Fungujú vzťahy iba vtedy, keď človek nerieši problémy?
Mám pár ťažkých chvíľ vo vzťahu za sebou. A zamýšľam sa, či vzťahy naozaj fungujú len keď človek moc nerieši oblasti kde sa pár nezhodne a naopak sa zameriava na to pozitívne. Lebo ja som hĺbavá a rada diskutujem, rada mám vykomunikovane nezhody a uzavreté témy. Rada sa rozprávam o hodnotách, nastavení, považujem za dôležité poriadne sa spoznať a to aj cez otvorenú a dôkladnú komunikáciu. A môj vzťah na tom nejak stroskotal. Vytiahla som asi témy ktoré považujem za základne ale ten muž to asi nemal v sebe vôbec vyriešené a tak akurát to viedlo k rozchodu, pomaly ale isto nám to viac a viac naštrbovalo vzťah. A stretla som sa s tým u viacero mužov. Teraz mi práve na tomto škrípe další vzťah. Nejak nechápem kde je problém. Či mám byť rada že dôkladná diskusia mi ukázala včas, že sa k sebe nehodime alebo je to zle a kazím si zbytočne vzťahy ktoré by mohli inak funguvať. Ja nejak vnimam, že keď vytiahnem take základne témy ( financie, postoj k strave, telu, kariéra, spôsob života) nejak sa z toho spustí hádka kde vidím, že úplne inak zmyslame a v mnohych témach je necitlivy vo vyjadrovaní čo ma utvrdzuje v tom, že to nemá význam a bolo by lepšie vzťah ukončiť. Ale pritom je mi s ním fajn, keď práve neriešime témy ktoré nás rozdeľujú ale zároveň sú podľa mna dôležité, tak je milý, vtipný, zábavný, láskavý. No keď prídem s témou kde si nerozumieme je hrubý a arogantný, ako keby mu chýbala schopnosť empatie. Prosím poraďte čo robiť, a nebuďte na mňa zle, sama som už dosť nešťastná z tejto situácie a že sa mi to opakuje už 2. krát po sebe. Chcela by som šťastný vzťah a je to frustrujúce. Dávnejšie som nemala takéto problémy vo vzťahoch, ale to som bola mladšia a neriešila som či sa k sebe hodime alebo nie. Iba som si užívala vzťah. No ako starnem začína mi viac záležať na výbere správneho partnera. Teraz som v bode kde by som sa chcela usadiť, mat podporu a funkčný vzťah a frustruje ma ako sa to vyvíja. Dúfala som že tento partner už bude ten pravý na budovanie skutočného a hodnotného vzťahu.
A podľa mňa to povedal len preto, aby si sa už ďalej nepýtala a môže tam byť aj trochu škodoradosti,mrzutosti....
@anonym_autor sme rozdielne stvorenia, ktoré nemajú rovnaké pocity..
Problém može byť niečo iné ako tvoje svaly, že sa necítiš pri ňom pekná treba popracovať na svojom sebevedomí, vždy sa nájde krajšia s lepšou postavou, lenže on je s tebou, lebo si jeho a skor može rozmýšlať čo sa mu to deje, že je to také ťažké práve s tebou, že s inými takéto ,,starosti,, nemal a hej možno aj tá svalnatá by mohla mať sebevedomia viac a nemusel by také malichernosti riešiť ..
@anonym_81b359 asi si ma nepochopila. Ja sa cítim pekná s ním aj bez neho. A som smutná z toho že on ma tak nevidí. Že to nevie oceniť
Autorka, ešte si neodpovedala:
- ako dlho ste spolu
- či predtým to fungovalo, alebo bol taký vždy a ty máš proste očakávania, ktoré nevie splniť
@anonym_autor mňa by z teba jeblo, a to som ženská... filozof level milión🙄 všetkého moc škodí...
Jasné s mužom sa baviť o počasí a s kamarátkou o spôsobe života a hodnotách
A to je ten rozdiel ci človek chce byť na jednej lodi alebo len plávať vedla seba
A každý to ma inak
No o tom nepaceni sa fyzicky .. žiadna ma nepresvedčí ze by ste boli s tým ok alebo máte takých mužov co sa im neľúbi vaše telo a beriete to ako nepodstatnu vec- pri tých,, vizuálnych stvoreniach,,
@anonym_af5f04 práveže s chlapom preberať fakty a praktické veci, nie hĺbavé, nekonečné, zaobalené a netreba si domýšľať čo si myslí, cíti, keď je vlastne dotlačený do tej hĺbky..
to by mi moj povedal tiež, keby sa ho pýtam či mám veľké brucho, povie nemáš, ale keďže to cítim inak a nedám pokoj a rozoberám, že pred 2 rokmi som mala six pack a dnes už nie, tak povie áno, mala si, ale nebudem si domýšlať, že ma neľúbi a že by chcel inú..a keby som tú tému stále otvárala tak sa v konečnom dosledku dostanem čo chcem vlastne počuť, že mám veľké brucho a potom by som sa mohla trápiť že konečne viem prečo reaguje na mňa podráždene, ale som mu to len povkladala do úst a vyliezlo z neho ten fakt, pritom on moje brucho nepotreboval riešit, iba ja.
Ja neviem, ženy (a muži), vy dokážete tak nekonzistentne radiť v rôznych témach (nemyslím konkrétne osoby, ale všeobecne). Na jednej strane počas randenia nerieš s chlapom nič, len faktické a praktické veci, užívaj si a založ si rodinu a zober hypotéku. Nedajbože klásť hlbšie otázky, aby si zistila o jeho hodnotách a vnútornom nastavení viac. A keď si potom po dvoch deťoch uvedomíš, že je to kretén, tak je to tvoja vina, veď to si musela vidieť od začiatku.
Veď ona píše, že nielen, že jej nepochváli vzhľad, aj keď iní muži to robia, ešte ju aj začína kritizovať. Ja som to pochopila v zmysle, že má poznámky v štýle, že by mala cvičiť, keď on je nespokojný so svojím telom - to čítam tak, že on chodí do fitka a chce, aby aj ona chodila a nadhadzuje jej, že by mala na sebe pracovať. Tak to by aj mne vŕtalo v hlave, že načo je teda so mnou, keď sa mu nepáčim a chcel by na mne stále niečo vylepšovať. To potom celý život budem pod tlakom, aby som dobre vyzerala, inak sa mu nebudem páčiť? Tiež by som chcela vedieť, či sa mu teda páčim taká aká som alebo nie, aby som sa podľa toho zariadila.
Autorka, daj na svoju intuíciu, dobre ti hovorí, že tento muž sa k tebe nehodí. Nestrácaj zbytočne čas a hľadaj ďalej. Ale súhlasím s jedným príspevkom vyššie, niekedy aj vyberáš najlepšie ako vieš a aj tak ťa po rokoch manželstva môže muž prekvapiť. Mňa môj prekvapil (nie príjemne) a to som si myslela, že ho naozaj dobre poznám po tých rokoch.
@malinkajozka ano, rozumiem, co sa tyka arogancie, mas samozrejme pravdu. Moja poznamka len nadvazovala na poslednu vetu v tvojom prispevku.
Financie, postoj k strave, telu, kariéra, spôsob života sú podľa mňa dôležité témy, na ktorých by sa mali partneri aspoň do určitej miery zhodnúť. Ak spolu chcete prežiť celý život a vychovať deti, je dôležité, aby ste zmýšľali podobne a hlavne vedeli robiť kompromisy, lebo úplne kompatibilní nebudete nikdy. Teraz je možno jedno, že napr každý z vás trávi voľný čas inak, ale keď budete mať deti, budete tráviť čas spolu ako rodina. Taktiež sa musíte dohodnúť, aké stravovacie návyky odovzdáte vašim deťom. Je veľmi dôležité, aby ste sa "vedeli správne hádať". Nie kričať a pourážať sa. Pri nezhodách by ste nemali bojovať jeden proti druhému, ale vy spoločne proti problému. Hlavne musíte byť obaja ochotní pracovať na vašom spoločnom dobre, nielen na svojom vlastnom.
A ešte k tomu komentáru o tom, či si pekná: Nikdy sa nepýtaj muža na to, aká si pekná, či má krajšiu kolegyňu a pod. Nenúť ho klamať ani z neho nepáč pravdu, ktorá ťa zraní. Ani ja sa môjho nikdy nespýtam, či je suseda Miška krajšia ako ja a či robím horšie rezne ako jeho mama, lebo objektívne viem, že áno, ale keby to počujem z jeho úst, tak by ma to aj tak ranilo. Zmier sa s tým, že nie si dokonalá a on to vie. Napriek tomu si ty tá, ktorú si vybral. A určite by si ho aj ty mohla porovnávať s inými, ktorí sú v niečom lepší, ale on ťa do toho nenúti.
@anonym_autor super, za mňa v tom pokračuj. tieto nevydiskztivane veci, “neriešenie problémov” by ten vzťah raz tak či tak dobehli a v konečnom dôsledku by to skončilo. takže áno buď rada že si na o prisla takto skoro🙂 čo by iné za to dali. skôr by si sa mala zamerať na to prečo si vyberáš rovnaký typ partnerov (to hrubé arogantne správanie napr) skús sa viac pohybovať v prostredí kde sú ľudia ako ty (myslím tými postojmi)
Ja neviem, ženy (a muži), vy dokážete tak nekonzistentne radiť v rôznych témach (nemyslím konkrétne osoby, ale všeobecne). Na jednej strane počas randenia nerieš s chlapom nič, len faktické a praktické veci, užívaj si a založ si rodinu a zober hypotéku. Nedajbože klásť hlbšie otázky, aby si zistila o jeho hodnotách a vnútornom nastavení viac. A keď si potom po dvoch deťoch uvedomíš, že je to kretén, tak je to tvoja vina, veď to si musela vidieť od začiatku.
Veď ona píše, že nielen, že jej nepochváli vzhľad, aj keď iní muži to robia, ešte ju aj začína kritizovať. Ja som to pochopila v zmysle, že má poznámky v štýle, že by mala cvičiť, keď on je nespokojný so svojím telom - to čítam tak, že on chodí do fitka a chce, aby aj ona chodila a nadhadzuje jej, že by mala na sebe pracovať. Tak to by aj mne vŕtalo v hlave, že načo je teda so mnou, keď sa mu nepáčim a chcel by na mne stále niečo vylepšovať. To potom celý život budem pod tlakom, aby som dobre vyzerala, inak sa mu nebudem páčiť? Tiež by som chcela vedieť, či sa mu teda páčim taká aká som alebo nie, aby som sa podľa toho zariadila.
Autorka, daj na svoju intuíciu, dobre ti hovorí, že tento muž sa k tebe nehodí. Nestrácaj zbytočne čas a hľadaj ďalej. Ale súhlasím s jedným príspevkom vyššie, niekedy aj vyberáš najlepšie ako vieš a aj tak ťa po rokoch manželstva môže muž prekvapiť. Mňa môj prekvapil (nie príjemne) a to som si myslela, že ho naozaj dobre poznám po tých rokoch.
@anonym_d15a6a lenže oni riešia za pochodu, nemajú vysnívané, že ho žena oberie o všetky peniaze počas materskej a že nebude mať sex pol roka, keď bude mať manželka rizikové tehotenstvo.
Oni chcú mať svoje koníčky a voľný čas, popritom rodinu a za to sú ochotní sa podeliť o financie a lásku s deťmi a či to budú zvládať podľa našich predstáv je vo hviezdach.
Skor by som vecne a narovinu povedala čo očakávam, čo potrebujem, čo ,,musi,, urobiť keď chce so mnou budúcnosť a nie dávať nezmyselné otázky, na ktoré nedostaneme 100% pravdivú odpoveď aj tak.
Treba si skor všímať praktické veci, ako či vie pomocť v domácnosti, či drží slovo, či je ochotný obetovať svoj voľný čas a koníček koli mne, či vie hospodáriť s financiami, vtedy je potom predpoklad že tá buducnosť bude taká ako si predstavujeme a nie čo nám nasľubujú, aby sa zbavili nekonečných hĺbavých debát, ktoré nie sú smerodajné absolútne v tejto chvíli a potom príde nepríjemné vystriezvenie a sklamanie
Ja som skôr myslela, že sa rozchádzate v názoroch na smerovanie života ako kedy si založiť rodinu, kedy a ako si vziať hypotéku na byt. Kde v akom meste chcete žiť... to je naozaj smerodajné, či si ochotná akceptovať kvôli vzťahu takéto zásadné rozdielne názory a predstavy.
A ty tu rozoberáš vaše telá? No toto je povrchné, a vypáčila si z neho odpoveď, ktorú si počuť nechcela 😀
@mysicka36 pobrchne? V kontexte, v akom to podala a ako to objasnuje v komentaroch, je to zasadna vec. Tento typek ju odkopne hned, ako najde "krajsie telo" a nedaj Boh, ze by otehotnela a potom tu budu temy, ze muz nechce so mnou sex, nepacim sa mu. Tak sa jej budete pytat, ci to nevidela predtym, ze je debil...🙃
Ale ja neviem zeny, ale Vam pride fakt v poriadku, ked je muz so zenou a neoceni jej vzhlad? Ani moj nie je neviem aky basnickar, cisty introvert, technicky a jednoducho mysli a vekom je to este vyraznejsie. Ale vynosila a porodila som 4 deti, moja vaha bola od 43 do aktualnych 70 kg, ale po tolkych rokoch sa vie na mna stake pozriet tak, ze niet pochyb o tom, ze ho pritahujem a pacim sa mu. Hoci mam speky, od modelky na mile daleko. A on ma pivne brucho a ochabnute svaly, lebo necvici, ale stale tam je laska a chemia medzi nami a nie, kazdy den ma nepochvali. Ale tak sa niekedy na mna zadiva, sa ho opytam, ze coze co? No nic, krasne mas tie vlasy takto, pristane Ti to. Alebo sa prebehnem v spodnom pradle, uteraku a hned je v pozore, len tak pride ku mne a pohladi ma. Nemusi ani nic hovorit. Ja silno pochybujem, ze tento typek bude toho schopny.
Oni sa k tej hlbokej teme o detoch ani nedostanu takymto tempom.
autorka píše, že jej nezloží kompliment, nepochváli, ona je vo vzťahu tá čo sa snaží, a ďalej, partner jej povie,že jej telo nie je pekné, no preňho má byť pekná, a jediná, čo keď jej po deťoch zostanú strie, alebo sa zmenia prsia, prípadne bude mať jazvu po cisárskom a nie vždy je to malá jazva, potom jej povie čo? nepáčiš sa mi, ale čo už, takú čo by ma tolerovala som nestretol, tak si aj ty dobrá?
No ja osobne by som po tejto informácii zdvihla kotvy. Ako vám to môže fungovať v intímnej sfére keď tvoje telo nie je pekné? A ako sa píše v komentári vyššie. Pôrod zmení tvoje telo (strie, prsia, kilá naviac, jazva) možno viac možno menej, ale zmeny nastanú. Potom čo ?
Ďakujem za komentáre. Kus mi dali nadhľad, pomohli mi odosobniť sa. A vidím ,že aj keď by som si veľmi priala, aby tento vzťah bol už navždy. Je čas dať dole ružové okuliare, a priznať si, že toto neni pre mňa to pravé. Je mi neskutočne ťažko keďže ho ľúbim, ale neprospieva mi. Som viac smutná a osamelá s ním než bez neho, a on to ani nevníma. A problémov mame hojne už od začiatku. Nie je to len vzhľad, sú to aj iné témy kde sa úplne míňame. Tak každopádne ďakujem, ani som nemyslela že mi tak pomôže prečítať si názor cudzích ľudí a vypísať sa z toho. Ale veľmi pomohlo
Sa smejem na tych komentujucich co tvrdia ze si povrchna. Akoby tvoje telo bola len nejaka banalita .Nejaka topanka ruz a ty riesis zbytocnosti . Pritom povrchny je on ked dokaze povedat ze nemas pekne telo Lebo jemu sa paci viac kulturistka . A este si zla ze chces uprimnost a nepaci sa ti ako to je. Ved tak to nema byt. Partnerom sa ma pacit telo toho vyvoleneho. Uplne normalna vec. Naco byt s niekym komu sa nepacim len vyhovujem momentalne? Mne sa paci ako aj na hnusne a neprijemne komenty odpovedas slusne . 👍
@madeincssr ja pravidelne chválim, snažím sa aby sa cítil fajn, prirodzene, milovane, atraktívne. A chválim skutky aj výzor. O to divnejsie si pripadam že som v našom vzťahu jediná kto to robí .
@anonym_autor mne je zas napr proti srsti chvalenie a chvalit..akoze sem tam ok..ale nejak casto to je podla mna divne, pride mi to take zbytocne 🙂…na druhy stranu je divne byt s niekym kto sa ti nepaci, nejde o dokonalost ale prirodzene ta musi ten druhy pritahovat, takze mne by automaticky vrtalo hlavou toto, ze podla mna nepovedal pravdu alebo to cele nemyslel vazne a to, ze sa s tebou stretaval mal iny skryty dovod..alebo sa s tebou citil fajn, ale nepacila si sa mu a skusal, ci by to dokazal prekusnut aj ked tam nebolo to prvotne “pacenie sa”…
Ku zvysku, podla mna je fajn vediet na urcite temy odpovede a ako to ten druhy vidi ale prehnane vrtanie na zaciatku moze byt odstrasujuce lebo sa clovek moze zlaknut, ze bude kazdu blbost riesit neskonale dlho..hlvne ak sa iba “oňuchávate” na zaciatku..my sme s muzom mali uplne iny pohlad na financie ale riskla som to a dobre do cele dopadlo..ale kludne nemuselo..ono podla mna realne sa na fungujuce manzelstvo neda pripravit a neda sa “vyotazkovat a vyodpovedat” pred 🙂..ale ak ti na niekom uz len hocico “smrdi” tak to proste treba brat na vedomie a netreba to prehliadat ale zaroven si aj treba klast otazku na seba - ci neprehanas, ci to je naozaj podstatne, ci sa tam da zosuladit, atd atd
Ďakujem za komentáre. Kus mi dali nadhľad, pomohli mi odosobniť sa. A vidím ,že aj keď by som si veľmi priala, aby tento vzťah bol už navždy. Je čas dať dole ružové okuliare, a priznať si, že toto neni pre mňa to pravé. Je mi neskutočne ťažko keďže ho ľúbim, ale neprospieva mi. Som viac smutná a osamelá s ním než bez neho, a on to ani nevníma. A problémov mame hojne už od začiatku. Nie je to len vzhľad, sú to aj iné témy kde sa úplne míňame. Tak každopádne ďakujem, ani som nemyslela že mi tak pomôže prečítať si názor cudzích ľudí a vypísať sa z toho. Ale veľmi pomohlo
@anonym_autor
Necitam diskusiu celu ale len tvoje reakcie
Uplne ti kvitujem ze riesis tieto veci vo vztahu a zamyslas sa nad tym
Ano, pokial sa len chodi na kavu a smeje sa tak je vsetko super a ked nastane realiny zivot lidia sa rozhcadzaju - ty sa chces tomu vyhnut
Inak mala som jedneho partnera ktory ma nikdy nepochvalil - zacala som ho chvalit ja - lebo ze sak ku to docvkane - ale nic. Ked som sa ho pytala tak stroho ospocedal. Ja som ako tak sympaticka zena a vela chlapov ma pochvali a on nikdy nic - vadilo mi to a iz spolu nie sme (boli tam aj ine veci).
Ja neviem či som chybná ozaj ja, ale akože pytala som sa ho na to opakovane, lebo mi to vŕtalo hlavou, to že nevie dať kompliment ani občas. Ja úprimne verím že škaredá nie som, dostávam komlimenty od cudzích mužov aj pozvania na kávu. A toto bolí. Od začiatku sa ho pýtam a stále tvrdil že keby sa mu nepacim tak somnou nie je. A až po čase a mojich otázkach sa dozviem, že moje telo vnima ako nepekne. Ja som aspoň úprimná od prvého dňa. A aj teraz úprimne cítim že ma to bolí. Keby mi povedal hneď že moje telo považuje za škaredé tak s ním ani nejdem do vzťahu. Cítim že nepotrebujem žiť s tým, že si o mne toto mysli človek, ktorého ľúbim. Že to neni to čo si zaslúžim. Cítim sa hrozne sklamane. A nejak nemám chuť ani na vzťahy už.
@anonym_autor to si myslis uplne spravne - muz, ktory ta skutočne chce, bude povazovat tvoje telo za vzrusujuce a atraktivne a to aj po mnohych rokoch vztahu.. a to ti hovorim ako 28 rokov vydata zena s troma detmi😏to ze ti to povie uz na zaciatku ze tvoje telo sa mu nepaci.. je hrozne, to by bola pre mna uplna stopka, to nie je laska toto ani nahodou
@anonym_autor no… kľúčové informácie od muža sa získavajú predtým ako s ním vlezieš do postele. Vtedy sa nastavuje ako ťa bude partner vnímať a tiež nejaká základná laťka čo si môže k tebe dovoliť. Problémom ale je, že tie 3-4 mesiace v dnešnej dobe, keď sa ženy samé ponúkajú to žiadna nechce riskovať a tak vhupnú do vzťahu, z ktorého sa už ťažko vystupuje.
Ak partner s tebou nechce riešiť kľúčové veci, tak s tebou nepočíta a zaradil si ťa do nižšej triedy- dočastné užitie si.
Inak a vzťahy všeobecne ukážu až záťažové testy keď prídu zdravotné, finsnčné a iné problémy. Užívať si v posteli je najmenej, to nie je funkčný vzťah. Podľa mňa robíš základné chyby ktoré nevnímáš a tiež by na zaujímalo koľko máš rokov, lebo vekom sa už kvalitný partner hľadá naozaj ťažko.
Hádky? Čo to vôbec je 😀 reálne som asi jediná, alebo jedna z mála, čo hádku ešte ani nezažila 😅 nikdy, v žiadnom vzťahu.
Ďakujem za komentáre. Kus mi dali nadhľad, pomohli mi odosobniť sa. A vidím ,že aj keď by som si veľmi priala, aby tento vzťah bol už navždy. Je čas dať dole ružové okuliare, a priznať si, že toto neni pre mňa to pravé. Je mi neskutočne ťažko keďže ho ľúbim, ale neprospieva mi. Som viac smutná a osamelá s ním než bez neho, a on to ani nevníma. A problémov mame hojne už od začiatku. Nie je to len vzhľad, sú to aj iné témy kde sa úplne míňame. Tak každopádne ďakujem, ani som nemyslela že mi tak pomôže prečítať si názor cudzích ľudí a vypísať sa z toho. Ale veľmi pomohlo
@anonym_autor Parovy terapeut Pavel Rataj hovori, ze o tom, ze sa daju dvajadokopy rozhoduje nase podvedomie. A ze sa daju dokopy dvaja rovnako mocne zreli/emocne nezreli ludia. Vacsinou su v pare vzdy odlisnosti, niekedy male, niekedy velke, cielom vztahu je naucit sa s tymi odlisnostami narabat.
Pozri si jeho rohovor, tay dusu hladiaci a mozno je v nom pre teba dost vela veci na zamyslenie, pomozu ti inak nahliadat na vztahy:
Pripadene si najdi jeho web, ma kurzy pre pary, nemusis si hned kupovat kurzy, ma tam strasne vela okolo toho popisaneho, aj na instagrame...
@anonym_autor neboli sme pri vasej komunikacii. Tak len par poznamok z toho, co si napisala. Poznat hodnotove nastavenie v dolezitych otazkach je dolezite. Na to nikto nemoze povedat pol kriveho slova. Uviedla si jeden priklad ohladom komplimentov, kto ich dava, kto nie a ako to na teba posobi. Ak za tym nie je sebavedomie, moze v tom byt napriklad to, ze kazdy z vas komunikuje inym jazykom lasky (kniha 5 jazykov lasky). To, co ma na tom vyrusuje, je ta kritika, ktoru spominas. Mozno to je red flag, ktory si videla. Casom to moze byt horsie..
@anonym_autor každý normálny čo vek vo vzťahu problémy rieši.
Ale už len tejto príspevok od teba čítať má privádza do zúfalstva.
Diskutucar a riešiť neznamená písať eseje o problémoch
@anonym_autor no ja trochu nechapem...povie Ti, ze sa mu nepaci Tvoje telo, tak preco s tebou chodi? Co sa mu na Tebe paci?
S mojim manzelom sme mali kopec rozhovorov ked sme spolu chodili. O financiach ani strave neboli, ale boli o hodnotach, o tom ako si predstavuje dalsi zivot atd. Muz musi byt dostatocne zrely, aby vedel komunikovat o takychto veciach. Niekto to moze povazovat za zbytocne, ale je to dolezite. Tak sme zistili, ze ziadnu prekazku sme nenasli, aby sme nesli spolu do manzelstva. Obaja sme nastaveni, ze je to na cely zivot.
Este si precitaj knihu 5 jazykov lasky...kazdy potrebuje nieco ine, aby sa citil milovany...niekto slova, niekto pozornost. A tak sa prisposobit tomu druhemu, co on potrebuje. Vo vztahu musia obaja napredovat a robit nieco pre vztah.
Moj manzel je ale "bordelar"...proste tu polozim, tam polozim. Dokonaly partner neexistuje. Ako raz povedal moj...musis si najst takeho partnera, pri ktorom tie jeho negativa ci odlisnosti, si schopna akceptovat. Zmenit ho nezmenis. Ak su to neakcetpovatelne veci pre Teba, tak vzhat dalej nema zmysel.
@anonym_81b359 ale ten problém nevznikol tým že mi povedal že sa mu nepacim, vieš to mi len potvrdilo to, čo som cítila. Ono to bolo problémom aj skôr ako to povedal nahlas. A ostáva to problémom aj naďalej.
@anonym_autor sme rozdielne stvorenia, ktoré nemajú rovnaké pocity..
Problém može byť niečo iné ako tvoje svaly, že sa necítiš pri ňom pekná treba popracovať na svojom sebevedomí, vždy sa nájde krajšia s lepšou postavou, lenže on je s tebou, lebo si jeho a skor može rozmýšlať čo sa mu to deje, že je to také ťažké práve s tebou, že s inými takéto ,,starosti,, nemal a hej možno aj tá svalnatá by mohla mať sebevedomia viac a nemusel by také malichernosti riešiť ..