Požadujú od vás rodičia, aby ste u nich doma pracovali?
Zijem v meste a moji rodicia na dedine. Mam priatela a doma sa staram o domacnost. Varim,periem,zehlim,robim nakupy atd. Deti nemame. Problem je ze moji rodicia si myslia,se ked pridem k nim domov tak mam skakat este okolo ich domacnosti. To znamena varit,upratovat,prat,zehlit, okopavat v zahrade. Maju po 75 a su dost sebestacny. Vadi im,ze odmietam este makat aj u nich ale ja ozaj nechodim za nimi aby som ich obskakovala. Ked robim u nich pridem domov vyflusnuta a u mna doma mozem zacat upratovat zas a do roboty chodim totalne vystavena amusim od nich stale pocuvat vicitky,ze naco teda k nim chodim ked im nechcem pomahat. Dofrasa ale co som ich otrok ci co?
Stručné zhrnutie
- Problém: dospelé deti často zažívajú očakávanie zo strany rodičov, že počas návštevy vykonajú domáce práce a záhradné práce, pričom diskusia rieši rozdiel medzi primeranou pomocou a zneužívaním práce návštevníka.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú nastavenie hraníc (limit návštev na konkrétne dni alebo časové úseky), podelenie si povinností s partnerom a súrodencami a hľadanie platených služieb ako opatrovateľka alebo platená pomoc v záhrade.
- Praktické návrhy v diskusii obsahujú technické a organizačné opatrenia: kupovať domácu techniku (umývačka, sušička) na zjednodušenie práce, dohodnúť pravidelné termíny pomoci (napr. sobota alebo 1× týždenne) a vyhľadať psychológa alebo kurz asertivity pri probléme povedať „nie“.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice pri pomoci rodičom, ak po mne pravidelne chcú domáce práce počas návštevy?
A: Diskutujúci odporúčajú nastaviť konkrétne pravidlá: chodiť k rodičom len raz týždenne alebo vopred dohodnuté dni (napr. sobota alebo po 18:00), oznámiť, že pomôžeš len s definovanými úlohami (nákup, príprava jedla, základné upratovanie) a odmietnuť pravidelné alebo nečakané veľké práce ako umývanie okien každý týždeň alebo celodenné okopávanie záhrady.
Q: Ako rozdeliť pomoc medzi vlastných rodičov a rodinu partnera?
A: V diskusii sa odporúčalo rozdeliť dni: jeden deň pomôžeš vlastným rodičom, iný deň partnerovým, alebo požadovať, aby partner prevzal starostlivosť o svojich rodičov; tiež sa navrhuje, aby partner so súrodencami zaplatili platenú pomoc alebo opatrovateľku, ak svokra/svokor potrebujú pravidelnú starostlivosť.
Q: Kedy je vhodné navrhnúť platenú pomoc alebo opatrovateľku pre rodičov?
A: Viacerí diskutujúci odporúčajú navrhnúť opatrovateľku, keď pravidelné domáce a záhradné práce ohrozujú fyzický a psychický stav pomocníka; jeden komentár priamo navrhoval, aby súrodenci alebo partner platili opatrovateľku namiesto toho, aby sa jedna osoba stala „opatrovateľom“ zadarmo.
Q: Ako reagovať, ak rodičia nátlakovo očakávajú prácu „na návšteve“ (napr. „nepapuluj a makaj“)?
A: Rady z diskusie: povedať pevné „nie“, zorganizovať návštevy len na pár hodín, odmietnuť neprimerané požiadavky (napr. liezť na rebrík) a v prípade opakovaného nátlaku na krátky čas návštevy prerušiť, aby rodičia pochopili hranice.
Q: Aké technické riešenia znižujú záťaž pri pomoci starším rodičom?
A: Navrhované konkrétne riešenia zahŕňajú kúpu umývačky riadu a sušičky na bielizeň ako darčeky, zjednodušenie záhrady (napr. vysadiť trávnik namiesto ornej plochy) a obmedziť časté úkony ako umývanie okien na napr. 2× ročne.
Q: Pomôže psychológ alebo kurz asertivity pri probléme, že nedokážem povedať „nie“?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú hľadať psychológa a pracovať na asertivite, pričom viacerí komentovali, že naučiť sa hovoriť „nie“ a stanoviť hranice pomohlo zlepšiť situáciu.
Q: Je legitímne odmietnuť pomáhať partnerovej rodine, ak partner neprispieva?
A: Väčšina komentárov tvrdí, že pomoc partnerovej rodine má byť zdieľaná s partnerom, a ak partner nepreberie zodpovednosť, je legitímne stanoviť hranicu a odmietnuť pravidelné povinnosti voči jeho rodičom; diskutujúci navrhli, aby partner dohovoril súrodencom alebo prispel na platenú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné pomáhať rodičom, ale pomoc má mať jasné hranice a rozumné časové vyhradenie (napr. 1× týždenne alebo konkretizované dni a úlohy).
- Partner by mal zodpovedať za pomoc svojej rodine a zapojiť súrodencov alebo zabezpečiť platenú pomoc (opatrovateľka).
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že ľudia vo veku 75 rokov sú už väčšinou slabší a nevládzu robiť väčšie domáce či záhradné práce; iní argumentujú, že mnoho 75‑ročných je stále čiperných a zvládnu bežné domáce práce.
- Niektorí považujú pravidelné víkendové práce u rodičov za prirodzenú povinnosť (vrátenie starostlivosti), zatiaľ čo iní to vnímajú ako zneužívanie a „otročenie“.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne dohodnúť delenie zodpovednosti medzi všetkými súrodencami a partnerom, ak nie všetci chcú alebo môžu pomáhať?
- Kedy je vhodné predať veľký dom so záhradou namiesto toho, aby deti pravidelne vykonávali náročné práce?
- Ako riešiť situáciu, keď rodičia reagujú na nastavené hranice obviňovaním alebo emočným nátlakom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka, umývačka, sušička, PN od začiatku tehotenstva, psychológ, kurzy asertivity, umývať okná 2× ročne (odporúčanie), predaj domu/záhrady ako riešenie, rozdelenie dní pomoci (napr. sobota alebo 1× týždenne)
Miesta a osoby
žiadne
A inak ak by mne rodičia povedali to co tebe a sekyrovali by ma robotami zbytočnými, tak by ma tam nevideli veľmi často. Proste tam nechoď. A chcú navarit a diktuju prácu? Zdvihla by som sa a odišla. Moja mama toti robila v spoločnej kancelárií, teraz si robí sama 😂 nemám 10 rokov...
prosim on ti trasie rebrikom? uz by som im okna neumyvala a kazdy druhy den periny ???? to co je prestan tam vhodit denne zacni s tym ze dva tri krat do tyzdna nebude sa im lubit obmedz to este viac
patris k tym ludom, ktori nevedia povedat NIE, musis to zmenit, lebo ta to prevalcuje. Nauc sa mat v prvom rade samu seba rada, vazit si samu seba. K rodicom chodievaj aj nadalej, ale nie kazdy deñ a nie hned doobeda, chod naprklad po 18h.na chvilu, ak ta budu stale nahañat do roboty, tak im normalne navrhni, ze ak oni nevladzu, najdes im vypomoc, ale ty mas robotu aj svoj domov a nestihas a si unavena. Na tom predsa nie je nic tazke, ak su normalni, mali by to pochopit.
A toto si necháš? Coho sa bojíš keď povieš NIE? Príde koniec sveta? No nepríde.
Skús si to lepšie naplánovať. Choď k rodičom v sobotu alebo v nedeľu a spýtaj sa ich aké majú plány na týždeň, čo chcú, aby si im pomohla. Ak budú mať reči tak im povedz, že si to musíš naplánovať, že to takto ďalej nejde. Povedia ti čo potrebujú a ty to zredukuj. Normálne im vysvetli, že bežne ľudia umývajú okná 2x za rok a nie, ty ich nebudeš umývať každý týždeň. A prosto ich neumy a hotovo. Otcovi povedz, že ak ti ešte raz zatrasie rebríkom tak na neho viac nevylezieš a ak to urobí, tak na neho viac nevylez. Normálne sa s nimi porozprávaj, že nemáš problém im ísť pomôcť, ale odtiaľ potiaľ a že sa ti nepáči ak s tebou takto jednajú. Povedz mamke nech si kľudne píše zoznam celý týždeň čo potrebuje kúpiť a že v piatok alebo neviem kedy chodíš na nákup to nakúpiš spolu aj pre priateľových rodičov čo potrebujú. Tak nestráviš v obchode 2 hodiny. To je sakra veľa času! Čo sa týka detí priateľovej sestry...akože...halo? Nemá si to ako zariadiť? Určite by na niečo prišla ak by ich nemohla nechať tebe. Takže ok, chápem, nutné prípady. Ale nie aby ti ich nosili 3x do týždňa. A čo sa záhradky u rodičov týka...neviem aká je veľká, ale vysvetli im, že okopávať záhradku nebudeš. A keď ti budú vravieť, že hlavne, že zeleninu potom chceš tak zeleninu nevezmi. Povedz rodičom, že oni okopávať nevládzu a že ty záhradku nechceš! Ak sa rodičia nahnevajú, nechoď k nim týždeň. Nie z trucu, neukazuj nervy, Len aby pochopili, že sú isté hranice.
Ze ta hanba nefacka! Maju po 75ke a ty sa stazujes ze im musis pomahat? Ja by som im platila este aj pani na pomoc v zahrade a v domacnosti len aby boli spokojni v klude a nemuseli robit okolo domu a namahat sa keby som ja nestihala. Mozes byt rada ze este ziju nie tu fnukat ako im musis! pomahat. Ja neviem som asi ina ale k rodicom chodim s laskou,navarrim,napeciem,nakupim,donesiem,ja som im to totiz dlzna za roky co sa o mna starali. Tiez to vzdy nebolo urcite lahke,ale toto by aom si fakt nedovolila ani pomysliet nie este napisat🤦♀️
To takto fungujes len v čase korony či stále?každý druhý deň meniť periny a raz týždenne umývať okná veď oni Ti vymýšľajú robotu len, aby si mala čo robiť.Kolko máš rokov?Raz píšeš, že mama si vari, raz ty varíš.zacinam mať pocit, že to je vymyslené, lebo neviem kto by si toto všetko nechal a čo to musí byť za rodičov takto manipulovat so svojím dieťaťom.A 19 r asi mať nebudeš vzhľadom na vek rodičov.Rodicom raz za čas uvariť, pomôcť v záhrade pri väčšej práci a koniec.Preco máš ty sestre deti voziť?to je jeho sestra či tvoja?rodičia Ta naučili, že sa nepatrí odporovať a povedia nie, tak tak sa k tebe všetci správajú ako ku slúzke.
Ako 75 je dost, ale ked su zdravi nieco by uprata mohli a vyprat. 75 este su pohyblivi, vedia vyprat, vyvesit vyprate aj vysavat a umyt podlahu. Aj varit by asi zvldli. Nechapem to.
Samozrejmä ze rodicom pomahame...mojej mame sme pomahali nakupovat , upratovat a varit...svokrovcom skor okolo domu a pola...nikdy nas neziadaju, je to samozrejme, a to su mladsi o 10 rokov ako tvoji rodicia a aj mamina ked umrela bola mladsia
podľa mna úplne najlepšie by bolo, keby si otehotnela a išla na PN od začiatku tehu, tak by si bola doma a nemohla by si im robiť slúžku, aspon by si mala pokoj 😉
@jajko22 jasne ze mohli, moja babka mala 85 a vsetko si vedela sama urobit, priatelova 92... jedine co si nechali pomoct bez reptania bolo nakupit a doniest, a odviezt k lekarom... Ale zahradu veru neriesili, to uz nechali detom nadobro. Aj ansi rodicia maju tak zahrady aby to zvladali, vyvysene zahony atd...
@simca06022011 moja babka ešte v 95 okopala všetko v záhrade, zeleninu, kvety, aj ked sme jej už roky dohovárali, že nech sa na to vykašle, nedala si povedať, ju to bavilo proste, moja mama je ten istý prípad, bez záhradky nevydrží, aj ked býva v paneláku, tak si obstarala 2 záhrady a tam sa realizuje
@janickacrazy no ved jasne, ked sa na to citi, ja som zase za to , ze ak na to nemaju silu , tak proste to prehodnotia a nechaju detom alebo si spravia travnik a dost. Ale lopotit sa alebo nahanat deti mi je priam odporne...
Ja sa práveže teším na jar, kedy už môžem vypadnúť z bytu a kopkat v záhradke a sadiť, to milujem! Keď som u mamy aj navarím, čo to porobím, nevidím dôvod prečo nie! Zas akože na tom byte nieje nejako extra veľa roboty a ja som od mala naucena v záhrade, takže pre mňa je to psychohygiena! Záhrada, liečivé bylinky, domáce sirupy, med, to je moje
@mogaa tak ale okná a koberce necistis hádam každý tyzden nie? A ak nevládzu sa starať o záhradu a pestovať tak to nemajú robiť ak im dcéra nechce s tým pomôcť. Je rozdiel sa postarať a je rozdiel to využívať. Veď len také zemiaky, koľko je s tým roboty , podľa mňa sa to ani neoplatí. Dospelá dcéra má už svoj život a myslím že ju ešte budu veľmi potrebovať ale toto mi príde troška prehnané.
Ja vstávam ráno 4:30 idem do práce, z práce nakúpiť a po deti do školy, domácnosť, úlohy, variť, ak stíham ideme von. Chlapa nemám, žijem sama s deťmi a dovolím si tvrdiť že stíham 3x toľko čo ty bezdetná s mužom . Nikdy som sa nesťažovala, , rodičom pomôcť treba, ale umývať okná každý týždeň a každý 2 deň prezliecť periny ? 😂 Musím sa usmiať. Ak budeš mať dieťa, tak sa naklonujes?
Ja dobrovolne pomaham rodicom,ale nasi nechcu pomoc. Ja by som ich rada obskakovala,nech si oddychnu a je mi luto,co citam ako si to napisala. Starali sa o teba,ked si bola mala a je ti za tazko vratit im starostlivost? Smutne,velmi smutne. Bezdetnej zene,aby bolo zatazko pomoct rodicom? Mne by bolo trapne,aby ma mama obskakovala na navsteve. Chodim jej rada pomoct do zahrady,takisto s varenim,ked som tam. A chodim tam aj v tyzdni,som unavena,ale nikdy som nefrflala a to chodime pomahat aj svokrovcom.
Ja ta chapem. Starsi ludia ak nevladzu okolo zahrady, tak nech ju nemaju. Radsej by som isla na vylet ako cez vikend robit v zahrade. Moja mama cely zivot skakala okolo rodicov, nechodili sme nikam ako deti, lebo bolo treba pomahat na ich zahrade. Ak raz za pol roka sme isli k tete, tak jej to vycitali. Ked mama zomrela, tak skusili aj na mna, ze im treba pomahat. Som im povedala ako to citim, ze nechcem nic z ich zahrady ale pracovat tam nebudem. Sorry ja poznam vsetky triky starych ludi ako zneuzivali moju mamu. Tak som to citila ja a ona nevedela povedat nie. Viete co, predstavte si, ze vedeli fungovat aj bez nej. Jasne, ze im pomozem, tak raz pol roka ak sa mi chce. Teraz im napriklad nakupujem vsetko ja aby nikam nemuseli chodit, uz druhy mesiac. Toto je pre mna jasna pomoc. Ale nie byt ich otrok, nech robia len tolko kolko vladzu. Autorka tebe len tolko, ak to nezastavis teraz, tak nikdy. Dohodni sa raz do mesiaca, jednu sobotu alebo nedelu. Ale pravidla by mali byt jasne, nepomozem ale nic si od teba zo zahrady ani neberiem.
najdi si psychologa a pracuj na asertivite. Raz by mi povedala mama ze nech nie som primadona a nepapulujem, minimalne mesiac by ma nevidela.