Žiarlivý partner

@peta111 To co popisujes je domace tyranie a dopusta sa ho teraz viac ako pred tym, lebo si to moze dovolit. Si na nom zavisla... Jedina rozumna rada: bez rodit na Slovensko.. ak porodis v zahranici, bude ta ako otec dietata drzat v sachu cez dieta.. nebudes sa moct vratit byvat na Slovensko bez jeho suhlasu.. dievca zlate, buduj si ustupovu cestu a utekaj domov..

@peta111 prepáč, ale ty máš 12 rokov, že ti partner dobíja kredit na telefon? Ty nemáš vlastný účet alebo rovnocenný prístup k spoločnému účtu? To prepáč, ale to nie si jeho partnerka - správa sa k tebe ako k malému decku !!! Toto si vyrieš ako prvé !!! Telefon sa da predsa dobiť aj cez internet ak si zavretá 24hodín denne doma.

@peta111 nechcem generalizovať, ale na 99 percent ak partner až takto silno bezdôvodne žiarli tak bud platí staré známe "podľa seba súdim teba", teda on je ten čo podvádza alebo má nejaký psychický problém.
jedno či druhé, ak sa on nechce zmeniť, tak ťa s ním nič pekné nečaká... s takým partnerom sa šťastne žiť nedá.

@peta111 podla mna sa zit so ziarlivcom proste neda. Je to psychicka porucha a ak s tym samotny ziarlivec nemieni nic robit, tak to proste nejde. Sam a ani s tvojou pomocou si nepomoze. Mal by vyhladat odbornu pomoc, ak mu na tebe aspon trochu zalezi. Je sice pekne, ze vie identifikovat koren svojej ziarlivosti, ale to nestaci, lebo ta znici. Na tychto ludi neplatia racionalne argumenty, budu si mliet len to svoje.
Pre teba je teraz najdolezitejsie dietatko, nesmies sa teraz trapit, skor si premysli alebo prekonzultuj s odbornikom (osobne, mailom, existuju rozne poradne...), ako mu pomoct, aby vyhladal pomoc. Bude to beh na dlhe trate. Zaisti si podporu rodiny a najblizsich kamaratok a podobne, lebo ty teraz podporu blizkych velmi potrebujes. Drzim velmi palce!

Este jedna vec. Nie ste manzelia. Velmi si zjednodusis zivot ak ho neuvedies do rodneho listu. Zapisat ho mozes s jeho suhlasom aj o rok. Ale vymazat jeho psychopaticky vplyv na Teba cez pomstu cez dieta sa Ti pri jeho otcovstve nepodari. Premyslaj. Uvazuj rozumne. Over si, co som Ti tu napisala v niektorej poradni pre tyrane zeny. A neulahcuj mu uz teraz rozbehnuty kolobeh psychickeho tyrania, izolacie, financneho obmedzovania.

@sue nemam 12 rokov ale tym padom ze som v zahranici nemam tu nikoho blizkeho kto by mi pomohol a tym ze som tehotna tak nepracujem a nemam financie

@peta111 ale ty nemôžeš ostať NIKDY úplne úplne závislá na svojom priateľovi - ak je skutočný PARTNER tak by ti dal prístup k spoločnému účtu - tie peniaze sú vaše spoločné, ty čakáš vaše dieťa. Ty nie si jeho psík,ktorý ho čaká doma,kým sa vráti z práce aby ti hodil pár granúl :( Panebože ako chceš vychovávať dieťa, keď sa staviaš do takej podradnej úlohy ☹

@peta111 - moj manzelik bol tiez sklamany z predosleho vztahu, napriek tomu neziarlil... ale tema svadba, to bolo tabu... ex ho podvadzala vyse roka, co to on nevedel, vzala obe deti a rok mu ich nedovolila vidiet, no fakt zle... takze som v podstate chapala, ze zenam nejako neveri... ale taketo ziarlivostne vypady nemaval ani nahodou... jemu pomohol cas... a spolocne stastie... to ho vyliecilo, prestal mysliet na minulost a myslel na buducnost. Zacal chapat, ze ja nie som ona. Sme rodina, stastny, dnes uz manzelia, vyliezol s tym sam, mne az sanka padla, ked ma poziadal o ruku, ze co tak odrazu... ale dospel tam sam.. len to chvilu trvalo.

@peta111 - kde v zahranici zijete? Aspon rodicovske pridavky a take veci prosim nech chodia na tvoj ucet, alebo ti da kartu k uctu, to je njake cudne cele 😕

@peta111 on ta tresta za jeho byvalku? Nema na to pravo a ani dovod. Je fajn, ze Ti blika kontrolka, to co Ti robi, ako Ta depta (obmedzovanim priatelov, tym ze Ti neda moznost zavolat, komu chces) je velmi jasny signal, ze musis zacat konat, uz je to prilis co robi. Si dospela, nesies pod srdcom Vase dieta, musi sa k Tebe spravat ako partner, ak ho chce vychovavat. Podla mna by si mala nacas od neho odist, stanovit jasne pravidla, aby ste boli rovnocenni, ty nie si jeho majetok, ty nie si vyrobna na vyrobu jeho deti, ale ako rodicia musite byt partnermi, kazdy rovnake prava, ak sa chce zucastnovat vychovy svojho dietata. Je mi ta hrozne luto, ale drzim palce.

@peta111 neviem ci sa to tu spominalo,tvoj priatel je slovak?

@peta111 ahoj

@peta111 ahoj, ja som mala ,,to potešenie,, s chorobným žiarlivcom ..ex manželom a bolo to teda desné...zo začiatku sa mi páčilo, že mi často volá, zaujíma sa čo robim, kde som-nepovažovala som to za niečo zlé, ale keď som sa zamestnala, stále mi vyvolával, chodieval za mnou do prace a sledoval, s kým sa rozprávam, kto ma nebodaj chytí za plece a potom mi to vyčítal, neskôr mi počital čas cesty a keď som meškala, hľadal za tým niečo iné..myslela som, že narodením dcéry sa to upraví, ale skôr sa to len zhoršilo, upodozrieval ma, že nie je jeho a podobne.skončilo to rozvodom..my sme sa napríklad skúšali rozprávať o tom, ale vždy to dopadlo rovnako...vždy ma chcel presvedčiť o tom, že som ho podviedla alebo podobne..povedala som že nie..ešte viac sa naštval..ku koncu som už nevladala stale bojovat za svoju pravdu, tak som povedala, že ked si to mysliš..a to bolo ako impulz pre neho, vyskkoval, chytil nervy.....dala som žiadosť na rozvod, lebo s chorobným žiarlivcom sa nedá existovat, berie vas nie ako človeka ale skor majetok, o ktorom može sam a kedykolvek rozhodovat..nelutujem rozvod, skor som sa mala rozviesť..teraz som spokojná, mám druhého muža a synčeka 🙂

@peta111 ja by som mu začala robiť to isté. Pekne telefonáty 5x denne do práce, čo robí a s kým bol na obede atď. A keď ti nedvihne hned mobil tak spraviť krik 🙂 Proste to čo robí tebe, by som robila jemu. By som chcela vidieť či by sa mu to páčilo. Ale najlepšie je utekať od žiarlivca čo najďalej. Ja by som takého chlapa nakopala do zadku, aby ma obmedzoval ešte aj v telefonovaní.

@peta111 po tom co som si tu prečítala, by som sa do zahranicia od rodicov vobec neponahlala a velmi dobre by som zvazovala dalsie spoluzitie. On ta psychicky a ekonomicky vydiera. Ak nemas peniaze, dohodni sa s nim, ze ti mesacne bude urcitu ciastku posielat na tvoj ucet. z neho si budes platit svoje vydavky. Zaroven ho obmedzis, ze do tychto veci sa ti nebude starat a ani mu nebudes skladat ucty, co si kde kupila, za kolko, pripadne s kym si bola. Daj mu najavo, ze ty nebudes zodpovedna za jeho predchadzajuci skrachovany vztah. Poznate sa prilis kratko, skoda, ze si tak rychlo otehotnela, no neurob chybu, ze mu dovolis taketo tyranie. Takisto by som sa nehrnula do svadby, ale snazila sa ho poriadne spoznat. Pri akomkolvek pocite obmedzovania vztah ukonci - je mala pravdepodobnost, ze pokial on sam nebude chciet a preto nieco aj neurobi, tak sa nezmeni. Takze oči, uši dokoran a stanov jasne pravidla..

@peta111
Na tvojom mieste by som si zbalila veci a odcupitala by som pekne domov porodit, u rodicov mas urcite otvorene dvere a budu sa tesit z vnucatka a radi ti pomozu, a samozrejme aj tvoj milovany ti moze pomoct,ale nie takym sposobom, ze ta bude zatial len psychicky tyrat a degradovat tvoju osobnost, nie si jeho majetok, to ze ti neda peniaze na mobil,iba ukazuje jeho postoj voci tebe, ze jednoducho ta vlastni a ked nieco chces najprv si to odo mna vypytaj a ja zvazim, ci je to vhodne pre teba alebo nie, vecne telefonaty kde s kym a kedy si bola, si tehotna a uz v pokrocilom stadiu a urcite nemas chut kdesi chodit si rada, ked mozes doma oddychovat a on ta bude takto kontrolovat, to su ti ludia, ktori si potrebuju dokazat, ze oni su nieco a ty si iba jeho otrok, ktory urobi vsetko, co si zmyslia a zacina to nevinnymi telefonatmi a konci fyzickym nasilim, takze na tvojom mieste by som sla doommov a mala by si cas si vsetko v klude ujasnit a mozno aj tym, ze by si bola na SK veci by sa vyvinuli spravnym smerom, aj ked nikdy nevieme co nam osud priveje do cesty

@peta111 dufam, ze sa to pomalicky zacne davat do poriadku..asi ten najsvetlejsi bod je naozaj vasa dcerka pre ktoru by si mohol nieco uvedomit a zmenit sa..aj ked to nie je lahke. prajem ti hlavne vela trpezlivosti. niekedy aj vo vztahu kde nie je takato ziarlivost sa velmi trapime alebo rozculujeme. idealne nie je nic. a doteraz mal nejaku snahu nieco menit? alebo v sebe nevidel nic zle?

@peta111 neviem,či sa chorobná žiarlivosť dá liečiť,ale nedá mi sa neopýtať-to si doteraz tú žiarlivosť nevidela,neriešila? či si čakala,že sa začne meniť k lepšiemu kvôli tehotenstvu? chyba,ale čo už....na tvojom mieste sa idem poradiť ku psychologovi

@peta111 vidim, ze internet pouzivas bez obmedzeni, nespominas, ze by ti ho vycital, co sa cudujem, ked je taky ziarlivy, ako pises 😅 😅 😅 pomocou neho by som poziadala rodinu o zakupenie letenky a hajde domov, ine je ak si ochotna mu to trpiet, lebo ja by som netrpela!!!!!

tak asi tak

Pri najbližšej debate, keď zase uzná, že to "niekedy preháňa", okrem už hore spomínaného, mu láskavo oznám, že odteraz vždy, akonáhle vytiahne niektorú zo spomínaných tém, okamžite skladáš mobil a v ten deň ho už nezdvihneš... Daj mu trebárs aj ultimátum, ak sa takéto stane viac ako 5x behom nasledujúcich 2týždňov, odchádzaš domov... alebo si daj také ultimátum sebe, mňa vždy napadne to najhoršie, čo by sa mohlo stať, ale on je psychicky chorý a od takých si nikdy nemôžeš byť istá, ani po takých rečiach, že by nedokázal na Teba vztiahnuť ruku, proste mu prepne a potom je neskoro plakať nad rozliatym mliekom...ak si povieš, že ak sa to do 2-3týždňov nezlepší, odchádzaš, odíď! Vrátiť sa k nemu môžeš vždy, ale s malým dieťaťom už ťažšie odídeš...

@peta111 aj ja mam podobneho chlapa doma s nimi je zivot tazky velmi 😒

@peta111 sú to tzv. nevyrovnaní ľudia , mala som tu " čest " byt s jednym z nich sice nie dlho lebo som brala nohy na plecia a utiekla prec od neho , ale bolo to presne toto iste čo ty popisuješ s rozdielom , ze ja som bola v praci a on doma a cely čas mi volal , pisal do práce a potom doma ma cely čas podozrieval ze ho s niekym podvadzam , hoci to bolo absurdné , však som bola celý čas s nim. Všade ale vsade mi bol za zadkom , po pár mesiacoch som bola totalne vyštavena z neho a to este zacal do toho aj chlastat a robiť bordel , tak som utiekla. Podla mojho názoru , taky človek sa v zivote nezmeni. Ludia sa nemenia ! Ono je to zo zaciatku pekne ako vas ten dotycny lubi, ale po case sa vam to uz aj hnusí, aspon moja bola taka skusenosť. Sú to labilní , nevyrovnaní , nezrelí ludia.

@peta111 no ja z mojim, tiez zijem v zahranici, a zaciatky boli velmi tazke, pretoze ja som nevedela, jazyk, on mne rozumel, a bol to jediny clovek, v holansku, ktoreho som poznala, a vedel po slovensky, samozrejme, csom som nasla slovenky, ktore su v mojom okoli.
Z mojej skusenosti sa o mna staral rok, a pol, vlastne pomaha financne doteraz a bolo to velmi tazke kupil mi vsetko co potrebujem, a tiez som bola len doma, a nevydrzali sme takto, isli sme na slovensko, na dovolenku, zrazu nezavol. neozval sa na moje narodiny, a argumentoval, to tym, ze je unaveny a nema cas, ja som bola u rodicov, on byval u kamarata, nedaleko, ale nedalo sa mi z nim kontaktovat, a tak som odisla sama do rakuska, a on ked sa ozval, nechapal, ale ze som sa rozhodla, bola som bez neho mesiac sama on sam, pochopila som, ze sa mame radi. a stacila, jedna esemaska a vratila som sa do holanska za nim, len teraz mi vybavil papiere a zacala som pracovat, a vtedy sa u neho prejavila ziarlivost, velmi a tak par konfliktov bolo, uz som pisala aj na modry konik, ale nakoniec sme pochopili, ze bez seba nechceme byt a tak sme spolu....
no a ty asi ho mas rada o tom nepochybujem mas s nim baby, jedine co mnanapadlo, sa s nim porozpravat, ze ked nezmeni spravanie, ako slubuje, ze vyhladate odbornika, ved na tom nic nie je, mozno sa mu podari zmenit....
a tvoja situacia neviem, ci pojdes po narodeni hned do prace, alebo budes z baby, na podpore, ale jedine co t pomoze, sa financne osamostatnit, ja ked som uz nevedela, ako poprosila som maminu, poslala mi peniaze, lebo nova krajina, je nova krajina, a moj muz naozaj nie je moj rodic, preco by mi mal stale nieco platit?
sorry rozpisala som sa ja, ale dufam, ze najdete spolocnu rec, alebo odbornika, vela stastia....

@blueberry21 ja mam inu skusenost, mrzi ma tvoja kazda je aj dobra pre zivot, ale ludia sa menia, ked maju motiv, chut a pomoc, ja som zivy priklad zmeny 😀 , a som vdacna, ze mi bola ponuknuta pomoc.... 😉

@peta111 vies, ziarlivost a hlavne chorobna sa tiez da liecit u psychologa minimalne.

Ja som niekde čítala článok od psychológa k takejto žiarlivosti, on písala, že koreňe tohoto sú v detstve, že sa to stáva poväčšine deťom, ktorým chýbala od jedného alebo aj od oboch rodičov tzv. bezpodmienečná láska" ktorú majú deti od rodičov dostávať. Táto láska je veľmi dôležitá na vybudovanie zdravého sebavedomia, ak ju dieťa nemá, prenáša to do dospelosti pocitom, že nie hodné lásky, neverí, že by ho mohol niekto ľúbiť takého aký je, čiže je to proste istým spôsobom nízke sebavedomie v tomto smere (komplex), ono to pôsobí, že neverí tebe, no v konečnom dôsledku on neverí sebe, že ho môže niekto mať tak rád, že s ním bude celý život. Ja si myslím, že na tom niečo bude, u tvojho priateľa asi bol ten predošlý vzťah len spúšťačom, ale korene budú asi v detstve, bo keby mal v poriadku sebavedomie, tak ho to takto nepoloží a neovplyvní jeho nastávajúce vzťahy. Bo inak by sme tu asi po svete pobehovali skoro samí žiarlivci, lebo skutočne skoro každý zažil sklamanie v láske. No ale k veci, ako z toho von? Ja si myslím, že fakt najväčšia šanca ako to dať do poriadku je zájsť k psychológovi, aby mu pomohol nájsť ten problém v detstve, a spoločne ho pretransformovať aby si ho nenesiol ako ťarchu do celého života a nelikvidoval si ním vzťahy, lebo ak aj ty od neho odídeš, je dosť pravdepodobné, že v ďalšom vzťahu, ktorý by mal, by to bolo presne to isté. A určite nebude mať problém si to sám v sebe vždy vysvetľovať že: asi mala niekoho iného...Takže skús ho dokopať k psychológovi, v pohode aj nejakými vyhrážkami typu, že ak s tým neprestane odídeš, lebo to nevydržíš, lebo toto je už psychické týranie a ty proste nechceš do takého niečoho priviesť dieťa. A ak to neurobí, tak skutočne odísť, lebo ja neverím, že by ešte existoval iný spôsob ako napraviť chorobného žiarlivca. ☹ A treba mu vysvetliť, že to robí pre seba, nie pre teba, lebo takto si môže zničiť pekný vzťah s tebou, aj nasledujúce vzťahy a celý jeho život môže skončiť tak, že bude žiť osamelý a všetci budú od neho bočiť...

@halienka paci sa mi co si napisala. Ale myslim, si ze Petin manzel k psychologovi nepojde a ani vyhrazky nepomozu.

@eri28 no tak som to zle napisala , ano ludia sa menia , aj ja som sa zmenila a velmi. ...ale len taky človek ktory chce sa zmeni !!! a dalsia vec vazne psychicky chory clovek sa len tak nezmeni, alkoholika , tyrana , ziarlivca, klamára, len tak nezmenis . To nie moja tomu ver. Aj ked mozno zopar sa ich zmenilo ale osobne nepoznam takeho človeka.