Ako sa vyrovnať s rozpadnutým manželstvom?

Od muža odíť. Poznám veľa žien ktoré zili v takom vztahu a po rokoch akurat z toho ochoreli fyzicky alebo psychicky. Co sa tyka deti o tom rozhodne sud komu pojdu ale keby moc vyskakovali tak im navrhni ze nech idu k otcovi, garantujem ti ze sa po par dnoch vratia lebo on sa o nich nebude starat. Taketo kupovanie si deti darcekmi a podobne poznam. Zazivam nieco podobne ale realne ked je problem nevie ho riesit - napr pri chorobe. Myslis ze tvoj muz bude vediet sa s detmi ucit, riesit ich choroby, navstevy lekarov, varit, prat...atd atd? Aj to starsie dieta je este dieta. Rychlo zistia co to je za zivot...ze ta potrebuju. Ale musia na to prist sami.

Musí to byť hrozné pre teba, mala som podobného muža, Ja by som na tvojom mieste asi odišla a robila všetko pre to,aby deti pochopili, kde je pravda

Už dávno si malá byť preč aj s deťmi

Vravis, ze ked nie je doma, tak spravanie deti k Tebe je diametralne odlisne. Odisla by som a snazila sa deti zobrat so sebou. Ved kto sa o ne postara, ked je muz aj tak stale prec? A ked budete mimo jeho dosah, tak aj tie vztahy sa mozu urovnat.
Pubertak ma uz pravo sa rozhodnut, ale 6 rocne by som za tychto okolnosti v starostlivosti takehoto chlapa nenechala.

Ako to mohlo dôjsť tak ďaleko že si ich omotal okolo prsta? Nie niečo pravdy na tom ze sa venuješ viac práci ako im?
Takže klasika, on sa vyspoveda a je spokojný,.... asi by som za ním do tej spovedelnice vletela ...
Tie deti ta vôbec nemajú rady? Vôbec neprídu za tebou, ani to mladšie??? Ani jedna svetlá chvíľka? A to im ako normálne varis, peries, ...?
Neviem si to predstavit. Ako dlho ten stav trvá?
Ak je to tak tak potom naozaj môžeš bez obáv odísť, nič nestratis

Minimalne čo mozes urobit je aspon navštiviť šk.psychologa kvoli tomu menšiemu dieťaťu, aby si to podchytila. Ešte je čas. Pri tom 16r neviem 😔 Šk.psycholog Ťa moze sprevadzat pocas rozvodu minimalne v tom,že si bude viac všimať deti a ich spravanie a moze Ti poradit. A svojho manžela si pri tych nadavkach nahraj, ked sa bude dať. Tito fešaci narcisticki vacsinou zahraju chrumkavych a doma sa sprava ako blb 1.triedy. Určite sa nevzdaj deti tym že mu ich nechaš. Požiadaj o striedavku adpon ak nie do vylučnej starostlivosti. Ja by som to uz takto nenechala este dlhši čas, začni to riešiť.

Dievčatá, ja to kupovanie darčekmi nikdy nikomu neuverim.... dieťa si darčekmi nekúpite. Tam je úplne iný, hlbší problém.
Mala som 2 babky. Jed a chodila vždy vždy s hračkami a ta druha kúpila hračku len 1x v roku, na vianoce. Neporovnateľne radšej sme mali tu druhu babku. A teraz sa nám história opakuje a to isté sa deje mojej dcére. Ta druha babka môže priniesť dcére aj lietajúceho jednorozca. Dcéra sa poďakuje, zahrá sa s ním, ale ani zďaleka si týmto dcéru nezíska.

@rozculena to, že pre neho nič nebola asi pochopila časom, keď spätne mapovala život s ním. Tieto otázky nechápem.. prečo si s ním robila deti? Asi nemala krištáľovú guľu a nevedela, aký ch*ujo sa z neho stane. Nechcem vyvolávať vášne, ale žena v takýchto a v podstate akýchkoľvek sračkách potrebuje podporu.. ✌️

@autorka tvojej situácie mi je ľúto. Verím, že to pre teba a deti dopadne dobre.
To, čo ti deti povedia, nevytahuj pred ním. Chápem, že sa tým branis pred ním, ale pre mňa by to vzbudilo nedôveru a časom by som ti nepovedala nič, byť na mieste detí.

17 rokov je dost. Ale viem si predstavit, ze bolo aj dobre, aj zle, ale stale sa dufa, ze sa to zmeni a kvoli detom sa zotrvava. Niekedy sa ale prave kvoli detom treba rozist.. Musi to byt tazke. Skusila by som hladat pomoc napr. cez IPcko. Prajem uz len to dobre🍀

Obyčajne som za manželstvo, ale očividne otec deformuje charakter deti. V tom prípade odíď. Deti skoro zistia, že kto je ten láskavejsi. Hrajú na dve strany, lebo zatiaľ môžu. Pochybujem, že si vyberú násilníka.
Ty si v ich očiach už zle vykreslená, nemáš čo stratiť.
Treba im povedať, že ich neopúšťaš ale ich otca, že budeš veľmi rada keď pôjdu s tebou a budú mať vždy otvorenú láskavú náruč pri tebe...nech sa slobodne rozhodnú. Zdôrazňuj, že pre ich dobro to robíš.
Konaj, kým ešte máš psychické sily.

@simona20201309 toto je otázka pre psychológa. Možno ocko je ten čo všetko dovolí a dáva darčeky a mamka je tá čo vychováva a k tomu ju zhadzuje pred deťmi...to robí veľa.
Ale všetci máme svoje chyby. Deti hrajú na dve strany ako hovorí autorka....možno sa otca boja, vydiera ich že darčeky nebudú...

@personality má čo stratiť, stratí deti.

Toto už nemá význam najlepšie je sa rozviesť.A staršie by možno zostalo s ním, lebo je vo veku kedy sa dá kúpiť a už tak rodičov nerieši.Alebo by sa zľakli a išlo s tebou V každom prípade vieš si predstaviť takto žiť do smrti?

@subartic nie každá sestra je taká trubka, aby vychovávala deti brata, ktorý si vydupal len preto, aby urobil napriek svojej ex.

Presne pre toto treba odísť už na začiatku, kým muž nezmanipuluje deti.
Ak ich zmanipuloval cez dom, že je to ich domov, tak najlepšie urobíš ak sa rozvedieš, okamžite požiadaš o vysporiadanie BSM a prisúdenie domu tebe a dovtedy ostaneš tam s nimi bývať.

@tiezjedna možno sestra nie ,ale čo jeho rodičia? Poznám veľa takých rodín kde sa rodičia rozvedú a o deti sa starajú starí rodičia.

@samik88 tá istá chyba ako u sestry. Ja by som nikdy svojim deťom nepomáhala týmto spôsobom. Sú dospelí, majú niesť zodpovednosť za svoje rozhodnutia. Za všetky, nielen za tie, ktoré sa im hodia.

Najdi si psychologa. Ten ta tym celym prevedie, aj poradi co s detmi a ako na to.

A co sa tyka nadavok, urazok a hadok, 100% si to nahravaj. Raz aj detom ukazes, ked nebudu verit a nebude ina moznost.

@tiezjedna Súhlasím,ale v tomto prípade je to asi dosť pravdepodobné keďže autorku nemajú radi a synáčik je pre nich stelesnením Boha. Veľmi zlá situácia.

Najsmutnejšie je to že muž dospelý chlap ktorý je otcom a ma držať s tebou aj čo sa týka výchovy tak podkopava tvoju autoritu.Ja by som odišla a deti nech mu zveria mám veľký strach že by sa o všetko postaral ak by si nechala doma 6 ročneho a neprišiel by niekoľko dni po sebe domov.Podľa mna by skoro prišli na to že chcu ísť k tebe.Toto je situácia veľmi zla tie deti si uvedomuju ako sa chovaju.Však aj 6 roční je rozumní že čo si môže a nemôže dovoliť k matke.Ja by som odišla bez nich samozrejme zatiaľ bez rozvodu na pár dni.A tam by sa videlo či by si im nechybala ak nie však sú aj chlapi ktorý vychovavaju deti.Nechala by som sa ponižovať ani aby mi muž nádaval pred detmi a už vôbec nie byť.Aký príklad si zoberu ak budu dospelý že toto chovanie voči žene bude spravne.

Ja by som požiadala o rozvod a striedavku. O deti by som sa starala bez ohľadu na to, čo vraví manžel, ľahšie sa ti budú vychovávať bez jeho ponižovania. Starší puberta, mladší, že sa smeje, môže byť aj vplyvom celého tohto stresu, ale nejem ich obhajovať. Je ale možné, že všetko vnímaš príliš subjektívne, vzhľadom na to, v akom prostredí žiješ. Prestaň si vzťahovať správanie detí na to, že "manžel ich štve proti tebe" a proste akceptuj, že sa tak správajú a bodka. Nerýp sa v tom, prečo to robia. (Môj 7ročný sa mi tiež smeje do xichtu, naše manželstvo je ok, to isté robí aj mužovi, ver mi, tie decká vnútri majú tiež dobrý kolotoč). Rieš seba a ten rozvod. Rieš seba seba seba seba seba. Decká a ich správanie, to je boj s veternými mlynmi, nereaguj na ich výsmech, ublíži to len tebe, skús vypnúť tie myšlienky prečo načo začo, rieš seba. Oni ťa niekde v kútiku ľúbia, obviňovanie hore dolu im na pohode nepridá. Pokojná mama áno. Čiže vyrieš si rozvod a potom si buď svoja pani a keď niečo zakážeš, bude to u teba zakázané, nech sa deti pokojne smejú alebo plačú, že u ocka je to ináč, už ťa to nemusí trápiť, chápeš? Sústreď sa na budúcnosť mysli na to ako to chceš mať.

Odíď ale určite nie bez detí. Su to deti. Nechápu čo sa deje a nevedia čo robia keď sa k tebe správajú tak ako ich hucká otec. Určite o nich bojuj. Veľké sa už k tomu bude môcť vyjadriť o malé budete bojovať. Určite by som ani nešla do striedavky. A to huckanie treba spomenúť aj kolíznej pracovníčke, rovnako fyzické útoky. Takto sa jeden otec nespráva. Ak by sa dalo, určite rieš fyzický útok aj u lekára.

Ja by som na tvojom mieste v prvok kroku odišla na dva týdžne niekde prec. Aby detičky zistili, že to sa tatkovi dobre hundre, ked mamka doma vsetko spraví. Tebe to da možnost si veci premyslieť, čo a ako. Návrh na rozvod by som dala a mladšieho by som dala do striedavky, starsí nech si povie ako to chce. Ostala by som bývať v dome, kým ma pánko nevyplatí ale už by som v dome nerobila nič. Sadla by som si so všetkými troma a rovno im povedala, že OK rozvádzame sa ale keďže dom je aj moj, tak ma musí tatko vyplatiť aby som odisla. Do vtedy to bude fungovať takto a takto.....pekne si spísala, čo budem robiť a čo nie...ak chcú deti ostat s otcom, OK ty si per a nakupuj iba pre seba. S vysvetlením, že mi musíte ukázať ako to s tatkom zvládnete. Lebo kritizovať ma Vám ide ale to, že sa starám si nevážite. Povedala by som, ktorá izba je moja, aj keby som deti strcila do jednej. Ale to som ja. Samozrejme, chápem aj to, že tebe je najlepšie odísť. A kludne by som tam deti z ich vole nechala s tým, že by som obom povedala, že ak sa cokolvek zmení, ty si pre nich prídes, stačí zavolať. Vieš teraz sú deti hrdnovia, lebo vidia ako sa správa otec. Ale myslím si, že ked prídu do reality zistia, že bez teba to nepôjde. Niekedy to proste inak nejde, iba ukazať veci detom na ich vlastnej skusenosti.

Ty máš asi veľmi nízke sebavedomie a aj vo vzťahu k manželovi si taka podriadená. Nemôžeš sa čudovať, že deti sa mu podriadia tiež, keď ty sama im neukazuješ ako sa majú správať. Ty sama dávaš svojmu manželovi moc nad tebou a deti ho potom pokladajú za niečo dôležité, za toho kto ma pravdu za toho ktorého treba počúvať. Ty si to krovie co sa stará, ale reálne nemá svoje vlastné rozhodnutia a vždy sa prispôsobí. Odid od neho a daj sa dokopy, musíš nájsť v sebe silu ze si dôležitá a potrebná a ver tomu, ze potom ta aj deti budú tak vnímať. Lebo ak sama vyzaruješ strach a úzkosť pre ne si chúďatko neschopne. Nedavas im ten pocit istoty, ktorú oni potrebujú. Postav sa na nohy, naber sebavedomie a ukaz, ze si človek, ktorý je veľmi dôležitý a ze si sa narodila, aby si bola a nie na to, aby ta niekto týral a správal sa k tebe ako k ničomu.

Poziadaj o rozvod, kym prejde rozvod a vysporiadate sa, prejde este kopec casu. Urcite neodchadzaj od deti, ale voci zlemu spravaniu zo strany muza a deti sa rozumne ohradzuj.

Odíď bez detí,aby aj ony pochopili,kto ich viac miloval,kto im pripravoval jedlo,učil sa s nimi,vozil ich do školy a na krúžky,kúpil to čo potrebujú.Pre muža to bude znamenať, že žiadne prespavačky mimo domu,žiadne služobky, žiadny kamaráti a žiadny voľný čas pre seba,nech sa stará až ho roztrhne.

Ako to máte s bývaním ? Byť, dom, kto je vlastníkom ?

@simona20201309 je rozdiel babka a otec a svoje tu zohrá aj ľútosť, že nevie ku ktorému rodičovi sa pripojiť a v tom veku aj vychcanost väčšinou je mama "otravná" baziruje na škole, povinnostiach otec nie a veľa x si zrátajú kde to budú mať finančné lepsie