávidím ti, že buď budete mat na dolnom poschodí nájomcov, alebo teda budete brat zase úver a vyplácať. Lebo silno pochybujem, že výška malého bytu by vám stačila plus ta neistota, že keby niečo berieš kufor a odchádzas ty. Dostala si by si vyplatene, záležalo by to ale od toho akú šikovnicu by si muž našiel, lebo ak žene podobnú, čakali by ta roky súdenia,ale tak máš možnosť, aj keď chabu pri troch deťoch, žeby si nasla nejako ty a opäť išla do cudzieho...
Tak ja sa nebudem podrobne rozpisovat, lebo v skratke by to bolo #teamsvagrina :D ale toto mi neda: po prve, keby mi chyba kolektiv a som tak za vodou, ze mozem polovicu domu darovat synovi, tak urcite nejdem na brigadu, ale si zaplatim VIP clenstvo v nejakom klube s bazenom, tenisovymi kurtami a golfovym ihriskom a spolocensky sa vyzivam tam a nie na brigade :D po druhe majetky by sa fakt nemali za zivota prepisovat na deti, ty brdo, aby som vo svojom dvojgeneracnom dome skoncila na stare kolena len ako vecne bremeno a mojej dcere by chcela nevesta v mojom dome davat ,,po papuli,, no dakujem pekne a po tretie, myslim si, ze svagrina vam svoju polovicu nikdy neodpreda uz z principu, nakoniec budes rada, ked vam tam pride len 3x za rok otravovat zivot, v horsom pripade tu polovicu prenajme nejakym asocialom... Tak neviem, ci ste urobili taky dobry deal ako sa vam asi na zaciatku zdalo, kazdopadne si myslim, ze to pre vas bola lahsia cesta, kedze sama si napisala, ze na pozemok by ste mali, no lenze na pozemku sa v stane byvat s 3 detmi neda, tak lepsie sa k svokrovcom nasackovat
@autorka: "hura kukuk tu som a zacala vrieskat ako sa na slovensku len rodi, nepracuje a mrzacia sa dochodci. To by som ju vyhodila kade lahsie aj s tym kufrom. Ona vyplatit nechce. Ked je polovica domu od svokrovcov, ona pride akoze za svokrovcami, "
Svagrina sa vami neda vyplatit, lebo presne toto co si hore napisala o tebe vie. Je to jej domov, jej detstvo, jej rodina...nenecha sa od toho tebou odpilit.
Ty by si ju hned pri prvej navsteve totiz vyhodila.
Autorka: A ty sa cudujes, ze vrieska? Darovali vam polku domu a vy ani jeden nie ste schopni ich zobrat ani k lekarovi a musi prist svagrina (a nie, vyhovorka, ze si nemala dat kam deti neobstoji, ked sa chce da sa - k rodicom, svagrinej, kamoske...). Takisto musi kupovat potrebe spotrebice, lebo oni vam kupili kocik. No, ja som velmi pokojna povaha, ale tiez by som vrieskala.
nebolo rozumne predat byt ked mate 3 deti. Za par rokov sa deti budu chciet osamostatnit. Pisat, ze ked pride svagrina tak ma byt ticho 🙂))))) ona vlastni druhu polovicu domu a ty jej nebude rozkazovat co moze a nemoze robit
Mńa by len zaujímalo, ako budete postupovať, keď sa svokrovci pominú a švagriná nebude súhlasiť s vyplatením. Urobili ste to veľmi neuvážene. Ak ona nesúhlasila, tak nebol dobrý nápad tam ísť bývať a už vôbec nie rekonštruovať. Cíti sa ukrivdená. Z Tvojej diskusie je to úplne jasné. Ver že keby ste tam nebývali, tak by jej bolo jedno koľko máte detí a či pracuješ, alebo nie. Jednoducho má pocit..prepáč za výraz....že sa " priživujete" na jej rodičoch a že nie ste schopní si zabezpečiť bývanie. Ver tomu, že keby ste bývali vo svojom, tak vaše vzťahy by bolo o 100% lepšie. Zatiaľ čo ona odišla do zahraničia, postavila sa na vlastné nohy a je samostatná z jej rodičovského domu ju chce vyšachovať cudzia ženská. Má pocit krivdy. Možno má neohrabaný slovník, ale vo svojej podstate má aj pravdu. Ono bolo by zaujímavé si vypočuť aj druhú stranu.......
Tak ja som nikdy nechápala tie spory o majetky. My sme s manželom kúpili byt a teraz dom, na hypotéku. Starší brat si tiež kúpili na hypo byt so švagrinou. V byte s rodičmi ešte býva najmladší brat. Rodičia sú zatiaľ samostatní, ale keby brat s nimi ostal a staral sa, tak by som nepovedala ani slovo, že chcem vyplatiť. A k tomu starší brat dostane starší dom po babke na dedine, ktorý sa využíva ako chata. Ja som sa odsťahovala do iného mesta. Síce chodím často na návštevu (bývam 55km ďalej), ale som rada, že bratia pomáhajú našim. Mne rodičia pomáhali skvor s bezuročnou pôžičkou, keď bolo treba a samozrejme s deťmi. Ak budú prepisy, tak len darovaním, aby sa ako sa hovorí, nepriživila nejaká švagriná, ak by to manželstvo nevyšlo. Ja keby sa spakujem do zahraničia a chodím 3x do roka domov, by som bola rada ak by sa o rodičov postaral brat a zažili vnúčatá. Samozrejme pod podmienkou, že spolu vychádzajú. Lebo pre niektoré tu premudrele, dá sa žiť so svojrovcami aj v mieri. To že to vy nedokážete, to je vaša vec. Ani ja som nechcela bývať so svokrou, ale všetko je o dobrých vzťahoch. K tomu že je autorka vychytrala, tak to si nemyslím. Ta polovica domu je napísaná na manžela, nie na ňu. Do prerábky investovali nemalé peniaze, aj s jej dedičstva, ktorú by si svokrovci asi nemohli dovoliť. Svokrovci sú radi, že ste s nimi a s vnúčatami, inak by vám to nenavrhli. Švagriná mala možnosť ostať doma, no odišla. Chápem, že možno sa boji, že ju budete z domu vyhadzovať, ale to sa nestane pokiaľ polka domu je na rodičoch. Tak sa s tým istí. Ale robyť také dusno, pritom je v zahraničí nikomu nepomôže, presne naopak. To že ty čakáš už tretie, jej do toho nič, ale možno je to len závisťou, že ona deti ešte nemá. Ja mám tiež švagrinú, ktorej ide najprv jazyk, až potom rozmýšľa. Respektíve nerozmýšľa, ako dokáže svojimi rečami ublížiť. A mať také reči, keď si tehotná, je sebecké. Na pohode v tehotenstve to nepomáha. Čo k tomu dodať. Už len hádam nejak vydržať, keď ste sa na to dali, alebo odísť. Ale keď vás tam svokrovci chcú, bolo by dobré aby si to svokrovci so svojimi deťmi vyrozprávali. Inak je pekne, že každý tu odporúča ísť bývať do vlastného, ale vzhľadom na dnešné drahé nehnuteľnosti, to nie každý dá. A tiež nieje riešenie bývanie dvoch starších ľudí vo veľkom dvojgeneračnom dome kde sú sami a finančné to udržať je náročné a syn by sa tlačil v malom byte s tromi deťmi. Tak je hus celá, aj vlk sýty.
Autorka: Inak darovacia zmluva sa dá aj napadnúť. Takže keď má švagriná peniaze a chuť to riešiť, ešte sa môže všeličo udiať a aj 2+1 s tromi ( a viac ) deťmi bude paráda.
@slavomira1980 a k tomu este aj skromni 👏