Nečakaný rozchod
Po 5tich mesiacoch sa so mnou rozisiel priatel (ja 29r., on 50r.) Bol to moj prvy vazny vztah v zivote, nikdy som neverila na lasku, no on ma dokazal presvedcit o opaku a zalubila som sa do neho, sice postupne, ale uprimne. Priatel je rozvedeny, 2 dospele deti, ktore s nim ostali byvat.
Partner ma lubil, daval mi to zakazdym najavo. No nikdy ma nepredstavil svojim detom, hovoril, ze jeho dcera by to neprezila. Plne som to akceptovala, predstavila som ho aj mojim rodicom-jeho vrstovnikom, prijali ho. Mali sme obcas nedorozumenia, najma co sa travenia volneho casu tyka, sluboval mi rozne aktivity, no nikdy ich skutocne nenaplanoval, skor sme niekam isli podla aktualneho napadu (Vieden, prechadzky a pod.) Rozumeli sme si vynikajuco v posteli, bol znamenity milenec. Az jedneho dna po mojej uprimnej vypovedi, ze sa mozno cas nasho vztahu naplnil, no rozchadzat sa nechcem a musime zacat spolu poriadne komunikovat, mi napisal, ze suhlasi a zrazu o par dni na to sa rozhodol, ze sa stretavat uz so mnou nebude. Tyzden som ho lamala na osobne stretnutie, aby mi vysvetlil, preco sa tak rozhodol. Povedal mi, ze uz to na vztah neciti a nechce pokracovat, no mozme ostat kamaratmi.
Prerusila som uplne kontakt, plakala som, hnevala sa. Az sme sa o tyzden nahodne stretli a on mi povedal, ze sa citi vinny, ze mi nedal ani len sancu ma vypocut a ze nas rozchod mozu nase nezhody tak 10%, zvysok su okolnosti, ktore mi nemoze a nechce povedat. Bolo na nom jasne vidiet, ako bojuje sam so sebou, ako na mna pozera s laskou, no v zapati povedal, ze mne ostal cierny Peter a nechce sa so mnou rozist, no musi. Toto ma ranilo najviac, dodnes neviem, preco a najma nemala som dosah na nas rozchod. Tipujem, ze sa rozhodol pre rodinu, ktora cochvila vyleti z hniezda a on ostane sam. Neverim, ze sa niekto dokazal tak obetovat, v jeho veku a vedomosti, ze ho nova priatelka miluje...
Poradte mi, prosim, ako sa z toho dostat, lebo teraz citim, ze mi odisla zivotna laska a nikoho uz nebudem tak milovat ako jeho
úprimne? neviem si predstaviť mať 39 a vedľa seba 60r. muža,potom 49 a 70r.....prebolí,nájdeš si iného,život ide ďalej,hlavu hore 😉
to som si nevedela predstavit ani ja, spociatku som ho odmietala, vnimala skor ako otca. No prekvapil ma, je duchom mladsi ako ja. Az ked som akceptovala fakt, ze je pre mna idealny partner a pripustila moznost, ze ten kratky cas stravit s nim, mi stoji za to. Najbolestivejsie je zistenie, ze sa mame stale radi, ale aj tak obaja trpime.
Ja som si prezila nieco podobne ale jemu bolo 43 mne 20.. A rozchod bol tiez podobneho razu...vtedy som citila strasnu krivdu a bezmocnost ale teraz s odstupom casu si uvedomujem ze to bolo to najlepsie co sa mi mohlo stat...ten vztah nemal buducnost .. Aj ked sme sa mali radi ale presne co tu pisu - ja by som mala 30 on 53 .... Co deti?? Co kamrati??...mozno si toto aj on uvedomuje a spravil to najlepsie co mohol aj ked ta lubi- sekol to hned na zaciatku a necha ta zit zivot co si zasluzis..
@lelas27 vies,ono musi sa len zomriet ako vravela moja stara mama. Ostatne su len prazdne kecy. Udialo sa nieco,co ti zjavne nechce povedat,ale bud rada za to,ze ti dal sancu zacat novy zivot s niekym kto bude stat za to. Dal ti sancu zalozit si rodinu,si mlada,a co uz taky stary chlap. Ono sa to nezda ale 21.r vekovy rozdiel je velmi vela. On uz ma toho odziteho dost,teba to este len caka. Raz sa mu urcite podakujes ze to takto skoncilo,aj ked teraz asi trpis 😒 Ja to skor vidim na nejaku chorobu a nechce ta zatazovat,ale mu niekto nieco narozpraval,tazko povedat. Ale pokial ste mali pekny vztah ako tvrdis tak clevek sa nemoze len tak "odmilovat"bez priciny zo dna na den 😅
@lelas27 Trosku tajomny rozchod z jeho strany podla toho co pises, ze ti nechce povedat preco vlastne. Nezda sa mi, ze by za tym bola jeho rodina, kedze ako pises ,, za chvilu vyletia deti z hniezda,,. Praveze potom bude predsa potrebovat niekoho blizko seba, a ked doteraz to takto s tebou tahal tak preco odrazu taky ,,cut,,. Ja na tvojom mieste by som trvala na uprimnom a otvorenom rozhovore. Inac co sa tyka toho vekoveho rozdielu tiez si myslim, ze je lepsie, ze to takto skoncilo. Rokmi by sa ten rozdiel len prehlboval.
cho
@tajka1986 choroba to nebola, to som sa spytala hned. Predpokladam, ze ex manzelka na tom mala levi podiel, nevedno, raz sa to mozno dozviem a budem to vediet navzdy uzavriet. Viem ale, ze necitim k nemu zášť, naucil ma velmi vela veci, aj ked to bolo kratke ale za to intenzivne. Raz mu urcite odpustim a podakujem, taketo gesto nedokaze spravit kazdy. Vsetko si to uvedomujem, len som sa asi potrebovala vyzalovat, anonymne... dakujem
@slnecnica174 ani nikto treti v tom nebol, to som si ista. Nevychadzal moc dobre s rodicmi, sestrou, predpokladam, ze nechcel riskovat podobne odcudzenie s detmi. Trvala som na tom, aby mi tie dovody povedal, vyjadril sa, ze mozno raz, ked uz vsetko bude zabudnute a prebolene...
Po precitani som sa vratila spat na zaciatok, aby som sa pozrela ako dlho ste boli spolu.. z pohladu nezainteresovanej osoby to vnimam tak, ze si skratka uzil, nechcel byt po rozvode sam a pri pri vysloveni tuzby urciteho zavazku sa zbalil a vytratil. Ja by som spozornela uz pri tom, ze ma nechce predstavit detom ('dospela' dcera by to neprezila??) a ze sluboval a nikdy nesplnil. Zahrava sa s ludmi, je dobry herec a ex-manzelka asi vedela, preco sa rozvadza. Neupinaj sa nanho, co najskor zabudni a zober si z takych, ako je on, ponaucenie. Mas na viac a nechces predsa partnera, ktory ta bude tahat za nos.. Momentalne to tak nevidis, ale cas ukaze a zahoji.. Vela stastia 🙂
@dina14 viem odhadnut ludi natolko, ze on taky nebol. len asi zvolil jednoduchsiu cestu. A samozrejme si uvedomujem, ze na rozchode sa podielaju obaja, priznavam svoj podiel. obaja sme boli dlho sami a mali sme zauzivane stereotypy, ktore sa tazko burali. komunikacia zlyhala na oboch stranach
@lelas27 podľa mňa mu docvaklo, že si ešte mladá, budeš chcieť svoje deti, svadbu, rodinu a to sa jemu už zrejme nechcelo... a nechcem byť zlá, ale podľa mňa ťa až tak strašne neľúbil, lebo robiť teátro s tým, že ťa nemôže predstaviť takmer dospelým deťom a potom ti nemôže na rovinu povedať, prečo s tebou končí - milujúci chlap by sa zachoval inak, bojoval by za vaše spoločné šťastie a keby to nevyšlo, tak by si mu stála aspoň za to, aby ti povedal pravdu... no nech ide odkiaľ prišiel, zaslúžiš si lepšieho, pre ktorého budeš na prvom mieste a kto sa bude s tebou baviť ako chlap s dospelou ženou...tie ľútostivé alibistické reči, že sa s tebou nechce rozísť, no MUSÍ (vlastne si ho mala ešte aj poľutovať, nie??) si tiež mohol odpustiť
pochopila by som, že deti by mali zo začiatku problém s novou partnerkou, ale časom by sa tento fakt naučili akceptovať, určite by na to neumreli... ale tak nech si žije sám a nech skáče ako deti s exmanželkou pískajú, teba to nemá prečo bolieť... keby to bol ten pravý, tak by to inak vyzeralo...
hlavu hore, ber to ako skúsenosť, dobrý sex a teš sa z toho, že si s ním nezabila viac času ako bolo nutné a že mu o pár rokov nebudeš musieť meniť plienky...
@lelas27 podla mna ti urobil laskavost. ved mas pred sebou este vsetko a on by ti to zial asi az pri takom vekovom rozdiele nevedel poskytnut. ja nemam nic proti vekovemu rozdielu medzi partnermi, ale uznaj, 50 rocny chlap pre tak mladu zensku co asi bude chciet este rodinu a vsetko okolo toho nie je prave orechove. preboli to a najdes niekoho, kto ti toto vsetko da. raz mu budes vdacna.
Poviem ti len jedno. Bud rada ze sa rozisiel. Ty nechces mat deti? Rodinu? Najdi si mladsieho a budes stastna..... 😉 drzim palce
nic v zlom, ale vasi musia asi doma od radosti buchat sampanske ! radsej 10x denne prebalim male decko ako 3x denne dochodcu
Akože čo si čakala manželstvo? Dedo sa vyskákal na mladučkej babe splnil si na tebe všetko čo mu žena doma nespravila a ešte aj omladol pri tebe Akože bud len rada časom zmúdrieš a pochopiš to
mám 3 dievčatá a keby mi doniesli takéhoto dedka domov predstaviť ako svojho partnera - asi by ma to poriadne zaskočilo. myslím, že mal viac rozumu ako ty, predstavil si ako to bude vyzerať o 10 - 15 rokov a veľmi rýchlo sa rozhodol. Asi by si mala s ním zostať len priateľka - však ak to bude OK, tak sa k sebe môžte vrátiť.....
@lelas27 Po 5 mesiacoch vazny vztah? Nechcem ta urazit, ale nemas ani paru o tom, co vazny vztah je. Po 5 mesiacoch si toho cloveka ani len nespoznala. Muz, ktory ta nechcel ani len predstavit svojim detom (nech uz s akoukolvek vyhovorkou), muz, ktory si ta nevazi ani len tolko, ze by ti povedal pravdu preco sa rozchadza? Kvoli takemu sa trapit naozaj nemusis. Ber to ako skusenost - ukazal ti, ze lubit niekoho a odovzdat sa mu je krasna vec. Teraz uz len najdes niekoho, u koho sa to bude skutocne stretavat s uprimnym zaujmom.
Mas 29, cas na to, aby si trochu vytriezvela z predstav z romantickych filmov. "bojuje sam so sebou, pozera na mna s laskou" - ZIADNY muz pri rozchode nebojuje sam so sebou a uz vobec nepozera na zenu s laskou. Ak by to tak bolo, tak sa nerozchadza. Ano, take jednoduche to je.
Co tym chcem povedat je, ze sa nemas trapit pre niekoho, kto o teba nestoji.
Drzim palce.
Čas všetko zahojí 🙂 určite niekde na teba čaká ten pravý 🙂
@lelas27 Poviem ti moj nazor nezainteresovanej osoby..si velmi,ale velmi zaslepena.nic v zlom...snazis sa nahovorat nieco co nie je,pretoze si zalubena a on nasluboval a nasluboval...vies aj papier vela znesie a mozes napisat co len chces,kym sa vsetko neprevali...podla mna nie je vobec rozvedeny,zije s manzelkou v rovnakej domacnosti,maju spolu deti,vedu zivot ako vacsia cast ludi...to je,ze v jeho vztahu nastala klasika-stereotyp...stretol teba-ty si mu poskytla to co uz doma asi davno nemal-hlavne sex.objatie,pochopenie...u teba mal vsetko a pacilo sa mu to,tak to natahoval a samozrejme aj teba prazdnymi recami,ze ta nemoze predstavit lebo,bo...a potom este dalsie bo...ale,ked si to ty uz brala prilis vazne,tak sa zlakol a zobral nohy na plecia...teraz prisiel o komfort co si mu ty púoskytovala a co prisiel a toho je mu ozaj luto-verim tomu,kde najde dalsiu tak mladu babu..ale nechce prist o svoju rodinu a deti s ktorymi normalne zijes...proste si ho vystrasila a zdupkal,ver,ze ine mu ani nezostavalo aj ked nechcel o teba prist.. 🙂 neber to tragicky,najdi si viac seberovneho,za 10 rokov bude dochodca na ty v najlepsich rokoch...on bude doma na dochodku a ty budes este 20 rokov chodit do prace..no moze toto fungovat?teraz si myslis,ze ano..ale...bolo tam to ale,hlavne z jeho strany a to vie len on ☹
@lelas27 je to mozno pre teba tazke teraz, ale faktom ostava, ze naozaj zamilovany a milujuci muz by toto nespravil, proste nepotreboval on vazny vztah, keby hej, urcite by ta predstavil detom a nie len nahodne vyletiky s predpokladám zabezpecenym muzom. A aku rolu by tam mala podla teba zohravat jeho ex? On sa proste zabavil a poslal ta prec. A ti dakuj bohu, ze bol tak charakterny a rozisiel sa s tebou. Inak nemas zase tak malo rokov na to, aby ti to dopalilo, najma to, ze trpite obidvaja. To to je skutocny zivot a nie pilcherova na joj ;-D
@lelas27 no posluzila si dedkovi ako matrac akonahle zavetril ze chces nieco viac tak ta vymenil ... skus si tak trochu preklepnut jeho rodinu a mozno budes velmi prekvapena a v akom sebaklame si zila ..
potrebujem asi trocha preplieskat aby si sa spamatala ak mas dobru kamosku alebo si rozumies s mamou tak ju popros nech ta uvedie do reality...
Zastavila som sa pri vete "Partner ma lubil a zakazdym mi to daval najavo". Ja sa ta nechcem dotknut, sama som uz raz bola v podobnej situacii, ale prepac, musim ti napisat, ze Tvoj partner ta skutocne nelubil a zakazdym ti to daval najavo. Nepredstavil ta svojim detom, nedodrzal naplanovane aktivity, ked si ho pritlacila k muru, aby ste si vykomunikovali nejake veci, tak zbabelo navrhol rozchod. Presne toto laska NIE JE. Laska je o empatii, dovere, zdielani pocitov, myslienok. Dobre, mozno prehanam, tiez asi pozeram vela americkych filmov 🙂 Ako pises, bola si dlho sama a mas preto velky deficit lasky, preto sa ti tento clovek zdal pre teba idealny, lebo v niecom naplnil tvoje potreby. Ale na vztah, plnohodnotny vztah, je to malo a tento muz ti viac ponuknut nechce. Dovody pozna len on sam. Drzim ti palce, aby si sa co najskor z toho dostala a stretla niekoho ineho.
myslim ze on ta naozaj nelubil keby ta lubil predstavi ta svojej rodine a adetom...neboj cas to vsetko vyriesi...
No bude tam toho viac, v podstate suhlasim tu s mnohym, co tu bolo napisane. Inak si nemyslim, ze ten rozchod bol necakany, skusena baba by s tym ratala. Samozrejme to nie je kritika, len konstatovanie
Chlap si podla mna jednak uvedomil, ze nebude vediet plnit tvoje ocakavania (deti, rodina), ktore by neskor prisli. Tiez si uvedomil, ze si nechce komplikovat zivot (dospela dcer, vekovy rozdiel, zauzivany stereotyp). Prepokladam, ze ti aj nepovedal so svojho zivota uplne vsetko (s cielom ta neranit). Cize ono to na nejaku spolocnu buducsnot nevyzeralo. Ci ta lubil....nuz ja by som povedala, ze bolo mu s tebou dobre a stravil s tebou pekne chvile, urcite mu to nebolo uplne jedno, ked ste sa rozisli, ale racionalne a triezvo si zhodnotil, ze to nema buducnost....Keby bol sialene zamilovany, tak kona inak, ale necudujem sa mu, ze skor pouzil rozum
Preto teraz nemusis zanevriet na muzov a vztahy. Verim, ze ta caka nieco lepsie
Rozchod preboli, najdes si snad seberovneho a budes este rada, ze nemas za partnera o 20 rokov starsieho chlapa.
@lelas27 mne sa paci tvoja veta ze vies natolko odhadnut ludi aby si vedela ze on taky neni. Ver mi ani po 20 rokoch manzelstva sa zeny alebo muzi cuduju ako ich druha polovicka zareagpvala alebo co urobila. Aj ked si myslime ze cloveka pozname ako vlastne topanky nastanu situacie kedy zistime ze to tak neni. Takze to ze si to myslis ze ho vies odhadnut je pekne ale asi to tak nebude nie po 5mesiacoch.
@lelas27 prebolí to. Na rovinu a na tvrdo povedané, o pár rokov, by bol pre teba pristarý. Možno aj to bol dôvod, prečo sa s tebou rozišiel. Ty budeš na vrchole ženskej sexuality medzi 30-tkou a 40-tkou a on už je na jej poklese. Mentálne budeš zrieť a on už len starnúť. O desať rokov budeš ešte mladá žena a on 60-tnik. Zrelý muž si tieto veci uvedomí skôr, či neskôr, on zrejme chcel zísť z kratšej cesty a ušetriť si problémy do veku, kedy sa mu už nebude chcieť riešiť vzťahové drámy, ale tešiť sa z vnúčat. Nie každý chce byť za alfa samca a ukazovať svetu mladú ženu, ak jej nemá ako muž ponúknuť všetko, čo potrebuje.
@lelas27 úprimne? Podľa mňa nebol ani rozvedený akurát ti narozprával rozprávky. Chcel si užiť a ty si to začala myslieť moc vážne, tak cúvol. Preto ťa ani "nezoznamoval" s deťmi, lebo nemohol.
Buď rada, že si sa s ním rozišla. Veď mysli do budúcna. Keby si chcela dieťa, mal by ho s tebou? Chcel by?
Zbytočne stratený čas...ale tak máš nejakú skúsenosť za sebou
@lelas27 každulinký jeden rozchod bolí 🙂na tento sa ale môžeš dívať s obrovskou vďakou. Expartner ti totiž dal nádej na to, že nezostarneš sama ;) tak hlavu hore. Všetko prebolí ;)