Ako a kedy povedať dieťaťu pravdu o biologickom otcovi?
Dobrý deň trápi ma jedna vec ani neviem ako začať ale nejak to skúsim.
S priateľkou som sa spoznal keď mal jej syn 10 mesiacov
S jeho biologickým otcom sa nepoznali nemali žiadny vzťah.
Prišiel som do ich života a po pár týždňoch mi začal hovoriť Tata. Po pár rokoch sme si spravili spoločne dieťa takže mam jedno vlastne a jedno nevlastne ale jej syna beriem od prvého dňa ako svojho vlastného milujem ho nerobím medzi nimi žiadne rozdiely a nikdy ani nebudem lebo sú moji oby dvaja! Aj keď nie pokrvne ale milujem ich rovnako! A tu nastáva otázka ktorá ma veľmi trápi...Keďže malý svojho bio nepozná a za otca berie mňa ako a či vôbec mu máme vysvetliť ze ma aj takého otca ale aj takého... ja som toho názoru že malý by mal poznať pravdu a mali by sme ho pripravovať na to od malička ( teraz ma 7 rokov ) a ešte sme to sním nikdy neriešili.. a moja žena nechce o tom ani slovo počuť a hovorí ze nechce aby sa to nikdy v živote dozvedel ale ja toto nechcem... nechcem ho klamať celý život jednoducho ma pravo vedieť ako to v skutočnosti je a chcel by som od vás radu... ci čakať kým bude starší a potom mu to povedať alebo najlepšie už teraz keď ma 7 rokov... vôbec neviem co ďalej zo ženou o tomto není reč ta hovorí ze nikdy v živote sa to nedozvie a takéto sprosté reči... strašne ma to trápi nechcem aby sa to malý dozvedel keď bude starší a ešte aj od niekoho cudzieho bojím sa ze by ma znenavidel a hneval sa... 😞 prosím nejaké rady alebo keď máte niekto nejaku skúsenosť s týmto lebo ja už neviem ako ďalej za každú radu budem veľmi vďačný ďakujem keď ste to dočítali až dokonca a nasli si čas.
@bielasovicka dobre dám... prvý krát som použil modrý koník ale veľmi mi to pomohlo neľutujem... Ďakujem ešte raz všetkým za názory a aj rady❤️
Kedysi som čítala článok o adopciach. Tam maminy vravela deťom, že nie sú z ich bruška, ale sú z ich srdiečka 🙂
Jedna z mala tém, kde som bez pochýb jednoznačne na strane muža. Treba mu to povedať, Ano.
Mám 6 ročného syna, s takými deťmi sa da už normálne rozprávať aj o komplikovaných veciach
@minusiak Tiez som za to, ze povedat a co najskor. Toto sa neda navzdy utajit. Maly si uz z tohto veku bude pamatat veci aj v dospelosti a bude si pamatat, ze sa mu zmenilo priezvisko. Jedneho dna si to spoji, ak mu to skor neprezdradi niekto iny. V tomto veku to podla mna prijme este v pohode. V puberte to uz taka sranda byt nemusi a keby som sa ja taketo nieco dozvedela ako dospela, tak by ma asi dost nastvalo, ze som roky zila v klamstve. Zena sa mozno boji, ze bude chciet bio otca vyhladat? Alebo preco je tak proti tomu?
@marianarem áno presne kvôli tomu boji sa ze sa začne zaujímať o svojho BIO otca... nenávidí ho bil ju... na jednej strane ju chápem ale na druhej nie..preto to je premna pekelná situácia kedy ju nechcem obísť a jednať z jej chrbtom ale na druhej strane viem ze to musíme riešiť a nemôžme pred tým zatvárať oči. Teda hlavne ona ja už som to chcel riešiť pár rokov dozadu ale nechcem jednať bez jej súhlasu.
Ale ona musí rešpektovať aj teba. Ma ti aj za čo byt vďačná a aj keby nie. Povedz jej, že mu to chceš povedať do začiatku školy a chcel by si, aby ste sa spolu dohodli ako a čo presne mu povedať. Že nevidíš inú možnosť, len mu to povedať v jeho zaujme. Aby sa neskôr necítil oklamany. Že nech si o tom niečo naštuduje, aké dôležité je byt úprimný v takých závažných otázkach o ich identite k deťom.
Určite by sa to raz dozvedel. Každý si spojí súvislosti, že ked sa narodil v roku 2018 a mama s otcom sa zoznámili 2020, tak to nesedí. Nemáte fotky, rodinny album? Tak by sa dobre vysvetlila situácia
@minusiak pocuvaj, ja som na tvojej strane, malemu treba povedat pravdu a vyriesit to. ale pozor, keby som tvoja zena a povies mu to bezo mna a napriek mojmu nazoru, je to noz do chrbta a rana na cely zivot, sam pises, ze jej prvy partner ju bil, boji sa o to, ze maly sa bude nanho pytat - preto to treba s manzelkou premysliet a riesit aj s ohladom na nu. vysvetôlit jej, ze je to OK, ze maly nemusi o bio otcovi nic vediet ... ale skratka pravdu sa raz dozvie (ako som pisala, staci si zratat 2 a 2 ak sa budu ucit krvne skupiny a ty nemas rovnaku, ako jeho bio otec. neskor pri dedicnych chorobac a pod.
osvojenie: neviem, ci v tom mate jasno. sud moze malemu zmenit meno aj bez suhlasu jeho bio otca (ak neodpoveda, neda sa ho kontaktovat, nejavi zaujem) - to sa da a to ste mohli riesit uz davno, to ale nie je osvojenie, ci adopcia. len zmena priezviska.
da sa aj to, ze by si maleho adoptoval, to ale bude zlozitejsie a na dlhsi beh sudmi, no to by v zavere skoncilo tak, ze malemu zapisu do RL ako otca teba a naprmal by zo zakona narok aj na dedicstvo po tebe.
kazdopadne ja si myslim, ze tvoja manzelka ma stale traumu zo vztahu s bio otcom, to by ste mali riesit spolu. ona musi pochopit, co jedobre pre jej dieta. a dobre je vediet pravdu, ze sa narodil skor, kym ste sa s mamou poznali a ty si ho spoznal ked bol miminko a stal si sa jeho ockom. hotovo.
prosim tak, tak, ako lubis obe svoje deti, ber ohlad aj na tvoju zenu. mozno skuste poradkynu, manzelsku poradnu, pred tretou osobou si to lahsie vysvetlite a dohodnete sa.
To by som nezniesla mat takéto tajomstvo voci “vlastnému” dietatu. Mne by bolo jedno, čo je v rod.liste, či sa to niekedy dozvie, ale ty to vieš. To je podstatne. A byt k nemu neúprimný, v podstate mu klamať, by ma veľmi ničilo. Nadovšetko si vážim dôveru, ktorú medzi sebou s mojim dietatom mame a nechcela by som ho sklamať a raniť ho.
Vážila by som si i manželku. Vyjadrila pochopenie k jej obavám, strachu. Možno viac sa s nou o tom porozprávala, čo ju na tom tak trapi a čo všetko to môže priniest. Pri všetkej úcte k nej by som jej však oznámila, že sa v tejto veci rozhodnem sam. Bude mi ľúto, ak sa bude hnevať, no nadovšetko milujem syna a nechcem žiť v klamstve.
Jemu by som začala asi najskôr hovoriť o tom, ako to v spoločnosti chodí. Aký je rozdiel medzi biologickými a adoptívnym rodičmi, v akých situáciách k tomu dochádza, prečo, čo to znamená atd. A potom nejako velmi citlivo, že kto si ty, ako si sa spoznal so svojou ženou a čo sa dialo potom atď.
Držím palce. Vyzeras byt velmi fajn tatinom.
Rozhodne povedať a co najskôr. Ja som sa to dozvedela náhodou, keď zrazu prisla nejaka cudzia pani, že je moja babka a chce ma vidieť. Ale ja som už dve babky mala a nechápala som, co sa deje. Potom som sa už dozvedela celu pravdu, že mi zomrel ocino (mala som 4 mesiace) a ten tatino, ktorý ma vychováva, nie je vlastne môj. Bolo to v čase, keď moja mama otehotnela s mojim bratom (ich bio synom) a bolo to pre mna hrozne obdobie. Mala som 8 rokov, nenávidela som cely svet, úplne si doteraz pamatam tie nočné revy o tom, ako ma nikto nemá rad. A pritom môj tatino, hoci nebio, mi nikdy v živote nedal pocítiť, že nie som jeho. Práveže neskor práve mama to zdôrazňovala. Ale ten detsky mozog si isiel svoje.
Takze celkom urcite povedať, pekne spolu a citlivo. Možno nie úplne hneď na prvu, ale postupne. A už keď mu to poviete, treba mu dat priestor na spracovanie informácií a hlavne toho, že prenho sa nic nemení, len vie pravdu a môže vam dôverovať, že ho lubite. A hlavne sa vyhnete situacii, že mu to neskor povie niekto iný. Alebo vysvetľovaniu, ked sa neskor objaví bio otec alebo jeho rodina. Pravdepodobnosť nizka, ale stále je. Drzim palce
Ja mam priatela a on je tym synom, ktory nepoznal bio otca. Presne tak ako vo vasom pripade ma aj mladsieho brata, s kt. ma spolocnu len mamu a dokonca aj priezvisko ma ine ako zvysok rodiny. On sa to dozvedel az ked mal 15 rokov, aj ked nieco tusil uz skor ale bol s tym v pohode. Nic sa v jeho zivote nezmenilo ani nechcel nic viac vediet.
Na tvojom mieste by som sa neradila len tu na koni ale isla sa porozpravat s detskou psychologickou, aky postup by bol najvhodnejsi. Ak je chlapec citlivejsej povahy, tak ja by som s tym pockala aspon par rokov. Samozrejme ak by sa nahodou pytal nejak jemne primerane veku by som mu povedala pravdu. Urcite ho netreba klamat do 18- tky alebo navzdy. Ma pravo vediet kto je, kto su jeho rodicia. Ale ak sa sam nepyta, podla mna este nie je dovod mu to hovorit a zatazovat mu detsku hlavku tymto. Ja osobne by som mu to povedala keby mal tak 12 rokov.
@minusiak ten bio otec naňho platí? Lebo ak by si si ho chcel osvojiť, tak bio otec musí s tým súhlasiť alebo to pojde na súd. Moja sesternica to tak mala, no jej bio otec nesúhlasil s osvojenim a zmenou priezviska, tak sa musela volať po ňom, bola z toho nešťastná.
A to maleho nikdy nenapadlo prečo sa vola inak ako vy? Urcite by som to riesila cim skor. Ked sa to dozvie v puberte bude to horsie.
@ukulela Tak som sa na to nepozeral. No ak by to mal byt problem, vsak ho moze teoreticky aj adoptovat....aspon tu v nemecku poznam taky pripad. Potom je vsetko ako ma byt...ale neviem ako je to na slovensku...ale ja si neviem prestavit kolko o tom bude take dieta premyslat kedsa to dozvie. Ja by som to napriklad nechcel vediet...lebo ani neviem na co by mi to bolo....
Áno riešiť čím skôr, mali ste to už dávno.. už by to mal chlapec spracované v malom veku lepšie ako teraz a lepšie ako neskôr. Veď tvojej žene musí byt jasné, že sa to prevalí, čím neskôr tým horšie. Budete riešiť biootca, súd, sociálku, psychológa, rodinu, okolie, či v dobrom či v zlom sa niekto preriekne , stáva sa že to dieťaťu niekto hnusne šplechne. Nevieme kde a ako žije jeho biootec, či aj tu nehrozí nejaký prúser , čo vyvedie, ako bude robiť prieky pri konaní o zmene rodičovstva. Keď bol taký toxický, si myslíte že teraz ako baránok odsúhlasí a vzdá sa otcovstva, na diaľku, len tak písomne a vy všetko utajíte, že ani myš sa to nedozvie ? Nikdy nevieš kedy to buchne, odkiaľ to buchne, a tie následky ?!. Čo myslíš, ako to chlapec prijme, ako to spracuje, ako to naruší jeho psychiku, dôveru k tebe, k mame ? Nejde to len tak mu oznámiť že sa mu zmenilo priezvisko, 7r už má rozum a ešte ho len bude mať, bude mu vŕtať v hlave začo prečo, môže sa uzatvoriť, môže vás znenavidiet že ste mu obaja klamali 6 rokov, môže sa narušiť vzťah s jeho súrodencom..
môže aj nemusí , ale chcete to riskovať ?!
Zachráňte čo sa dá, kým je šanca na menšie poškodenie rodiny. Vás chlapec, obe deti, si zaslúžia pravdu.
Veľmi ti/ vám držím palce aby ste to zvládli.
@minusiak 7 rokov????!!!! Veď ale to je veľký chalan. Ak nemá nejaké postihnutie vážne mentálne, tak neexistuje, aby si nezapamätal, že sa mu menilo priezvisko. Teraz možno mu to ešte nedôjde, možno to matka dokáže prekryť nejakým klamstvom, ale o pár rokov mu to bude úplne jasné. A presne týmto svojím konaním ho matka vháňa do "náruče" jeho otca. Lebo keď mu to dojde samému, niekedy v puberte, tak môže mať presne pocit, že zlá matka, má na mňa nároky, a ešte mi aj klamala, otec je určite ten dobrý.
My máme v pestúnskej starostlivosti 6 ročného chlapca. A ja si teda absolútne neviem predstaviť, že by som očakávala, že ak mu teraz zmením priezvisko, tak si to nebude pamätať. Odporúčam obrátiť sa na Návrat. Aspoň emailom, ak nemáte v blízkosti (sú vo viacerých mestách). Majú kvantum skúseností, prevedú vás tým, poradia... Držím palce
@minusiak Deti velakrat pochopia veci, nad ktorymi by sme sa my trapili. Nedokazu to pochopit uplne naplno, ale informaciu maju a postupne pocas rokov ju spracovavaju a zzivaju sa s nou. Urcite je to lepsia alternativa ako by sa to mal dozvediet nahodne od niekoho. A dnes su v mode DNA testy, kupia si s kamosmi a bratom v puberte a zisti, ze maji s bratom rozdielnu DNA, puberta je tazka osebe, nieto ked dieta zisti, ze ho cely cas klamali rodicia. Kedysi stacilo zatlkat, aj keby dieta vyzeralo uplne ako sused, ked rodic nepriznal pravdu, nemalo najst aky dokaz. Dnes je to zial inak a zatlkat nestaci, staci si spravit DNA test. Urcite by som to riesila s psychologickou a zene povedz, ze ci chce aby ste raz dostali pod stromcek DNA testy a riesili to vtedy sokom. Teraz to viete riesit postupne a s citom.
@minusiak Ja si tiež myslím, že malý by raz mal vedieť pravdu. Lož (aj keď milosrdná) má krátke nohy a vždy vypláva na povrch. Nikdy nevieš čo sa v živote stane a pri akom probléme, najmä zdravotnom sa to môže dozvedieť.... V rodnom liste má bio otca zapísaného? Ak áno, tak to už vôbec neutajíte. Ale je to veľmi ťažká téma a podľa mňa by ste sa mali obrátiť na psychologičku. Že kedy a ako komunikovať s chlapcom o týchto veciach. Ja som tiež toho názoru, že ak sa to dozvie od niekoho iného, bude to o 100x horšie ako keď mu to vy pekne, s rozumom, láskou a radami od psychologičky vysvetlíte 🙂
@cervenaruza123 “dnes je to zial inak”, no tak poopravim ta, je to nastastie tak 😉
@liv1 Suhlasim, aj ked pre tych, co to chcu zatajit, je to zial. Aspon sa ludia musia naucit prestat zatlkat a klamat.
@cervenaruza123 predstav si, ze podla statistik testov otcovstva, je kazde tretie (testovane) dieta, nie toho otca… pravdu si zasluzia vsetci nech je akakolvek. Hlavne to mali uz davno riesit.
@minusiak to mam z vlastnej skusenosti 😉 ale ja som zacala hned, este ked moj súčasný muz nebol v nasom zivote. Nastastie kopec rozpravok je o jednom rodicovi, babke, dedkovi. Cize tie rozpravky sme pozerali a rozpravali. Sam to rozlišuje, ze bio otec, ked ma nejake otazky.
@betulinka1 skvelý nápad ďakujem za dobru radu.. áno ved určite by som mu to nepovedal hnusne narovinu ale s citom a láskou... preto chcem ísť za psychologickou ako to najlepšie podať a riešiť.