Cítite sa v manželstve ako slúžka? Ako riešiť frustráciu?
Túto otázku sme položili za používateľa, ktorý chce poznať váš názor anonymne a bez priamej účasti v diskusii. Zverejňujeme všetky informácie, ktoré nám poskytol. Ďalšie podrobnosti k dispozícii nemáme, preto prosím vychádzajte z informácií uvedených v príspevku. 💙
Ahojte, potrebovala by som počuť názor iných žien, lebo už neviem, či som len vyčerpaná, alebo je náš vzťah naozaj nastavený zle.
S manželom sme spolu roky, máme deti a fungujeme ako normálna rodina. Lenže ja mám čoraz častejšie pocit, že doma nie som partnerka, ale človek, ktorý má všetko zabezpečiť. Ráno deti, škola, škôlka, práca, nákup, varenie, pranie, upratovanie, krúžky, lekári, darčeky, narodeniny, všetko ide automaticky cezo mňa.
Manžel chodí do práce a tým to pre neho akoby skončilo. Keď niečo urobí, berie to ako pomoc, za ktorú mám byť vďačná. Ale ja nechcem pomoc. Chcem, aby to bral ako spoločnú domácnosť a spoločné deti. Keď mu poviem, že som unavená, povie mi, že on tiež. Keď ho poprosím, aby niečo spravil, spraví to buď neskoro, alebo s poznámkami, že stále niečo chcem.
Najviac ma bolí, že už sa necítim ako žena, ale ako servis pre celú rodinu. Nikto sa ma nepýta, či vládzem, čo by som chcela ja, či si potrebujem oddýchnuť. Keď si sadnem, vidím len ďalšie veci, ktoré treba spraviť. A keď vybuchnem, tak som hysterická alebo nevďačná.
Nechcem sa hneď rozvádzať ani robiť veľké závery. Len mám pocit, že sa zo mňa postupne vytráca radosť a že takto nechcem fungovať ďalšie roky.
Mali ste niektorá podobný pocit, že ste v manželstve skôr slúžka ako partnerka? Dá sa to ešte zmeniť rozhovorom a nastavením hraníc, alebo sa takýto model doma mení veľmi ťažko?
Tak po práci vylož nohy a ty a časkaj.
Vlastne neviem kam to chodíte na takýchto debilov
Zahlásila by som manželovi, že keďže je všetko na mne a on sa nepodieľa na starostlivosti o rodinu, som unavená, takže už nebudem chodiť do práce. Bude teda musieť celú rodinu finančne zabezpečiť on. Nech si to zariadi, ako chce, aby sme mali dostatok financií.
Stareho psa, novym kuskom nenaucis,chyba sa stala niekde na zaciatku.Pravdepodobnost,ze sa nieco zmeni, je velmi mala.Skus ist na tyzden,dva niekde na pobyt,nech si vyskusa cely servis,okolo rodiny a potom ho mozno osvieti.
Pred detmi sa zapajal do domacich prac a organizacnych veci?
Eh. Recnicka otazka.
Tak po práci vylož nohy a ty a časkaj.
Vlastne neviem kam to chodíte na takýchto debilov
@anonym_1e8ee0 The divorce came out of nowhere🤪
Ide leto, decká nepotrebujú byť reprezentatívne čisté (myslím oblečenie) a mimo ovocia a zeleniny v tomto teple ani nič extra jesť. Využila by som to a prestala im prať aj variť. Trenky mu dlho nevydržia a možno sa spamätá, keď si bude ráno obliekať jedny špinavé naruby.. inak ako ukážkou to asi nepôjde, budeš sa ty musieť zaťať a napr. prestať po nich upratovať. Povedz, že si unavená a dnes nepovysávaš, nevyložíš umývačku, neumyješ panvicu. Keď si nebude mať do čoho naložiť jesť, čo čisté obliecť, keď na každom kroku o niečo zakopne a budú sa mu na nohy lepiť omrvinky, možno mu to docvakne. Neviem aké máte staré deti, ale školáci už vedia pekne robiť plno prác, cez prázdniny ideál na zaškolenie 🙂
Ide leto, decká nepotrebujú byť reprezentatívne čisté (myslím oblečenie) a mimo ovocia a zeleniny v tomto teple ani nič extra jesť. Využila by som to a prestala im prať aj variť. Trenky mu dlho nevydržia a možno sa spamätá, keď si bude ráno obliekať jedny špinavé naruby.. inak ako ukážkou to asi nepôjde, budeš sa ty musieť zaťať a napr. prestať po nich upratovať. Povedz, že si unavená a dnes nepovysávaš, nevyložíš umývačku, neumyješ panvicu. Keď si nebude mať do čoho naložiť jesť, čo čisté obliecť, keď na každom kroku o niečo zakopne a budú sa mu na nohy lepiť omrvinky, možno mu to docvakne. Neviem aké máte staré deti, ale školáci už vedia pekne robiť plno prác, cez prázdniny ideál na zaškolenie 🙂
@mauduska a o tyzden ju to vsetko pocka.
Nechápem prečo si to takto zadelili hneď od začiatku. Manžel by som mal normalne podieľať o starostlivosť o deti a domácnosť. Keď si si to blbo nastavila hneď od začiatku, tak nemôžeš teraz plakať. Okrem toho mladý muž musí byť veľmi hnilý a neempaticky, keď má chochmes si sadnúť na gauč a nechať sa obskakovať a pozerať sa ako žena mukluje.
Nuž, mnohé ženy sa same dávali do rolí poslušných gazdiniek, čo lúbia vyvárať a starať sa len o mužíčka a domácnosť, lebo to bola ich akási historická predstava, že takto to má byť. A potom zrazu nechápali, že mužíček si im na to nejako zvykol a očáva ich servis na všetko.
ppzri sa na to kedy sa to medzi vami zacalo menit. ked ste boli bez deti ste alo fungovali? ako po prvom ? ako po druhom? ako to maju nastavene jeho rodicia? tvoji rodicia?,
Žiaľ to mám takmer rovnako ako ty. Plus u nas uz roky intimita nefunguje ale že vôbec. Už rozmýšľam nad rozvodom, anulaciou manželstva. Ale zatiaľ nič s ním nepohlo. Jednoducho má zmýšľanie z doby predpotopnej, a žiaľ doma majú za slúžku aj mamu.
Tiež neviem ako to riešiť.a to mám k tonu ešte aj 2 práce lebo zarobí asi polovicu čo ja a samozrejme z toho vôbec nevyžijeme.
A nie premúdrelé ženy, nebolo to tak vždy. Voľakedy aj požehlil. Ale to nechodil do práce . Ako chodí, tak je unavený, robí na 3 smeny. Ja na 2. Ale pre deti je super otcom.
Lenže slúžku sa už ani mne nechce robiť. A to som sa našťastie vydávala pred 40. Ale akonáhle deti podrastú, nestarám sa...alebo asi ešte skôr.
Sama neviem ako to zmeniť, keď on ani prstom nehne.
@pytame_sa_za_teba dá sa to zmeniť, treba byt ale konzekventna… ja som bola tiez taká matka Tereza… ja sa rada starám, ale chlap si zvykol a už bral všetko ako samozrejmosť, tak som sa zobudila a prestala som s tým. Treba mu nastaviť zrkadlo… niektorých treba zaukolovat. Hlavne mysli na seba, úlohou matky nie je byt na poslednom mieste… urob si čas aj pre seba. Chod napríklad cvičiť a on nech v to poobedie vyzdvih e deti a navarí večeru… len ak to bude musieť zažiť sám na sebe, pochopí takýto lenivý kus, koľko námahy to človeka stojí…
@pytame_sa_za_teba Poviem ti moju skúsenosť ako muža.Manzelka musela ísť po operácii na tri týždne do kúpeľov.Stastie, že deti máme dospelé,tak okolo nich v podstate robota nebola žiadne, akurát dve nedele navariť.
Keď to skrátim veci na prvý obed som kupoval 3 hodiny. Lebo v jednom obchode nemali také mäso,v ďalšom onaké, tretí bol zavretý,v štvrtom som sa nevedel vyznať ,no šialené.To nebolo, že manželka sa postará, napíše zoznam a ja nakupim.
Už o týždeň neskôr som si nákup naplánoval a trval mi 10 minút.
Prvú týždeň som varil mäsovú polievku,gratinovane zemiaky a pečenú krkovičku.Kym som všetko skončil boli 2 hodiny poobede.Z polievky som zjedol trochu,gratinovane boli samá voda zmiešaná so smotanou, krkovičku som ani nejedel,vyhodil som ju lebo ja som sa najedol výparov, jedno dieťa neje bravčové mäso a druhé neje mäso vôbec.
Umyť plynak, umyť linku, dlážku, pochovávať veci do chladničky.Bol som rád, že sedím.
O týždeň to bola zeleninová polievka, šup šup a druhé asi nejaké cestoviny.
Samozrejme do práčky som dával prať podľa návodu od manželky,najprv doprala práčka - pipala,potom sušička pipala atď atď.
Neviem nakoľko je tvoj muž empatický ale dokiaľ to NEPOCÍTI NA VLASTNEJ KOŽI, čo to obnáša, asi si ťa nebude vážiť.
Musíš sa nejak nastaviť na pár mesiacov a prestať mu tú slúžku robiť a vyviesť ho z tej zóny komfortu.On má svoj komfort radšej ako teba. A nemá motiváciu, všetko je urobené,a že ty padas na dolu nosom ho nezaujíma.
Proste skús prejsť do úsporného módu a čo uznas za vhodné pomaly prenášať na neho.Oznamit mu slušne, túto nedeľu nevarím, nevládzem, potrebujem si oddýchnuť.Uvar len niečo pre deti poprípade
Lebo ty mu môžeš vynadať do hnilych hnilakov,ale to asi nepomôže.Skus mu nevynadal,a odvolávať sa na len na svoje pocity, proste zobrať mu vietor z plachiet.
Hovorím, pokiaľ si to mi muži nevyskušame na vlastnej koži,nepohne to s nami.Ale treba to tým mužom raz za čas urobiť,lebo my zase rýchlo zabúdame.Proste skúšať, hľadať možnosti.Obrniť sa proti tomu, keď bude mať nervy, búchať s hrncami, vysávačom alebo s iným vybavením domu.
Lebo muži si posúvajú hranice komfortu- aha!! Síce nadáva, hnevá sa, ALE ponožky a slipy sú opraté, sú pekne v skrini, košeľa je vyzehlená, navarené je..... čiže môj komfort ešte stále " drží"
Lenže komfort " zabíja" teba,aj jeho aj celú rodinu.
Co si si nasla a ako si si navykla rodinu, ze ty robis servis, to mas ... A nie, vsetci muzi nie su taki, len ten ktoreho si si nasla.
@pytame_sa_za_teba ty sa cítiš ako slúžka keď si manželka, ja som sa cítila ako slúžka keď som dcéra. Moja mama sa rozviedla s otcom už dávnejšie a jeden z dôvodov bolo aj to že len na gauči vysedával.
Ja som vedela že je lenivý tiež. No ale minulý rok som mala takú situáciu že som potrebovala na nejaký čas ísť do rodičovského domu. Otec tam žije sám, mama je v zahraničí. No ja som sa cítila totálne ako slúžka. Otec chodil len do práce a domov. Doma sa už len prezliekol, vyvalil šunky na gauč a pozeral telku. Jeho víkendy tiež vyzerajú takto len s tým rozdielom že už od rána sedí pred telkou až kým nejde spať. Nonstop. Jedina vec kedy sa postaví je keď mu treba ísť na wc, za fajčiť alebo si zobrať zjesť.
Ja som tiež pracovala ale tiež som veľmi často upratovala celý dom , varila som vždy aby bolo navarené.
Rodičia nemajú záhradu, zvieratá ani nič. Otec nemá ani trochu chochmesu aby sa postaral aspoň o okolie domu a čo sa týka interiéru tak nepoprace ani za pána. Len samé výhovorky že on je veľa v práci 🤦 každý pracuje ale raz do týždňa sa dá nájsť čas aby sa spravil poriadok nie?
Teraz už tam dávno nebývam ale naposledy ma otec vytočil ze co neprídem popratat domov. Som skoro z kože vyskočila. Dospelý chlap, nemá záväzky ani malé deti, žije si sám v kľude, chodí len do práce a domov a on povie že on nemá čas upratovať. Som ho zrušila hneď že nech nečaká že mu prídem upratovať.
A som si povedala že radšej si ruku odrežem než aby som mala v živote byť s takým chlapom prirasteným ku gauču. Ešte aj nadváhu ma riadnu lebo sa ani nehýbe.
Nerob mu servis. Nebuď slúžka.
@pytame_sa_za_teba Poviem ti moju skúsenosť ako muža.Manzelka musela ísť po operácii na tri týždne do kúpeľov.Stastie, že deti máme dospelé,tak okolo nich v podstate robota nebola žiadne, akurát dve nedele navariť.
Keď to skrátim veci na prvý obed som kupoval 3 hodiny. Lebo v jednom obchode nemali také mäso,v ďalšom onaké, tretí bol zavretý,v štvrtom som sa nevedel vyznať ,no šialené.To nebolo, že manželka sa postará, napíše zoznam a ja nakupim.
Už o týždeň neskôr som si nákup naplánoval a trval mi 10 minút.
Prvú týždeň som varil mäsovú polievku,gratinovane zemiaky a pečenú krkovičku.Kym som všetko skončil boli 2 hodiny poobede.Z polievky som zjedol trochu,gratinovane boli samá voda zmiešaná so smotanou, krkovičku som ani nejedel,vyhodil som ju lebo ja som sa najedol výparov, jedno dieťa neje bravčové mäso a druhé neje mäso vôbec.
Umyť plynak, umyť linku, dlážku, pochovávať veci do chladničky.Bol som rád, že sedím.
O týždeň to bola zeleninová polievka, šup šup a druhé asi nejaké cestoviny.
Samozrejme do práčky som dával prať podľa návodu od manželky,najprv doprala práčka - pipala,potom sušička pipala atď atď.
Neviem nakoľko je tvoj muž empatický ale dokiaľ to NEPOCÍTI NA VLASTNEJ KOŽI, čo to obnáša, asi si ťa nebude vážiť.
Musíš sa nejak nastaviť na pár mesiacov a prestať mu tú slúžku robiť a vyviesť ho z tej zóny komfortu.On má svoj komfort radšej ako teba. A nemá motiváciu, všetko je urobené,a že ty padas na dolu nosom ho nezaujíma.
Proste skús prejsť do úsporného módu a čo uznas za vhodné pomaly prenášať na neho.Oznamit mu slušne, túto nedeľu nevarím, nevládzem, potrebujem si oddýchnuť.Uvar len niečo pre deti poprípade
Lebo ty mu môžeš vynadať do hnilych hnilakov,ale to asi nepomôže.Skus mu nevynadal,a odvolávať sa na len na svoje pocity, proste zobrať mu vietor z plachiet.
Hovorím, pokiaľ si to mi muži nevyskušame na vlastnej koži,nepohne to s nami.Ale treba to tým mužom raz za čas urobiť,lebo my zase rýchlo zabúdame.Proste skúšať, hľadať možnosti.Obrniť sa proti tomu, keď bude mať nervy, búchať s hrncami, vysávačom alebo s iným vybavením domu.
Lebo muži si posúvajú hranice komfortu- aha!! Síce nadáva, hnevá sa, ALE ponožky a slipy sú opraté, sú pekne v skrini, košeľa je vyzehlená, navarené je..... čiže môj komfort ešte stále " drží"
Lenže komfort " zabíja" teba,aj jeho aj celú rodinu.
@marijan2025 "Stastie, že deti máme dospelé,tak okolo nich v podstate robota nebola žiadne, akurát dve nedele navariť."
Teraz sa chvalis, ze deti su dospele a dovtedy si doma nehol prstom? A naucil si sa ako tak az ked si bol nuteny, lebo manzelka sla na 3 tyzdne do kupelov? :D
@marijan2025 "Stastie, že deti máme dospelé,tak okolo nich v podstate robota nebola žiadne, akurát dve nedele navariť."
Teraz sa chvalis, ze deti su dospele a dovtedy si doma nehol prstom? A naucil si sa ako tak az ked si bol nuteny, lebo manzelka sla na 3 tyzdne do kupelov? :D
@anonym_b49780 Tiez som pozerala, ze wtf...inak poznam aj rodiny, kde zena do kupelov ist nechce, lebo manzel je na ozdobu a bez nej by pokapali hladom a v spine. Tradicna rodina😄
@pytame_sa_za_teba pises o mne? Aj moj uz exmalzel ked isiel.pre syna do skoly si myslel ze mi pomaha tak mam byt vdacna. Mohol predsa zvysnych 10 hodin denne byt na PC ale on si vybral pol hodinu aby mi pomahal. po rokoch si tento vzorec osvojil syn. Mama je sluzka a muzi sa valaju ak nieco urobia treba si to nesmierne vazit. Ex mal vseobecne problem.so zenami - ze su sliepky. Jeho pomoc bola len obcas aby si sluzka na to nezvykla. Potom som vyhorela, nasledne na som dostala uzkosti a OCD a furt som daco robila a robila..z beznych veci som sa sypala. Zlyhavala mi pamäť nedokazala som sa sustredit v praci robila som chyby, k tomu samozrejme ex ze som uz nacisto osprostela....atd...dievca utekaj...sebaucta sa da ziskat spät nenic sa pre niekoho kto si to nezasluzi.
@pytame_sa_za_teba Vies co? Dam ti radu mojho muza: "Tak to nerob". Fakt, vyskusaj to nerobit. Samozrejme, deti a lekarov musis riesit, ale myslim to ostatne. Lebo ved chodis do prace a si tiez unavena.
@marijan2025 "Stastie, že deti máme dospelé,tak okolo nich v podstate robota nebola žiadne, akurát dve nedele navariť."
Teraz sa chvalis, ze deti su dospele a dovtedy si doma nehol prstom? A naucil si sa ako tak az ked si bol nuteny, lebo manzelka sla na 3 tyzdne do kupelov? :D
@anonym_b49780 Že máme deti dospelé, tým sa nechvalim, tým som chcel povedať že ju chápem, alebo sa aspoň snažím autorku chápať.A ďalej som chcel povedať, že je to nie je ľahké s minimálnou starostlivosťou o veľké deti, a že oveľa ťažšie je to má ona s malými deťmi.
Sme 24 rokov manželia,a predpokladám, že autorka nemá čas aby som jej vypisoval, čo sa u nás deje v priebehu tých rokov.
Len som vypichol takú konkrétnu situáciu,opakujem,aby sa autorka aspoň trochu cítila prijatá a pochopená.
Ahoj, môj ex bol rovnaký a vo veľa veciach ešte horší. Preto je EX.
@mauduska a o tyzden ju to vsetko pocka.
Nechápem prečo si to takto zadelili hneď od začiatku. Manžel by som mal normalne podieľať o starostlivosť o deti a domácnosť. Keď si si to blbo nastavila hneď od začiatku, tak nemôžeš teraz plakať. Okrem toho mladý muž musí byť veľmi hnilý a neempaticky, keď má chochmes si sadnúť na gauč a nechať sa obskakovať a pozerať sa ako žena mukluje.
@katkazatka to že to počka ja by som mj tu prácu zadelila....ty oper on nech povešia a sprace...ty nakup a uvarenie on zas spratanie kuchyne alebo tyzden ty a tyzden on
Tak prestan všetko robiť. Až vtedy mu dopne. Možno. U nás tiež robím v domácnosti viac, ako muž, lenže ja sa ako slúžka necítim, pretože odo mňa tie práce nikto neočakáva. Keď nespravím niečo, tak to proste nie je spravené a ak ide napríklad o to, že muž už nemá čisté trenky, tak on tú práčku bez kecov zapne. Keď neporiadim večer linku, tak on ju poriadi ráno. Ak niečo vyslovene potrebujem, aby spravil, poviem mu to a on to na 90% spraví. Ak nie, ostane nespravene. Akože u nás nik nerobí vedu z toho, ak je niekde neporiadok alebo nie je navarené či oprate. Tvoj muž by potreboval, aby si aspoň na dva týždne niekam vypadla a nechala mu všetko na krku. On je proste zvyknutý, že má ten servis a neuvedomuje si, že to robíš len ty. Potrebuje sa len dostať do reality. A ženy si často za to môžu aj samy, lebo si tú domácnosť automaticky naložia na svoje plecia. Kedysi to tak bolo bežné. Môj svokor podľa mňa v živote nedržal v ruke vysávač, ani nevaril a neumyval riad. Môj otec bol nútený robiť všetko, pretože moja mama chodila na týždňovky.
Odhadujem, že muž takto fungoval odjakživa, ale postupne rastie tvoja frustrácia (možno aj z úplne iných vecí, že s tebou málo trávi čas, málo si ťa všíma, čokoľvek), a tak si to začínaš všímať.
Zlá správa je, že starého psa novým kúskom nenaučíš, teda pokiaľ on sám nechce. A chcieť bude, len ak ťa má stále rád a chce ti urobiť dobre. Možno mu to nejako citlivo vysvetliť, nie vo vypätej chvíli, keď nevieš, kde ti hlava stojí (za mňa, nápady niektorých diskutujúcich, ako hop-trop prestať všetko robiť, povedú len k väčšiemu konfliktu), ale skôr niekedy, keď máte nejaký svoj spoločný pekný čas. Že taký nemávate? Tak to bude ešte väčší problém...
(ešte sa stáva, ale to podľa opisu asi nebude váš prípad, že žena je unavená z vykonávania prác, ktoré chce len ona sama - t.j. preháňanie s upratovaním, vyváraním, vypekaním a pod. Vysávať pri školopovinných deťoch stačí raz, max. dvakrát za týždeň, okná stačí umývať 2x do roka, vypekanie koláčov a vzdychanie, ako je z toho človek unavený (na to bola špecialistka manželkina babka), to treba zrušiť úplne. Atď. atď.)
@pytame_sa_za_teba nedá sa to zmeniť rozhovorom, pretože tvoj muž predpokladám, že nie je retardovaný a vidí, že okolo domácnosti a deti treba pracovať. Otázka znie, prečo on nepracuje. Odpoveď je, že všetko vidí, všetko vie, ale rozhodol sa takto správať lebo je to vychcané prasiatko a priživník. Videl to takto u seba v rodine a robí to tak, lebo je na to zvyknutý a vyhovuje mu to. Rozhovor ani nič podobné to nezmení. Ty sa hlavne necíť ako slúžka. Ty tou slúžku si a hlavne aj muž ťa má za slúžku. Nejde o to, že všetko robíš. Ide o celý celý jeho postoj voči tebe. V takýchto vzťahoch chýba rešpekt, úcta, empatia a láska muža voči žene. To nejde o ten blbý prach a vytretie dlážky. Tu ide o to, že si ťa neváži, nesúciti a tebou a vlastne ťa ani nemá rád. Nevníma ťa ako rovnocenného partnera s vlastnými potrebami. Si spotrebič, čo plní funkcie, preto je mu aj jedno, či si chorá, či máš teplotu,skrátka máš určite funkcie a tie treba plniť, keď nie a on to urobí, tak zato očakáva vďaku, lebo sa poruchala slúžka, spotrebič a on musel za ten spotrebič urobiť prácu. Keď to nechceš riešit radikálne, tak len prijať svoje postavenie v domácnosti a čakať pokiaľ ťa netrafí šľak, čo zase nebude až tak ďaleko.
V podstate ak by si sa nanho vykaslala ze si ides len Ty s detmi svoj zivot, mas uplne rovnake fungovanie, len peries menej spinaveho pradla, varis menej jedla, spratujes menej neporiadku, si menej frustrovana lebo nevidis sa nikoho doma povalovat po robote kym Ty makas a neriesis este po celom dni ze od Teba nejaky spolubyvajuci chce sex (ak spolu vobec spavate).... A financne asi na tom budes rovnako, lebo budes mat za jeho podiel vyzivne.
Hmmm 🤔
Ano, mam tento pripad doma…joj co sme sa ohladom tohto nahadali..no zobrala som si cisteho sedlaka, co ti poviem…moja chyba. Ale tak ma vela inych pozitivnych veci, tak som sa vies ako nastavila? Ok, vsetko je na mne, tak si to budem robit ako chcem ja. Ak povie co i len slovo na nieco, okamzite ho posielam to robit. Tak uz nic nehovori. Alebo sa opyta, ze co bude na veceru, ze je hladny..tak poviem, ze neviem, tiez som hladna ;) a uz ma to nestresuje. Serem na to, mozno casom sa vyseriem aj na neho ;) (deti nech este podrastu)
@pytame_sa_za_teba musiš si to nejak vybojovat, tiez mi vsetko pada na hlavu a uz toho začinam mať dosť...uveri ti vtedy, ked na 3 tyždne zmizneš teoreticky budeš v nemocnici a on to zisti, čo to obnaša, ked pojde v tvojich topankach..zrejme je z domu naučeny, že bol obskakovany, preto ked spravi 1 vec, čaka vďaku a ovácie
@marijan2025 "Stastie, že deti máme dospelé,tak okolo nich v podstate robota nebola žiadne, akurát dve nedele navariť."
Teraz sa chvalis, ze deti su dospele a dovtedy si doma nehol prstom? A naucil si sa ako tak az ked si bol nuteny, lebo manzelka sla na 3 tyzdne do kupelov? :D
@anonym_b49780 lepšie neskôr ako nikdy…
Rodina je velmi vela prace. Aj keby robil polovicu, stale to bude vela... treba to tak brat, ze nehladas ferovost, ale chces to mat hotove. Bude sa ti lahsie dychat. Povinnosti si treba podelit a teda nie tak, ze "pomoz", ale tie veci bude robit pravidelne on... .ukladat deti spat, varit vecere, vysavat a umyvat dlazku, preberie pranie, proste to, co si vy vyberiete a dohodnete a VZDY a ty tuto cinnost vypustis s kolotoca povinnosti...tak to funguje najlepsie... inak to stale bude "ja mama robim a otec obcas pomoze".