Ako obnoviť kontakt so synom a komunikáciu s matkou?

Ináč, taká podotázka... oni keď sa rozvádzali, mal tam byť upravený aj styk, či? Ako to mali v rozsudku?

@nikaeli To je asi ta najtazsia otazka. Moj nazor najviac ovplyvnilo to, ze som videla ako sa moja matka chova k 4rocnej sestre a nasmu otcovi. Ved ona tej sestre rozpravala presne to, co mne matka povedala o mojom bio otcovi. A to pravda proste nebola. Tam som vela veci pochopila. Keby sa toto nestalo, neviem ci by som bio otca kontaktovala a mam s nim od tej doby dobre vztahy.

@la_lotob to je super. Ja stále verím, že raz si môj ex uvedomí, že má len jedno jediné dieťa a nájdu si ešte k sebe vzťah. Aj keď ju veľmi sklamal.

Skoda, ze to tvoj brat neriesil sudne hned po rozvode. Ak bol rodinne zalozeny, tak mal ziadat striedavu starostlivost - hoci len na kazdy druhy vikend a ano, chyba, ze to tvoj brat vzdal pred 7 rokmi.
A podla toho mne to evokuje na vychcatu zensku, priezvisko chce zmenit, ale vyzivne sa jej paci dostavat navyse k budgetu, kt.mala s novym ocinkom.
A to ze niektore zeny rozvodom zachrania nielen seba ale i deti, je sice pravda, ale i v robote boli kolegyne, kt.aby sa pomstili exovi, tak po vypocuti si ineho skutocneho pripadu, kde bolo zneuziva dietata, nevahala si zrazu vymysliet, ze aj jej ex urcite ich syna zneuziva (lebo sa nevedela zastavit striedavu starostlivost a teda prisla o jej vysnivane vyzivne).
Aj hladanie noveho tatinka bolo cez peniaze.
Takze uznavam, ze aj niektore zeny vedia byt furie pred aj po rozvode.
A deti do 10 rokov, to je obdobie, kedy rodic vie najlepsie vymyvat mozog dietata. Viem si predstavit i tu, ze matka dieta dokonale manipulovala. Ved vyzivne ano, ale darceky vrati, aby sa nahodou dieta nezacalo pytat, resp.aby mu nevznikla v jeho hlavicke najmensia myslienka, ze a predsa maju o to dieta zaujem.
Bratovi by som poradila riesit to sudne

Chudak chlapec, nechcela by som byt v jeho kozi, musi mat zmätok. Bio otcovi by som poradila, aby synovi napisal list, moze mu ho odovzdat na niektorom stretnuti, ale skor by som ho poslala postou, bez vonkajsieho oznacenia, aby ho mama nemohla stopnut. Mozno by som ho dokonca nejako zakamuflovala, aby matka nemala podozrenie.
Vysvetlila by som mu svoj pohlad, co sa vtedy stalo, ako sa to stalo a poprosila o prepacenie. Ano, o prepacenie, preco za vztahy su zodpovedni dospeli ludia, nie deti. Otec mal udrziavat vztah so synom cely cas, a snazit sa byt najcastejsie, ako to len ide, napriek okolnostiam, aj ked pre tak male dieta to moze byt ozaj mätuce mat "2 otcov".
Este by som mu napisala, ze mu nechces robit v zivote po tolkych rokoch zmätok a vidis, ze potrebuje cas. Aby sa rozhodoval sam a ze kedykolvek tu budes pre neho odteraz k dispozicii, a ze to nechavas na nom, aby sa rozhodol, ci sa s tebou chce stretavat, ze to budes respektovat, moze sa ti ozvat kedykolvek, ze budes cakat. A poslat mu na seba mail, adresu, telefon, aby ta mohol sam kontaktovat.

@la_lotob ja čítam niečo iné ona žiadala zvýšiť výživné on sa dozvedel, že sú presťahovaní a brat zrazu zistil, že má záujem o syna.Tak samozrejme, že kuratela musí vyvinúť aktivitu a snažiť sa o zmier, ale pre chlapca to je cudzí chlap to ako žili 7 r ci niečo nepotrebovali ho nezaujímalo.Zrazu má novú rodinu a chcel by byť otcom.

@luccija ešte je možno zaujímavé doplniť info, KEDY matka požiadala o zvýšenie - možno po rozvode s druhým partnerom? otec sa pred rokom dozvedel na súde, že už nebývajú v BA - znie to dosť zvláštne v súvislosti s tým, že mu nebolo.umožnené ísť do BA a že mu tam posielali balíky. Každopádne o zvýšení musí rozhodnúť súd, kde sú prítomní obaja rodičia a vypovedajú. Obe strany majú možnosť povedať to svoje, otec iba mlčky súhlasil? neriešil úpravu styku? mohol sa odvolať.. Na margo všetkého už napísaného, otec môže podať návrh na súd úpravu styku, kde môže spomenúť všetku svoju snahu skontaktovať sa so synom a tiež prieky, ktoré mu robí matka. Je dosť možné, že by mal priestor na výpoveď aj syn.

Ahoj, zaujal ma ten asistovaný kontakt, v ktorom meste na východe Slovenska sa nachádza Centrum pomoci pre rodinu, hľadala som, ale napr. v KE som nič podobné nenašla.

@oblecenie99 suhlasim. Dieta najprv v malom veku pride o jedneho otca. Skolka, skola, kamarati a prichadza o dalsieho otca. V case zabehnutej skoly odchadza do tramtarie prec od vsetkeho co pozna, co ma rad. Velmi mi je ho luto

@nikaeli tiež si myslím ze 10r syna by sa už pytali a takisto Bio otec súhlasil len tak pasívne úplne bez problémov so zmenou priezviska. Príde mi veľmi zvláštne ze sa o všetko zaujíma až teraz. Poznám veľa rozvedených, aj takých kde robia ženy priečky aj takých kde robia priečky muži. Ale nepoznám jediného ktorý by len tak súhlasil so zmenou priezviska dieťa na meno iného otca ale povinnosť platiť alimenty si nechal. Akosi najviac v tom všetkom sa o to po toľkých rokoch zaujíma teta. Takže bud je Bio otec úplne neschopný túto, alebo záujem nie je taký ako sestra prezentuje. Alebo autorka nie je sestra ale nová manželka Bio otca

Nie je tu na mk aj ta svagrina?
Kazdopadne…. Tvoj brat ako otec asi bol prilis makky resp.chcel dobre chlapcovi a jeho matka to skaredo vyuzila. Peniaze brala. Vzala syna a isla si za svojim. Je uplne normalne ze chlapec ked mal 2-3roky si ho absolutne nepamata. A ked dalsich 7 rokov matka vztah s tvojim bratom ignorovala tak…. Zial…. Tym ze tvoj brat nebol ochotny pritvrdit. Pritlacit. A ci uz aspon raz za mesiac alebo kolko cestovat za svojim vlastnym synom.
Poslat peniaze nie je vsetko. Navyse vzdat sa priezviska-resp aby dietatu zmenili priezvisko?! To ai neviem predstavit ze by nietory chlap z mojho okolia dovolil.
Kazdopadne svagrina sa zachovala ako sa zachovala. Mozno by jej pohlad tiez nieco napovedal.
Ale… tak ci onak je v skaredom kruhu prave dieta. A azda aj v tom “najhorsom” veku. Biologicky otec je “zrazu tu”. Ten co bol otec zrazu tu uz nie je…

@sense No my sme mali v rodine chlapa, ktorý sa vyše 10 rokov absolútne nezaujímal o svoje dieťa, výživné posielal a so zmenou priezviska nesúhlasil, keď sa jeho ex vydávala za nového partnera. Proste jej len robil napriek. Ďalšie roky takisto nezáujem o dieťa. Ani s osvojenim nesúhlasil. Ľudia sú rôzni.

@sense ja poznam. Moj kamos splodili dieta, ona sa vydala za ineho, mlady doteraz nevie kto je jeho bio otec. Kamos to nechal tak. Nechapem, nechapem preco. Sam ti to nevysvetli, proste nezabojoval. Ale zas matka posielala fotky, ked bol malinky obcas sa stretli, on mal potom dalsie dieta a to prve volalo otcom toho noveho manzela samozrejme. A najlepsie ze ta nova zena (uz teraz tiez ex) absolutne netusi, ze nejakeho syna ma z predosleho vztahu, a ani stari rodicia nevedia, ze nemaju len jedno vnuca, ale dve. Pritom ozaj nejaky extra velky dovod to nemalo. Uplne na knihu cele to tam.

@janickacrazy ved to ze máloktorý chlap len tak dá súhlas aby sa jeho dieťa zrazu volalo ako novy chlap ex. Žiaľ tieto podania len z jednej strany aj to len sprostredkovane niekym. Najprv stratí otec záujem, potom zrazu záujem je lebo aj nová žena aj dieťa chcú pre dieťa spoznať. Normalne mi je toho chlapca ľúto, nakoľko ani jeden z rodičov nemysli na to dieťa
Každý hľadí len egoisticky na seba

Preco sa brat snazi nadviazat kontakt so synom?
Preco teraz ano a doteraz nie?
Na to je podla ma jedinna odpoved. Lebo je to teraz pohodlnejsie. To 10 rocne dieta si kladie taketo otazky a tazko ho nieco presvedci o tom ze sa biootec jednoducho zmenil a chce byt v jeho zivote. Ak sa zajtra s mamou odstahuju spat do Bratislavy, bude sa biootec stale tak intenzivne zaujimat o kontakt? Ani to dieta a ani jeho mama tomu neveria a tym padom sa brania kontaktu, lebo tym kontaktom by sa mohol zacat vytvarat vztah a to by ich dostalo do zranitelnej pozicie.
Mne to zavana tym ze biootec sa snazi nadviazat kontakt so synom preto, lebo ho nastvalo ze mu ex zatajila ze sa prestahovali a tak jej vyhlasil taku malu vojnu.

Biootec by sa mal sam seba opytat co je najlepsie pre jeho dieta? Myslim ze v 10 rokoch si uz syn moze sam zvolit ci chce biootca vo svojom zivote. Mam pocit ze ten syn ma teraz v zivote velmi vela zmien a netreba mu dalsia v podobe noveho vztahu s biootcom.
Ale urcite by mal mat kontakt na otca a mal mat moznost ho kontaktovat ak bude chciet.

@andreatytler To co myslis vetou 'brania kontaktu, lebo tym kontaktom by sa mohol zacat vytvarat vztah'??

Ved to by bolo super, keby sa im nakoniec podarilo vytvorit vztah, nie?

Takze matka brani kontaktu preto, lebo sa boji, ze sa medzi otcom a synom vytvori vztah? Tak to si vysvetlila podstatu toho, preco matky brania kontaktom. Vytvori sa vztah a co? Syn postupne zacne chodit za otcom na hodinu,dve,den? A matke to vadi uz z principu?

@petamich prepac, podla mna po4ovnavas neporovnatelne. Tvoj orec sa dobrovolne rozhodol o teba nezaujimat. Bol blizko. Autorkin brat bol.postaveny do situacie, ze sa ex odstahovala na opacnu stranu republiky. Vies si predstavit 2x mesacne platit cestu tam.a spät 450km, hotel.na 2 noci?.To ide do penazi a nie kazdy to financne zvládne...ano, mal.zabojovat. Ale.ako?.Striedavka? U dvojročného? Ak sa ex druhy raz v tak kratkom.case rozviedla, asi to tiez nebude svatica. Myslim, ze objektivne, autorkin brat sa snazi, vychadza v ustrety, robi ustupky....nemyslim.si, ze si neuvedomuje chyby...ale je ochotny spolupracovať, co ex evidentne nie. Moje odporucanie- mediator. Nastavit vlastne "poziadavky"- postupne asistovane spoznávanie, pravidelný kontakt...ak to nepojde, sud.
Autorka, zial, niekedy musi byt tvrdší v rozhodnutiach, lebo inak sa nikam neposunie.

@la_lotob Ano, presne tak som to myslela. Ze sa boja ze by si mohli vytvorit vztah a ten otec ich znovu sklame ked uz to nebude pre neho pohodlne a prestane sa zase zaujimat.
Proste ich sklamal a dnesna snaha ktoru ukazuje nie je dostatocne presvedciva ze je myslena skutocne. Ak sa nezaujimal doteraz koli tomu ze to bolo nepohodlnne, je pravdepodobne ze to urobi znovu ked mu to nebude vyhovovat.
Nevravim ze taketo myslenie je spravne ani dobre. Teoreticky by bolo skvele keby si vyrobili vztah (nikdy nie je neskoro zacat), len mam pochybnosti o dovodoch z otcovej strany a podla mna maju tie pochybnosti aj matka so synom.
No ty sama, vies odpovedat na otazku ze preco sa otec teraz snazi o obnovu vztahu a nie pred rokmi?

@palicka nič v zlom, pripomínaš mi jednu nemenovanu kurátorku, ktorá namiesto ochrany detí, ochranovala otca deti, vzila sa do role jeho obhajkyne a zjavne to nebolo len tak, čo napokon potvrdilo aj veľa psychologiciek, že sa stretli aj s takýmito prípadmi "sympatií". Ale k veci, netreba takýchto chlapov chrániť, Blava nieje Amerika... pochop, že v dnešnej dobe zarábajú chlapi nemalé peniaze, tak v čom bol problém ísť 2 x do BA za mesiac. Zrazu, keď ma syna "pod nosom" ide hrať otca roka?! A prečo by mal 2 rozvod charakterizovať mamu chlapčeka že nieje svätíca? Pre mňa je to z môjho pohľadu dobrá mama, treba si všimnúť aj to, že malý chodí na plávanie, napr. co vyžaduje pomerne tiež veľa času na tréningoch, a ona to dava. 7 rokov nevidieť dieťa? a teraz mu ide otec komplikovať život, pochop, preňho je to cudzí chlap, to ako keby si mu stiahla z ulice hoc akého okoloiduceho chlapa a tlačila mu do hlavy, že toto je tvoj otec... nehovoriac o tom, že nepozná nikoho z otcovej strany, prečo chlapca trapit v takomto veku týmto všetkým, a ešte ho začať ťahať po súdoch??? O koho "osoh z veci" tu potom vlastne ide? Nech si otec žije svoj mimochodom tiež druhý vzťah s ďalším dieťaťom a nech sa ozve synovi neskôr, keď sa syn bude vedieť rozhodnúť sám ci oňho ako otca vlastne stojí... A na margo toho, že otcove dieťa z 2 vzťahu chce spoznať nevlastného brata, hm, nebuďte smiesni, koľko má rokov, 5-6? Také dieťa chápe co znamená nevlastný brat? Otecko mi príde skôr účelovo zameraný, nech nechá syna žiť kľudný život dieťaťa.

@palicka nesuhlasim s tebou, autorkin brat sa rovnako rozhodol neriesit a nenavstevovat svoje dieta 🤷‍♀️ mohol chodit 1x za mesiac, mohol ist formalnou cestou a expartnerka by mu ho musela doniest na "polcestu"

ved ani nevedel, ze jeho dieta uz nejaky cas byva vo vedlajsej dedine a kedze uz netreba nikam chodit, tak teraz je ten spravny cas byt otcom?

a teda to ako si v tejto veci domyslame a dokreslujeme obrazok, je az vtipne - matka je taka a onaka, otec je chudak, ktory nemal peniaze a nemohol cestovat, ...a kto tu vlastne nysli na to dieta? aky to je asi pre neho sok? ze ma zrazu otca, surodenca, rodinu, ktoru nepozna a su to cudzi ludia

@petamich
@taja567 rozumiem.Vasmu.nazoru, no vzdy sa pozerate len z jedneho uhla pohladu. Atretla som sa s podobným.pripadom, tak.ako Peta. Len opacne garde. Tiez by som.zivot bola polozila za chudinku maminku a casom sa ukazalo, ze skutocnoat bola na mile vzdialena...
Nesuhlasim.ani s tým, ze chlap dobre zaraba, mal.chodit...myslim, ze toto mal vyriesit sud. Niek kazdy zaraba, zvlast mozno, ak pochadza z Medzilaboriec, Svidnika...super...predpokladám, ze mi odpisete, ze sa.mal.prestahovat. Opat- nepozname suvislosti...co ak tam.boli prestarli rodicia, zdravotne dovody....ja neviem. Urcite neidem.obhajovat chlapa, no ani vy nereagujete objektivne.
Na autorke mi je sympaticke a aj na jej bratovi- neohovara, neosocuje, nenadava...ona hlada moznosti, ako s exsvagrinou ZLEPSIT vztahy....a ona zjavne trucuje...
Niekdy sa.mi zda, ze nech tu mamicky napíšu čokoľvek, ulohou diskutujucich je autorku zhodit, nalozit jej co najviac a nech si zdeptana vylize svoje peklo...

@palicka otec mohol roky so synom denne telefonovať, ak sa nedalo dochádzať, a brať si ho napr na sviatky. Autorkin príliš fakticky úvodný príspevok , ktory posobi sympaticky, moze mať dôvod, aj nejaký manipulativny, alebo ma dobrý odstup od situácie a nie je to jeho sestra.

@lilitela ano, preto pisem, ze asi nemame dostatok informacii. Naozaj mu mohol telefonovat, aj ked s ani nie dvojročným toho asi vela nenatelefonuje a nevieme, ako sa k tomu postavila matka...takze asi fakt vswtky zbytocne spekulujeme

@palicka Ano su to spekulacie. Nepozname detaily, preco sa napr. rozviedli. Teda neviem, ci to tu bolo spominane, cele som necitala.
Myslim, ze to cele potrebuje cas.

@palicka dúfam, že otca toho chlapčeka, nenápadne striedavá starostlivosť, toto ja odmietam!!!, a rovnako to odmieta veľa psychológov, ktorí tento model starostlivosti o deti po rozvode neuznávajú, nakoľko je veľmi negativny hlavne pre deti. Napokon, "striedavku" určujú na súdoch aj vtedy, keď to jeden z rodičov odmieta! A že sa zohľadňuje záujem dieťaťa... 🤔Čitala som o tom článok, "striedavá starostlivosť" funguje u párov, ktorí spolu vychádzajú aj po rozvode, bože, koľko takých je? Celebrity neriešim, tam je to o prachoch, tam sa "miluju" väčšinou všetci, ktorí sú už "za vodou"... tam problémy niesu... nech je to akokoľvek, držím palce mamine, 7 rokov je dlhá doba, ako som písala vyššie, Blava nieje Amerika, "kde je vôľa, tam je cesta"...

Citala som len tvoje prispevky a par od @la_lotob (nepros autorku, aby tu nepisala, to je tiez "cenzura" 😉 )

Mama chlapca je frustrovana, nevyslo jej ani druhe manzelstvo, zatialco otcovi chlapca druhe manzelstvo funguje. Netreba uz rozoberat minulost - preco otec nechodil do Bratislavy. Mne bolo tazko presvedcit samu seba, ze vzdy je lepsie, ked niekto pribudne, nez ubudne. Chlapec preziva viac sokov naraz: rozvod, otec nie je jeho otcom, cudzi clovek sa s nim streta pri rozhovore s cudzimi ludmi... novy domov, nova skola, nove prostredie, novi kamarati, odvsadial natlak, mozno nervozna mama, chuda chlapec. Ako je to s jeho surodencami a ich bio otcom, teda jeho "otcom", ktory ho vychovaval? Esteze ma to plavanie, tam sa odreaguje.

Bio otec sa zacal o neho zaujimat. Je jedno z akych dovodov a na koho podnet. Podporuje ho v tom aj jeho sucasna manzelka. Tak nech otec zacne chodit na jeho treningy pravidelne, stretnut sa v restike pred treningom je hlupost, s plnym bruchom plavat 🙃 To radsej po treningu spolu s mamou ho odprevadit domov v otcovom aute, alebo mhd, pesi, to je jedno. Zozaciatku nech si sadne k jeho biomame na plavarni. Alebo k tomu, kto ho tam privezie (stari rodicia...) , nemusia sa rozpravat. Ak by bol konflikt, odsadnit si. V buducnosti aj pre mamu chlapca bude vhodne mat pomoc, aj ked ma svojich rodicov, chlapcovych starych rodicov.
Mne je velmi luto, ze tu prebieha akysi "boj" o chlapca a na pocity chlapca sa zabuda, vsak ma terapeuta... On nie je babka, za ktoru si zaplatia. Nakhorsie je, ked sa zacne ohovarat aj matka, odrazu ostane uplne sam, komu ma doverovat? 10 rocny chlapec. A co jeho surodenci? Od mamy a otca, ktory ho vychovaval. Aky vztah k nim nadobudne? A ma aj novych surodencov z otcovej strany. Ked sa mama odstahuje, opat strati bio otca kvoli dialke?

Pekne pozvolne necha sa stretavaju, bio otec nech skusi pochopit momentalne zatrpknitu bio matku, nech sa pred dietatom nehadaju. Tie navstevy treningov, pochvala, ako fajn plave, otazka, ci nepotrebuje nove plavky, uterak, ciapku - smerovana k synovi, na zaciatok. Neskor ako v skole, ci ma dobreho kamarata, ako jeho surodenci (Misko, Anicka... s ktorymi byva u starych rodicoch, ako jeho stari rodicia, mamka - prejavit zaujem aj o jeho mamku) Par slov, postupne po treningu, nie pred treningom (cudzi chlap) Najprv zakyvanie, usmev, mozno ich bude chlapec ignorovat. Chlapec bude citit uprimne vyzarovanie z bio otca, to je dolezite. Je to taky predpubertalny vek, este je maly, vytrhnuty z prostredia, v ktorom vyrastal, neisty v rodicoch.
Drzim palce ❤️🍀

Ahojte, chcela by som sa poradiť o asistovanom styku dieťaťa s otcom dieťaťa. Moja 8 ročná dcéra nepozná svojho otca, nikdy nejavil o ňu záujem. Teraz sa rozhodol že si ju chce zobrať ukázať svojej mame. No dieťa ho nepozná a ja mu ju nemôžem dať do mesta, ktoré je 200 km od nás. Preto to on dal na súd a tam im hovoril, že chce od nich len papier, že kedy si ju može prísť vziať. Je arogantný, agresívny atd atd. Má za sebou trestné veci, ako domáce násilie, zákazy priblíženia sa dané políciou, Prosím Vás ako prebieha taký asistovaný styk, niekde som čítala, že sa dokonca za to platí.